В середине восьмидесятых в совершенно глухих местах на границе китайской Гоби с монгольским Алтаем нашли золото. В огромном, больше пятисот тонн металла, месторождении. Золото было не россыпным, которое можно мыть лотками и бутарами, а коренным: растворенным в гигантском гранитном массиве. Массив торчал из склона пологого южноалтайского хребта, как врезавшийся в землю бумеранг бога и уходил в землю глубже, чем доставали буровые станки. В каждой тонне этой монолитной массы было размазано по десять грамм золота.
Геологическая партия, отыскавшая месторождение, состояла из людей двух видов. Пятеро ведущих геологов, управлявшихся с полевой геохимической лабораторией и размечавших сетку скважин, приехали на Алтай из Советского Союза. Остальные десять имели гражданство Монголии, однако монголами по крови они не были, а были казахами и родители их жили на самом западе страны, на границе с СССР. Монголы-скотоводы их не любили и однажды чуть не убили одного из лаборантов, возвращавшегося из Цецега на уазике. Собственно, и убили бы, если б руководитель партии не выехал встречать его и не открыл огонь из "Стечкина", не тратя времени на пустые разговоры. Девятимиллиметровые пули оказались прекрасным средством для спасения жизни.
Власти аймака построили на каменистом плато рядом с гранитным кряжем маленький поселок из пяти домиков, лабораторно-административного здания и нескольких бытовок. Геологи оборудовали помещения всем необходимым для разведки и анализа руд. Руководитель партии, поклявшись кому-то в чем-то в Чите, получил в свое распоряжение систему спутникового приема, которая обосновалась в глухом кунге с шаром защитного кожуха и позволяла смотреть и слушать практически весь мир - если, конечно, знать координаты соответствующих спутников.
Партия разбурила, оценила и описала месторождение. Кроме золота, гранит содержал массу серебра и меди, утраивавших его стоимость, а в окружающих породах попадались богатые касситеритовые и колчедановые жилы. Гора покрылась многочисленными скважинами, в полевой лаборатории скопились несколько десятков тонн керна и поверхностных образцов. Почитав предварительный отчет, написанный руководителем партии на машинке под копирку, вполне можно было повредиться умом от радужных перспектив.
На все это ушло пять лет. Каждый год руководитель партии с замом и ящиками бумаг и образцов улетали в Улан-Батор, зам и ящики оставались там, а руководитель и бумаги ехали в Москву. Каждый раз он возвращался из Москвы все более мрачным. Наконец, в конце 92 года, он приехал и приказал сворачивать работы. По причине ликвидации самой их экспедиции. Больше никому в Москве она была не нужна. Золота тем, кто оказался у кормушки, хватало и в пределах России, да что там - в государственном золотовалютном фонде.
Геологи собрали свои пожитки и задумались над тем, что делать с поселком и оборудованием. С одной стороны, судя по видимым в телевизоре событиям на родине, оборудование это, да и само золото вряд ли кому-то в обозримой перспективе могло потребоваться. С другой - взять пример с лучших из новорожденных отечественных бизнесменов и продать станки, лабораторию и спутниковую систему китайцам через границу, напоив монгольских пограничников китайской же водкой, душа как-то не поворачивалась. Это было бы слишком просто, а люди, искавшие в глухих пустынях уран, вольфрам и золото, таких простых решений избегали.
Руководитель партии придумал план. Он приказал поставить все системы поселка на консервацию. Договорился с сомонным главой о создании местного предприятия. Передал на его баланс все имущество экспедиции и один комплект документации по месторождению. Подписал приказ о назначении старшего и наиболее опытного казаха-геолога его директором. И приказал ему дождаться возвращения руководства, сохраняя доверенное в целости и строгой тайне. Месторождение превратилось в отдельную самостоятельную структуру и управляли ею люди, умеющие подчиняться приказам и выполнять их невзирая на обстоятельства.
Русские уехали, а казахи остались жить у подножия золотого кряжа. Поскольку экспедиция перестала платить им зарплату, они стали зарабатывать на жизнь ремонтом техники и помирились с монголами, ни черта не понимающими в двигателях. Потом четверо самых молодых казахов отправились домой на Алтай и вернулись с женами и детьми. Полученный приказ запрещал использовать имущества поселка и жили они в юртах. Технической работы на всех не хватало, поэтому младшие стали разводить купленных у монголов овец и окончательно перестали отличаться от местного населения. По всей видимости, их фирмочка представляла собой единственное в мире геологоразведочное предприятие, укомплектованное оборудованием, высококвалифицированным персоналом - и занятое преимущественно заготовкой бараньих шкур и починкой грузовиков.
И каждый день они объезжали патрулем территорию месторождения, от центральной площадки поселка и до последней скважины. Кенжегази, старший геолог, ставший директором, очень боялся, что с поселком что-то случится - сгорит от удара молнии, например - и материалы отчетов погибнут. За оборудование он не боялся - завезли один раз, завезут и еще - но он отвечал за информацию стоимостью в миллиарды долларов, записанную на уязвимой бумаге. Если бы это было возможно, он высек бы текст отчетов и карты на самом гранитном теле пласта, но такой возможности у него, во-первых, не было а, во-вторых, это не решило бы проблемы секретности. Поэтому он составил второй комплект карт территории и тщательно наносил на него все изменения - от унесенной ветром скважинной вешки до нового русла ручья, проходящего между проекциями рудных тел. Съездил в аймачный центр, дешево продал китайцу-перекупщику найденный в кварцевом керне золотой самородок и вместо подержанного джипа купил чудовищно дорогой ксерокс и китайский бензиновый генератор. Привез все это домой, поставил в юрте, три месяца копировал документы, печатал на машинке описи и получил в итоге дублирующий набор материалов. Убрал толстенные папки в ящик и надежно спрятал. Это был сущий идиотизм, но так ему было спокойнее.
Кенжегази понятия не имел, что русского руководителя партии и его заместителя случайно убили в Новосибирске местные бандиты, с которыми те повздорили в ресторане, гуляя по поводу возвращения на родину. Контейнеры с отчетами геологоразведки и образцами породы простояли три года в тупике читинской железной дороги, пока их не опростали для перевозки каких-то вещей. Документы с грифом "СС" пошли на свалку, а сверху их засыпали куски гранита, нашпигованного золотом. Полной информацией о месторождении не обладал больше никто, а разрозненную еще следовало отыскать по институтам, систематизировать, и в России 95 года заниматься этим никто не собирался.
Потом пришли ниндзя. Они двигались по касситеритовым жилам, молотками выбивая самые богатые места и отвозя собранное на двух старых грузовиках китайцам. Олово упоминалось в отчетах и Кенжегази считал богатые оловянные руды перспективными для разработки с территории России. С его точки зрения, жилы были такой же собственностью предприятия, как кунг с антенной, ящик с копиями отчетов и дизельный генератор. Кроме того, он не любил китайцев по причинам личного характера, а ниндзя тесно сотрудничали с ними. Казахи встретили ниндзя в степи, положили лицом в пыль и объяснили, что дальше идти нельзя. Потому что дальше олово станет очень дорогим. Неприемлемо дорогим.
Ниндзя ушли. И вернулись через неделю. С ружьями. И их было почти два десятка. Кенжегази, выплюнув передние зубы, согласился, что олово все же не очень-то дорогое. Потом он угнал уазик и поехал к пограничникам. Ехать было недалеко, вернулся он гораздо быстрее и тоже не один. Одного ниндзя подстрелили, остальные простояли в глубокой тесной яме двое суток. Потом их забрали милиционеры и пообещали расстрелять за шпионаж в приграничной зоне. Ниндзя отдали все заработанные у китайцев деньги, один из грузовиков, уехали и больше уже не возвращались. Кенжегази дешево вставил в райцентре новые зубы и ужасал скотоводов полированной нержавеющей ухмылкой.
Летом 1999 года в сомон приехала поисковая экспедиция крупной геологоразведочной компании. Компания уже залицензировала почти десять процентов территории страны для геологоразведочных работ и прикидывала, что еще можно оставить за собой.
Кенжегази глубоко задумался. В отличие от ниндзя, канадцев нельзя было положить в пыль или посадить в яму. Во-первых, потому, что из ямы их сразу бы выпустили и посадили на их место Кенжегази. А во-вторых, потому что Кенжегази уважал профессионалов, занятых тем же, чем и он. Однако месторождение надлежало сохранить. Пока канадцы копались на дальней восточной границе сомона, но рано или поздно геохимические анализы и спутниковые снимки приведут их к гранитному массиву. И, когда они увидят поселок, геологические траншеи и скважинную сеть, отвадить их станет невозможно. Район отлицензируют в Улан-Баторе для детальной геологоразведки, пригонят технику, поставят охрану и, когда русские разберутся со своей политической неразберихой и вернутся, их будет ждать огромный комбинат, перемалывающий гранит в золото, серебро и медь для экспорта в Канаду. И виноват в этой будет только он. Кенжегази вспомнил двадцатилетней давности зимнюю стажировку на полуострове Таймыр, представил, каково это - добывать вольфрам на пятидесятиградусном морозе - не дожидаясь рассвета на бешеной скорости помчался в райцентр, утром пришел в библиотеку администрации и принялся методично конспектировать сборники документов.
Канадцы действительно хорошо изучили снимки. Уже через неделю их набитые снаряжением лендроверы тащились по разбитой дороге на запад. За день они прошли пятьдесят километров, быстрее перегруженные машины по такой местности ехать не могли. До кряжа оставалось еще около шестидесяти километров, когда на пути обнаружилось неожиданное препятствие. Вся степь, от края до края, была заполнена сплошной массой овец. Стадо медленно продвигалось на восток, навстречу машинам. Водитель переднего лендровера бибикнул, потом вообще перестал отпускать клаксон, однако флегматичные животные не пугались тонкого гнусавого сигнала. Колонна завязла в стаде, как в болоте. Конца и края этому потоку видно не было, овцы еле брели, иногда опуская голову и выщипывая пыльные травяные кустики. Канадец высказался о местном животноводстве и заглушил мотор.
Через пять часов, когда геологи устали ругаться и впали в мрачное оцепенение, откуда-то из-за горизонта сквозь овечьи боевые порядки к ним приехали четыре всадника. Один из приезжих объяснил сопровождавшему геологов студенту-переводчику, что канадцы неудачно выбрали маршрут движения и оказались посреди сборного пункта местных животноводов. На вопрос, сколько еще могут собираться эти чертовы животные, последовал ясный, как день ответ: хуй его знает, пока и десятая часть не подошла. Незнакомые с практикой разведения овец канадцы представили себе стадо в десять раз больших размеров и пришли в полное уныние. Приезжий посоветовал разворачивать машины и попытать счастья через месяц. После чего развел костер и накормил геологов изумительной шурпой с диким луком.
Утром жертвы животноводства развернули джипы и поехали заканчивать геохимию на прежнем месте. Почему-то стадо им совершенно не мешало. Когда машины скрылись за горизонтом, первый встречавший их скотовод поблагодарил трех других, те отправились откармливать оголодавших за время "осады" животных на прежние пастбища, а сам он со своей маленькой отарой двинулся в сторону поселка.
Через месяц канадцы вернулись. Никаких овец по пути им не встретилось, зато в десятке километров от невысоких гор путь колонне преградил пыльный дребезжащий уазик. Из уазика вылез крупный человек с винтовкой на плече и, лязгая стальными зубами, на плохом английском осведомился, что они забыли в таком негостеприимном месте. Изучил предъявленные документы и посоветовал проваливать чем дальше, тем лучше. Потому что лицензия на геологоразведочные работы в этом районе принадлежит совсем другой компании и канадцы уже заехали на ее территорию километров на пять. Потом "хозяин степи" продемонстрировал копию выданной три дня назад лицензии с эксклюзивными правами. Выслушал кислые поздравления, поправил винтовку и поинтересовался, следует ли ему вызвать полицию, чтобы соблюсти законность и все ли у гостей в порядке с рулевыми механизмами в машинах.
Кенжегази спасло дикое монгольское законодательство и полная неразбериха, царившая в Бюро природных ресурсов. Прилетев в Улан-Батор и попав в БПР, он моментально обнаружил две приятные неожиданности: во-первых, никто его там не помнил и не знал, за десять лет от старых кадров Министерства Горной промышленности не осталось и следа, а новые демократически мыслящие администраторы в недрах смыслили меньше, чем свиньи в бижутерии. А во-вторых, принятый три года назад и прошедший в пустынной ссылке мимо его внимания закон о полезных ископаемых позволял очень быстро и за сущие гроши лицензировать что и где угодно, не утруждая себя ни доказательствами запасов, ни вообще какими бы то ни было формальностями. Улан-Батор застраивался аккуратненькими коттеджами из красного кирпича, повсюду катались новенькие джипы и в воздухе пахло шальными деньгами. В этой бодрящей атмосфере Кенжегази оформил в безраздельное пользование для своей маленькой компании внушительный надел территории, на всякий случай включавшей перспективные, с его хозяйской точки зрения, площади на флангах основного месторождения. Ни одной живой душе в БПР и в голову не пришло спросить, зачем похожему на уголовника мрачному мужику понадобился кусок каменистых алтайских косогоров и что он там намерен делать, а если и пришло, то спрашивать человека с такой нержавеющей улыбкой чиновники побоялись. Только взяли на лапу за срочность оформления. Приступ мирового капитализма был отбит практически без потерь и о золоте по-прежнему никто ничего не знал.
Кенжегази вернулся на месторождение, выгнал оттуда в шею канадцев и тяжело задумался. Увиденное в столице наводило на мрачные мысли. Казах, несмотря на монгольское гражданство, всегда считал себя скорее гражданином СССР, саму Монголию полагал шестнадцатой республикой, и вторжение в страну западных горнодобывающих компаний выглядело для него не менее страшным и немыслимым, чем вход в Харьковскую область танковой армии НАТО. Судя по карте, увиденной им в БПР, перед натиском международных корпораций пала уже вся центральная часть Монголии, маленькими островками в море западных лицензий торчали производственные анклавы Дархана, Эрденета и Чойбалсана и даже крупнейшее стотонное месторождение коренного золота Бороо, на его памяти вписанное в производственный план "Главвостокзолота", разрабатывала теперь какая-то австралийская шарага. Более того, случилось нечто и вовсе невообразимое: совершенно секретную стратегическую урановую смолку в песках юго-восточной Гоби искали не поисковые группы "Атомредмета", а канадцы и те же австралийцы с логотипами International Uranium на куртках. В довершение несчастий, из природы и общества, судя по всему, исчезла не только его маленькая экспедиция со своей драгоценной горой, но даже и само всемогущее Мингео СССР. Все это говорило об одном: СССР в целом и Россия в частности оставили все позиции в Центральной Азии и непонятно, когда вернут их обратно.
Каким образом следовало выполнять приказ в таких странных обстоятельствах, Кенжегази сказать затруднялся, однако ему было совершенно ясно, что долго эта авантюра продолжаться теперь не сможет. Остановить экспансию огромных корпораций силами его десяти казахов было нереально. Рано или поздно кто-то дознается о составе и количестве руды на его участке, в крайнем случае - определит со спутника наличие крупного месторождения, и тогда судьба его экспедиции и месторождения будет решена быстро и радикально. Лицензию отберут любым законным или незаконным способом, им всем дадут пинка под зад и тот факт, что сейчас богатствами золотой горы воспользоваться все равно некому, Кенжегази совсем не утешал. Потому что это сейчас некому, а пройдет еще лет десять и русские вернутся. Они всегда возвращаются. В любом случае, пока следовало если не остановить, то по возможности замедлить продвижение западных экспедиций в глубь сомона, а также по возможности отыскать правопреемников Мингео и передать, наконец, полторы тысячи тонн золотого эквивалента законным владельцам.
В последующие годы он сильно увлекся политической деятельностью. Мотаясь по стоянкам пастухов с "образовательной программой", геолог вовсю рассказывал об ужасах "империалистической добычи полезных ископаемых" - о тучах ядовитой пыли, накрывающих стада, о реках, текущих кислотой, о колодцах, вода их которых растворяет кишки, о расползающихся от карьеров оврагах - и имел с этими проповедями буколического образа жизни бешеный успех. Демонстрации монголов-скотоводов оказались очень эффективным средством в борьбе с "империалистическими колонизаторами", стада овец по опробованному когда-то сценарию блокировали любые попытки канадцев и австралийцев вести геологоразведку в радиусе ближайших ста километров. Сотрудника пиар-департамента Asia Gold, приехавшего укреплять отношения с общественностью, выволокли из машины прямо на площади перед зданием администрации и едва не удавили арканом. Милиция отобрала его у "активистов экологической партии" в последний момент, активисты просидели месяц под замком, однако всякое желание налаживать отношения с местным населением у австралийца пропало раз и навсегда.
Русские вернулись раньше, чем ожидал Кенжегази. Спустя четыре года в офисе раздался звонок, трубку снял его помощник. Звонивший говорил на языке, которого казах не слышал больше десяти лет. Человек звонил из Москвы, просил связать его с директором месторождения и никак не мог понять, почему у его собеседника срывается голос.
Кенжегази находился на митинге в райцентре, Узнав о том что его двенадцатилетняя одиссея подошла к концу, он осекся посреди пламенной речи на полуслове, сел в уазик и на пол-дня уехал в степь. Потом вернулся и остаток дня перечитывал свою копию старого отчета. Он хотел встретить русских в хорошей форме и не путаться в цифрах при разговоре.
Как его нашли? По чистой случайности. Крупная российская корпорация приобрела сибирский отраслевой геологический институт. В процессе инвентаризации документов пожилой эксперт Мингео наткнулся на отчет об анализе кусков гранита с аномально высоким содержанием буквально "всего хорошего", за исключением разве что платины. Ни заказывавшей анализ организации, ни людей, работавших с ней, уже не было в пределах досягаемости, а то и в живых, но заместитель директора института рассказал, что его предшественник упоминал о каком-то невероятном золотом месторождении, открытом перед самым распадом страны в труднодоступном районе Монголии и что гранит этот - оттуда. Еще год прошел в поисках сохранившихся в других источниках рассеянных материалов и живых очевидцев из читинской и иркутской экспедиций, помнивших о снаряжении партий в Монголию. Информацию о районах деятельности этих партий удалось добыть в архивах СВР, в которых осели старые отчеты КГБ о поисках стратегически важных ископаемых. Наконец, определенное время потребовалось, чтобы сопоставить бурную активность неведомо откуда взявшейся в глухой степи партии зеленых с районом вероятной работы советских геологов и соотнести личности руководства новоявленной партии c фамилиями, оставшимися на бланках старых иркутских заявок на исследования образцов.
Больше всего приехавших из России специалистов потрясли две вещи. Масляные, лоснящиеся дизели на консервации - в стране, где любой бесхозный агрегат разбирают на запчасти за день. И процедура отбора проб - когда соскочившие с лошадей прокопченые и загорелые до черноты пастухи без единого лишнего движения управились с пневмобуром, аккуратно разложили керн в мешочки и заполнили сопроводительные документы. Потому что это, как в известном анекдоте, "были, сцуко, очень хорошие геологи".
В канун праздников предлагаю отвлечься от серьёзных тем и немного отдохнуть.
Мы имеем дело с операционными системами так же часто, как и с едой - в некотором смысле, и то, и другое "для внутреннего употребления", как говорил Жванецкий. Так что сравнение [1] имеет право быть.
Windows Это обычный фаст-фуд типа Макдональдса. Стандартно-средние бутерброды (типа BigBalmer и Гейтс МакБиллис), без
Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы… - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен… Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
Miranda IM is a smaller, faster, easier instant messenger with support for multiple protocols. Miranda IM is designed to be resource efficient and easy to use while still providing many features including support for AIM, Jabber, ICQ, IRC, MSN, Yahoo, and more. Supplemented by hundreds of plugins and other content, Miranda IM is very flexible and provides many avenues for customisation.
The Miranda IM 0.6 release introduces UPnP support to improve file transfer and direct connect reliability through routers. Other changes include improved support for UTF-8 strings, improved tabbed options support, and numerous bug fixes. If you are using Miranda IM 0.5.1 or earlier, this is a highly recommended upgrade.
There's an interesting debate going on about whether bloggers should accept gifts from vendors.
Lately Microsoft, working through their PR agency, Edelman, has been getting rather aggressive about trying to buy good coverage from bloggers. A few months ago they invited bloggers out to Seattle to meet Bill Gates, with all expenses paid (hotel, airfare, etc). Last week they send out a round of expensive laptops with Vista preinstalled. These are not loans, by the way: they're completely free laptops ("yours to keep!"). Here's the offer I received from a Microsoft employee:
I’m working on getting some hardware out to key community folks, and I’d like to offer you a review PC. I’d love to send you a loaded Ferrari 1000 courtesy of Windows Vista and AMD. Are you interested?
This would be a review machine, so I’d love to hear your opinion on the machine and OS. Full disclosure - while I hope you will blog about your experience with the pc, you don’t have to. Also, you are welcome to send the machine back to us after you are done playing with it, or you can give it away on your site, or you can keep it. My recommendation is that you give it away on your site, but it’s your call. Just let me know your opinion on Windows Vista and what you plan to do with it when the time comes.
Sounds nice, huh? What could be wrong with that?
Robert Scoble says "it's an awesome idea." He says that as long as the bloggers disclose that they got the laptops free, they're acting ethically. And he says that Edelman is just "doing their job," which is therefore by definition ethical:
On Edelman’s side? Is sending out laptops ethical? Of course! That’s their job.
Scoble is wrong.
Just because it's someones job to do something, doesn't make it ethical. Robert, your logic is faulty. Unless you want to assume that anything that Edelman does in the name of promoting Microsoft is automatically ethical, this logical argument you are making is simply false. For example, if Edelman paid a bribe to a government official to standardize on Windows, that would not be ethical, even though it's their job.
So. Does disclosure work?
The theory here is that if a blogger admits to receiving a gift, the reader can make up their mind as to whether that blogger has any credibility on this topic. Imagine this innocuous series of events:
Blogger gets free Vista PC
Tries it out
Feels obliged to blog about it
Writes "I got a free Vista PC. It has a really sharp-looking on-screen clock!"
Reader thinks, "hmm, no credibility, but that's a nice looking clock there. Maybe I'll get Vista."
Effectively Microsoft has bought publicity and goodwill. And even though the blogger has fully disclosed what happened, their message is corrupting the medium.
I've been thinking long and hard about this, and the only conclusion I can come to is that this is ethically indistinguishable from bribery. Even if no quid-pro-quo is formally required, the gift creates a social obligation of reciprocity. This is best explained in Cialdini's book Influence (a summary is here). The blogger will feel some obligation to return the favor to Microsoft.
These gifts reduce the public trust in blogs. Recently I wrote a nice article, for example, about Sonos. I bought the system with my own money, liked it, thought it had some great UI that programmers should pay attention to. Most people understood the article to be what it was: a positive review about a good product, influenced only by the fact that the product was good. But some people thought it was just a paid advertisement.
This is the most frustrating thing about the practice of giving bloggers free stuff: it pisses in the well, reducing the credibility of all blogs. I'm upset that people trust me less because of the behavior of other bloggers. Don't even get me started about PayPerPost.
Anyway. I do not have clean hands. I accepted that stupid cell phone from Sprint fully intending to never write about it, and later decided it was so bad I should just write a negative review. For a couple of years, I accepted a donation of colocation space and facilities from Peer 1 Network, but only because they were the best colocation facility and backbone provider I could find, and only because Joel on Software is really a non-profit, advertising-free site and I was happy to accept the sponsorship. Google donated a Search Appliance to provide search for Joel on Software, also mostly as a community service on their part, which was very nice. They probably intended to get some free publicity out of it. They did.
Microsoft's crazy offer, though, made me think a lot more about this whole thing, and I've decided that from this point forward I'm not accepting anything, full stop. Even if my moral logic is faulty, and there's nothing wrong with accepting gifts, I personally feel that it's not worth the reduced credibility. Who are the most trusted reviewers out there? Consumer Reports, probably. They don't take anything from vendors. They even buy everything they review at retail, which is what I'm going to do.
Today, Fog Creek Software pays the Peer 1 bills. I declined the Microsoft offer and bought my own fully-loaded Dell laptop (a D620) to try out Vista. My conclusions:
Do not, under any circumstances, consider upgrading an XP system to Vista... even if it's fairly new and even if it's Vista Supremo Premium Ultra-Capable.
When you get a new computer, if it comes with Vista pre-installed, that's when you'll upgrade.
Don't buy a new computer now just to get Vista. If your current system meets your needs, stick with it until you really need a new system. Vista is not reason enough for a new PC.
It's impossible to be completely pure here. I'm not an isolated test lab in the middle of nowhere doing nothing other than testing products. The ways in which I am influenced are many. Disclosure is not always possible. I may forget things. Things can get blurry. I might have gone to a bookstore, looked at the Apress section (my publisher) to see if they have anything new and interesting, seen a good book, bought it, given it to one of my summer interns, and then it shows up in a critical scene in the Aardvark'd movie. And Gary Cornell, the publisher of Apress, is a close personal friend. OK, was that unethical? I'd have to live in a monastery to completely avoid those kinds of conflicts of interest. I'd have to bore everyone to tears to disclose them, and I might forget stuff, so disclosure is not even a practical answer.
I'll keep trying, though, to earn your trust.
This message was brought to you in part by Fog Creek Software, a company I started, which pays my salary and which allows me to work on Joel on Software during working hours using their equipment, and which also hosts the website Joel on Software, bought the rack of servers it's running on, and pays all the bandwidth bills. Fog Creek and I hope that you will feel goodwill towards us as a result and hopes you will consider evaluating our software products, and, if you find they meet your needs, we hope you will buy them so that we can afford to not only pay our programmers, staff, landlord, and bandwidth bills, but perhaps have a little bit of money left over to give the owners a dividend which, in my case, will probably go towards a new hot tub. By reading this article you are contributing, at least indirectly, to the Joel Gets a Hot Tub fund.
Перевод статьи "A Cost Analysis of Windows Vista Content Protection", рассказывающей о том, какие механизмы саботажа и выведения их строя удаленных компьютеров, технологического шантажа и скрытого контроля внедрены в новый вариант операционной системы Microsoft. К сожалению, это не пустая паранойя. shaman007
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".
Рассказал(a) Анюточка
Расширим определения. Они тривиальны, взяты из справочников.
Гештальт – целостная информационная структура, свойства которой не могут быть получены из простого суммирования его частей. Психологический гештальт – целостный образ восприятия, переживания, деятельности, который невозможно разделить на части. Например, знак Х воспринимается как буква, а не совокупность палочек, а среди шумов слуховой анализатор вычленяет элементы речи, независимо от высоты звуков.
Обратите внимание, как мешает читать эта картина, которую я бы назвал "Дырявая сова". Она меня убивает просто.
Восприятие гештальтов зависит как от работы врожденных структур мозга, так и от приобретенных семантических связей. Ассоциации, которые возникают при восприятии объектов, понятий, знаков и языковых конструкций изучаются психосемантикой. Психосемантика могла бы поведать, как люди умудряются ассоциировать упомянутые палочки Х с тайнами, Дэвидом Духовны и порно-галерями. Или вот с этой радостью картофелеложца, которую Гугль-Картинки находит на запрос ХХХ.
Нормальная работа гностической коры позволяет нам усматривать в этом наборе пятен собачку, а в других пятнах – портрет либо музыканта. Собачка! Нет собачки!
Психофизиология связывает феномен гештальта с деятельностью гностических нейронов вторичной коры анализаторов. Они сравнивают мириады воспринимаемых или воображаемых нами объектов с ограниченным числом классов по принципу «похож» - «не похож» - опираясь не на идентичность, а на близость нескольких ключевых признаков (как в векторной графике). Поиск соответствия вызывает эмоциональное напряжение («на кого же он похож?»), а обнаружение – радостное облегчение («ага! это, наверное, товарищ Энгельс!»).
Новый блоггерский Интернет открывает великие возможности для творчества и гештальт-хулиганства, которыми мы с вами активно пользуемся. В промежутках между варением курицы и приготовлением замечательных салатов на ужин.
Определимся с термином «гештальт-антропология». Хотя бы предварительно. Кто лучше разбирается, дополняйте, исправляйте.
1. Визуальная антропология изучает облик, характерный для определенных человеческих групп, осуществляет фото- и видеосъемку, фиксирует черты внешности и поведения, создает обобщающие портреты.
2. Антропоэстетика изучает представления о красоте человека в разных культурах и популяциях, эстетические предпочтения и традиции изображения лица, фигуры, одежды, позы, мимики и других атрибутов внешности.
3. Гештальт-антропология изучает причины сходства внешности людей с компонентами живой природы и ландшафта - сходства объективного и субъективного, природного и искусственного, приспособительного и неадаптивного.
Эта область знаний пока не обозначена (кроме как в этом коммьюнити) и слабо изучена. Хотя люди активно ею пользуются в повседневной жизни, а также в индустрии развлечений - особенно в эпоху Интернета. На основе того, как объект вписывается в ландшафт, они решают: «свой» или «чужой», «здешний – не здешний», «похож – не похож», «нравится – не нравится». В доиндустриальном, а особенно в первобытном обществе сходство людей и компонентов природы (животных, растений, камней, гор) считалось само собой разумеющимся. Людей нарекали именами животных. Добивались сходства с животными посредством бодиарта, одежды и ритуального травмирования, а также выработки особых манер поведения, стилей пантомимы, танца, единоборств, а порой и всего образа жизни. Это сходство было только ассоциативным, подражательным, то есть опиралось на гештальт. Надо было сделать так, чтобы КАЗАЛОСЬ похожим.
В индустриальную эпоху распространилось противопоставление человека и природы. Утрировались различия, а не сходство, на констатацию которого наложили табу. Даже в научной антропологии биологическое родство человека с природой облекли в непопулярные, отталкивающие и одиозные формы, демонстрируя обществу гротескных питекантропов и обезьян, рудименты и атавизмы, черепа и скелеты, звероподобных психопатов и дегенератов.
В постиндустриальную эпоху появилось и стало приносить плоды экологическое воспитание. Связь человека с природой стала инструментом выхода из экологического кризиса и прибыльным товаром, поэтому ее сделали привлекательной.
Гештальт-ассоциации человека с природой вновь стали широко использоваться, создавая колоссальный поток визуальных материалов индустрии развлечений. Существует целый пласт исследований визуального восприятия и конструирования образов – в области искусства, киноиндустрии, компьютерной графики, полиграфии, психологии восприятия, пиара и др. Растет новый анимизм и анимализм. Ноосферу заполонили тысячи фантастических образов зверолюдов, мутантов, животных с человеческой речью и мимикой. Люди делают неприкосновенными обширные участки дикой природы и верят в ее одухотворенность, сакрализуют ландшафты.
В массовом сознании утвердилась мода на биоморфные символы, малопонятная человеку из XIX века. Биоморфа активно включается в бренды и логотипы, агитационные материалы и оформление предметов потребления. Она становится компонентом новой этнопсихологии, ее всевозможных измерений и пластов: официозного, фольклорного, контркультурного, детского, западнического и др. В российской ментальности, например, там присутствуют соответствующие медведи: партийный, лубочный, «медвед», мишка косолапый и наконец, плюшевый teddy-bear. Всё это символы с разной семантикой, восходящие к единому «медвежьему» архетипу. А он, в свою очередь, базируется на инстинктах - глубоких эволюционных струнах, тянущихся в те времена, когда древние люди страшились погибнуть в когтях зверя, обмирали в его присутствии, охотились на него, соперничали с ним за ресурс, уважали его тайны.
Служба судебных приставов Санкт-Петербурга пригрозила ограничить выезд за границу людей, имеющих непогашенные кредиты и прочие долги. Угроза возымела действие. Loaff
Хотя у меня в школе была совсем не такая учительница литературы, но этот замечательный и очень смешной мультфильм разбудил целую волну воспоминаний. Буревестник. (YouTube) Neva
...два и три. Особенности и традиции двухпартийности, тактики и стратегии политборьбы, а также ломки этих традиций в нынешних США. В комментах - дискуссия о подтасовках выборов.
Мда.. Похоже это самая массовая номинация на премию Дарвина Взрыв произошел в тот момент, когда сотни человек набирали нефть, лившуюся из пробоины в трубе Dmitrii
Тетки! Сил моих больше нет смотреть, как вы мечетесь. Поэтому вот – пособие по честному не-волшебному привороту мужчин ваших мечт:
1. Будь покладистой. Не в смысле подавать тапочки в зубах, а в смысле не быть стервой. Да, и вынеси на помойку все женские журналы с советами, "как стать стервой": женские журналы имеют такое же отношение к действительности, как женские детективы – к литературе. Нет, вполне может быть, что есть мужчины, которым нравятся стервы – но спроси себя, так ли уж тебе необходимы невротики с неизлечимыми комплексами. Если не можешь понять, то просто запомни: нормальный мужчина любит нервотрепку и эмоциональный терроризм примерно так же, как ты любишь тараканов.
2. Не будь слишком покладистой. Опять же, не сомневаюсь, что есть мужчины, мечтающие о бесплатной и покорной помеси прислуги с проституткой, но нужен ли тебе страдающий комплексом неполноценности инфантильный моральный урод? то-то же. Определи, где проходит граница между твоей личностью и налипшими на нее привычками; по одну сторону уступать нельзя ни в коем случае, по другую – можно и нужно. Если он требует от тебя прекратить писать диссертацию и срочно выучиться вышивать крестиком, то можешь смело посылать его на небо, за звездочкой; если же он просит тебя не приводить домой громкоголосую соседку, когда он отдыхает, то подумай, кто тебе дороже – он или эта дура. Очень просто.
3. Будь самой собой. Но только если ты – нормальная адекватная личность, а не серийный убийца старушек за рупь. Если все твои предыдущие отношения распадались с измочаленными нервами и пеной скандала на губах, то это не значит, что тебе "такие попадаются", а как раз наоборот – что тебе надо что-то в себе менять. Нервы полечить или голову – в общем, специалисты разберутся. Вылечишься – тогда и приходи. Кстати, если они распадались из-за того, что "в нашем возрасте привычки становятся частью личности" (ты жаворонок и упорно будила его в шесть утра) или "на этом жизненном этапе разные обстоятельства могут препятствовать сближению" (тебе не удалось увести его от жены с четырьмя детьми) – то тебе тоже сюда, вернее туда, в поликлинику. Если же у тебя все ровно, то просто будь собой, и обязательно найдется тот, которому нужна именно такая, как ты.
4. Следи за своей внешностью, но не делай из этого культа. Да, бывают мужчины, способные отличить новую коллекцию Anna Sui от прошлогодней, но подумай, нужен ли тебе самовлюбленный метросексуал, который будет таскать твой лак для ногтей и часами торчать перед зеркалом? ОК, тогда не жалуйся, что он не заметил, что ты подрезала челку на сантиметр: мужчины не различают деталей, только весь образ целиком. Можешь не тратиться на дизайнерские шмотки: в том маленьком черном платье за десять евро из позапрошлогодней коллекции C&A ты будешь неотразима, потому что оно открывает твою красивую грудь и зрительно уменьшает талию, а это все, что важно. На сэкономленные деньги купи абонемент в спортклуб.
5. Найди время для новых знакомств. Это прекрасно, что ты много работаешь и хорошо зарабатываешь, и что три раза в неделю у тебя курсы норвежского, а по средам – кружок вязания морских узлов. Но статистика показывает, что на сайтах знакомств лучше всего искать твоих будущих пациентов, если ты психиатр, а в плане "и жили долго и счастливо" от них мало помощи. Широкий круг не-постельных знакомств и умение привлечь к себе нужное внимание – вот путь к успеху. В отличие от курсов норвежского, где все равно одни бездельники.
6. Живи своей жизнью. Да, ты сто раз читала, что женщина, у которой нет своей жизни, неинтересна мужчинам. Но я не об этом. Я о том, что твоя жизнь не должна вращаться вокруг поисков или ожидания принца. В конце концов, если ты его и не найдешь, то все, что у тебя останется – это твоя жизнь, и в таком случае для тебя же лучше, если она будет насыщенной и не скучной.
After a short while debugging and restarting IE6 on Ubuntu, Internet Explorer gave me the option to upgrade to IE7. I know that you have to have a genuine copy of Windows, however I gave it a try, because Linux might just be better than a genuine copy of windows ;). The results was rather surprising......
С полезностью спиртных напитков связано много заблуждений и даже мифов. Насколько они соответствуют действительности?
Миф 1: С помощью алкоголя можно быстро согреться
Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены
в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего
человека глоток чего-нибудь крепкого – самое лучшее лекарство.
В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины.
Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или
коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних
органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она
краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво –
ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает
остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное
ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных
напитков очень преувеличен.
Поисковик по документации к бытовой технике. На случай потери инструкции от своей навороченной видеокамеры, мобильника, или еще какой-нибудь фигни. zed
Скарлетт Йоханссон расстроилась из-за того, что ее фотосессия в стиле ню для Vanity Fair не произвела особого впечатление на мужчин. Красавица Йоханссон считает, что уж если она разделась, это должно было заслуживать хотя бы какого-то уважения, сообщает The National Ledger.
(http://factnews.ru/articl...)
Золотая треть осени миновала, зачастил дождь, по дорогам расползлась слякотная грязь, и промозглая погода навевала мысли о простуде, насморке и непременной эпидемии сезонного гриппа. «Предупредить легче, чем вылечить», - сказал себе Букин и направился в аптеку за прививкой. Большая аптека оказалась похожей на лабиринт – между ее стеллажами можно было долго бродить, щурясь от пестроты коробочек, пакетиков и флаконов. Букин томительно пытался разобраться самостоятельно в ничего не говоривших ему лекарственных названиях, пока девушка-консультант не подскочила к нему: - Вам помочь? - Мне от гриппа, - проблеял Букин. – Для профилактики. - Гомеопатия? Иммунальные протекторы? Букин, испуганный полупонятными словами, уточнил: - Прививку. - А какой грипп? Испанский? Гонконгский? Птичий? Желудочный? - Я потом… Когда выясню… Смущенный Букин торопливо засеменил в поисках выхода. Консультант мстительно выстрелила ему в спину: - Вам инъекцию или для пероральной интромиссии? Букин едва не запутался в турникете. «Вот же понапридумывали!» - удрученно размышлял он, шагая прочь от фармацевтического храма. В подземном переходе его внимание привлек крохотный аптечный киоск. «Спрошу здесь!» - приободрился Букин. Он склонился к окошку и поинтересовался: - Прививки от гриппа есть? - Найдем. В киоске вместо какой-нибудь привычной пожилой женщины сидел юнец, которому больше бы подошла торговля компакт-дисками. - Вам российскую или импортную? - А какая разница? - Кому что нравится, - снисходительно пояснил юнец. – Российская конкретно под нас заточена. У импортных иглы потоньше, лучше втыкаются. - А что-нибудь, чтобы и втыкалось, и хорошо действовало? - Есть. Кремлевская таблетка. Комплексный антивирус, нано-технологии, гибкий самонастраивающийся интерфейс. Колоть вообще не надо. Легко устанавливается, руссифицированная. «И здесь тарабарщина», - поморщился Букин и спросил: - Сколько стоит? Цена оказалась не в пример ниже, чем в большой аптеке. - Беру. Букин заплатил и получил на руки коробочку. - Две недели на обмен, - сказал на прощание юнец. – Чек не теряйте.
Дома Букин рассмотрел покупку. - Лаборатория доктора Вэ Касторского – прочел он вслух. – Антивирус. В коробочке нашлись три вещи: собственно таблетка, больше похожая на металлическую пулю, пластиковая трубочка с дозатором, в которой что-то шуршало, и лист бумаги, озаглавленный: «Инструкция по установке». «Распакуйте содержимое в любом удобном для вас месте. Поместите Кремлевскую таблетку в рот и проглотите ее, запив небольшим количеством жидкости. Далее следуйте указаниям меню». Букин пожал плечами, положил тяжелую таблетку на язык и, припав губами к стакану, сделал судорожный глоток. Таблетка протиснулась по пищеводу и ухнула вниз. Букин подождал. Сначала ничего не происходило, потом желудок забурчал, словно в нем начал разгоняться крохотный моторчик. В воздухе перед Букиным зажглись слова: «Поздравляем! Вы приобрели продукцию лаборатории доктора В. Касторского. Начать установку Кремлевской таблетки?». Букин пошарил перед собой рукой: ладонь проходила сквозь буквы. Повернув голову, Букин убедился, что надпись перемещается так, чтобы всегда оставаться перед его носом: похоже, она была лишь игрой букинского зрения. «Начать установку?» - нетерпеливо мигнула строка. - Начать, - просипел Букин и допил воду из стакана. «Пожалуйста, ознакомьтесь с Соглашением Пациента!» Пространство перед Букиным заполнилось микроскопическими мельтешащими фразами: они складывались в абзацы, сновали и вызывали своей пляской головокружение. «Принимаете Соглашение? Да? Нет?» - Да! – выкрикнул Букин, борясь с тошнотой. «Поздравляем! Начинается установка Кремлевской таблетки. Перед установкой необходимо полное обследование организма. Начать обследование прямо сейчас?» - Какое обследование? – простонал Букин. – Нет, не нужно! «Перед установкой необходимо полное обследование организма. Начать обследование прямо сейчас?» - строго повторили буквы. - Черт с вами. Начинайте. Да. Желудок снова забурчал. «Идет подготовка к установке», - уведомила бегущая строка. Букин схватился за живот. «Для продолжения обследования необходимы отсутствующие в организме исходные данные. Пожалуйста, подсоедините пуповину от материнской плаценты!» - Вы что, с ума посходили? – крикнул Букин неизвестно кому. «Пожалуйста, подсоедините пуповину!» - настаивала надпись. - Нету у меня пуповины! – отрезал Букин. «Полное обследование не может быть закончено. Пропустить? Начать заново?» - Никаких заново! Пропустить! «Поздравляем! Начинается установка Кремлевской таблетки! Для установки введите в организм ключевую фармацевтическую формулу!» Формулы у Букина не оказалось. Он подождал какое-то время, надеясь, что кремлевская таблетка сама разберется с тем, что ей нужно, но не тут-то было: надпись горела, не мигая, и продолжала гореть даже под опущенными веками. Букин схватил листок с инструкцией. «Для получения ключевой формулы воспользуйтесь крэком, нажав на дозатор. При необходимости повторите операцию». Букин высыпал на язык дозу. Буквы тотчас же поплыли и стали разноцветными: «Поздравляем! Начинается установка Кремлевской таблетки. Процесс может занять продолжительное время. В случае, если он не завершается в разумные сроки, нажмите на эпигастральную область». Спустя томительный час психоделическая надпись обрадовала: «Поздравляем! Установка Кремлевской таблетки успешно завершена. Для ее активизации необходим перезапуск организма. Осуществить перезапуск прямо сейчас?» - Ну, можно, наверное, - вздохнул истомившийся Букин. – Прямо сейчас, да. Сердце Букина вздрогнуло – и остановилось.
…Букин открыл глаза. В глазах было темно. «Все. Долечился», - подумал Букин. В эту минуту по потолку пробежал отсвет фар проехавшего мимо дома автомобиля. Букин протянул руку и нащупал выключатель торшера, и вспыхнувшая лампа рассеяла тьму. Взглянув на циферблат, Букин присвистнул: с того момента, как он начал возню с таблеткой, минуло несколько часов.
Неделя прошла спокойно. Кремлевская таблетка притаилась в букинском организме и ничем себя не выдавала. Букин начал забывать о процедуре установки, как о приснившемся кошмаре. Погода была все гаже. В понедельник Кокосов, с утра явившийся на работу с покрасневшими веками и хлюпающим носом, громко чихнул. - Будьте здоровы, - прощебетала Верочка. - Иииииии! – завизжал Букин резко, будто провел ножом по стеклу. Затем, оборвав визг, он упал навзничь: дыхание у него перехватило, а перед взором вспыхнули красные буквы, невидимые для всех прочих: «Внимание! Ваш организм атакован вирусом полинезийского гриппа. Атака отражена». - Ай! Что с ним? – завопила Верочка. Букин синел и задыхался. - Окно! Нужно открыть окно! – Кокосов бросился к проему и рванул створку. Через высокую узкую форточку втек холодный сырой воздух. Как только он заполнил комнату, и от кокосовского чиха не осталось следа, спазм у Букина прошел. Букин жадно задышал, оттягивая ворот сорочки. - Вам лучше? – всхлипнула Верочка. Букин с трудом кивнул. - Ну, ты даешь! – покачал головой стоявший на сквозняке Кокосов и снова чихнул. - Иииииии! – завизжал Букин.
Дома Букин нашел «Инструкцию по установке», но не узнал из нее ничего о том, как общаться с засевшей в нутре Кремлевской таблеткой. В отчаянии Букин стукнул себя под ложечку, и перед глазами его развернулось меню. - Настройки! – выбрал Букин. В настройках нашелся уровень защиты: по умолчанию он был выбран максимальным. Букин чертыхнулся и сместил указатель наполовину.
Через три дня новая надпись ошарашила Букина: «Пожалуйста, зарегистрируйтесь! Процедура регистрации Кремлевской таблетки проста и безопасна. Осуществить регистрацию прямо сейчас?» - Нет, - буркнул Букин. – Перебьюсь. «Повторить напоминание о регистрации позже?» - не отставала надпись. - Не надо. «Повторить напоминание о регистрации позже?» - Ладно. Через месяц. «Через неделю», - согласилась с Букиным строка.
В пятницу вечером в животе у Букина зашумело. «Полная проверка организма не проводилась слишком давно. Осуществить полную проверку прямо сейчас?» - Валяй, - согласился Букин. – Да. Внутри стало щекотно, странное ощущение растекалось от подвздошья в разные стороны. Букин представил себе, что кремлевская таблетка, покинув свое лежбище, начала путешествие по закоулкам организма, и вздрогнул. Таблетка бродила по Букину без малого три часа. «Опасных объектов не обнаружено», - отрапортовала она напоследок и угомонилась. Букин облегченно вздохнул.
В понедельник таблетка дала о себе знать. «Внимание! Ваша база данных устарела. Необходимо обновить базу данных, для чего требуется отправиться в Инфекционный Клинический центр по адресу…» Букин похолодел, едва дождался окончания рабочего дня и двумя автобусами добрался до Инфекционного центра. Там, вздрагивая от отвращения всякий раз, когда мимо проходил кто-либо из посетителей, Букин ждал, пока таблетка не обменялась слабыми сигналами с главной базой. Через неделю букинская база данных снова устарела, и Букин повторил путешествие. Нового обновления хватило ровно на неделю.
Понемногу Букин разобрался в периодах активности кремлевской таблетки. База данных обновлялась по понедельникам – сначала Букин с готовностью летел в Инфекционный центр по первому же требования, но потом понял, что визиты можно и пропускать, выбирая в меню отмену. Полная проверка проходила по пятницам – когда при этом у Букина щекотало в горле, он старался не думать, что в прошлую пятницу таблетка успела побывать во всех закутках его тела. Деятельность таблетки вносила сумятицу в жизнь. Букин разобрался, как отключить визг, сигнализирующий о вирусной атаке, но и без того хватало забот: с наступлением зимы заболевшие встречались все чаще и чаще, и антивирус добросовестно перекрывал Букину кислород при первой же угрозе. Однажды при плановой проверке кремлевская таблетка подняла тревогу: «Внимание! Обнаружен вирус инфекционной пневмонии! Заражено левое легкое. Лечить зараженный орган?» Букин, похолодев, дал команду: - Да! Таблетка подергалась и продолжила: «Внимание! Лечение невозможно. Удалить поврежденный орган?» - Нет!!! – заорал Букин. «Удаление отменено. Орган помещен на карантин», - невозмутимо констатировал антивирус. Букин помчался на прием к пульмонологу и слезно просил о помощи. Врач направил его на анализы и флюорографию и не нашел заболевания. - В любом человеке живут вирусы, - успокаивал Букина доктор. – Наш иммунитет не дает им размножаться. Не беспокойтесь понапрасну! Букин слушал и старался поверить. Но хуже всего обстояло дело с предложениями зарегистрировать кремлевскую таблетку. Надписи вспыхивали в самые неподходящие моменты, давили на сознание, исподволь воздействуя на психику. В конце года Букин совершенно замотался, подбивая на работе итоги. Антивирус коварно воспользовался этим и завел свою песню, в результате чего очумевший Букин начал писать заявление: «Москва, Кремль. Прошу зарегистрировать Кремлевскую таблетку, помещенную в мой организм осенью сего года…» По счастью, никто не застал Букина за этим занятием. Незавершенное заявление отправилось в уничтожитель бумаг. Все это трепало нервы. Защищенный от заразы Букин сильно сдал и выглядел болезненно. На корпоративной вечеринке, посвященной встрече нового года, Букин пригласил на танец разомлевшую от шампанского и успешной сдачи финансового отчета Анну Эдуардовну. Анна Эдуардовна благосклонно восприняла путешествие букинской руки от талии к шее и обратно, улыбалась во время танца, а после подставила губы для поцелуя. Букин ткнулся ртом в напомаженный бантик. «Внимание! Обнаружен вирус герпеса!» - вспыхнуло предупреждение. - Ииииии! Визг издал не Букин, а Анна Эдуардовна, получившая от партнера по танцу удар лбом в переносицу. Кремлевская таблетка, заставившая Букина дернуть головой, успокоила своего подопечного: «Атака вируса успешно отражена». - Напился! Хам! – кричала Анна Эдуардовна, зажимая нос ладонью, отчего слова ее звучали с изысканным прононсом. Оцепеневшего Букина оттеснили в сторону, приговаривая: - Все, больше не наливаем!.. Букин пытался объясниться и принести извинения, но его никто не слушал. Тридцать первого декабря кремлевская таблетка устроила истерику: «Внимание! Срок действия антивируса истекает! Пожалуйста, введите ключевую фармацевтическую формулу!» Букин вяло нашел заброшенный в ящик дозатор и пшикнул на язык. «Ключевая формула не принимается! Пожалуйста, введите ключевую фармацевтическую формулу!» Чтобы избавиться от светившегося перед глазами шантажа, Букин пшикал крэком до тех пор, пока психоделические разводы пошли не только по буквам, но и по стенам в комнате, однако все было тщетно. Таблетка требовала чего-то нового. С полуночными ударами курантов надписи погасли, повисели немного, темнея буквами, и сгинули. Букин проморгался, набрал приготовленных загодя петард и побрел из квартиры в заснеженный двор, где уже вовсю гремели праздничные взрывы. Там Букин на радость не спавшей детворе запустил один за другим три фейерверка. У одного из малолетних зрителей был сопливый нос, пацан шмыгал им – и впавшая в ступор кремлевская таблетка никак не реагировала. Третьего января у Букина поднялась температура и разболелось горло. Букин закутался потеплее, выбрался из дома и, миновав аптеку, направился в магазин, где купил молока, меда и несколько лимонов.
Азъ буки веде. Глаголъ добро есте. Живите зело, земля, и, иже како люди, мыслите нашъ онъ покои. Рцы слово твердо – укъ фъретъ херъ. Цы, черве, шта ъра юсъ яти! Другими словами, греческая и еврейская письменность произошли от праславянской. InQ
Один гражданин Швейцарии очень хотел летать. В один прекрасный день, он взял карбоновые складные крылья, парашют и небольшой реактивный двигатель. И полетел. Компания Рейтерс любезно сообщила об этом и приложила короткий видеофильм об отважном человеке-птице. mister
Сидишь и думаешь после этого: а может никакого ГКЧП вообще не было? В Бельгии центральное ТВ разыграло в прямом эфире государственный переворот и распад страны. То, что замышлялось как (ш)утка, вылилось в национальный скандал со всеми вытекающими последствиями. Потому что вышло очень уж убедительно. logixor
Ведущий программист Джереми Эллисон (Jeremy Allison) уволился из компании Novell в знак протеста против её сотрудничества с Microsoft, сообщает News.com. Эллисон заявляет, что соглашение, согласно которому Microsoft не будет иметь претензии к разработчикам open-source, наносит ущерб отношениям между дистрибьюторами Linux и open-source сообществом.
Джереми Эллисон отмечает, что сотрудничество Microsoft и Novell нарушает принцип равенства прав, которому следует всё open-source сообщество. Соглашения между компаниями не просто нарушают права конкурентов Novell: они защищают далеко не всех пользователей и программистов, работающих над Linux.
Программист переходит в Google, где продолжит работу над проектом Samba (это программное обеспечение позволяет Linux-серверам распространять файлы через Windows-сети). Как известно, компания Google в своей работе активно использует open-source приложения.
Госдума собирается принять поправки к Уголовному кодексу, по которым за нарушение прав на интеллектуальную собственность смогут сажать более чем на 5 лет.
Как только бета-тестеры приступили к закрытому тестированию Venice Project, мы сразу получили первые скриншоты. Теперь можно своими глазами увидеть, что такое интернет-телевидение нового поколения от создателей «Скайпа». Оправдаются ли прогнозы о смерти эфирного ТВ с приходом Venice Project?
Приезжая в провинцию, москвич не спешит в обменник, хотя купюры у него в кошельке уже другие. В провинции рубль тяжелее. Насколько? Например в Новгороде каждый рубль = 63 коп.
Возможно, что некоторые из людей, изображенных на этих фото, вскоре будут осуждены за «жестокость по отношению к игровым персонажам - людям и человекоподобным созданиям». В Германии вводится уголовная ответственность FPS-геймеров. Между прочим, реальный срок можно получить, до 1 года. logixor
Технология OpenID в последнее время стала популярна как никогда. Ее поддерживают уже около 500 сайтов, в том числе крупнейшие блоггерские платформы Livejournal и Vox. По мнению экспертов, вебу нового поколения обязательно нужна система децентрализованной идентификации.
Герой нетерпеливо разломил пятую печать и принялся выжидательно крутить головой. Ничего не происходило. - И падет пятая печать, - процитировал Герой строки из мануала, - И появится сам Дьяболо. Эй! Дьяболо! Дьяболо!! - Чего орешь, - раздался сзади негромкий, хрипловатый голос, - Сказано появится, значит появится. Герой резко развернулся и вскинул меч. Рогатый демон протестующе поднял руки. - Мир, мир. Погоди, успеется еще. Герой послушно вложил меч в ножны и с интересом принялся разглядывать противника. Тот, заложив руки за спину, размеренно покачивался с носок на пятки и, похоже, занимался тем же. - Интересный доспех, - наконец прервал он молчание, - Зачарованный? - Максимальное поглощение всех видов магии, - с гордостью выпятил грудь Герой, - Улучшенная прочность и усиленная защита. От всего спасает. Кроме того, откачивает жизнь и повышает иммунитет. - Иммунитет против чего? - А против всего. Дьяболо задумчиво хмыкнул. - И меч? - кивнул он, - Тоже с фокусами? - А как же! Огненно-ледяной, наносит незаживляющие раны, ослепляет противника, дает преимущество первого удара... - Я думал, - перебил демон, - Что после последнего патча эти фокусы уже не проходят. - Что одни люди пропатчили, - подмигнул Герой, - То другие завсегда сломать могут. Скажу по секрету, я себе, на радостях, на все предметы такого накрутил... У тебя никаких шансов. Ну что, начнем? - Начнем, - согласился Властелин Бездны, достал из-за спины АК-74 и выпустил Герою в грудь длинную очередь. Тот ошеломленно уставился на пробитый нагрудник и медленно осел на пол. Дьяболо положил автомат на плечо и неторопливо подошел поближе. - Выходит, - мягко произнес он, - Спасает не от всего. - Как?!.. - прохрипел Герой. - Ну ты же сам сказал, - улыбнулся рогатый, - Что одни люди пропатчили, то другие завсегда сломать могут. - Да я... я... - Герой принялся таять, - В следующий раз... Демон достал из кармана последний номер "Military Digest" и помахал им в воздухе. - Добро пожаловать, - улыбнулся он.
Поглядите на обнаженную женщину. Во-первых, это приятно, а во-вторых, позволяет зримо и ясно понять, насколько мы разные. Вот гладко спускается вниз живот, взгляд проходит строгую полоску волос на лобке, а дальше – все! Там, где вы с детства привыкли видеть нечто, у женщины - ничто. Если, глядя на это ничто, вы еще сохраните способность думать, то постепенно осознаете, что эта разница в физиологии может означать только одно – перед вами совсем другой человек, и вы его никогда не поймете. В этом мире вам дано понять только тех, у кого между ног болтается кусок плоти неопределенной формы. Как у вас. Как у меня.
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши. - Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ. - Уйдите отсюда, а? В его голосе нет злости. - Скажите хотя бы, кто может дать эту справку. - Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку. Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова: - Какого хуя? - Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный. Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному. - Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление. Я упрямо смотрю ему в глаза. - К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам. Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному. - Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани. - Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?! Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «бог терпел, и нам велел». Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы. - Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь? - Конечно, есть. Мы, например. - Э… а вы из 206-й? - Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана. Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери. - Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем. - Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь. Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю. - Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному. Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина! - Вы где живете? Я называю свой адрес. - А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы. Я почти не удивился. Ну, может, самую малость. - Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы? - Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают. Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать. В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю: - А… могу я видеть Додина? - Вам зачем? Объясняю в тридцать шестой раз. - Какой у вас адрес? Называю свой адрес. - Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет. Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю: - А правда, что Додин – братья-близнецы? Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает: - Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан. - Здравствуйте, мне нужен Арбузенко. - Его нет, - печально отвечает капитан. - А когда будет? - Не знаю. Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне: - Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел. Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает: - Вам что нужно? - Мне нужен Арбузенко. - Это я, - спокойно говорит мне он. Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю: - Мне нужна справка. Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне: - Магазин за углом. Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин. Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. «Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись. У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
Глядя на женщину в обычной жизни, вы не можете понять глубину пропасти, вас разделяющей. Увидеть эту пропасть можно, лишь заглянув женщине между ног. Так же и все эти люди, о которых я вам рассказал – с виду они такие же, как и мы. Но понять их невозможно.
Многочисленные исследования, проведенные в разных странах, показали, что около 75% музыкантов получают выгоду, если их произведения бесплатно распространяются в интернете. В проигрыше остаются только самые популярные «звезды» и компании-посредники (то есть лейблы).
Прекрасная статья. Полностью совпадает с моим отношением к церкви. Я не имею ничего против религии. Это дело лично каждого. И даже, против церкви я тоже ничего не имею... до тех пор, пока она не пытается начать вмешиваться в мою жизнь. Добро не навязывают!
Таких аппликаций из бумаги вы еще не видели. Итак, смотрим что можно сделать из обычного листа А4. Красиво. Захватывающе. До гениального просто. Полуночный
alex_0904 (15:24:36 28/10/2006) Привет, ты на месте? tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006) это кто? alex_0904 (15:24:59 28/10/2006) Это я, твой папа tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006) с выделенной линии? alex_0904 (15:25:36 28/10/2006) да tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006) как мою кошку зовут? alex_0904 (15:25:50 28/10/2006) муся tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006) похоже на правду alex_0904 (15:26:19 28/10/2006) Еще ты боишься троек, девушек и темноты tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006) темноты не боюсь
Редакторский фельетон от Марка Эймса (Exile), ярко живописующий события, в результате которых его коллега Марк Ливайн, отважившийся на журналистское расследование "кошмаров русского плацкарта", был отравлен сверхсекретным русским ядом-изотопом "Gavno-211", предварительно инъектированным в "irresistibly appetizing vobly". alex394053
Собрались за границу? Но Россия впереди планеты всей. Если у вас есть какие-либо долги, неисполненные должным образом обязательства перед Родиной, а также физическими и юридическими лицами населяющими ея, то пограничники просто не пропустят вас за ее пределы. Вот так. Azzkii_Sotona
Аборигены устраивают эти гонки на деревянных мотоциклах и автомобилях в знак протеста: чтобы техника не вытесняла природу. Кто фотограф - товарищ сам подписался.
Давно мечтал поработать демоном Максвелла, и недавно такая возможность предоставилась. Ну что я могу сказать, добился разницы температур 5.26-3.83 и понимания того, что сам Максвелл вероятно не представлял себе насколько тяжело работать демоном. red_andr
Я тут полез качать варезный какойнибудь MySQL-Front, готовясь терпеть и плеваться, а оказалось, что нынешняя шароварная паршивая версия под этим именем - не имеет никакого отношения к оригиналу, который был прекрасен до 3ей версии. По крайней мере, как говорят, что не имеет. Оригинал теперь зовется HeidiSQL и совершенно фриварный.
Это самый что ни на есть настоящий, ОРИГИНАЛЬНЫЙ SQL-Front, только под другим именем. Судя по всему, разработчик проги, Ansgar Becker, после выхода версии 2.5 продал имя SQL-Front некоему Nils Hoyer, который раз и сделал прогу платной, к тому же еще и испоганив ее до невозможности, поскольку сорсы он НЕ ПОЛУЧИЛ - только право на использование имени. То есть версия 3.x не имеет ничего общего с версией 2.5 - это СОВЕРШЕННО ДРУГАЯ ПРОГА, похожая лишь внешне.
Håkon Wium Lie (pictured right), the CTO at Opera Software, and others at Opera had some fun installing the Opera desktop browser on the green $100 laptop from the OLPC project.
The machine runs on Linux with cheap hardware, and is not really fast – but Opera’s performance is excellent, according to the tests.
The OLPC Project sent Opera the laptop to make sure the Opera browser works fine on it. You can read about their experience in the blog posts by Hakon and Claudio. There’s also a Slashdot discussion on this.
"Толкиен был все таки великий автор. Вспомним его сагу о Кольце Всевластья. Странно, почему этого Кольца так боялись лидеры светлых сил - Гэндальф, Арагорн, Фарамир, Галадриэль. Ну надел бы Гэндальф Кольцо и стал бы править миром. Он же добрый и мудрый, уничтожил бы силы зла и стал бы мудро править народом в целях его благоденствия. А он почему-то боялся этой Силы как огня. А еще Толкиен говорил, что Кольцо действует на окружающих даже, если его не надевать, издалека действует, самим фактом своего существования. Под этим действием переродились Саруман и Боромир (они не были сволочами изначально, они деградировали). Сказочка, скажете вы. А вот вам хрен. Я вот смотрю на своих друзей-киевлян и вижу: где-то под Крещатиком явно закопано Кольцо и они сжигает души многих жителей столицы. Стоит обычному харьковскому или донецкому программисту переехать в Киев на работу и постепенно в его речи появляется некая державность, он начинает говорить за интересы всего украинского народа, иногда даже на другой язык переходит. Не от одного человека я слышал, что все настоящие специалисты в Киеве, а в регионах осталось одно быдло. И это он еще не надел Кольцо, а стоит получить хоть чуть-чуть власти, стать, например, депутатом самого маленького уровня или еще каким функционером, так человек еще сильнее начинает перерождаться. Да, Толкиен велик был, когда живописал искушение властью. И тем больше слава тем, кто живет в Столице, а остался человеком. Гэндальфы вы!" http://prool.livejournal.com/796612.html
А вот в Москве -- целых три кольца. Там этот эффект сильнее.
узнал об этом от tannenbaum: "Отлично ищет книги, которые можно бесплатно скачать из рунета. Только из рунета, зато только скачать, без многочисленных магазинов."
Очередная печальная новость для rip.dirty.ru: не стало Джозефа Барберы, основателя "Ханна-Барбера Продакшнз" и создателя Тома и Джерри, Флинстоунов и других замечательных мультиков, ставших классикой. Бада
В общем, ничего со времён "Русской правды" существенного не изменилось, только валюта. За пятерых погибших родичам вышло прибыли около 185 тысяч баксов.
"А за княжеского тиуна 80 гривен, а за старшего конюха при стаде также 80 гривен, как постановил Изяслав, когда дорогобужцы убили его конюха."
Значит, если самого бывшего мэра размазать по трассе, то стоить это будет 16 лимонов, т.е., около 600 тысяч долларов. По-моему, совершенно бессовестная сумма, экономически никак не обоснованная. Впрочем, он же уже не тиун? За это большая скидка должна быть.
Молодая китаянка предложила лишить авто пары колёс и всех дверей, попутно превратив утилитарное средство передвижения в образец искусства и украшение города. Нет, она не ратует за выпуск банальных мотороллеров с крышей. Скорее, она решила создать нечто вроде закрытого Segway для "продвинутых" молодых предпринимателей, живущих в ритме большого города.
Установка специального драйвера избавит от необходимости копирования ISO- и IMG-образов на компьютер и позволит работать с ними непосредственно через HTTP-протокол.
Американские исследователи показали, что в состоянии приказывать роботу-андроиду перемещаться в определённые точки комнаты, брать определённые предметы и переносить их в другое место — просто думая об этом. Новый мозговой интерфейс — изобретение Раджеша Рао (Rajesh Rao), профессора университета Вашингтона (University of Washington).
С нового года в Москве повышается плата за пользование наземным общественным транспортом, что, впрочем, понятно.
Но когнитивный диссонанс между стоимостью билета у водителя и на остановке удивляет, конечно. ApostolVechnojZh
Всего-то неделю назад случилось то чего никто уже не ожидал. Microsoft стандартизовали Office Open XML в ECMA. Это порядка 6 000 страниц печатного текста...
A big thank you to everybody following development on this blog, providing valuable feedback with testing. Now lean back and enjoy the Christmas time: we'll be doing the very same.
Merry Christmas to all, and a Happy New Year from The Desktop Team :)
Доклад Jeff-a Han-a (смотреть | скачать ), в котором показывается насколько инутивным бывает управление с помощью сенсорного экрана. После просмотра у меня появилось желание выкинуть мышку ;-) и
Доклад Hans Rosling-a по Gapminder (смотреть | скачать ), где показывается как сделать статистику действительно наглядной и удобной в использовании
В процессе обсуждениястатьи Капицы в журнале tais_maximova у меня родилась страшная мысль - пассионарных толчков, которые, согласно теории Л.Н. Гумилева обеспечивают смену лидирующих этносов, больше не будет.
Почему?
Начнем с того, что я всегда не был согласен с гипотезой Гумилева о том что эти толчки имеют внеземное происхождение. Бритва Оккама мешает.
Более того, нанесенные на глобус пассионарные толчки вызывают скорее мысли о каких-то стоячих волнах, о интерференции каких-то волновых процессов, происходящих в этносфере.
А если это так, то изменение скорости распространения волн должно приводить к изменению географии пассионарных толчков.
Какова бы ни была природа этих волновых процессов, они должны быть обязательно связаны с перемещением чего-либо осязаемого. Людей, материальных предметов, идей, выраженных в форме текстов, песен (т.е. мемов по Докинзу)
На протяжении новейшего времени скорость перемещения всего этого сильно возросла. Информационные сообщения распространяются по миру быстрее, чем человек может их прочитать. Отдельный человек может переместиться в любую точку земного шара меньше чем за сутки. Скорости распространения новых технологий по всему миру (см. мобильные телефоны) составляют единицы лет.
Таким образом, для любого мыслимого волнового процесса в этносфере, имеющего периодичность порядка периода смены человеческих поколений, Земля практически сжалась в точку.
А это значит, что стоячей волне возникнуть негде.
(даже если я не прав насчет точки, и я упустил из вида какой-то процесс, темп которого не изменился, турбулентное перемешивание людей, происходящее в глобализованной цивилизации, всё равно помешает распространению волн. Вспомните как долго остается видим на поверхности моря след корабля. Упорядоченным волнам сложно преодолеть турбулентный хаос, созданный винтом).
Следовательно, новых пассионарных толчков можно ожидать только в тех регионах, куда ещё не проникли современные средства связи и транспорта.
В этом плане совсем по другому предстает проект OLPC. Это получается инстинктивная самозащита западной цивилизации перед возможным появлением новых агрессивных этносов. Побыстрее втянуть в своё сверхпроводящее информационное пространство те регионы, где толчки ещё может быть возможны, и тем устранить возможность появления новых агрессивных врагов. Останутся старые, известные, с ними ещё может быть удастся справиться.
Федеральная торговая комиссия США постановила, что реклама «из уст в уста» (word-of-mouth) должна быть открытой - потребитель должен понимать, что видит не искреннюю рекомендацию товара, а проплаченную.
По данным Forrester Research, с января 2006 года количество транзакций в месяц сократилось на 58%, в то время как средняя стоимость одной покупки снизилась на 17%.
Завязка сюжета игры Left Behind: Eternal Forces идет в начале Апокалипсиса. Бог забирает на небеса всех верующих, оставляя беззащитных против антихриста атеистов и грешников на Земле.
Do you sometimes need to use iframe elements to inject content into sites you build? I do. Not very often, luckily, but it does happen. Usability and accessibility issues aside, doing so also forces me to use a transitional DOCTYPE, something I'd rather avoid.
There is an option, but it is of little practical use since it doesn't work in Internet Explorer: the object element. Or so it was believed. The other day I came across Stuart Colville's post No more iframes?. In the post, Stuart points to Aleksandar Vaci?'s article Insert HTML page into another HTML page, which explains a very clever way of using an object element to insert an external HTML document into a page.
Aleksandar solved the problem by finding a value for the object element's classid attribute that makes IE accept an external HTML document as the content of the object element. And it actually seems to work. Stuart discussed Aleksandar's technique with a couple of colleagues and cleaned it up slightly code-wise. View Using an object Element instead of an iframe for a demo and explanation.
I haven't tried this myself yet, but I'm sure I'll find an opportunity to do so sooner than I'd like to.
Британские исследователи создали роботизированную руку, способную "чувствовать" температуру и силу сжатия, а также определять, не выскальзывает ли объект.
Предложенный учеными метод не требует ручной работы и позволяет в промышленных масштабах изготовлять транзисторные схемы на кремниевых пластинах и даже гибких подложках.
По мнению австралийских ученых, благодаря своему строению мозга левши могут более быстро анализировать возникшие ситуации и адекватно на них реагировать.
- Доктор, я комплексую… - Хотите об этом поговорить?.. Так, и что у вас случилось? - Меня френдят роботы, а потом расфренживают. - Что, простите? Кто, простите? - Вчера понабежали роботы... - Вы их запомнили? - Ну как всегда – алкоголики, тостер ещё был… - Так-так. А вы сами вчера принимали? - Нет, у меня вчера пост был, я в жэжэ пописываю… - Ну что ж, понятно. И какие темы «освещаете»? <...> Дальше: http://jackkot.livejournal.com/57576.html
Это, впрочем, можно было бы считать шуткой юмора. Потому что настоящая, серьёзная психиатрия бурно расцветает в другом месте. Силовики Республики Коми постараются опросить всех пользователей ЖЖ по вопросу: это не Вы, случайно, завели виртуала для главы нашей республики?
Новогородские грамоты - лекция Зализняка: Новгородская Русь по берестяным грамотам "сами тексты написаны очень аккуратно, как правило, без ошибок. И об этом отдельный разговор. С ошибками или без ошибок – была большая проблема для нас, лингвистов. Но сейчас мы знаем, что без ошибок. И в результате иногда получались почти шедевры русского текста." Вот как... Массовая грамотность - и пишут (почти?) без ошибок. В 11-15 веках. Это я к разговорам о том. что сейчас с интернетом пришла массовая писучесть и народ пишет ужасно... Мол, и нельзя иначе - как же... Так, может, можно?
"сам факт, что какие-то письма написаны женщинами, был чудовищным сюрпризом для историков. Представить себе, что была хотя бы одна женщина, не княгиня, а просто новгородская жительница, которая умела писать, совершенно не входило в традиционные представления историков.
Вообще, историки, конечно, необычайно много нового из всего этого узнали, и картина в целом вырисовывалась (у нас нет времени долго об этом говорить), что древний Новгород был примерно таким же обществом, как, скажем, Скандинавия того же времени, Германия и т.д., и вовсе не похожа на “темную” Русь XVI-XVIII вв. Московского царства, где была полная безграмотность, где никто, кроме попов (да и то не всех) не умел ни читать, ни писать и т.д. А уж про женщин нельзя было даже допустить мысли, чтобы кто-нибудь из них знал хотя бы одну букву.
И вдруг мы находим письма, которые написаны от имени женщин, одно, другое, третье и т.д., сейчас их накопилось уже очень много. Кроме того, письма, написанные и адресованные женщинам: к матери, к тетке, к сестре и т.д." "Так что сейчас мы совершенно точно знаем, что значительная часть женщин и читать, и писать умела."
"Правда, имеется одно обстоятельство, не красящее нашу русскую историю. Процент грамотных женщин от XII в. к XV в. не увеличивается, а падает. Это сейчас совершенно точно установлено. Письма XII в. вообще в самых разных отношениях отражают общество более свободное, с большим развитием, в частности, женского участия, чем общество ближе к нашему времени. Не буду в это вдаваться, это для историков, не для лингвистов, но этот факт вытекает из берестяных грамот совершенно ясно."
"к моему удивлению, оказалось, что картина Новгорода XIV в. и Флоренции XIV в. по степени женской грамотности – в пользу Новгорода"
"Из этих писем, кстати, ясно, что, по крайней мере, в древние века, в XI-XIII вв., положение женщин было неизмеримо более свободное и достойное, чем в века, которые мы знаем. Опять-таки, увы, печально для русской истории, что движение в этом отношение тоже было регрессивно, а вовсе не по миленькой детской теории, что всякая история есть движение непременно к улучшению и совершенствованию."
И действительно. Какие письма! "Я посылала к тебе трижды. Что за зло ты против меня имеешь, что в это воскресенье ко мне не приходил? А я к тебе относилась как к брату! Неужели я тебя задела тем, что я к тебе посылала? А тебе, я вижу, не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под людских глаз и примчался. Теперь где-нибудь в другом месте. Отпиши же мне про… ...Буде же я тебя по своему неразумию задела... судит тебя Бог и моя худость." Это самое древнее русское любовное письмо
Особая ценность текстов - в книгах тогда писали по церковнославянски. а какой был живой русский язык - не узнаешь. А вот по грамотам этим, - раз они письма да записки - можно понять, как говорили.
"Тем самым мы теперь располагаем фондом документов, написанных на самом что ни на есть живом древнерусском языке. Это самое большое приближение к тому реальному языку, на котором говорили люди того времени. Никакой литературный документ такой непосредственной передачи этой формы языка не дает."
О новгородском диалекте: "Традиционное представление было совершенно простое – единый древнерусский язык, совершенно монолитный на всей территории, где он был распространен, т.е. вся нынешняя европейская Россия, будущие Россия, Белоруссия, Украина. Затем со временем единый язык подвергается естественному процессу расщепления, постепенно диалекты расходятся между собой, и постепенно образуются три отдельных восточнославянских языка: русский, украинский, белорусский. А внутри каждого из них еще много говоров: в русском – вологодский говор, архангельский, пермский, рязанский, орловский и т.д. – и точно так же в украинском и белорусском. Очень простая картина такого веника или дерева, которое растет из единого корня, а потом у него расходится все больше и больше ветвей, маленькие веточки расходятся. Картиной дерева это обычно и изображается, деревом и называется – генетическое или родословное дерево языков и диалектов.
А тут совершенно противоречащая этому картина. То, что по ожиданиям лингвистов, не имевших в своем распоряжении берестяных грамот, должно было произойти только в XVI-XVII вв., в лучшем случае в XV в., представлено уже в XI в., причем очень полно." "Выяснилось, что в грамотах Новгорода XI-XII вв. количество диалектных особенностей по сравнению с тем, что можно назвать древнерусским стандартом ...не меньше, а гораздо больше, чем в XV в."
"Выяснилось, что движение было прямо противоположное. Это вещь, абсолютно перевернувшая лингвистические представления. Т.е. дерево росло, вовсе не разветвляясь, вместо этого его ветки сходились. Такое бывает в истории языков." Пример лингвистической конвергенции! "о том, что в истории русского языка диалекты подвергались схождению, а не расхождению, никакого представления до открытия берестяных грамот не было."
В 10-11 веках крупных диалекта было два - северный (новгородский) и всё остальное - юг, центр. восток... И совр. Россия, и совр. Украина - тогда это был (видимо) один диалект, отличающийся от северного, новгородского. "Не было древнего различия между Киевской, Черниговской, Рязанской, Смоленской, Ростовской и Суздальской зонами. Это была одна Южная, Восточная и Центральная территории, противопоставленные Северо-Западу."
Три языка (русский, украинский, белорусский) появились позднее: "Разделение на три языка произошло по причинам, очень связанным с российской историей, существенно позже – это XIV-XV вв. Это Литовское государство. Граница, которая разделила Московскую Русь и Литовскую Русь, соответственно, западная часть территории, которая говорила на восточнославянском языке и восточная часть. Восточная часть, которая стала Великороссией и западная часть, которая дала в будущем Белоруссию и Украину. Если вы на карте посмотрите границу между Московской Русью и Литовской Русью XV в., то она будет очень похожа на границу между Россией с одной стороны и Белоруссией, Украиной – с другой. Эта линия проходила немного восточнее, но очень незначительно. Это на старой территории перекроило древнее членение и создало три новых языка, вовсе не так, каким было древнее деление."
"А из древнего деления Северо-Запад (Новгород, Псков) и Центр-Восток (Ростов, Суздаль, Рязань, чуть позже Москва) образовался современный великорусский язык. Так что великорусский язык, как выяснилось, – это вещь новая, которую позволило увидеть именно открытие берестяных грамот. Этот язык создался не путем классического дерева, а путем сближения между собой двух первоначально довольно сильно отстоявших друг от друга диалектов: северо-западного (новгородского, точнее новгородско-псковского) и центрально-восточного (ростово-суздальско-рязанско-московского)"
"Современный наш русский литературный язык, как теперь на основании берестяных грамот вполне точно устанавливается, представляет собой продукт соединения двух старых диалектных традиций, которые я назвал. Более того, по тому, как мы с вами говорим, сейчас лингвист может практически про каждую черту нашей с вами речи (по крайней мере, про некоторые важные черты морфологии или фонетики, черт слишком много) сказать, она восточно-центрального происхождения, грубо говоря, ростово-суздальского или, грубо говоря, новгородского."
Согласно подсчетам редактора ресурса OLPC News, расходы на упаковку, поставки компьютеров, организацию беспроводной связи и обучение многократно превзойдут цену лэптопов.
Наткнулся на интерактивную карту, основанную на Google Maps, которая показывает возможные области затопления как следствие глобального потепления.
В частности, при повышении уровня моря на 14 метров, будет почти полностью затоплена Голландия и рижская область. А Крым станет островом. hebote
Новый подход к проблеме насильной отправки в армию военкоматами. Рекомендую ознакомиться и особенно ознакомить тех, для кого эта инструкция может быть актуальна.
(http://recepter.livejourn...)
Piratebay разместили скрипт, который блокирует доступ к сайту с IP-адресов Шведского поставщика услуг в сети Internet - Perspektiv - и призывает другие сайты присоединиться и ответить цензору его же методами. Причиной, возможно, стала блокировка шведами российского сайта allofmp3. rubzn
Девять секунд ходящего стола. Не просто двигающегося, да, для этого изобрели колеса, а именно идущего туда, куда его толкают. Все компоненты типичного голландского дизайна молодого поколения: грубая, примитивная обработка на грани наброска, хитрый механизм и абсолютное одушевление предмета, вызывающее моментальную эмоциональную привязанность.
Трюк, помимо прочего, в том, что стол абсолютно устойчиво стоит после каждого шага, не требуя дополнительных движений для конечной стабилизации.
Новый мега сервис! Это онлайн графический калькулятор который кроме всего сохраняет результаты и рисует 3D графы ! Однозначно в закладки !
(http://www.calc5.com)
Posted by Dan Peterson, Product Manager Google Web Toolkit (GWT) is all about making the web a better place by making it easier to create web apps like Gmail or Google Maps. So today, we're excited to tell you that we're releasing all the source code for GWT under an open source license. We've been working hard to build great tools for AJAX development, and now we're happy to begin working with the open source community towards the same goal. The folks who are passionate about AJAX can contribute to the project and make this toolkit even better.
If you're curious about how to add some AJAX goodness to your site, see if the Google Web Toolkit is right for you.
На черном рынке появилась база заемщиков российских банков.
База содержит 3 млн записей об именах, телефонах, домашних адресах заемщиков, месте работы и причине попадания в базу: просрочка по кредиту, отказ в выдаче кредита и другие компрометирующие обстоятельства (например, наличие судимости). Дополнительно указан банк–источник этих сведений. Стоит удовольствие 2000 рублей. oyla
The Eclipse Foundation, an open source community committed to the implementation of a universal software development platform, today announced the release of Eclipse Mylar 1.0. Mylar is a tasked-focused user interface that enhances developer productivity by reducing information overload and enabling easy multi-tasking.
Антарктическая станция Макмёрдо чуть не утонула в 3-метровом озере талой воды. Стоит напомнить, что Макмёрдо (вот тут есть небольшая фотоэкскурсия) находится всего в 1400 км от полюса (на 78-й широте) - на том же расстоянии, что и станция Восток, на которой в 1983 году был зафиксирован абсолютный рекорд температуры на Земле: -89°С. Сегодня на Макмёрдо -2°С. Рысьь
Плагиат в интернете — штука довольно распространённая. Однако сложно ожидать каких-то неприятных действий со стороны компаний, зарекомендовавших себя с хорошей стороны.
Вскоре после выхода браузера Internet Explorer 7 компания Yahoo представила версию программы, оптимизированную для работы с порталом. Страница загрузки выглядит так:
Не заставила себя ждать и Google, выпустившая аналогичный продукт, страница которого до недавнего времени выглядела следующим образом:
Что это — чей-то недосмотр, лень, надежда на авось или вообще «фотошоп»? Ответа нет, но Google уже поменяла дизайн этой страницы. Наблюдателем, сохранившим скриншоты, оказался блоггер Джереми Заводный (Jeremy Zawodny).
Модуль памяти с изменяемым фазовым состоянием, разработанный IBM, Macronix и Qimonda, обладает в 500 раз более высоким быстродействием по сравнению с флэш-памятью.
В блоге журнала Economist очень интересно рассказывается о причинах невкусности английской кухни. Идея, выдвинутая Полом Кругманом, заключается в том, что когда в Англии произошла индустриальная революция, и как следствие сильно сократилось аграрное производство внутри страны, еще не были изобретены приличные средства хранения пищи (холодильники, например). И, если до индустриализации английская кухня считалась лучшей в Европе, то в результате англичане начали потреблять много пищи, которая не портится. Это как правило не очень свежие, законсервированные продукты. Обычно не особо вкусные. Их жарили и получались известные сейчас английские блюда. А потом, когда свежие овощи и фрукты уже стали доступны, англичане уже сами привыкли и не хотели менять кухню.
Потом усилилась глобализация. Англия стала сравнительно богаче, англичане стали больше путешествовать, в стране появилось больше иммигрантов и больше импортной еды. Постепенно качество еды начало улучшаться, но традиционная англиская кухня осталась прежней. Сейчас всвязи с модой на “здоровую” пищу англичане требуют больше местной, качественной еды и, может быть, мы увидим возраждение доиндустриальной британской кухни.
Уже в журнале Economist тема полезной органической еды продолжается. Там цитируется Нобелевский лауреат Норман Борлаг (отец “зеленой революции”, как они его называют). Он говорит, что органическое сельское хозяйство на самом деле вреднее для окружающей среды чем обычное (с применением всяких удобрений и прочей химии), потому что для органической еды нужно обработать во много раз больше земли, что в итоге оказывается хуже. Мне это напомнило про подушки безопасности Гордона Таллока.
Свечи для романтического вечера, цинично отмечающее время на цветы, коктейль, первое, второе, сигарета, десерт, кофе, и в койку. Константин Славински (Konstantin Slawinski), как правило делает вещи чуть более серьезные, но не менее оригинальная и всегда — добротная, представляет.
Чашки, обработанные таким образом, что налет, образующийся обычно на керамике от чая, складывается не пятнами, абы как, а запланированым узором, который со временм темнеет и проявляется все яснее. Данный проект как бы пытается опровергнуть расхожее заключение, что использование вещи портит ее.
Ending months of speculation, Google has officially joinedGoogle Web Toolkit the Eclipse Foundation as an add-in provider, according to officials at both organizations. In an interview with ZDNet, Eclipse Director Mike Milinkovich said: We are, of course, thrilled that Google decided to join the Eclipse Foundation.
В течении последнего месяца только ленивый не написал своего мнения о том, почему и зачем СУП купил право обслуживать с помощью своих серверов "русскоязычный сегмент ЖЖ", и почему от этого становится грустно и противно.
В то же время другой, сравнимый по масштабам и значению процесс, остался совершенно без внимания.
Многие ли из вас знают, что больше 150 000 пользователей ICQ теперь обслуживаются при помощи российских, украинских и белорусских серверов, принадлежащих группе энтузиастов?
Скажете, быть такого не может? Откуда, мол, у энтузиастов вычислительные мощности и каналы, и какой им с этого прок?
Так ведь оказывается, что энтузиасты имеют мощный "тыл" и поддержку - например, российской группе на последний Новый Год перепал подарочек от Яндекса. В виде 2 серверов (цитата из пресс-релиза) "в конфигурации 2xXeon 3ghz 64bit, 8Gb RAM, 2x144gb, 1Gb Ethernet".
Скажите, вам Яндекс когда-нибудь дарил сервера "просто так"? Нет? Вот и мне нет.
И наверняка не подарит. Потому что вы (зуб даю) не занимаетесь пересаживанием беспечных пользователей с "иглы" под названием ICQ на другую "иглу" под названием Jabber (он же - XMPP). Тут мне возразят, что Jabber - это нифига не игла, это открытый протокол, на который есть RFC, который продвигается Goolge-ом (в виде продукта Google talk), IBM-ом (в виде продукта Sametime Gateway) и SixApart/LiveJournal (в виде продукта LJ Talk).
Так ведь протокол - это фигня, возражу я в ответ. Главное - уровень сервиса и подход к клиенту.
Уровень сервиса - выбирается с едва заметным уклоном в нужную сторону. Типа, джаббер всегда работает, а гейт в ICQ - работает через раз. Чтобы, значит, отвыкали пользователи от ICQ.
Подход выбирается на первых взгляд ненавязчивый и демократичный. Баннеров не показывают, денег не просят. Есть куча приятных сервисов - тематические многопользовательские конференции (лучше, чем в IRC), RSS-аггрегатор, виртуальная "доска" для коллективного рисования.
Правда, весь этот халявный сыр помещен в мышеловку: за мат - бан, за смайлики без глазок (типа таких: ")))" ) - бан, и за столь любимый нынче "превед" - тоже бан.
Если тебя забанили, или, допустим, ты забыл пароль - то услуги техподдержки по восстановлению аккаунта стоят 50$. Причем деньги вперед. (Инсайдеры, правда, говорят, что можно отделаться бутылкой бейлиса, если знать, к кому обратиться). Сравните это с 20$ в год за платный ЖЖ, и поймите, насколько смешон СУП со своими планами "поднять денежек на ЖЖ".
Злые языки поговаривают, что администраторы придумывают все новые и новые поводы банить пользователей и пишут специальных ботов, которые денно и нощно следять за трафиком и раздают баны.
Вы спросите - отчего же тогда пользователи продолжают пользоваться таким ужасным сервисом? А разгадка проста - им некуда деваться. Запускают пользователи ICQ, а соединиться с login.icq.com не могут. Вылазит окошко "пользуйтесь jabber.ru". То же самое с MSN, AIM, Yahoo, GTalk. Потому как абоненты ПЕРЕКУПЛЕНЫ у этих сервисов в пользу jabber.ru. Неназываемым лицом или группой лиц за неназываемую сумму (может быть, кто сервер подарил, тот и абонентов перекупил, а?).
Вот такая засада. А общаться-то хочется. Вот пользователи и пользуются тем, что осталось, и живут, как на минном поле, и платят по 50$ за шаг вправо-шаг влево.
Скажете, что это бред, и об этом давно раструбили бы по всей сети? Так ведь только заикнись - сразу бан. Навечно. И никакой бейлис не поможет.
Я вот сам долго думал, прежде чем решился рассказать правду. И надеюсь только на то, что шапочно знаком с человеком, который близок к тем, кто администрирует мой jabber-сервер. Глядишь, через пару месяцев и разбанят, если буду себя хорошо вести.
Вот так вот. Готовтесь, new world order близко.
Рекомендую качать клиент и присоединяться, пока вход бесплатный. Говорят, со следующего года регистрация будет по 100$, и только по инвайтам.
PS А новая-то аська - эвон, уже по инвайтам. Повод задуматься.
Все совпадения с реальными людьми - случайны, все комменты заскринены специально, все инсайдерские шутки не отмечены флажками. Кто подорвался - я не виноват.
Уважаемые, а почему практически ни один русский jabber сервер не зарегистрирован на сайте XMPP Federation xmpp.net? Грустно смотреть на мировую карту jabber серверов - вся Европа "усыпана" серверами, а из России пока засветились всего только 3 сервера - jabber.dol.ru, jabber.snc.ru и myjabber.ru, кстати аналогичная ситуация наблюдается и с Украиной. Причём на карте отсутствуют даже крупнейшие серверы, вроде того же jabber.ru.
Админы, регистрируйте свои сервера на сайте, ведь официальный публичный список и карта серверов это весьма полезное дело (в частности для привлечения новых пользователей)! Кроме того, рассылка xmppnet (подписаться на которую можно только после регистрации в кач-ве администратора сервера) также является хорошим местом для обсуждения проблем/идей о развитии XMPP.
Кстати, со вчерашнего дня XMPP Federation начал выдавать SSL сертификаты для Jabber серверов, так что более нет необходимости использовать self-signed сертификаты. Это стало возможным после того, как XMPP Federation договорились с центром сертификации StartCom CA о создании промежуточного центра сертификации (Intermediate CA), подробнее смотрите тут - An Intermediate Certification Authority for the Jabber/XMPP Network.
Цитата: The ICA will be operated as part of the "XMPP Federation" website controlled by the JSF, and will issue certificates only for use on the XMPP network (e.g., it will not issue certificates for HTTP servers). The issued certificates will be "Class 1" certificates that require only email verification via one of the canonical addresses listed in RFC 2142. (Note: The agreement could be used to issue XMPP client certificates as well, however this usage is not a high priority at this time.)
P.S. Простите за сумбурный пост - мыслей много, времени мало.
I have previously mentioned Joe Hewitt's Firebug extension for Firefox. It used to be a really useful development tool, well worth installing alongside your other extensions that make Web development easier. But what Firebug used to be is nothing compared to what it is now.
With the recent release of Firebug 1.0 (beta - the old kind of beta, not a Web 2.0 eternal beta), this extension went from "great" to absolutely marvellous. A must have that no Web developer should do without. I'm serious - you need Firebug.
I love the new style inspector. I've been using the WebKit nightly builds for the Web Inspector tool that comes with it, but it honestly pales in comparison to what Firebug offers.
Firebug 1.0 lets you view and edit the HTML and CSS of any page. It tells you exactly which CSS rules affect the styling of the element you select in the style inspector - not only which rules affect it directly but also which rules it inherits properties from. It lets you edit anything and toggle CSS declarations on and off, with the results immediately showing on the page.
Firebug also has a layout inspector that displays a nice graphic of the currently selected element's box model properties, and a DOM inspector that lists all DOM properties and their values. Then there's the JavaScript debugger and the Net inspector. All of these goodies are no longer constrained to part of the main browser window, which they were in the previous version. If you want to you can now open Firebug in a separate window.
There is much more than that to this fantastic extension, so I could go on and on raving about it. I won't though - now it's time for you to download Firebug and see for yourself.
Ученик 11-го класса из поселка Янино Ленинградской области понял, что прихода областного провайдера ждать еще долго и организовал свою фирму, предоставляющую доступ в Интернет.
Единственное племя американских индейцев, которое так и не сдалось американским войскам и не подписало формального мирного договора с Соединенными Штатами, покупает сеть Hard Rock Cafe. Jazzuit
Сенсацию принёс пресс-релиз американского министерства энергетики: новая солнечная батарея (оснащённая концентратором), созданная компанией Boeing-Spectrolab, установила мировой рекорд по КПД преобразования солнечного света в электричество.
Похоже что Монета из-за которой я вчера утром принял решение остаться дома поправлять здоровье, обновилась до версии 2.0. Теперь там есть юань, RSS и ещё более случайные случайные числа. dugnamtar
В Москве, возможно, будут решать проблему дорожных пробок за счет строительства штрассенхаузов, то есть жилых домов, по крышам которых будут проложены дороги. Мне идея очень нравится своей урбанистичной футуристичностью :) не поленитесь посмотреть pdf с подробным описанием проекта. Vox_ex_Machina
Канадское отделение Greenpeace решило привлечь внимание к законам своей страны нестандартным способом, с помощью героев сериала South Park.
В ролике Картман и компания оплакивают в очередной раз покинувшего их Кенни и обвиняют во всем канадское законодательство относительно распоряжения ресурсами океана.
Оригинальный способ привлечь внимание, но совсем не вызывает той серьезности, которой заслуживает данная проблема.
Widgets walk a fine line between abstractions and implementations. Implementation, in this case, is a practical solution chosen to perform a given function. The problems with widgets occur when the widget author walks too far in one direction, or worse, walks an outward spiral covering both directions. Both choices lead to script bloat and complexity thats hard to manage. You no longer have a simple solution for a defined problem, you have a complex solution for a variety of problems. The good news is there are ways to avoid both the bloat and complexity.
Building our SuperBox
We’re gonna build a utterly useless SuperBox, and we realize that it could become quiet popular so we want to widgetize it. The only thing we want the SuperBox to do is to jump around on the screen when someone clicks it. Let’s look at how one might do that in Prototype:
It’s probably ironic this could be done in far fewer lines of code, but the idea here is to provide a general level of abstraction that will result in less bloat in the future and make sure we don’t have to hack in additional functionality that ends up making it harder for users who just want the basics.
It’s very important that you get an opinion and keep it. Quit trying to please everybody; solve your own problems, if you happen to solve the problems of others thats great, but don’t make their problems yours. There will be obvious bugs that don’t fall under this mantra, but just because we can accept options, doesn’t mean everything must be optional.
Things usually start going wrong about the time you begin reading comments like this: “This is great! It would be nice if you could specify a custom class name for X, or a custom effect for the transition.” This is about the time we start loading up the options hash with garbage and hacking away at our original script. Don’t do it!
Subclass, extend, but don’t hack
There is a growing demand for our widget to be jazzed up with effects and we’re feeling the pressure. There are now rogue scripts floating around that have hacked in this functionality, but those scripts are a lot heavier now thanks to all the additional code that had to go into them in order to get the effects that were in high demand. And the real killer now is that in order to get those effects we now have the overhead of effects libraries like Script.aculo.us, Moo.fx, etc.
This isn’t acceptable. Why? Because by hacking the original script to include effects there is no turning back. We’ve completely removed the lightweight and simple purpose of our original script. There are ways to avoid this extra baggage for those of us who only want the basics. Let’s extend our SuperBox to include effects the right way.
Adding functionality by extending
Prototype’s Object.extend serves many purposes, and is a prime fit for adding additional functionality to our script while retaining it’s original simplicity and weight for those who don’t need the bells and whistles. I’m gonna add this piece of code in another file, and include it below our original script:
Object.extend(SuperBox.prototype, {
onClick: function(event) {
var element = Event.element(event);
new Effect.Move(element, {x: this.options.top(200), y: this.options.left(200), mode: 'absolute'});
}
});
This solves two problems, it gives the additional functionality to those who want it, and eliminates the overhead of an effects library and additional code for those who don’t want it. For those who want their SuperBox to have effects, they just pop in Scriptaculous’ effects.js and the new effects add-on and they have it. It’s backwards compatible too. Just by including these scripts, all their old code should still work, but instead use the effects.
What if someone wanted the effects, but also wanted the box to change colors as well once it moved. This is where Prototype’s lack of good classical inheritance (mimicking) becomes apparent. We could of course just overwrite the onClick handler again, but we’d be duplicating a lot of code because we’d have to rewrite the effect bits just to add in additional functionality.
If Prototype had a better inheritance mechanism, we could write something like this:
The importance of this might not be all that apparent in a script this size, but when you start working with larger widgets or libraries, you can really see the benefit of classical inheritance. I encourage you to take a look at Alex Arnell’s inheritance.js plugin for Prototype and also Dean’s Base.js. I use both of these scripts on a regular basis when dealing with larger applications. They make my job much easier and my code much cleaner.
You might be wondering why setObservers is in a method by itself? I’ve done this in order to allow me the ability to extend this widget further by adding additional observers without having to hack. In larger widgets, there are numerous observers that have to be setup, and we could use subclassing and aspect-oriented programming (see below) to easily hook into this.
Adding functionality through aspect-oriented programming
I love this technique. It’s a tiny bit of code that adds a ton of power. Imagine having callbacks like before, after and around for every method in your class. It really allows you to hook into classes without having to hack at them. Here is actsAsAspect by beppu (whose website seems to be down atm):
Now, what if we wanted to make our SuperBox pulsate while it was moving, we can now use the actsAsAspect function to do just this without having to hack into the original script:
actsAsAspect(SuperBox.prototype);
SuperBox.prototype.before('onClick', function() {
new Effect.Pulsate(this.element, {duration: 1.0});
});
We use the before callback to setup a new effect before our classes original one is run, in this case, the onClick is the one with the preexisting effect.
While this is a rather convoluted example, the premise is solid. When creating widgets, don’t over abstract, and avoid hacking when possible. Even though we jazzed up our widget in the end, it’s original purpose is still intact and we added no additional overhead to it. Those who want ”more cowbell” can get it by plugging-in the additional scripts.
"...действительно новых законов принимается относительно немного, но вот уже принятые - и действующие! - законы подвергаются постоянным, до полутора десятков раз в год (!), изменениям. Невозможно не только привыкнуть к правовому полю, но и просто успеть отследить этот вал изменений и изменений изменений!"
По мере роста популярности игровых вселенных наподобие World of Warcraft, Second Life или EverQuest все чаще встает вопрос о необходимости контроля за виртуальными экономиками.
Спецификация формата Open Document версии 1.0 официально приобретает статус международного стандарта ISO для офисных приложений. А это значит, что правительственные организации (по всему миру) могут/должны использовать ODF как предпочтительный формат для хранения офисных документов.
Одной из первых игр, в которые я начинал играть по сети, был Quake. Самый обычный, тривиальный первый Quake, игра, которая отрывала башню не только своей революционностью для того времени, но и мистикой, которой наполнили её ребята из Id Software, разработчики. Играли в Deathmatch, но больше любили играть в аддон, который назывался Team Fortress.
Team Fortress представлял из себя командную игру, в которой было два форта и две команды, которые защищали эти форты. В фортах были ключи или флаги, следовало незаметно прокрасться во вражеский форт, и унести этот флаг к себе. Если твой флаг был на месте, команда зарабатывала очко. Если флага не было, флаг следовало найти и отобрать. Вы скажете — «блин, так это ж Capture the Flag, захвати флажок!..». И будете не совсем правы.
Да, общий принцип таков, но основная изюминка игры была в том, что вступая в игру, следовало выбрать класс персонажа, а дальше действовать в зависимости от класса. Классов было много, и каждый класс отличался своими особыми навыками.
Так, там был Heavy Weapon Guy, тяжеловооружённый человек, который таскал на себе много брони и много патронов, оперировал шестиствольным пулемётом. Два таких человечка могли перекрыть доступ к форту наглухо, если открывали шквальный огонь с двух точек. Высунуться было просто нереально.
Там был Spy, шпион, перемещающийся аккуратно и бесшумно, могущий притвориться трупом, вооружённый ножом, который убивал с одного касания.
Там был Scout, скаут, очень слабовооружённый и почти без брони, но скорость его передвижения была просто молниеносной. Этим ребятам предназначалось в команде с шпионами носить флаги.
Там был Demolition Man, подрывник. Гранаты, взрывчатка, минирование и разминирование — всё на нём. Обычно минировались доступы к флагу, а сам подрывник сидел где-нибудь наверху с взрывным устройством наготове. Трудно было успеть подорвать бегущего скаута, но ничего, получалось.
Там был Engineer, инженер. Этот парень был почти без брони, и почти без оружия. Но он создавал машины, которые сами по себе были оружием — очень мощные пушки и гвоздомёты. Если он находил пару-тройку аптечек, он собирал из них автодоктора, великое подспорье следующему персонажу.
Следующий персонаж — это Medic, медбрат. Он умел лечить и заражать, причём делал это двусторонним топором. От касания одной стороной здоровье прибывало, от касания другой — вносилась инфекция, от которой больные пухли и дохли. В смысле, их здоровье резко слабело, проценты его так и отваливались.
Там был Sniper, снайпер. Наверное, не надо объяснять, что он делал. Если на входах в форт стояли Heavy Weapon Guy’s, а на крыше сидел снайпер, в форт было очень трудно войти.
Там был Soldier, солдат. Солдат был хорошо вооружён, неплохо бронирован, умел ставить лёгкие мины-ловушки, неплохо бегал —словом, это был персонаж-середнячок. Для тех, кто не мог определиться с классом.
Там был Pyroman, пиротехник. Огонь, огонь, огонь! Огнемёт поджигал врага, который горел некоторое время, отнимая здоровье, пока персонаж не умирал или не окунался в какой-нибудь близлежащий водоём. Также пиротехник оперировал зажигательными гранатами.
Какие баталии разворачивались в стенах разных фортов, в разном составе из указанных персонажей! Должен отметить, что моими любимыми персонажами были пиротехник, снайпер и медик, причём медиком удавалось даже таскать флаги при случае.
Но это всё преданья старины глубокой, что же мы видим сейчас? Сейчас мы видим, что уже не Id Software, а Valve (это которые «Half-Life», кто не знает) потихонечку реанимирует проект, называет его (вот сюрприз!) «Team Fortress 2», добавляет, судя по всему, в него толику юмора — персонажи лишены определённой безликости, которая была присуща оным в Quake, и харизматичны. Хотя, это только демо-ролик, да ещё и “teaser”…
Математики, вообще говоря, не любят MS Powerpoint. То есть они, будучи предсказуемо леваками, en masse вообще не любят продукты фирмы Б.Гейтса, но к PP относятся уж совсем отрицательно. И в данном случае - не без оснований, ибо формулы в ворде и его производных писать - геморрой страшный.
Формулы математики пишут в пакете TeX/LaTeX, который представляет собой некий простой алгоритмический язык, типа HTML. Но для презентаций LaTeX как таковой не очень пригоден, потому как если сделать обычный PDF файл, то нажатие кнопки ентер приведет к выводу целой страницы... а мы все знаем, что это не дело.
Короче, сегодня освоил некий пакет Prosper, который, оставляя красивые теховские формулы, позволяет эмулировать все трюки поверпойнта. Стили там тоже весьма милые, а уж с цветами я поразвлекался на славу. Конечно, не обошлось без мата-перемата с моей стороны: инсталляция была, мягко говоря, не сильно гладкой, как и изучение примеров (почему-то сразу сильно навороченных). Но пара часов тяжкого труда - и no more transparencies!
Конечно, в какой-то момент мне захочется покарякать на доске - ну так и покарякаю. Посмотрим, короче, как пойдет.
Любопытно еще, что почему-то доклад, использующий этот пакет, у меня вышел довольно неформальный. То есть все эти штучки-дрючки настраивают на игривый лад... наверное, сильны ассоциации с "несерьезными докладами".
This is just a (very) simple plug-in that cooperates with the Last.fm program like winamp does. If you do not have the last.fm program, this plug-in is of no use for you (you can get it at last.fm).
I'm not sure about the plug-in name yet, I hope this one is ok.
(btw. it's made with the ScrobSub library)
It's my first QMP Plug-in, I hope you like it.
Feel free to report bugs if you notice any.
Crossmeta has a free driver package for windows 2000 (SP3 and later), Windows 2003, and Windows XP, allowing the mounting of Ext2, Ext3, ReiserFS, XFS, UFS/FFS and NFS Partitions under windows. The NFS allows the aforementioned types as well as NTFS, FAT (32?) and CDFS to be shared via NFS on a windows box.
На Работу.ру ежедневно поступают тысячи объявлений о вакансиях и резюме со всей страны. Среди них встречаются редкие жемчужины, от которых модераторы сайта надрывают себе животики или аплодируют стоя. Такие объявления и резюме попадают в эту рубрику.
(http://www.rabota.ru/?are...)
Автор рассказывает о положении дел с микроформатами по состоянию на конец лета 2006 года. Особого внимания достойны примеры использования микроформатированного контента в современных вебприложениях. Рекомендовано к прочтению всем, кому интересны микроформаты.
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив.
Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами. - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин. - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый. - А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев. - И что им нужно? - нервно спросил Медведь. - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз? - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать. - Я бы попросил! - возмутился Заяц. - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск. - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь. - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили. - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами. - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут. - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь. - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги. - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь. - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся. - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного... - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов. - Что такое? - удивленно обернулся Волк - Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю. - Что? - вежливо спросил заяц. - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер? - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать. - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется. - В каком смысле? - переспросил Тигр. - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц. - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его? - На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит. - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц? - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень. - Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка. - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала? - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка. - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за... - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже? - И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка. - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет? - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто... - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем. - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили. - Да? Ну и где он? - кипятился Волк. - А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке. - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин. - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка. - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника. - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами. - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень! - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они? - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой! - Енот, извините, - застенчиво представился Енот. - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню. - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого. - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил. - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен. - Жить будет, - заверил Волк. - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта. - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь. - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому. - Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал. - Служу... Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый. - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул. - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
*****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
В России готова к полетам первая российская авиакомпания эконом-класса "Скай Экспресс". Стоимость путешествий по маршруту Москва - любой город полета, в декабре 2006 года будет начинаться от 500 рублей. Низкая цена, объясняют в компании, будет достигнута через оптимизацию затрат и высокую загрузку, что, в свою очередь, станет итогом активной рекламной кампании. Сами тарифы будут различаться по направлениям и дальности перелета.
(http://expert.ru/articles...)
В Петербурге было подписано соглашение между Российской национальной библиотекой и Библиотекой Конгресса США об участии в разработке Мировой цифровой библиотеки.
Мыло для умывания рук "Понтий Пилат", леденец-отвертка, гостиничная вывеска "Беспокоить!" и другие полезные и бесполезные в хозяйстве вещи от французских дизайнеров Atypyk (Особенно хороши разделы Products и Please). И, чтобы быть честным: это уже было на Dirty.ru, но скоро Новый Год AcidRain
Комментарии: Generation "П" наносит ответный удар В Австрии и Германии запрещено изображать Санта-Клауса Добро vs. разум: вести с полей Генеральный синод Лютеранской Церкви Норвегии утвердил предложение изменить взаимоотношения с государством Кризис жанра Первый муслим, избранный в Конгресс США, отказался принести присягу на Библии. Говорит, что книжка не прикольная.. В Турции творится какая-то хрень. Подробности неизвестны. Турецкие саперы обезвредили на непонятном пути следования странного Бенедикта XYI подозрительный предмет Православие вау! Митрополит Курилл призывает верующих не создавать своим небрежным видом образ убогого (от слова "бог") православия Живёшь-то ты правильно… Но зря В поездах дальнего следования "РЖД" будет действовать постное меню, что прямо противоречит православию.
"Федерального судью хотели подставить?" "Сотрудник отдела вневедомственной охраны при ОВД Почепского района Александр Кузнецов обвиняется в составлении фиктивного протокола об административном правонарушении в январе нынешнего года. По иронии судьбы гражданин, в отношении которого был составлен протокол, оказался не бомжом и не умершим, а… действующим федеральным судьей одного из районов Брянской области. ... Милиционеру нужны были показатели, и он, взяв из неких источников данные малоизвестного «субъекта» (бомжа, умершего), мог бы хоть как-то скрасить картину. По иронии судьбы Анатолий Черномаз оказался не бомжом и не умершим, а… действующим федеральным судьей одного из районов Брянской области." Вот когда ж за обычные фуфловые протоколы будут так же наказывать? За все эти "распития пива в общественном месте", "ругался матом, на замечания не реагировал", и "находился в пьяном виде"? Но это риторический вопрос.
Из Эстонии с любовью. "Сегодняшние испытания недавно приобретенного Спасательным департаментом воздушного шара завершились успешно, если не считать того, что якорный трос наблюдательного средства оборвался, и новый шар улетел навсегда в сторону восточной границы." Встречайте гостя. И оцените иронию вводного предложения - дерижабль с фотоапаратом, все дела. dini
Many of you have asked how to run IE6 and IE7 in a side by side environment. As Chris Wilson blogged about early this year, it’s unfortunately not so easy to do. There are workarounds, but they are unsupported and don’t necessarily work the same way as IE6 or IE7 would work when installed properly. As Chris said, the best way to use multiple versions of IE on one machine is via virtualization. Microsoft has recently made Virtual PC 2004 a free download; we’ve taken advantage of that by releasing a VPC virtual machine image containing a pre-activated Windows XP SP2, IE6 and the IE7 Readiness Toolkit to help facilitate your testing and development. The image is time bombed and will no longer function after April 1, 2007. We hope to continue to provide these images in the future as a service to web developers.
Now you can install IE7 on your main machine for development, and get all the advantages of IE7, like the RSS platform, native XMLHTTP stack, and improved security, while still running IE6 simultaneously in the VPC on the same computer. Most importantly, you don’t even have to buy an additional Windows license. The VPC image runs in a virtual machine that offers all of the functionality of a full IE6 installation without giving it any access to its host machine’s hard drive, registry, etc. You can make as many modifications as you want to the virtual machine without affecting your host installation at all.
Included in the VPC image are:
Windows XP Professional SP2 + high-priority fixes through November 2006
While we’ve released a VPC image today with Windows XP SP2, we’re also investigating creating other VPC images, for example IE5, IE5.5, IE6 and IE6 SP1, as well as versions of IE on different language operating systems.
One more note - VPC 2004 doesn’t run on Windows Vista, but this image will work fine with VPC 2007, which is in beta now. You can get this free beta via Connect.
![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zzebra: ноосфера (слов: 33)
...два и три. Особенности и традиции двухпартийности, тактики и стратегии политборьбы, а также ломки этих традиций в нынешних США. В комментах - дискуссия о подтасовках выборов.
Приезжая в провинцию, москвич не спешит в обменник, хотя купюры у него в кошельке уже другие. В провинции рубль тяжелее. Насколько? Например в Новгороде каждый рубль = 63 коп.
Håkon Wium Lie (pictured right), the CTO at Opera Software, and others at Opera had some fun installing the Opera desktop browser on the green $100 laptop from the OLPC project.
виртуала для главы нашей республики?
.
