Прежде, чем я начну говорить о том самом negative attitude, который мистически поразил всех нас, позвольте мне привести один пример, который для многих так же может быть полезен в дальнейшей жизни.
Приходилось ли вам когда-либо быть на восточном базаре? Не на московском рынке, где торгуют представители Азии и Кавказа, а на настоящем среднеазиатском или восточном рынке. Таком как, например, Алайский Базар в Ташкенте или Центральный Базар Стамбула. Если нет, то обязательно сходите. Сама атмосфера рынка, обилие фруктов, овощей, запахов, цветов, плов, продаваемый прямо из гигантского казана, дыни размером с коровью голову, шашлыки, сшибающие с ног непередаваемым ароматом мяса со специями могут с непривычки ошеломить вас и надолго очаровать своей прелестью и экзотической новизной.
Улыбки продавцов, их открытость и готовность продать все по самой низкой цене не должны сбивать вас с толку; здесь умеют торговать и торговаться. Продавцы чутко реагируют на каждое движение тела или брови покупателя и безошибочно знают, на какой цене они могут сойтись с вами. Они называют свою цену и ждут вашей реакции. Увидев реакцию и мгновенно eё проанализировав, продавцы начинают «читать» вас как открытую книгу и неизменно приводят торг к цене, которая их устраивает. Чаще всего они, видя, что названная им цена высока для вас, спрашивают – а какая цена вас устроила бы? Вы называете цену, которую хотели бы заплатить, и торговцы мистическим образом находят компромисс между их ценой и вашим желанием.
Поверьте мне, при всей доброжелательности и готовности отдать вам товар «практически даром», торговцы всегда ухитряются продать товар по цене, которая устраивает, прежде всего, их самих, а не покупателя. Цена эта нередко бывает значительно выше той, по которой они хотели первоначально продать. И вина в том, что товар вам продали дороже, чем предполагалось, будет целиком лежать на вас самих. Это вы, сами того не понимая, подсказали им цену, которую готовы заплатить, а остальное – дело техники.
Если же вы хотите получить минимальную цену, ту, что называют bottom price, то самое главное на Востоке – не вступать в торг. Да, да! Назвав свою цену, вы можете запросто сразу же вдвое превысить ожидания продавца, а потом его задача будет – поднять эту цену как можно выше, по возможности даже утроив то, что он ожидал получить. Настоящие асы покупки на Востоке знают, что ни в какой торг с продавцом вступать нельзя. Надо внимательно рассмотреть товар, дать понять, что вы хотите его купить, и что товар вам нравится. Затем спросить цену и, получив ответ, развернуться и уходить. Продавец, поняв, что теряет верного покупателя, побежит за вами. Если бы будете твердо идти, не вступая в переговоры, продавец начнет предлагать вам цену все ниже и ниже, но вы не должны на это реагировать, а продолжайте молча идти. Продавец, будет снижать цену то тех пор, пока не подойдет к цене, при которой его прибыль перестает быть ощутимой. Как только он прекратит хватать вас за фалды пиджака и начнет отставать, это и будет «момент истины» - вы достигли цены, ниже которой продавец уже не опустится. В этот момент можно повернуться к нему и милостиво согласиться купить то, что хотели.
Если вы способны проделать такой трюк, то поздравляю вас, вы на «отлично» сдали экзамен по предмету, который называется “The power of NO”.
Сила слова «НЕТ» заключается в том, что в нём нет никаких компромиссов. Вступая в торг с продавцом и назвав свою, как вам кажется низкую цену, вы не говорите ему «нет», вы говорите ему «да, но на других условиях». Продавец, отбросив всякие нюансы и сомнения, понимает ваш ответ исключительно как «да» и, ощутив себя хозяином положения, доводит вас до момента, когда вы скажете «да», и уже безо всяких «но». Вступив в торг, вы упускаете инициативу из своих рук и вступаете в борьбу с профессионалом, который вас обязательно додавит.
Совсем другое дело, когда вы отказываетесь от торга и уходите. Развернувшись и уходя без всяких торгов, сразу после объявления продавцом цены, вы говорите твердое «нет» и берете инициативу в свои руки. Продавец только что видел как товар вам нравится, но вы даже не стали торговаться… Он понимает, что выдвинул неприемлемые условия и бежит за вами, пытаясь узнать ваши правила торга, но вы продолжаете идти и тем самым говорите «нет, нет, нет». Вот он и снижает цену для того, чтобы услышать «да, но…», а уже дальше он знает как себя вести.
Negative Attitude – это тот самый случай, когда ваш оппонент старается сказать вам «нет» вовсе не потому, что не согласен предметом разговора, а только потому, что хочет взять инициативу в свои руки. Не зная как показать свое «особое мнение» ваш оппонент прибегает к самому сильному оружию - «The power of NO». Любому вашему предложению, просьбе, указанию он пытается противопоставить свое видение.
Конечно, наша жизнь – не восточный базар, и здесь другие, гораздо более сложные правила и условия, однако, «The power of NO» работает безотказно практически везде. Приходилось вам когда-либо работать с боссом, который любую просьбу или предложение с порога отвергает, а затем, после 5 минутного разговора, милостиво соглашается на то, о чем его просили? Это - то самое «The power of NO». Мы во многом - жители Востока, наш менталитет скорее восточный, чем западный. Если бы начальник с вами согласился сразу же, то он почувствовал бы себя слабым, или (не дай бог!) даже побежденным, а так – он был тем, кого упрашивали, от которого зависело решение этого, пусть не даже не очень важного вопроса. Сходу отказав вам в просьбе, начальник сохранил свое stasus quo - доминирующее положение, и это было все, что ему нужно, ваша просьба была совершенна не важна в данном случае.
Подобное, в большей или меньшей степени, присуще подавляющему большинству людей, но многие, пытаясь понять точку зрения собеседника, сначала дают высказаться тому, с кем разговаривают, а потом, если их не убедило сказанное, возражают в приличной форме. Мы, русские, сразу переходим в атаку. Зачастую мы нападаем, даже не дав собеседнику высказаться до конца. Именно потому Жириновский столь популярен в народе. Он – классический типаж негативного отношения к собеседнику, мастер экстра класса в этом «виде спорта», по нему можно писать учебник «The power of NO for Dummies». Я никогда не видел, чтобы Жириновский согласился с кем-либо. У него просто отключена эта функция. Его задача – немедленно, даже не вникая в суть разговора, сказать «нет» и тут же кинуться добивать собеседника всеми подручными средствами. Добив, он приступает к изложению своей точки зрения, которая нередко ничем не отличается от той, с которой он только что боролся. Владимир Вольфович патологически не способен принять чье-то мнение и, давно отбросив всякие приличия, ведет себя предельно хамски, пытаясь доминировать практически в любой ситуации. Он делает это на совершенно подсознательном уровне и не способен ни изменить себя, ни даже признаться в этом.
Эту черту в наших людях я начал замечать очень давно, но приписывал это нашей необычайной интеллигентности, повышенным требованиям к жизни, астрономически острому уму и молниеносной смекалке. Позднее я стал задавать сам себе простой вопрос: «Если мы такие умные и необыкновенные, то почему не замечаем этой аномалии в себе и не исправляем ее?» Долго я не мог найти ответа на этот простой вопрос и жил в окружении людей, которые принимали это за норму. Я смог на какое-то время убедить себя в том, что так и должно быть.
С этим ощущением я и приехал сюда. Жил как всегда, торопясь высказать свое мнение везде, где это (как мне казалось) было нужно, совершенно не замечая того, что мнения моего никто не спрашивал. Потом я стал замечать, что даже люди, относившиеся ко мне вполне доброжелательно, стали общаться со мной скорее в силу необходимости, а не потому, что им этого хотелось.
За 12 лет работы в корпоративной Америке я бессчетное количество раз сталкивался с тем, что американцы выражали свою озабоченность нашим негативизмом. Не хочу тут звучать русофобом, тем более, что и сам грешу этим чертовым negative attitude, но то, о чем говорят американцы – чистая правда. 99% русских (или русскоязычных, так будет точнее) любые предложения, просьбы, советы принимают в штыки, сразу же «с порога» выражая свое несогласие. Кто бы и что бы нам не советовал, тут же получает от нас возражение. Мы, даже соглашаясь, всегда говорим «да, но...» и дальше идет обязательное возражение, пусть даже и не особенно серьезное. Просто согласиться с чужими доводами, аргументами или просто знанием предмета мы не можем. Нам всегда нужно выразить «особое мнение», отличное от мнения собеседника.
Знаю, что на меня может политься водопад возражений, большинство из которых и будет подтверждением того, о чем я сейчас говорю, но если вы честно заглянете в самих себя и начнете беспристрастно анализировать свое поведение, то неизбежно убедитесь в этом. Negative attitude выражается во всем, особенно в отношениях с коллегами по работе. Я говорю о том, что вижу каждый день и чему и сам подвержен в немалой степени. Мы всегда автоматически обязательно возражаем собеседникам, даже в том случае, когда согласны с ними практически на 100%. Это то, что я заметил давно и продолжаю видеть каждый день вокруг себя.
Впервые мне открыл глаза на углубляющуюся проблему тот самый мастер продаж Джек, о котором я писал в своей «Производственной Саге». Джек сказал это мне не персонально, а как бы спрашивая – почему мы, русские, всегда негативно настроены к любому предложению, просьбе или даже указанию? Я горячо возразил ему, уверяя его в том, что он ошибается и что это ему только кажется. Джек покачал головой и сказал: - Ты только что подтвердил мою мысль! Вместо того, чтобы прислушаться к мнению вполне доброжелательного собеседника, ты поспешил назвать меня идиотом или параноиком, которому "что-то кажется".
Как же он был прав! С того самого дня я начал молча наблюдать за собой и бывшими соотечественниками. Не нужно было много времени для того, чтобы убедиться в абсолютной правоте Джека. Я стал замечать как механики в цеху в ответ мастеру, дающему им задание, объясняли, что деталь он дает им не ту, размеры у нее неправильные, дырки сделаны совершенно ошибочно и вообще уже ничего нельзя исправить, ибо все безнадежно испорчено кем-то. И мастер начинал их уговаривать!!! Вместо того, чтобы настоять или просто попросить их заткнуться, мастер терпеливо объяснял рабочему, что на самом деле все не так уж плохо. После 20 минутных прений рабочий шел и делал то, что ему сказали, однако он чувствовал себя победителем. Русские инженеры, которым приносят чертежи, сразу начинают объяснять, что все сделано неверно, и то, что нарисовано, никогда не заработает, но, в конце концов, берут чертеж в работу и делают свое дело и (sic!) делают это лучше всех!
О, наши люди отлично изучили науку негативизма во всем и по любому поводу. Я стал это все более отчетливо понимать. Потом я вспомнил некоторые эпизоды своей молодости и понял, что проблема эта стара как мир.
30 лет назад я руководил джаз-бэндом. Сидел и ночи напролет писал партитуры, а затем с красными от бессонницы глазами приносил их утром на репетицию. Раздавал ноты музыкантам и… как вы думаете, что я слышал? Правильно! Мне тут же каждый музыкант обязательно говорил, что его партия неправильно написана, что «это не будет звучать», что все надо было сделать совсем не так, а в том виде, в котором я принес, прозведение практически загублено. Окончательно доведя меня до полного унижения, и дав мне почувствовать мое "фиаско", музыканты практически отказывались брать в руки столь коряво написанные партии. К счастью, мне очень рано объяснили, что в музыке не место демократии. В оркестре царит диктатура дирижера, и это абсолютно правильно. Я незамедлительно пресекал всякую критику (да-да, я был еще тем диктатором в творчестве) и твердо стоял на том, что никому и ничего менять в партитуре не буду. Поворчав, музыканты садились на свои места и играли именно то, что было написано. Мы репетировали по три-четыре часа подряд, и все это время я мысленно корил себя за то, что был излишне деспотичным и не желал прислушаться к мнению людей, с которыми связал свою творческую жизнь. К концу репетиции, расслабленный тем, как хорошо играли мои трудяги-музыканты, я решался пойти и извиниться за свою жесткость, а заодно спросить ребят о том, что, по их мнению, надо изменить. И знаете, что я от них слышал? - Ты что, старик! Все звучит отлично! Я просто кайфую от того, что получилось!
Я понял, что проблема negative attitude всегда была со мной, просто я не анализировал происходящее и давно привык считать это нормой. Это, друзья мои, реальная беда наша. Прежде, чем оппонировать мне, возьмите паузу в один день и внимательно посмотрите за поведением окружающих вас людей. Взгляните на них в свете нашего разговора, попробуйте посчитать сколько раз вы сами, а так же ваши собеседники будут негативно реагировать даже на самые простые вещи. Уверяю вас, если вы начнете анализировать честно и по возможности беспристрастно, то будете сильно удивлены количеством таких случаев.
Вы заметили, что подавляющее большинство наших людей в споре, отстаивая свой собственный тезис, начинают фразу со слов «Да нет! Ты не понимаешь!», и никто не хочет хотя бы смягчить возражение и сказать «Я, наверное, тебе неправильно это объяснил»? Казалось бы, если ты хочешь быть услышанным, не настраивай оппонента на агрессию, дай ему «сохранить лицо» и постарайся убедить в том, что считаешь неверным! Но, нет! Все хотят победить только нокаутом. Иначе это не победа!
Вот тут бы мне надо было написать свои глубоко научные и, естественно, единственно верные :))) выводы о том, как и почему мы так сильно поражены этим заболеванием.
Надо бы, и я даже имею некоторые мысли по этому поводу, но прежде хотел бы услышать ваше мнение.
Как и почему в нас так сильно развит этот самый вирус под названием negative attitude?
А тем временем в Швейцарии будут продавать героин по рецептам.
Как показала экспериментальная програма в Цюрихе это помогло значительно снизить количество преступлений, совершаемых наркоманами.
Начнем с негарантийных случаев. Я пролил кофе на iBook и ждал замены клавиатуры три недели. Когда мне позвонили сообщить, что клавиатуру заменили и я могу забирать Мак, я устроил вечеринку и пролил красное вино на MacBook Pro. Таким образом, я приехал в сервис забрать iBook и отдать MacBook Pro. Ничего серьезного, диагностику провели, капли не попали дальше клавиатуры, которую пришлось заменить. Замены ждал три месяца.
Теперь про гарантийные случаи. На MacBook Pro сломался жесткий диск. Ждал замены больше двух недель, и за ремонт пришлось заплатить, потому что, мол, он сломался по моей вине.
Весной я купил MacBook Air и начал им активно пользоваться. Он сломался через три месяца — полетела батарейка. В сервисе после проверки так и написали на бумажке «Батарее снесло башку». Итого, пока Air ремонтировался, у меня остались iBook и MacBook Pro. А нет, последний тоже не остался, потому что, когда я его включил, оказалось, что батарея умерла. Через неделю после окончания гарантийного срока. Как раз в это время Apple отзывала батарейки MacBook Pro и по симптомам мой подходил. Но только не по серийному номеру. Сорок минут болтания с техподдержкой Apple не принесли результатов. Пришлось покупать новую батарею.
Тем временем, MacBook Air лежал в ремонте 50 дней, ждал, когда ему привезут новую батарейку. Мне ждать надоело, я почитал законы, приехал в сервис, забрал компьютер и акт о том, что ремонт в установленные законом сроки не возможен, и поменял в магазине на новый. Ура.
Три недели назад у нового MacBook Air сломался звук. Сейчас он в сервисе, ждет детали, а я пишу это на MacBook Pro у которого две недели назад под экран попали какие-то частички и не хотят вылезать.
Вот почему у меня три Мака.
Пост-спонсор
Блогода — сервис для блоггеров.
Настоящая возможность заработать на блоге с оплатой за одно размещенное сообщение от 300 рублей. Мгновенные выплаты, оплата через Webmoney.
Во время обсуждения выяснилось, что русские сами уже стали нацменьшинством почти в 30 субъектах федерации. Кроме того, с января по сентябрь население России сократилось на 116 тысяч и составило 142 млн человек. Поэтому без притока иностранной рабочей силы государству дальше развиваться невозможно. Об этом в четверг заявил замминистра внутренних дел Евгений Школов
Пишет газета «Газета». Парадокс, конечно, чисто умозрительный. Ну, типа, раз Россия, значит русские. На деле «русские» такая смесь народов и народностей, что национальность «русские» — фикция.
Прочел я тут (из не вполне бескорыстного интереса) занимательную историческую книжку Ю.В.Стукалина «По закону револьвера. Дикий Запад и его герои» (М.: ЭНАС, 2007). Книжка та являет собою, конечно, не всеобъемлющую энциклопедию быта и нравов американского фронтира, а компиляцию из _реальных_ жизнеописаний тех самых мега-героев означенного фронтира, чья мифологизированная (в разной степени) судьба и сформировала такой основополагающий элемент американской национальной культуры, как Вестерн: «благородные» бандиты и крутые шерифы; колоритные (по своему) отморозки-«ганфайтеры» и «правильные пацаны», небезуспешно защищавшие если не закон, то хотя бы понятия в условиях абсолютного беспредела, творимого местными кликами из мэров, железнодорожных и горнорудных магнатов и коррумпированных полицейских; в общем, Хоакин Мурьета, Дикий Билл Хиккок, Бутч Кэссиди и все-все-все. Из деталей местного антуража меня лично заинтересовала та легкость, с какой многие из этих персонажей на протяжении жизни переходили из рядов нарушителей закона в ряды его защитников – и vice versa: вчера – успешный пограничный скотокрад, сегодня – помощник шерифа или федеральный маршал, завтра – объявлен в розыск за то, что пристрелил на месте грабителя, оказавшегося свояком мэра, и зарабатывает на жизнь перегоном из Мексики на Средний Запад ворованного скота, а послезавтра, глядишь, уже занимает место шерифа соседнего графства, оказавшееся вакантным в результате перестрелки за карточным столом… В Европе такие переходы конечно тоже случались, причем в обоих направлениях (Видок/Ленька Пантелеев, для примера), но вот чтоб туда и обратно, да не по одному разу – такого, как я понимаю, всё же не случалось, это уже чисто тамошняя специфика. Самое же любопытное, что заступив на должность шерифа или маршала, эти персонажи «со сложной судьбой», за редчайшими исключениями, служили закону вполне безупречно, без колебаний подставляя свои головы под бандитские пули. Обыватели же, выбирая себе шерифа (благо должность эта реально выборная) всегда норовили заиметь такого, чтоб имел на счету побольше трупов, находя обстоятельства, при которых те, прежние, трупы приключились, делом глубоко второстепенным… Это, однако, мелкие экзотические детали. А вот что меня заинтересовало по-настоящему (и к чему я, собсно, клоню) – так это то обстоятельство, что эти киношно-книжно-комиксные персонажи, знакомые всей Америке (а нынче, благодаря глобализации – и всему миру) в общем случае не корреспондируют со своими историческим прототипами – ну просто НИКАК. Не то, чтобы наблюдалась тенденция (понятная) к романтизации-идеализации подобных «амбивалентных», тэк-скэть, персон, или напротив, к ихнему чморению – нет, именно что никакого ТРЕНДА не просматривается вовсе, чистая рулетка! Ну вот почему, например, молва и искусство обратили в «благородного разбойника типа робингуд» Хоакина Мурьету – совершенно омерзительного душегуба-отморозка, убивавшего по принципу «шесть старушек – уже рупь!» (выдумав для него с нуля душещипательную биографию с «изнасилованной невестной» и прочей «социальной несправедливостью»)? Это при том, что там с избытком хватало и вполне себе натуральных Робингудов – вроде банды Джесси Джеймса из бывших офицеров-конфедератов, демонстрировавших пресловутое «южное рыцарство» (это на фоне подожженного агентами Пинкертона дома Джесси, где в огне погиб его сын и жестоко обгорела мать)? Почему банда Уайета Эрпа (которых здесь назвали бы просто «ссученными ворами») превратилась в культовых положительных персонажей (что-то вроде коллективного Жеглова), а непоколебимо служивший закону знаменитый ганфайтер Бэт Мастерсон стал персонажем скорее комическим? А вот «крутой шериф» Дикий Билл Хиккок и «хороший бандит» Бутч Кэссиди оказались в этой мифологии и симпатичными, и вполне похожими на себя настоящих – почему так? А потому, что кончается на «у» ! – вот тебе и весь сказ… Обращаю ваше внимание на два важных обстоятельства: 1) События, о которых идет речь, происходили, считай, вчера – в мире, где уже был телеграф, ежедневные газеты, полицейские протоколы и мемуары выживших участников; американцы, чья история не настолько богата событиями, имели как желание, так и возможность всесторонне отразить деятельность даже второстепенных (по европейским меркам) героев фронтира в куче вполне серьезных монографий; источники вранья отлично известны специалистам (легенда о «благородном разбойнике» Мурьете, к примеру, началась с 90-страничного _авантюрного_романа_ «Жизнь и приключения Хоакина Мурьеты, прославленного калифорнийского бандита», написанного журналистом Джоном Роллин-Риджем в 1854, спустя год после ликвидации душегуба калифорнийскими рейнджерами, и принялась бойко гастролировать по испаноговорящему миру, обрастая всё новыми подробностями – вроде того, что никогда не существовавшая «изнасилованная невеста» Мурьете происходила по прямой линии от Монтесумы, а сам он – борец против империализма янки; неудивительно, что в Чили ему отгрохали памятник…) То есть – всё всем известно; и -- ?.. 2) Мифологизация истории Дикого Запада ценна как модель тем, что практически лишена политической подоплеки, и является не продуктом целенаправленной гос-пропаганды, а именно результатом «живого творчества масс». Означенная модель позволяет, на мой взгляд, в достаточной мере оценить степень достоверности общепринятой (вне пределов сообщества профессиональных историков) исторической картины, например, средневековья; ну а уж если к рисованию той картины приложила руку государственная пропаганда (вроде как с «самопровозглашенным» «Днем национального единства», он же «День скинхеда») – тут вообще туши свет и сливай воду… В общем, ребята, я уже как-то писал, что никакой иной истории, кроме той, что создана художественной литературой и кинематографом, в реальности всё равно не существует; факт этот может нравиться или нет, но фактом он от этого быть не перестает. Такие дела.
Мы с Барахтяном и Борей Кириленко, стоя в курилке, обсудили все детали предстоящей охоты на кабана. И где мы будем брать ружья, и как обойти отсутствие охотничьих лицензий у нас с Барахтяном, и как правильно выбрать охотничье хозяйство, и как мы будем пить водку до и после охоты, и как вообще опасно ходить на кабана. И тут Борис, осененный неожиданной мыслью, задает вопрос:
- Кстати, парни, мы вот с вами все обсудили, все детали, а осталась самая малость. А вы подумали о том, что мы с вами будем делать, если нам так не повезет, и мы все-таки убьем кабана? -?! - говорим мы с Барахтяном. - Вы знаете, сколько весит кабан? - Сколько? - с подозрением спрашиваем мы. - Здоровый кабан, на которого мы с вами собрались охотится, весит более 300 килограм. И как мы его будем тащить? А? - Ерунда! - с энтузиазмом говорит Барахтян, - мы приедем на Ниве с лебедкой, зацепим его, и отвезем куда надо! - А вы знаете, что кабана сначала надо подвесить на дерево... - Слыш, Борис, да он сцуко весит больше нас троих вместе взятых! - ...и освежевать его, чтобы с него стекла кровь! - Да-а-а... - задумались мы с Барахтяном.
- Слыш, Борис, а может ну его нах, кабана, и все-таки пойдем на зайца, а? - И где мы возьмем собаку? Я читал - на зайца без собаки никак. - Не проблема. Я слышал, что собаку в охотхозяйстве выдают. В аренду возьмем. - Да как бы нам, сцуко, не подстрелить случайно эту собаку, парни. Мы ж с вами охотники што песдец... - веско сказал Борис.
Все задумались...
*** В то же время, в офисе компании-разработчика ПО. Может быть, в вашей.
Подходит однажды менеджер к инженеру, и говорит: - Пойдем охотиться на медведя. - Ты что, с ума сошел? У нас в этом деле нет никакого опыта. Совсем-совсем. Ты когда-нибудь видел живого медведя? Я видел на фотографиях. У него зубы - во! Когти - во!! Я даже видел запись, где медведь своими когтями сносит незадачливому охотнику голову. Новый русский охотился на медведя с рогатиной. Его страховали двое парней с карабинами. Они не успели. Медведь движется сквозь лес на скорости до 40 км/час! Он снес парню башку просто взмахом своей лапы! - Спокойно. Я обо всем позаботился, - уверенно отвечает менеджер, отметая возражения взмахом руки, - будет обеспечено профессиональное оборудование, и профессиональная поддержка. Все будет на высочайшем профессиональном уровне! - Хм, точно? - неуверенно спрашивает инженер. - Абсолютно! - уверяет менеджер. - И когда приступим? - осторожно говорит инженер. - Завтра. Встречаемся на большой поляне в лесу, в 10 утра.
***
Менеджер стоит на поляне в дорогом костюме, и держит в руке длинную палку. Он буквально излучает уверенность в себе, весь его вид говорит «я знаю, что я делаю, я делал это сотни раз».
- Ты же сказал, что будет профессиональное оборудование, поддержка?! Где профессионалы?! Где оборудование?! - спрашивает инженер. - Спокойно! Все в порядке! Я обещал, что все будет на высшем профессиональном уровне? – говорит менеджер, легко подбрасывая палку и перехватывая ее движением фокусника. - Да, - растерянно отвечает инженер. - Вот. Так и будет, если мы будем следовать моему плану. Мы же команда, мы должны доверять друг другу. Пойдем.
Менеджер с достоинством подходит к берлоге, и со всей силы тычет в нору палкой. Тык. Тык. Из норы раздается рев, и оттуда выскакивает разъяренный медведь.
***
Менеджер с инженером бегут по лесу, за ними гонится медведь. Менеджер, естественно, бежит впереди. И вот, когда они уже почти выбились из сил, впереди показывается охотничий домик.
- Спокойно, все под контролем! – выдыхает менеджер, - Ты, наверное, думал, что мы бежим черти куда, не разбирая дороги? - Да, примерно так я и думал! - Нет. Все идет в соответствии с планом. Мы на графике. - Профессионалы с оборудованием ждут нас в домике? - Что-то вроде того. Говори поменьше, не надо сбивать дыхание. Тебе еще работать.
Менеджер забегает в домик, за ним инженер, за ними медведь. В то время, как в домик запрыгивает медведь, менеджер уже лезет на улицу в окно. Он аккуратно закрывает окно, и подпирает дверь снаружи палкой, которую все это время не выпускал из рук.
Из домика раздается рев бешеного медведя, перекрывающийся профессиональным отчаянным боевым криком инженера, который в принципе готов был бы отдать свою жизнь, но не просто так, а только за очень, очень большие деньги. Домик трясло. Очень больших денег у медведя не было, и в этом была проблема медведя.
- Ну вот, - отдышавшись, ободряет инженера менеджер, - медведя я загнал. А технические детали ты теперь проработаешь сам!
*** Курилка корпорации CQG, 2004 год
- А что, Борис, может нам на медведя пойти? - А вы, что, не знаете анекдот про медведя, парни? - смеется Борис, - что-то вспомнилось. - Нет. Рассказывай! - Ну, значит, спрашивает молодой охотник у бывалого, как правильно ходить на медведя. Тот, нервно дергаясь при слове "медведь", озирается по сторонам, и отвечает...
***
- ...ты главное не бойся. Подходишь к берлоге, палку, палку длинную с собой берешь, палку не забудь. - Палка то зачем? - Ты, главное, не бойся. Палкой тычешь в берлогу. Сильно тычешь. - И что?! Оттужа же медведь выскочит! - Ты, главное, не бойся. Медведь выскочит, а ты ему дерьмо возьми, и на морду намазывай, намазывай. - А дерьмо-то откуда брать? - опешил молодой охотник. - ты, главное, не бойся, дерьмо - будет, - с уверенностью говорит бывалый, еще раз нервно дернувшись, - ты ему дерьмо на морду, на морду намазывай...
*** Постскриптум
Медведь медведем, а про кабана тоже не забывайте. Как-никак, 300 килограмм, сцуко, весит. Да и заяц тоже зверь, што песдец. Сложное дело - охота, в общем. Почти как управление проектами.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Рассказал(а) alexander g
Рискуя утонуть в минусах, но все таки продолжая тему кризиса и сокращений: вот литературное творчество еще не сокращенных, но уже оставшихся без бонуса топ–менеджеров.
Хотя мне не нравится название "сатанизм". Это просто философия разумного эгоизма, направленная на развитие сильной и независимой личности. Философия здравого смысла.
Впрочем, судите сами.
Наткнулся на текст Георгия Кутузова Обвал цен на нефть: Точно так это было перед концом совка. Жаль, что автор пытается привязать мировую экономическую практику к говнонационалистической теории, однако его экскурсы в нацвопрос занимают малую часть статьи. А в основном там объясняется механизм margin calls и влияние цены барреля на экономику и жизнь в России. Познавательное чтение для тех, кто до сих пор верит в островок стабильности.
Я не очень удивлюсь, если за создание, публикацию и обсуждение таких текстов в близком обозримом будущем начнут сажать. Прикрыть наготу суверенной демократии особенно нечем, и творцы соответствующего мема сильно нервничают. Беда, впрочем, состоит в том, что и сажалка у них скоро сломается.
Update: приношу извинения читателям этого ЖЖ. Создатели проекта crisis-2008 мошеннически подменили статью, на которую я ссылался, другим материалом. Вероятно, их об этом аргументированно попросили, увидев ссылку в этом блоге. В связи с чем мне пришлось выложить оригинальную статью Георгия Кутузова в ЖЖ, во избежание дальнейшей цензуры. Новый, актуальный адрес: http://anton-nossik.livejournal.com/17772.html#cutid1
Гм... Оказывается еще в 1937 году Рональд Коазе дал ответ на вопрос "зачем люди создают организации, если есть такой замечательный механизм, как рынок". А либертарианцы-то и не знают. Что характерно, развитие технологий меняет издержки и для рыночных транзакций и для организаций. Шнайер делает вывод, что если интернет крайне затруднил возможность ограничений права на свободу слова, то Web 2.0, социальные сети, делают то же самое с правом на свободу собраний.
Недавнее грандиозное открытие Atlantis – самого дорогого отеля на Ближнем Востоке, построенного на одном из островов-пальм в Персидском заливе, – было названо "самой дорогой вечеринкой века". Теперь же выясняется, что столь масштабный карнавал, возможно, был для Дубая последним. "Пальмы" тоже не стали "островками стабильности".
Shared by arty
«я босоногий сексуальный бог войны!!!» смешно : )
А вы когда-нибудь слышали про "Орден Палки"?
Что, совсем никогда? Ужели вы не хотели взять топор и бормоча "бла-бла-бла" отправится вслед за ними?
Впрочем, что-то я увлекся, буду ближе к делу. Великолепные американские художники издеваются над всеми ролевиками, ролевыми играми и всем сопряженным барахлом в комиксовом виде. Не менее великолепные российские бармалеи, эээ, переводчики в поте лица заменяет диалоги на фразы великого и могучего, что, собственно, не сильно сказывается на стиле и смысле.
LeComte: Нашел на чердаке спектрум. И кассеты к нему. Час возился с разъемами, чтобы подключить его к LCD-телевизору. Час искал разъемы, и паял переходник от бумбокса на пятиштырьковый контакт. Полчаса учил нидерландца, как можно жрать советские кассеты типа "Мелодия", вручную подкручивая натяжение роликов. Сфотографировал исходник любимой в детстве игры с экрана. Распознал на компе, подправил вручную. Два часа искал вменяемый эмулятор бейсика. В итоге запустил. Под вистой. Прошло шесть часов. Сейчас я на 28м уровне этого убожества и меня та-а-а-ак прет! Завтра работать.
Она открыла ему дверь и соблазнительно встала у косяка, выпятив очаровательное бедро в розовом пеньюарчике. Он ввалился, пошатываясь от бессмысленной ярости, весь побелевший и какой-то не очень живой. - Сссс… скотина! Я всё знаю! – прохрипел он чужим надтреснутым голосом. – Как ты могла?! Нет, ну как, как ты только смогла?! - Что такое, зайчик? – занервничала она. - Ах, так я тебе зайчик. Я тебе, значит, ёпта, зайчик? Ты что – за дурака меня держишь? Ты с кем чай пила? - Заинька… да ни с кем же, только с тобой. - Вот только этого мне не надо, ладно? Я же всё знаю! Скажи хоть раз в жизни правду, сука, пожалуйста, умоляю, будь ты человеком!.. Он стоял и тяжело дышал, всем своим видом выражая отчаяние. Она, решившись, сглотнула уже давно стоявший в горле комок, забила поглубже в себя давно не уходящие боль, обиду и стыд, с натугой вдохнула и тихо прошептала: - Да, милый. Я пила чай с другим мужчиной. Прости. Так получилось. Он шумно стукнулся головой об стену, потёр лоб. - Но как? Как ты смогла?! Зачем? Я что – плохо завариваю? Может быть, у меня заварка невкусная?! Или ты забыла, как мы заваривали наш первый чай? – он обессиленно уселся у косяка и спрятал голову в руки. – Мы же так недавно купили себе чайник. Надеюсь, ты… вы хоть не из него? - Нет, ну что ты… что ты. - Но зачем?.. – в который уже раз проскрипел он. - Зачем… да затем. Как будто ты не понимаешь. Разве ты забыл, как не пил со мной чай, отговариваясь какими-то делами? Сколько раз нам с тобой приходилось пить остывший – а то и спитой! – чай? Сколько мне можно было тебя ждать? - Зайка, но я же просто так много работал, чтобы купить этот же самый ёбаный чай… - А зачем работать столько, чтобы чая божьего не видеть? Нет, ты погоди, ты послушай! А ты забыл, как тебе захотелось устроить коллективное чаепитие с этими… как их… без меня? И ведь устроил же! А как ты цинично заявил, что мне не помешал бы свой карманный чайник? Молчишь? Ну что ты молчишь? Хотел об этом поговорить - ну так говори же! - Солнышко, я же не нарочно. Я же так уставал… - Уставал он. А я не уставала? Ты думаешь, мне так хотелось пить чай с кем-то, кроме тебя? Можно подумать, мне это так было надо! Я же не просто так покупала этот чайник, я же так люблю твой чай… почему, почему ты всё это делаешь? Неужели нельзя было подумать, прежде чем что-либо делать? Думаешь, мне приятно там хлебать пустой недоваренный псевдочай на каких-то гербарных травах? Но я уже привыкла, и мне даже понравилось. Да, в конце концов, мне нравится заваривать ему его дурацкий чай, мне приятно, что ему это нравится – а ему нравится, он только этим и живёт, он ведь и чаю-то по-человечески до меня не пил, - и я не могу просто так от этого отмахнуться! И я буду пить эту сраную водичку, буду просто потому, что так уже получилось! Мне это, в конце концов, самой нравится! - А как же мы с тобой? - А что мы с тобой? Вот ты такой умный, вот ты мне скажи, что теперь мы с тобой? Что нам делать с нашим чайником? С заваркой? Неужели ты и правда хотел, чтобы у меня появился свой чайник? - Да нет же… Она стояла и тяжело дышала, нервно куря. Он встал, помассировал глаза, собрался с мыслями и решительно заговорил: - Ладно. Раз я такой умный, я скажу, чтó теперь мы с тобой. Мы оба виноваты - это факт, от которого не отмахнуться. И если так получилось, что ты пьёшь чай не только со мной – пусть, это не навсегда. В конце концов, я тоже так делал, пусть мы и не заваривали, а так, размешивали и пили. - Ах, вот как?.. - Погоди, погоди. Да, вот так. Вот так. – он шумно вдохнул и продолжил. – Я сейчас всё придумаю, только скажи – ты любишь пить со мной чай? - Конечно… - Уфф… Ну, тогда хорошо. И я тоже. – он помолчал, облегчённо дыша. - Поэтому мы сделаем вот как: чайник наш останется у нас, мы будем пить из него чай, как и пили раньше… нет, даже чаще – и только свежий и горячий, обещаю тебе! Мы будем заваривать его вместе, накрыв на стол и беседуя обо всём на свете, попивая вкусный ароматный улун. Или, скажем, пуэр, как захотим. Каждый день будем. Если ты захочешь попить своего гербарию – ну, так съезди и попей. Плевать, сам в это время схожу и попью какого-нибудь, извини, кофе, не суть. - Ну, извращения-то зачем?.. - Это я для примера сказал. Не кофе. Не знаю. Чего-нибудь. В конце концов, на чае свет клином не сошёлся, и пить людям надо. - Ох… - она помолчала, подняла глаза. - Не ожидала от тебя такой широты взглядов. А ты сможешь? - А куда же мне деваться. А ты? - Я-то смогу… Они молчали, глядя друг на друга. Воздух был пронизан биотоками и какими-то смутными предчувствиями. Полминуты текли невыносимо долго – и, наконец, они обнялись, чуть не плача. Позже, уже закрыв дверь и сидя за чашкой ароматного гуаньинь, он спросил её: - Видишь, как всё хорошо. А как у тебя прошёл день? - Да нормально. С утра сходила в парикмахерскую, а на учёбу забила болт и пошла к любовнику поебаться. - А, ну и то дело, да. А я весь день тупо дрочил, а потом замучился и выеб уборщицу. Ну, ту, чёрненькую. Ебу, а сам думаю – вот приду домой и чаю с тобой попью. - Милый ты мой… - А завтра меня звали на групповуху – пойдём? - Ой, нет, не завтра, я завтра работаю. У них по каким дням, послезавтра можно? - Наверно. Я спрошу, ага? Позвоню, выясню, и пойдём. Только чаю попьём - и пойдём.
Современное состояние дел в области проектирования и реализации интерфейсов пользователя чем-то напоминает ситукцию с созданием баз данных во времена CODASYL Куча всяческих эвристик, куча guidelines, использование избыточно мощных парадигм (OOP). Даже работы Раскина - это не более чем набор эвристик, применимых в довольно частном случае.
Как результат - интерфейсы получаются громоздки, неудобные, тормозные, ресурсоемкие.
Все мы помним что случилось в области базостроения потом - пришли Кодд и Дейт и создали реляционную алгебру. Сразу стало значительно понятнее, несмотря на то, что распространение полноценных, разработанных на основе этой теории языков QBE и SQL заняло десятилетия. И до сих пор достаточно популярны всякие mySQL-и, которые в полном объеме этого не умеют. Но во всяком случае, в мозгах у разработчиков некоторое прояснение наступило.
На мой взгляд, IT в наше время остро нуждается в создании математической теории интерфейса пользователя. Понятно, что раз тут есть такое плохо формализуемое существо, как человек, задача создания этой теории крайне непроста. Но программа-то, которая с человеком взаимодействует через этот интерфейс - объект до конца формальный.
Сейчас разработка интерфейсов напоминает скорее художественный дизайн, чем проектирование технической системы. Но ведь на самом деле интерфейс - штука до предела функциональная. Главное в нем не рюшечки, а наглядное представление необходимой для принятия решения информации, и получение от человека возможно более однозначного (и с наименьшей вероятностью ошибки) результата принятия этого решения.
Опять же следует учесть, что рассматривать надо не принятие единичного решения, а типичный путь по "развилкам", проходимый пользователем в процессе решения задачи.
Очевидно, что существуют какие-то классы эквивалентности интерфейсов. Например обычное диалоговое окно с кучей контролов, tabbed dialog и wizard могут предоставлять ровно ту же самую информацию и позволять те же самые варианты принятия решений.
А вот в каких случаях удобнее то представление, а в каких - другое - никаких правил пока нет. Можно сравнить эту ситуацию, скажем с с нормальными формами в РСУБД. Там во всех учебниках написано, когда надо делать нормализацию, а когда - денормальизацию. Хотя в любой конкретной ситуации решение все равно остается за проектировщиком, но он хотя бы знает к чему приведет то или другое решение.
Если вы идете вечером по району типа Южного Бутово и внезапно над вами начинает сгущаться быдло… Юзайте Umbuster – зонтик разработанный специально для прогулок в районах с неблагополучными климатическими условиями.
Мы никогда не возражали, когда вы зарабатывали на 1 кв.метре иногда до $5000-6000. Это время ушло. Сейчас получить деньги, которые мы вам предлагаем, я думаю, возможно будет при условии, что в Алматы цена жилья не должна превышать $1000, в Астане - $700-800. Если вы согласны с этим, пожалуйста, мы вам помогаем, если нет - думаю, вас ждет банкротство. Других возможностей у государства сегодня нет. (c) Н. Назарбаев.
Вот так, коротко и ясно.
Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы: — Кризис! Скоро грянет кризис!
К сожалению, автор Тимофею неизвестен. Мне — тоже. Самая ранняя публикация, которую удалось обнаружить, случилась на прошлой неделе на узбекском форуме, и ссылка там тоже на неустановленный источник.
Надеюсь, совместными усилиями удастся не только поржать, но и установить авторство.
“Плезантвиль” Гэри Росса наконец-то вышел на DVD во второй зоне - если описание диска не врёт, с оригинальной дорожкой и на двухслойнике, стало быть, есть шанс, что качество издания более-менее приличное.
Фильм входит в не столь уж длинный список моих безусловных рекомендаций. Прозрачная и несложная притча, острая и парадоксальная; один из немногих фильмов, вскрывающих подоплёку любой утопии - не грубо (лобовой тычок в изнанку реальности кому угодно по силам, тут талант не нужен), а очень человечно и ненавязчиво. Идиллия “американского рая” совершенно не устарела и по-прежнему вызывает у многих чисто рефлекторное сюсюканье. У советского (и постсоветского) человека подобные чувства вызывает благостное кино 50-х, светлое и оптимистичное. Да, у нас тоже была своя утопия. Да, она была построена почти на тех же умолчаниях и лжива на очень сходных основаниях.
Поэтому “Плезантвиль” - это кино не только для американцев (которые его, к слову, практически не оценили), но и для нас. Кино, за 10 лет практически не устаревшее.
Забудьте все, что знали о Prince of Persia. Постарайтесь не оглядываться на Sands of Time и оба его сиквела. Новый Prince of Persia, созданный на модифицированном движке Assassin's Creed, отличается от любой игры серии. Нет, конечно, у него есть изумительная анимация, невероятная акробатика и отличная боевая система, но новый «Принц» — это совершенно другой проект.
Shared by arty
интересное о самой Третьяковке, а не о скандале
Звонит мой «источник» из Третьяковки. - Слушай, а где можно почитать все это? - То, что Нерсесян написал? - Это я уже видел. То, что ты написал! Сегодня весь древнерусский отдел мучился, вычислял, какой именно реставратор тебя консультировал. Левона-то еще не уволили, а я уже прикидываю, к чему готовиться… - Кстати, что он за человек, этот Левон? - О…уительный специалист. Просто о…уительный. - А чисто по-человечески? - Да нормальный мужик. Ну, дал ссылку. А сам задумался. Вот ведь странная история, ребята. У нас дикие проблемы с менеджментом в области культуры. У нас вообще проблемы с менеджментом, это национальное, но по части культуры просто беда. Я Родионова, директора ГТГ, впервые встретил, когда он еще служил замом министра культуры РСФСР по строительству. Я тогда многих видал, работа была такая, один Сухорадо чего стоит, ну да о другом речь. Родионов, в общем, производил впечатление очень живого человека. Не чета, конечно, тогдашнему директору Королеву, тот был просто зверь и монстр в лучшем смысле слова, до сих пор его вспоминают в галерее. Умер Королев, внезапно и невовремя, назначили Родионова, из самых лучших побуждений – надо было заканчивать реконструкцию главного здания ГТГ. Родионов в галерее прижился, полюбил ее. Начал даже барские замашки себе позволять. А вот как нажали с самого сверху – он и голову в плечи. И ведь огрызаться Родионов умеет, и дипломат изрядный, и с Патриархом договаривался сто раз, но сейчас, похоже, не его уровень. Главная функциональная обязанность директора музея – умело использовать фонды. Они же ветшают, у них свои условия хранения и эксплуатации - и из этих фондов надо выжимать максимум, расходуя их по минимуму. И тут у тебя уникальную икону из рук рвут, не обращая внимания, что она на ладан дышит. А ты?.. Рад стараться? Не понимаю. Если они Манеж подожгли, и ничего, это, что ли всем сигнал: будешь рыпаться, тебя в подворотне кирпичом по чану угандошат? Вот сомневаюсь. Около семидесяти Родионову. Знаю таких. Семьдесят – третья молодость у мужика, и если силенок осталось, всплывает в памяти, что многого еще не понадкусывал. И класть на всех с прибором бодрые дедульки умеют. И за правду воевать, и высокому начальству козью морду - еще как умеют. С огоньком и юным задором. Дедушка в поле гранату нашел, С этой гранатой к райкому пошел. Дернул чеку, и гранату – в окно. Дедушка старый, ему все равно. Главное, таких дедушек-отморозков всегда в ГТГ хватало. И отморозков, которые станут крутыми дедушками, тоже. Я с Королевым деловые переговоры вел, ну так получилось – он был абсолютно внятный и конкретный мужик. Художник-монументалист, чего там. Со своими закидонами, это как водится, вечно в гипсе ходил, то руку, то ногу сломает. А первые замы директора Третьяковки в советское время это вообще была укатайка. Тогда делали так: директор – искусствовед или просто художник, а заместитель – отставной разведчик. И всегда этот зам-шпион оказывался любимцем галереи. Потому что умел правильно работать с людьми. Родители мои когда пришли в Третьяковку, мама - с междугородной телефонной станции, папа - из КБ Яковлева, где был слесарем-сборщиком, в галерее замом служил такой русский шпион Лебедев. Мама до сих пор его имя произносит с придыханием, что для нее не характерно, она железная леди. Лебедев умел решать любые вопросы на любом уровне. А после Лебедева пришел на должность замдиректора галереи Шумский, диверсант в отставке. Ну, профессия такая у человека – диверсант. Родимое пятно на пол-лица и тросточка в руке. - Молодой был, ходил с тростью, придуривался, - говорил Шумский, - а теперь вот всем весом на нее опираюсь, фигня какая. Приключения на него так и сыпались. Шумский в такси не мог сесть, чтобы оно не врезалось. Постоянно то рука на перевязи, то физиономия в пластыре. Они с отцом моим нажирались в зюзю и катались по Москве, гаишников пугали. Ну, Шумскому надо было иногда напомнить себе, что он диверсант. Я такое поведение осуждаю, а вообще было забавно. Папа водил бухой очень четко, но рожу пьяную в карман не спрячешь. Тормозит его гаишник, радостно потирая руки, а из машины вылезает Шумский и ксиву показывает. Ксива у него страшная была какая-то. И давай выяснять, чего гаишник неправильно честь отдал, и вообще у него форма одежды с нарушениями и стрижка не по уставу, да и хлебало в целом подозрительное, и надо бы разобраться, не работает ли он на японскую разведку, а то какого хрена он машину с самим Шумским остановил. На дворе сидит корова, Она семечки жует. А японская разведка Три часа за мной гонялась. Жизнерадостные идиоты. Обожаю. В этих людях был стержень наподобие резиновой дубинки, они гнулись, но не ломались. Сейчас таких единицы. И они мешают. И их нет наверху, а те, что близко к верху, сидят на своих местах и выше не хотят. Что вы знаете о нашем министре культуры? Да вы фамилию его не помните. И я не помню. И это естественно. Окажись министром Пиотровский или Антонова, вы бы знали. Потому что яркие и сильные личности. Тоже с прибабахом, да и ладно. Но они у себя в музеях отлично живут, и фиг уйдут оттуда, а главное, их некем заменить. Вот Третьяковка. После внезапной кончины Королева и.о. директора была Иовлева, но это не ее работа, она для такого не создана. Кого поставить? Дивову? А у нее нет высшего образования. И у нее в ящике стола лежит вместо диплома здоровенный болт, который она умеет метко забивать вам в очко, а потом резко выдергивать. С Дивовой надо обращаться аккуратно, и глупые распоряжения отдавать ей нужно ласково, иначе она забьет болт, и станет очень больно, и ничего не будет сделано, а выгнать Дивову нереально, потому что заменить-то ее тоже некем! И так во всех государственных музеях, ребята. Нет замены серьезным специалистам. Люди сидят на своих местах до смерти, до ручки, до точки. Ключевые фигуры не поддаются ротации ввиду отсутствия альтернатив. Тасуется только расходный материал вроде Ерофеева. Легко пришел – легко ушел. Сделал несколько скандальных выставок в Третьяковке – и отправился отвечать за козла. Кстати, если вы не знаете, Третьяковка всегда делала скандальные выставки. С момента основания. Это ее профиль. ГТГ - единственный из брэндовых национальных музеев России, который может себе такое позволить. Если в Большом Театре ставят балет про говно по либретто Сорокина, это страх и ужас – и общественность реагирует соответственно. Потому что Большой не должен этим заниматься по понятиям. Он хочет вести себя как нормальный театр, имеющий право временами хулиганить и ставить балеты про говно – а напрасно, у нас понятия другие. Представьте, что Эрмитаж сделал выставку про пидоров. Шок, кошмар и профанация. Краш, килл энд дестрой. Третьяковка может сделать выставку про пидоров. Хотя она – статусный национальный музей, знаменитый на всю планету. Но она правильный музей, и выпендриваться иногда - будет. Ей положено. Она в советское время могла не только устроить выставку Шагала, но и самого Шагала привезти. Папуля мой бережно хранил фото из «Пари-Матч», на котором Шагал в Третьяковке подписывает свою картину, которую отчего-то не подписал вовремя, а папа держит ему палитру. Палитру отец принес из реставрационных мастерских, маленького такого желтого домика на входе в галерею, перед которым на газоне вечно тусовались дворовые кошки, выкормыши легендарного еще при жизни реставратора Елены Дивовой. Традиция прикармливать кошек сохранилась и после смерти Елены Николаевны, и когда поставили памятник Третьякову, на газоне перед ним любила валяться черно-белая Виолетта, красотка редкая, которую постоянно фотографировали иностранцы. Думали, наверное, что это символ или талисман галереи. Ага. Талисман галереи – градусник! Третьяковка это огромный комбинат со множеством технических служб, одни названия которых никак не вяжутся со словом «музей». Градусы, проценты и люмены – повседневный лексикон сотрудников галереи. Территория. КПП. Режим. Пожарная безопасность, драть ее вперегреб. Третьяковку охраняет толпа милиционеров, у которых в дежурке уже в 80-е годы стояла «пирамида» с автоматами. Третьяковка это международные связи. «Люфтганза» была спонсором галереи еще когда никто на Руси не знал слова «спонсор». Первого русского спонсора привел в галерею я. Блин, ну и жизнь у меня была. Мы с Иваном Ильичом Работали на дизеле. Он мудак и я мудак, У нас дизель украли в процессе работы. Третьяковка это пилы, молотки и шуруповерты. Погонные километры ткани. Тонны досок и килограммы шурупов. Двусторонний скотч. Ящики, ящики, ящики. Открывать-закрывать, распаковывать-упаковывать. Никто в мире не умел делать ящики так, как наш комбинат имени Вучетича. Простенько и надежненько. Советские ящики были полумягкие, они немного «гуляли», и если ящик падал, то поглощал удар. Зарубежные музеи не догадывались, что так можно. Им в голову не приходило. Они внутрь ящиков запихивали сложные и дорогие демпферы. А наши хитрованы просто не забивали гвозди до конца. Третьяковка это выставочные дизайнеры, которые будут строить экспозицию, когда уйдет бригада, у которой нормированный рабочий день. Впрочем, если вернисаж завтра, бригада тоже не уйдет. Строить экспозицию это именно то, что я сказал – возводить конструкции и обтягивать их тканью. Выставочный дизайнер из Третьяковки может в одиночку такую плотницкую работу забацать - деревенские ошалеют, я свидетель. Третьяковка это постоянный аврал, потому что вечно опаздывает транспорт и страшно тормозит таможня. «Таможня» это такое слово, которым в Третьяковке не ругаются лишь потому, что не могут произнести его без скрежета зубовного, а зубы жалко. Третьяковка это всегда «надо было сделать вчера, но сегодня как-нибудь успеем». Потому что у выставок есть график, но вдруг позвонил Лужков, лучший друг всех физкультурников, и уговорил Родионова впихнуть поперек графика своего фаворита. Фаворит, может, и хороший художник, но моб твою ять, галерея-то не резиновая. Третьяковка это вечное «переделаем в момент». Когда продумывали экспозицию спасенных картин из грозненского музея, нашли сильное решение: ты входишь, и первое, что видишь, это угольно-черный фон, на котором разорванная в лоскуты и местами простреленная картина. Реальная картина из грозненского музея. Родионов созвал на вернисаж чеченцев, а за компоновкой экспозиции как-то не проследил. Зашел за пару часов до начала – и выбежал с воплем ужаса. Ну не знал он, что не любит мама чурок. Переделали. На вернисаже толкал речь такой Малик Сайдуллаев, остальные чеченцы, чинно сидящие в креслах, мирно рассуждали о том, как именно они его зарежут, когда время придет. Третьяковка это художники. Они приходят туда выставляться. Люди, как правило, замечательные, хотя и с тараканами, куда ж без этого. Иногда больные люди – если хотите подцепить грипп, импортированный из Америки, сходите на выставку Шемякина. Думаете, Шемякин это такой прибабахнутый скульптор? Это роскошный театральный художник. Вернисаж открывался выступлением «Лицедеев» по мотивам работ Шемякина. Думаете, «Лицедеи» только смешат? Зал ревел в три ручья. У меня глаза были на мокром месте. Церетели сильно врезал по Третьяковке, когда поставил своего Колумба на Москве-реке. Колумб – простите, Петр, - так стоит, что глядит в окно одного из залов экспозиции на Крымском валу. Зал «парадного» советского периода, там «Два вождя после дождя» и все такое прочее. А в окно таращится эта рожа. Бабушки-смотрительницы поначалу чуть в обморок не падали. Потом ничего, привыкли. А вот посетители до сих пор иногда пугаются. Третьяковка это фанатизм. Когда вскрылось воровство в Эрмитаже, сразу началась проверка всех фондов во всех музеях. В Третьяковке ничего не пропало. Там почти нет случайных людей. Там застревают на десятилетия. Третьяковка это гадюшник. Это отвратительные интриги, наушничанье, стукачество и лизоблюдство. Как там умеют лицемерить – впору открывать на базе ГТГ курсы феодальной интриги и школу молодого карьериста. Впрочем, сделать быструю карьеру в Третьяковке сложно. Местов нету, надо ждать, когда освободятся в силу естественной убыли. Наши музеи – геронтологические заповедники, там люди держатся за должность, пока могут ходить. Зарплаты позорные, специалисты блестящие, ветхие только, как и их единицы хранения. Третьяковка это реставраторы, которые работают не за деньги, а за возможность иметь дело с уникальными артефактами. Это искусствоведы, которые хрен знает, где добывают копеечку на пропитание. Это частная охрана в залах, которая может вам такое рассказать о повадках посетителей, что волосы встанут дыбом. Охране тоже платят мало, но она постепенно адаптируется к галерее, подслушивает, что говорят экскурсоводы, и медленно, но верно надувается от осознания собственной значимости. Приведите в Третьяковку охранником неотесанную дубину, через полгода эта дубина готова будет вас порвать за нелестный отзыв о ее любимом полотне «Поле побоища Игоря Святославовича с половцами». И лекцию об истории полотна прочтет. Иногда мне кажется, что выставочный дизайнер Гена Синёв ненавидит Третьяковку. Не знаю, Мила, что ты скажешь на это, ты должна лучше понимать, чего там у него на душе. Иногда мне кажется, что невозможно работать в Третьяковке и не ненавидеть ее. Временами я уверен, что служить в этой галерее – изощренная форма мазохизма. Постоянная гонка, ежедневная ругань, вечная нужда варить кашу из топора и подпоясываться ломом. Километры, километры и еще раз километры залов, где найти человека без звонка по мобиле нереально, потому что он может быть прямо за стеной, но даже бегом вы встретитесь не скоро. Тонны барахла, которое надо не просто ворочать, а осторожно ворочать. Ловко и с выдумкой. А потом оно – хрясь! – и случайно падает, потому что кто-то кашлянул. Хотя поставили вы его в строгом соответствии с авторским замыслом. Часы и дни над схемой экспозиции, до красных глаз и закипания мозгов – ведь надо все развесить так, чтобы каждая картина по отдельности «играла», ни одна не забивала другую, и при этом выставка в целом была внятной, подчиненной единому замыслу. А потом – двигать экспонаты. Да, бригада честно свое отработает, но все равно ты будешь двигать экспонаты, ведь обязательно что-то окажется не так. А некоторые экспонаты весят больше тонны. А есть и по нескольку тонн. А потом вернисаж, на который не хочется идти, ибо задолбало. Короткая передышка – и снова выставка. И скандал какой-нибудь непременно. По стене ползет корова, Жрет обои не спеша. И кому какое дело, Куда брызги полетят. У них, видите ли, в галерее Тейт не раскрывают ящики при такой температуре. А у нас кондишен гавкнулся, и его чинят, матерясь, и клянутся, что через час температура будет. Она будет, не проблема, не случалось еще такого, чтобы кондишен не починили, потому что если не починить, это конец всему, и проще сразу застрелиться. Можно, конечно, уволиться, но тогда ты не из Третьяковки. Если ты из Третьяковки, ты думаешь о двух вещах: как быстро починить кондишен и как покончить с собой, если не починишь. Мы сильные, мы русские, мы победим. Но Тейт ящики не откроет – только через час. А еще Тейту много люменов, не надо так ярко, приглушите свет. И таможник крутит носом, там документы неправильно оформлены на какой-то груз. И еще десять галерей стоят в очереди. И тут мать не выдерживает и очень ласково ставит Тейт в такую позу, что у него выхода не остается - либо ящики открывать быстро, либо прямо сейчас убираться с ними в обнимку на хер в Лондон... Я могу рассказывать это бесконечно. Представьте, сколько может наговорить сотрудник галереи. Один парень, который служил в охране в Лаврушке, книгу об этом написал. Книга слабенькая, но искренняя. Она больше про то, как охрана водку пьет и сама с собой воюет, но отдельные моменты, связанные с экспозиционной деятельностью, поражают. Оцените, как воздействует галерея на неокрепшие умы. Человек просто ошивался в ГТГ год – и то на роман пробило. Так что простите меня за этот сумбурный пост. Наболело. Был момент, когда я мог и хотел устроиться в галерейскую пресс-службу. Как раз там командовал прожженный старый лис Олег Иванов, у которого я работал «офицером по особым поручениям» в газете «Советская Культура». Но согласитесь, довольно странно наниматься на службу с целью глумлений и издевательств над отдельными сотрудниками галереи. А я именно это задумал – кое-кому отравить жизнь самим фактом своего присутствия в ГТГ, кое-кому отравить жизнь предметно, используя нехитрый армейский опыт, а кому-то, возможно, и в рыло сунуть. Маму-телефонистку в галерею привела за руку тётя. Папе-слесарю составил протекцию его дядя из Эрмитажа. В галерее они и познакомились. И началась чума. Я родился и жил среди икон. К десяти годам навскидку различал десяток богоматерей, а если поднапрячься - и больше. Я сидел на коленях у Мариса Лиепы, а в детский сад за мной мог приехать легендарный "мерседес" Жени Дунаевского. Иногда мы месяцами ели одну картошку (ну ладно, ладно, с колбасой). Но над моей кроватью висела Казанская восемнадцатого века, а у родителей - прелестный Гау, до сих пор жалею, что продали. Однажды, зайдя ночью в дом, я едва не наступил на пакет из двух картин Кандинского. Без Третьяковки ничего подобного в моей жизни не было бы. Сидит деда под горою, Рубль двадцать потерял. Шарил-шарил, не нашел. Утром в армию забрали. Третьяковка - монстр. Мой персональный Ктулху. Пока что он спит. Спасибо ему за это.
Думаю, многие видели этот скандальный пост. Для тех, кто не видел, излагаю вкратце. Патриарх прислал в Третьяковку письмо с просьбой выдать на три дня Троицу работы Рублева для праздничного богослужения в Троице-Сергиевой Лавре. Упомянул «ожидающие нас испытания», от которых молебен может нас оградить. Руководство Третьяковки в лице директора и главного хранителя отреагировало на просьбу с бешеным энтузиазмом. Таким бешеным, что один из сотрудников отдела древнерусской живописи ГТГ сорвался и написал тот самый пост.
Дальше – понеслось. Сразу во множестве блогов вспыхнули дискуссии, оценивать уровень которых даже как-то стыдно. А местами и противно. Отмечу лишь, что некоторые верующие, а в особенности священники, проявили должное понимание проблемы и глубокую мудрость.
Но было таковых до обидного мало.
Аргументы стороны обвинения выглядели стандартно: - Отдайте нам наше; - Чего вы боитесь, она же будет в стекле, никто ее не обслюнявит; - Вон Владимирская ездила, и ничего, а Донская каждый год ездит, и ничего; - Кстати, Троицу недавно возили на Крымский вал – и хоть бы хны; - [чумовые аргументы] Троица такая ветхая потому что вы с ней плохо обращались; моя знакомая работает в Третьяковке и говорит, что там запасники (sic!) канализация залила; да вообще в музеях все разворовывается; а наши церковные реставраторы вообще лучше галерейских, потому что только с иконами работают [а отдел научной реставрации древнерусской живописи ГТГ, видимо, пьет водку, играет на балалайках и дрессирует медведей]; короче – отдайте!
Я не люблю мифов, вы знаете. Для начала я поговорил с человеком, который всю жизнь посвятил иконам в Третьяковке, и лично в смутные дни 1993-го возил Владимирскую Богоматерь на «антикризисное богослужение» в Елоховский собор. Собственно, по итогам разговора с ним я кое-что вчера в разных блогах комментил.
Сегодня, для сверки данных, я позвонил в галерею, чтобы пообщаться с людьми званием пониже, зато к самой Троице поближе. Краткое резюме телефонного разговора и пара слов от меня – под катом. Загляните и не говорите потом, что не видели. Я сделал все от меня зависящее, чтобы вы знали о Троице и ситуации вокруг нее как можно больше. И теперь умываю руки, дальше вы уж сами.
***** - Повредит ли перевозка? Есть мнение, что одну-то перевозку Троица выдержит.
- На мой взгляд, и одна повредит. Гляди, какая ситуация. Сейчас икона стабильна. Но в ней трещины. До 30-х годов считалось, что там есть вообще отдельная узкая доска, потом выяснили, что трещины. И этот кусок живет своей жизнью. После последней перевозки Троицу пришлось укреплять. И что будет дальше, предсказать не может никто. Главное, мы не можем гарантировать, что она не разъедется уже всерьез.
(Доски склеены восковой мастикой, она не пластифицируется, т.е. удержать икону от распада на составные части может, но от деформации и связанного с этим растрескивания лакокрасочного слоя – нет. О.Д.)
- Это когда ее возили на Крымский? А зачем возили, если кусок доски «гуляет»?
- Во-первых, это недалеко. Во-вторых, нашего мнения никто не спрашивал. То есть мы возмутились, конечно. Все были против. Но без толку. Начальство сказало, что везти можно и нужно.
- И что произошло?
- Да этот самый кусок и сместился. Будь икона 16-17 века, могли бы и проморгать, и тогда она через какое-то время треснула бы. Но когда такой памятник, за ним следят пристально. Посмотрели – а он «поехал». К счастью, лакокрасочный слой удержался, но доску пришлось укреплять.
- «Капсула» для Троицы есть, или ее нет?
- «Капсула» заказана, тем же, кто делал их для Владимирской и Донской. Но они сами в легком замешательстве. Другой размер иконы, и не совсем понятно, как ее внутри крепить, как демпфировать, Троица ведь гораздо более ветхая, чем Богоматери, с этим всем придется разбираться. Как везти ее, как перегружать - тоже вопрос.
- Допустим, Троица доехала до Лавры. Какие проблемы, она же будет в «капсуле»?
- Понимаешь, мы сейчас контролируем влажность, температуру, освещенность, но есть тонкости, за которыми не проследишь, и которых в Лавре будет полным-полно. В первую очередь, другой состав воздуха. То, что он повлияет – это к бабке не ходи. Как повлияет – поведет ли доску «винтом», или будет вздутие, никто не знает.
(Герметичность экспозиционных саркофагов и транспортных "капсул" - расхожий и в данном случае вредный журналистский штамп. Это просто системы с контролируемым микроклиматом. Делать герметичный саркофаг имеет смысл, если закачивать туда аргон (так хранят "туринскую плащаницу"). Задачи наших саркофагов другие. Первое: защита от механических повреждений. Второе: защита от перегрева (внешнее стекло саркофага Владимирской Богоматери во время торжественных богослужений нагревается до 20 градусов выше температуры по храму от одних только поцелуев верующих)- О.Д.)
- Многие ссылаются на Владимирскую. Мол она ездила, и ничего. А я вчера слышал, с ней что-то было. Разве было? Я же помню, ее после перевозки отец смотрел.
- Да, твой папа ее смотрел и ничего не нашел. А с ней и не произошло ничего в первый раз. Ее же два раза возили. И вот после второй перевозки она вздулась в нескольких местах. Там было отставание грунта. Мы ее положили, и она лежала полгода, ее никто не трогал вообще, ждали, что будет. Доска постепенно набрала нужную форму, лакокрасочный слой немного растянулся и сел на место. С тех пор ее стараются не трогать в принципе.
- Нерсесян пишет, будто Родионов сказал: «Если мы сейчас не дадим Троицу на три дня, ее у нас вообще заберут». Но есть мнение, что Родионов напрасно создает прецедент – один раз дали, потом каждый год будете давать.
- Это всё не имет значения, это всё полная чушь. И все это прекрасно понимают. Неважно, дадим мы Троицу в Лавру на три дня, или не дадим. Просто пока еще по ней нет окончательного решения. Все этого решения ждут и страшно боятся – и мы, и «кремль», и все вообще. Как только будет принято решение наверху, у нас ее просто отнимут. И конец. И тогда начнется… Выметут подчистую все музеи, ничего не останется.
Думаешь, у нас одна Троица такая? Ты про Дмитровский Крест слышал, который у нас в экспозиции стоит? Он двенадцатого века, и его просто на помойку выкинули по причине ветхости. Наши его подобрали, привели в порядок, а теперь эти из Дмитрова кричат: «Верните Церкви ее достояние!». Какое достояние, вы же его выбросили! И куда мы его вернем, он труха чистая, этот крест, ему каюк настанет тут же.
- Еще о Троице. Как принималось решение от галереи?
- У нас было две репетиции расширенного ученого совета. Ре-пе-ти-ци-и. Собрались все, доложили сначала об истории реставрации Троицы, потом о нынешнем состоянии, пришли к общему выводу, что трогать ее опасно. Но начальство сказало, что у них другое мнение, и гасило любые возражения. В общем, дало понять, чего ждет на настоящем совете. И представь, когда уже собрался расширенный ученый совет – сто человек народу, включая искусствоведов, у которых есть церковный сан – каково же было изумление начальства, когда все галерейские хором, даже те, которые не всегда с нашими инициативами согласны, заявили: не трогать! Но и тут их задавили всех. Сказали: как решим, так и будет.
Вот так. А это ведь единственая икона, о которой можно сказать однозначно, что там Рублев. Другой вопрос, сколько его именно осталось после всех записей и раскрытий, но доска его точно. Другие-то это Рублев достаточно условный, возможно и «круг Рублева», «школа Рублева», не факт, что именно сам Рублев. А вот Троица – его, факт.
*****
Теперь пара слов от меня.
Рублевской Троице не повезло. За свою историю в полтысячелетия она перенесла столько, сколько икона выдержать просто не должна. Включая неумелые попытки реставрации. Если вы думаете, будто просто «художник» может что-то успешно реставрировать, то ошибаетесь – реставрационные техники и технологии отличаются от живописных. Основная проблема Троицы на сегодня – проблема доски. К сожалению, методика замены доски была разработана и обкатана слишком поздно, в 1980-е, а Троицу следовало «дублировать» еще лет за сто до того, сейчас уже поздно. Лакокрасочный слой при попытке пересадить его на другую доску скорее всего рассыпется в мелкое крошево. Все, что могут сделать реставраторы сейчас реально – обеспечить уникальной иконе столь же уникальный режим сохранности.
Рублевской Троице повезло. Волею судеб именно при большевиках-иконоборцах вышло так, что икона не вернулась в храм, где однозначно разрушилась бы, а спокойно дожила до наших дней. Она под защитой ЮНЕСКО, между прочим, хотя что ей та защита. Так или иначе, общепризнанно лучшее в мире художественное отображение образа Троицы сохранено в России, существует, как материальный объект, и мы можем лицезреть его воочию.
Но Троица попала в переплет. Ее насильно вырвали из церковного дискурса и впихнули в дискурс светский, общегражданский. И постепенно из церковного атрибута она превратилась в один из символов национальной идентичности русских, пожалуй, более мощный, чем Владимирская Богоматерь, которая остается «иконой N1» на Руси, и потому менее значима для агностиков и атеистов. Более мощный, чем московский Кремль, в котором вечно сидит какая-то мразота... Для основной массы наших сограждан – тех, кто вообще знает о ее существовании, конечно, - Троица в первую очередь очень сильное произведение изобразительного искусства. Нечто свое, родное, близкое всем без разбору.
Троица - общая и одна на всех, как Гагарин, как День Победы, как, простите за пафос, Родина.
Это не нарочно получилось, просто так вышло.
В ближайшее время нас всех поставят перед выбором – что делать, если третьяковская геронтократия решила прогнуться перед Кремлем и РПЦ за счет Троицы. Возможно, икона мирового значения – пешка в аппаратной игре бывших комсомольцев с бывшими коммунистами, правил которой мы не знаем и не узнаем никогда. Важно лишь то, что Троицу с большой вероятностью ждет гибель. Со слишком большой вероятностью. Она прожила 500 лет, теперь счет пойдет на десятки. Вот представьте, вам 50, и кто-то решил, что хватит с вас – и счет пошел на годы...
Готовы ли мы все к тому, что жертвой во имя «России, поднимающейся с колен» станет разрушение Троицы, каковое случится еще при жизни многих из нас?
У меня нет ответа.
С этими словами я поворачиваюсь и ухожу работать. Хватит, повеселились, пора и честь знать.
P.S. Чуть не забыл – байка о том, как молебен может предотвратить «ожидающие нас испытания».
Когда в ГТГ пришел приказ «с самого верха» вывезти Владимирскую на богослужение в 1993-м, церковные иерархи добились разрешения именно так – вот мы помолимся, сказали они, и кровопролития не будет. Воцерковленные коммунисты Ельцин и Лужков согласились, что дело полезное.
Иерархи, правда, не учли, что по обе стороны баррикад – тоже… воцерковленные коммунисты. А Господь всякую хулу долго терпит, но потом однажды так врежет, мало не покажется. Помолились они Владимирской – и началось в столице кровавое месиво, локальное, но убедительное.
Годом позже один человек из Третьяковки, встретив случайно владыку Кирилла, с которым тогда вместе все организовывал, простодушно спросил:
- Ну что же вы, владыка?.. - А вот если бы мы не помолились, - ответил владыка Кирилл, - крови было бы еще больше!
*****
P.P.S. Из интервью директора ГТГ В,Родионова, февраль 2008 г.
В зале древнерусского искусства очень много верующих; они крестятся на иконы Рублева, читают молитвы. Может, логично было бы перенести ту же «Троицу» в храм при Третьяковке, куда перенесена икона Владимирской Богоматери?
- А там и так помимо Владимирской находится около 150 икон из коллекции Третьяковки. «Троицу» мы туда не перенесли - не хотели перегружать храм. Но во время праздника Троицы она туда переходит. Точно так же каждый год 1 сентября, в праздник иконы Донской Богоматери ее везут в Донской монастырь, где и проходит богослужение.
В 90-е годы некоторые требовали перенести Владимирскую и другие иконы в соборы. Но, по-моему, мы нашли идеальное решение проблемы, и сейчас у нас прекрасные отношения с церковью и святейшим Патриархом.
*****
Upd. По непроверенным данным, старшему научному сотруднику отдела древнерусской живописи ГТГ Левону Нерсесяну сегодня был вручен приказ об увольнении. Upd.2 Нет, пока припугнули только. Значит, постинг заканчивается на позитивной ноте, что само по себе хорошо :)
Живет на свете такая семейная пара: Найджел и Дэйл Филипсы. Последние 20 лет занимаются тем, что перегоняют яхты по всему шарику, катают хозяев лодок и чартерщиков. Зарабатывают этим на жизнь. Он, на секунду, на два года моложе моего отца, она — ровесница моей матери.
Сложность не в том, как что-то сделать. Сложность в том, как сделать это на основе того, что уже сделано, как можно быстрее. То есть основная сложность - как не сломать всё нахрен, запихивая хаки.
"Не сломать" означает "чтобы производительность не сильно упала; чтобы другие продукты (включая автотесты, гы гы), завязавшись на баги и недокумендированное поведение, продолжали работать и с новой версией; чтобы тот лапшекод, который уже есть, не надо было рефакторить для соблюдения предыдущих двух пунктов; чтобы тот код, который будет написан, продолжал понимал Вася-идиот с улицы, согласный работать за еду; чтобы решение укладывалось в политику компании относительно используемых технологий; чтобы решение не требовало от продукта использования тех библиотек, которые он не использует сейчас".
А собственно технико-математическая сложность большинства продуктов довольно низка. Даже если считать проблемы с неизвестным environment (почему на приставках игры меньше глючат, знаете?).
Ну то есть проблема не в том, чтобы гвоздь забить, а в том, чтобы микроскоп не поломать. При этом во время забивания в этот микроскоп будут рассматривать планеты солнечной системы. А может не будут - ты не знаешь.
Рр-р-рь: Когда я был маленький, у меня был тамагочи. Ну знаешь, там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее Рр-р-рь: Зараза, будил по ночам. Рр-р-рь: Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же (
Есть такой проект - Perspectives.
В чём его суть - берут интервью у людей, а потом вырезают все сказанные слова. Оставляют только жестикуляцию, паузы на размышления, междометия.
Вопросы, кстати, достаточно интересные. И то как люди реагируют, размышляют над ответами очень интересно смотрится. Собственно вот. What's really being said
На Х съезде КПСС... тьфу, Единой России оказывается были и интересные новости, к примеру:
С 1 января 2008г. размер налогового вычета при покупке жилья задним числом будет увеличен в 2 раза.
Пока это только предложение премьера, но через неделю (28 ноября) закон должен уже официально выйти. Таким образом если ты, %username%, купил квартиру (получил право собственности) после 01 января 2008 года, то можешь рассчитывать на дополнительные 130 тыс. рублей налогового вычета.
Лично для меня это очень кстати, 10 баксов то не лишние.
С января 2009 года английское издание журнала подписчики будут получать по электронной почте, а русскоязычный PC Magazine продолжит выходить на бумаге.
brmr китайцы имеют твердую убежденность, что их язык сложен, недоступен для иностранцев в принципе. Поэтому, когда с ними начинаешь говорить на китайском, они в упор не будут понимать, пока не поймут, что ты говоришь на их родном языке.
У меня всегда была с собой карточка, на которой я написала - "я говорю с вами на китайском, прислушайтесь". Если китаец меня не понимал, я показывала карточку, он читал, и потом волшебным образом начинал понимать все. ryba_barrakuda Обычно получается довольно занятная смесь. Мозг экономен во всем: из каждого языка выбирает наиболее емкое и универсальное. Например, есть масса вещей, которые в русском либо вообще не имеют названия, либо требуют использования относительно сложной конструкции для их обозначения, эти слова заимствуются из иностранного языка в мыслепоток в первую очередь. А еще многое зависит от того, для чего используется каждый из языков, потому что иногда о повседневных вещах удобнее думать на одном, а о профессиональных вопросах размышлять на другом... Вот с говорением сложнее, особенно когда знаешь, что собеседник понимает несколько языков, очень сложно становится переключиться строго на один выбранный, мозг и здесь пытается экономить усилия.
primaler мне мультиязычность мыслей только помогает: удлиняются ассоциативные ряды (вернее, сети), как следствие, быстрее (в меньшее количество переходов) натыкаешься на продуктивное направление обдумывания
...безусловно, есть и отрицательные моменты: снижается скорость написания текстов в независимости от языка, этот процесс превращается в постоянный перевод с внутреннего креола при некоторой привычке мешает не сильно, но всё же ощутимо
>> А что это за внутренний креол? порой жутковатая смесь русского с английским плюс иногда болгарским обилие калек ("имеет тенденцию фрустрировать" — "tends to frustrate") использование грамматических конструкций из одного языка в предложении на другом ("это the книга по данной теме") ну и, довольно распространённое, смешение корней из одного языка с суффиксами-приставками из другого (-able из английского, уменьшительно-ласкательные из русского и т. д.)
любопытно, кстати, что в речи это отражается только при сильной усталости или значительном опьянении хотя в остальное время никаких специальных усилий прикладывать не приходится
ivanov_petrov Какая замечательная штука. Посмотреть бы внимательно на те ящики, в которые сознание рассыпало несколько языков.
primaler >> Какая замечательная штука. Посмотреть бы внимательно на те ящики, в которые сознание рассыпало несколько языков.
меня больше всего занимает тот факт, что совпадающие по строению правила разных языков, похоже, обрабатываются одной и той же структурой мозга
например, в болгарском есть почти полный аналог английского определённого артикляь только реализующийся по-другому, суффиксально: какая-то машина — a car — кула, конкретная машина — the car — кулата; какой-то человек — a man — човек, конкретный человек — the man — човекът; и т. д.
то, что у меня за эти два грамматических явления отвечает один кусок мозга, можно судить по проскакивающим иногда ошибкам в устойчивых выражениях, где есть отклонение от общего правила
интересно, занимался ли кто исследованием таких эффектов тема-то ой благодатная
кстати где-то (кажется, в обзоре Бурлак по глоттогенезу) читал, что язык "блуждает" по мозгу, в зависимости от используемости
там было что-то вроде "если человек переходит в повседневном общении с языка А на язык Б, то язык Б перемещается в левое полушарие, а язык А может как остаться в левом, так и переместиться в правое" (или наоборот)
то есть что-то про размещение языка в мозге, надо понимать, таки известно не с той детальностью, что хотелось бы, но всё же
tttkkk У меня три языка, но каждый играет свою роль, отдельную. Разные типы работы и общения. Поэтому думаю на том, на каком в данный момент естественно. Бытовые вещи - по-русски, служебные - больше по-английски, иногда по-корейски, мысленно разговариваю с человеком или прокручиваю состоявшуюся беседу на том языке, на каком эти беседы происходят или происходили. Когда пишу или читаю, думаю на том языке, на котором пишу-читаю. Примерно так.
Любопытная особенность, причём, ИМХО, почти универсальная: сколь-либо сложный счёт возможен только на родном языке или, точнее, на том языке, на котором таблицу умножения и прочее учил.
vi_z Счет -- не обращал внимания. А вот с числами и суммами денег дело обстоит у меня совсем по-другому.
За время пребывания в итальянской швейцарии стал часто испольовать фонетическое представление для чисел (никогда такого раньше не было, обычно визуальное было, или ощущение величины числа и т п). До сих пор коды и пароли с тех времен оставшиеся помню в итальянско-фонетическом формате.
С деньгами тоже особенности. Японские суммы в йенах очень сложно и долго передумывать и проговаривать на английском или русском. Дело в том, что курс йены примерно 1 йена 1 цент, и все выливается в астрономические бессмысленные суммы в русском/английском. Плюс еще особености вроде того, что 100 долларов имеют удобное короткое название в японском, несмотря на количество нулей, а 1000 не имеет (это 10 сотен). Поэтому суммы, узнанные на японском, так обычно и остаются в японском языке.
ascir Федор Шанин (он же Theodore Shanin), британский социолог, говорил, что когда он думает о детстве в Вильно и о своей семье - он думает на идиш, о судьбах еврейства - на иврите, о женщинах - по-польски, о науке - по-английски, о литературе и искусстве - по-русски. Остальные языки (немецкий, французский, литовский) он знал не настолько хорошо, чтобы на них думать.
drug_indejcev Что-то мне странно это всё. Я вот, когда думаю, ни на каком языке не думаю. Язык включается, когда я начинаю формулировать. В основном, в процессе писанины или разговора. Даже не представляю себе, как это - думать на каком-то языке. Вот сейчас специально опять ходил по саду, долго думал. Никакого языка в процессе не заметил, только в конце.
bitter_irony Первые года два думал почти исключительно на русском, при чтении и разговоре ощутимо замедленно переводил на английский. На третьем (примерно) году была стадия, когда все резко ушло в английский - внутренний диалог, непосредственное восприятие речи и текста, даже сны. После этого - небольшой откат, и четкое разграничение полномочий между языками: английский почти не вмешивается в ситуациях общения на русском (или я стал меньше это замечать?), русский почти не появляется во всех остальных, в том числе в повседневном мышлении. Мне кажется, на нынешней стадии двуязычие уже не мешает само по себе. Однако, время, затраченное на овладение вторым языком было в значительной мере потерянным для первого. Насколько хорошо переносятся общие аналитические навыки, усвоенные на одном языке, на другой, я сказать затрудняюсь, но подозреваю, что в период "установления двуязычия" этот процесс тоже далек от совершенства.
irrelative Думаю, в основном, на "ментальном" (mentalese). "Синхронный перевод" на русский или на английский включается только тогда, когда думаю о чем-то, что часто приходится обсуждать вслух. Это такое, скорее, мышление-спор в духе "а я ему..., а он мне..." Язык зависит от предполагаемой аудитории: рабочие проблемы обсуждаются внутри по-английски, политика - тоже, бытовые и детоводческие вопросы - по-русски или по-английски с равной вероятностью, причем, выбор языка, похоже, случайный. С возрастом такие мысли-диалоги участились. Что с одной стороны удручает, так как мыслительный процесс в таком режиме идет медленнее и как-то примитивнее, но с другой стороны, помогает в разговоре, потому что все уже более-менее проговорено и заштамповано, уже не требуется синхронного перевода в поцессе беседы/дискуссии. Счет, как уже выше отмечали, отдельная песня. Со сложными вычислениями редко имею дело, а простой счет эффективно работает только по-русски и почему-то еще по-немецки. По-английски неминуемо сбиваюсь где-то в пределах уже 2-го десятка.
fregimus Вызывает антирес Ваш технический прогресс: Как у вас там сеют брюкву С кожурою али без?..
Если говорить о (в основном математического свойства) работе, думаю я не на каком-то языке, а такими штуками, не знаю как называются, абстракции, схемы. Я их называю символами: наверное, это они в чистом виде и есть. Если пишу записки, черновики, то записи делаю только по-английски. Дома мы все говорим по-русски.
Маленькое отступление: читал вчерашнюю Вашу запись об операциональных понятиях, и, честно признаюсь, не понял — наверное, все-таки люди думают по-разному. Для меня мысленное отделение операций от объекта, их самостоятельная жизнь, — и норма, и благо. Поэтому не уверен, что смогу объяснить, как я думаю.
Языки не путаются, хотя, если я перевожу текст, то штампы одного языка могут запросто попасть в другой, так что потом приходится переписывать фрагменты. Еще — по-английски пишу аномальной для современной традиции длины предложениями; многие мне об этом говорили.
В русскую речь не вставляю английских слов (тем более в английскую русских), хотя могу ошибиться и заговорить не на том языке. Коллеги обычно не перебивают, дают высказаться, с серьезными лицами делают вид, что слушают. Обычно сам спохватываюсь на втором-третьем предложении. Иногда потом вопросы задают, например, — «и» означает “and”? — вот как он так угадал? Могу и в другую сторону перепутать — когда на работу семья заходит — но дома не путаюсь, всегда по-русски, если нет какой-то причины говорить по-английски.
aletehia я согласна с теми комментаторами, кто пишет, что человек не думает на языке, а потому вопрос не совсем корректен. могу сказать про себя, что погружение во французский на какой-то момент стало мешать русскому - странные ошибки, опечатки, не могла вспомнить слова, напрочь забыла пунктуацию и расставляла запятые как во французском - русское языковое сознание стало разрушаться, но потом это прошло. а вот мыслимый мир с двуязычием, я уверена, стал как-то "богаче", хотя, возможно, тут дело не собственно в языке, а в новом опыте (и кстати, интересно, что и английский сам по себе "подтянулся" за французским, видимо, по причине того, что они культурно близки). а вот мой муж от "рождения" трехязычный, так он считает, что его драма в том, что он ни одним языком не владеет в совершенстве. это забавно и, мне кажется, как-то отвечает на ваш вопрос.
ivanov_petrov Для меня полнейшая загадка и какая-то притягивающая пропасть - в словах Вашего мужа. От рождения владеет - то есть они для него равно... ранние. не было ситуации учения языка. казалось бы - идеал. о таком только плакать в подушку и мечтать. но я уже не первый раз слышу - сам такой счастливый человек считает. что он не знает толком ни одного. Из других виденных мной ситуаций знаю - близкие ему могут не верить. говорят. что он великолепно владеет каждым из этих языков. носители этих языков на него не нахвалятся... но я верю ему. Ему изнутри виднее. Видимо. предательская зыбкость и какая-то неуверенность в использовании - имеется. Откуда это. как получается. что такое...
zhiharka Я сначала подумала, что, может быть, дело именно в системности латыни и греческого, которые не путаются сами и позволяют не запутаться в других языках. Но нет, с первыми тремя иностранными языками я столкнулась еще в детстве, и ничего никогда не путалось. Латынь и греческий были уже гораздо позже.
Когда читаешь незнакомые тексты на незнакомом (но европейском) языке, возникает ощущение, что различие их во многом преувеличено и иллюзорно.
irimax Прочитала про то, что беседа все равно запоминается на каком-то одном языке. У меня тоже так - все равно помню на русском.
Знаете, что это напомнило? Фильм на совершенно незнакомом языке с титрами на хорошо знакомом - после просмотра фильма я уверена, что они говорили на знакомом языке, и при этом в памяти сохраняются все интонации произнесенных слов.
p_olechka После года в университете и нескольких курсовых, написанных сразу по-английски, наблюдаю некоторые изменения: если работаю над научным и предназначенным в том числе для иноязычной аудитории текстом, начинаю формулировать его по-английски, даже если решила сперва написать по-русски, а затем перевести. Это ухудшает качество текста, честно говоря - приходится сознательно "отключать" английский. Голландский у меня плох, поэтому с ним проблем нет - появляется лишь волевым усилием.
...Да, во-первых, литературное качество. Несколько лет критической деятельности приучили меня сворачивать большее содержание в меньшее пространство. То, что по-русски я была бы в состоянии выразить одной метафорой, по-английски приходится разъяснять тремя длинными предложениями. И вот это самое лезет в русский текст, что довольно неприятно.
Но во-вторых, и качество самих рассуждений - ведь упаковка неотделима от сущности (то, что в Вашем посте обозначено как "они же разные на разном языке"). По выражению Хейдена Уайта, I never know what I know before I start writing (не помню точную формулировку - давно семинар был). У меня обычный международный английский, т.е. достаточно примитивный. По-русски додумываюсь до большего, чем по-английски. А невольный английский порой блокирует доступ к "горячей материи" родного языка. Но, кажется, поводов для беспокойства нет - научилась справляться с этим.
kroopkin Как некоторые выше я нахожу свою "думалку" до "транслялки". Транслялка включается на стадии вербализации - и тут зависит от установки. При сильной установке иноязычные слова "всплывают" лишь для закрытия языковых лакун.
При слабой установке (бла-бла) иногда случаются забавные вещи из-за спонтанного переключения сязыка на язык.
Это все при том, что русский у меня существенно "сильнее" английского, и тем более французского...
Кстати, еще замечание: возможно отделение "думалки" от "транслялки" как-то связано с интра/экстравертностью. Уж больно много выше многоязычных, кто думает "на языке"...
ann_yu помимо родного русского, я знаю английский и французский , английский лучше, французский хуже. Английский для меня примерно второй родной (я прожила год в США, и говорила, думала и видела сны на нем), Так вот когда я только приехала в Америку, то уже знала язык довольно прилично, и проблем с пониманием и говорением не было, при этом все равно было очень тяжело, к середине дня начинала болеть голова, и я замечала сама за собой, что непроизвольно вставляю в речь русские слова, если не знаю английских (то же самое происходило потом и на француском, только слова я вставляла английские). Что интересно, замечаешь это уже постфактум. В первые три месяца я думала на русском, постепенно вставляя английские слова там, где русских эквивалентов не было (так и рождается пиджин-инглиш в отдельно взятой голове), затем стало проще думать на английском. При этом сама у себя наблюдала две интересные аберрации сознания: когда я в первые месяцы думала о том, что мне говорили мои американцы в течение дня, то совершенно явно вспоминала, что они говорили это на русском, вплоть до слов и выражений. Потом же, когда перешла на английский, то вспоминания о том, что мне говорили дома, в России, были на английском. А еще, когда я только вернулась домой, еще по дороге из аэропорта, то говорила с родителями на русском, а потом после пары минут молчания начала восторгаться видом за окном ("ах, смотрите, как красиво!") и по каменному молчанию поняла, что сказала это на английском, даже не заметив.
kosilova когда пытаюсь думать по-английски (бывает надо написать какой-нибудь текст), мысли сначала бьются о нехватку слов, а потом делаются под стать имеющимся словам: упрощаются.
vladim Русский -- родной, английский второй, на французском читаю, знаю (не в совершенстве) разговорный венгерский. Между русским и английским переключаться никаких проблем, автоматически. Когда говорю на венгерском, надо заранее составить фразу, и собеседника особо слушать не получается (только ключевые слова), а вот с французским интересно -- хотя я его знаю лучше венгерского, но в большей степени пассивно, и когда пытаюсь говорить на французском, вместо некоторых французских базовых слов в голову и на язык лезут венгерские.
sakura_tyan В Японии я пользуюсь практически только одним языком - японским.
Японцы всегда удивляются, что я говорю по-японски и посреди ночи, и ранним утром, и при температуре под 40 и т.п. И да, во время родов.
Про таблицу умножения - на японском пришлось учить таблицу умножения заново, вместе с ребенком. Про цифры - номера телефонов, квартир и т.д., запомненнные по-японски, я не могу сразу сказать по-русски, и наоборот.
Путаница - когда я о чем-то думала на одном языке, а приходится объяснять это кому-нибудь на другом. Например, я звоню в Россию - и вот после "Алло" вдруг понимаю, что все в голове заготовлено по-японски, и как говорить по-русски дальше я точно не знаю.
Еще пример путаницы - читаю статью на каком-то одном языке - например, на русском. Думаю о том, что интересно будет пересказать ее японцам (обобщаю в голове по-японски, просто всплывает перевод ключевых слов и выражений на японский), тут же пишу кому-то о статье по-английски. И потом я абсолютно не могу вспомнить, на каком языке я эту информацию увидела впервые.
Еще интересно в снах. Например, вижу кого-то из России. Начинаю с этим человеком говорить. И вдруг осознаю, что говорим мы по-японски, которого мой собеседник в реальности не понимает. "Это только сон!"
Английский язык я использую гораздо меньше японского (хотя бывают периоды, когда я читаю на нем больше, чем по-японски и по-русски вместе взятых). Мне сложнее на нем говорить, чем по-японски - нужно "концентрироваться". Я чувствую, что по-английски я могу сказать только то, что могу, а по-японски я могу сказать все, что хочу и так, как хочу. Когда мне предстоит общение с англоязычными друзьями, я перед этим настраиваю себя на английский - стараюсь думать на нем, читаю перед выходом что-нибудь по-английски, смотрю CNN и т.п. Когда я пишу по-английски, я часто проговариваю при этом вслух то, что пишу - а на других языках никогда.
Когда я читаю что-то, написанное мной по-русски много лет тому назад (школьные сочинения, письма и т.п.), меня поражает моя собственная выразительность:)) Когда я читаю что-то, написанное мной по-японски много лет тому назад, поражаюсь, как можно было не чувствовать! В написанном по-английски я не вижу никаких особых перемен.
ganana Насчёт мыслей на чужом языке. У меня был такой опыт – я знал в каком-то объёме английский, после университета попал на работу в одну далёкую страну. Постепенно пришлось учиться говорить на местном языке. Без какой-либо методики. Слова, обозначающие многие местные реалии, запоминаются без привязки к русскому. Ну, например, вокруг бегают какие-то зверьки, называются dabagalle, ты автоматически запоминаешь, не задумываясь о том, как это называется по-русски. Усвоение множества слов и выражений происходит без привязки к русским эквивалентам. Постепенно количество переходит в качество, спустя три-четыре года ты ловишь себя на том, что бубнишь что-то себе под нос, продумываешь или мысленно проговариваешь на местном языке. Дальше – больше, потому что ты с утра до вечера варишься в этом языковом соку, говорить по-русски ведь не с кем, ты как бы постепенно погружаешься… Меня удивляет другое – я вместе с языком, сам того не желая, перенял мимику, движения, походку, жесты. После возвращения в Москву, меня в гостях однажды ударили по рукам, когда я взял в свои руки ладонь собеседника в знак согласия, - непроизвольно получилось… Потом постепенно всё улетучилось, отлетело и забылось. Сегодня, спустя 30 лет после той жизни на природе, от всего этого ничего не осталось, даже обрывков снов – всё выветрилось окончательно.
Европейские инженеры недавно завершили двухлетний проект g-Eclipse по созданию специального ПО для объединения разрозненных сегментов грида в единую Всемирную вычислительную сеть, подключиться к которой можно будет через интернет. Теперь они объявили о начале этапа практической реализации и предлагают назвать всемирную вычислительную сеть World Wide Grid или «Всемирный грид».
Объединение суперкомпьютеров де-факто началось несколько лет назад. В данный момент по всему миру разбросано множество разрозненных сегментов грид-сети. Обычно такие сегменты создаются в рамках отдельных стран. Проблема в том, что часто страны выбирают для своих участков проприетарное middleware, так что объединение всех участков в единую систему проблематично.
В рамках проекта g-Eclipse создано единое свободное ПО с простым графическим интерфейсом, которое поддерживает разные типы проприетарного middleware и позволит очень легко подключать к Всемирному гриду новые машины буквально в несколько щелчков мыши. Кроме того, программа позволит выбирать, с каким сегментом грида хочет разделить свои ресурсы пользователь, и подключаться даже к нескольким сегментам одновременно (есть даже поддержка Elastic Compute Cloud от Amazon.com). Это своеобразный браузер для Единой мировой вычислительной сети.
Таким образом, проект по объединению мировых вычислительных ресурсов выходит на финишную прямую. Возможно, появления Единого суперкомпьютера можно ожидать уже через несколько лет.
Сегодня, 14-го февраля 2009-го года, сомалийские пираты, на двух ржавых челноках захватили Международную Космическую Станцию. В условиях мирового кризиса, переговоры о сумме выкупа могут затянуться. В настоящий момент, на станции - около шестидесяти обитателей. Душно.
забавный циник про алкогольдегидрогеназу: Но увы, алкогольдегидрогеназа (далее - АДГ) держит
эндогенный алкоголь на коротком поводке и его в здоровом организме ровно столько, сколько надо человеку для поддержания своего бессмысленного существования.
Заветная мечта Владимира Вольфовича омыть сапоги в Индийском океане близка к осуществлению. Посол Сомали в России Мохаммед Хандуле заявил о желании властей страны разместить на территории Сомали российские военно-морские базы. Кажется на этот раз пиратам уже не уйти от возмездия.Видео с послом по ссылке
Испанские хирурги провели первую в мире трансплантацию целого органа, выращенного из стволовых клеток пациента. 30-летняя Клаудия Кастильо (Claudia Castillo) получила биоинженерную трахею, которая для её организма фактически оказалась своей. Данное достижение на практике показало, как пересадка целых тканей может быть проведена без необходимости в дальнейшем приёме иммунодепрессантов.
...но напишу про схожий недуг: болезненную приверженность к торговым маркам (а также обратный случай — ™-ненависть).
Начну с истоков: ненавистников Microsoft и лично Билла Гейтса. Это вполне понятная на первый взгляд история зависти к чужому успеху развилась в нечеловеческих объёмов движение, которое наверняка поимело приличный процент записей в графе Religion/Other исследований US Census Bureau последних лет. Чувства, испытываемые этими людьми, сильны настолько, что они толпами, как старообрядцы в Сибирь, уходили сперва на мертворожденную OS/2, а затем на различные Юниксы, обрекая себя на бесконечную еблю с настройками, компиляциями ядер и пакетов и бог знает ещё что. Я даже затрудняюсь подобрать аналогию из реального мира, ну это типа как из ненависти к ЖЭКу построить землянку в лесу и там жить. Доходило до реально смешных вещей типа портирования Solitare и Minesweeper.
Следующий акт в этой драме разыгрался совсем недавно и продолжает развиваться на наших глазах. В поисках выхода из Империи Зла люди начали в массовом порядке мигрировать на MacOS. Помогали им в этом рекламный (!!) ролик Apple времен 80-х годов с мужиком и молотком и искренняя вера в то, что уж MacOS сделана для людей, и там на них снизойдёт благодать. При этом отмечу отдельно, что во главе этого движения стояли совершенно неглупые люди, и как мимо их мозга могла пройти простая мысль о том, что всё проприетарное — значит плохое, я до сих пор не могу понять. Видимо им мешало знание, что MacOS построена на базе какого-то Юникса.
При этом каждому разумному человеку очевидно, что у пользователя малораспространённой, да ещё и закрытой со стороны hardware платформы есть только одна дорога в жизни: нагнуться и жестко, глубоко и интенсивно сосать. Вот, к примеру, глубоко неглупый парень Паша удивляется: как же так в новых ноутбуках Apple используется подключение к внешнему монитору/проектору, несовместимое на разумном уровне ни с чем, кроме вышедшего вчера нового монитора Apple же? А ничего удивительного тут нет, просто в силу того, что у потребителя всё равно нет выбора: пойди и купи и соси по-новому или продолжай сосать по-старому. Напротив, я был бы реально в шоке, если бы на месте монитора Apple вдруг оказался Dell или Viewsonic.
Буквально в нескольких постах во френдленте — ещё один вопрос века: а почему, интересно, iPhone не поддерживает технологию Flash? Да потому что даже самая натуральная блондинка, взглянув на App Store, должна прочухать очевидную двухходовку: появление Flash на iPhone в 00:00 Zulu Time и закрытие этого App Store к такой-то матери навсегда в 00:05. Точка, абзац, новая страница.
Примерно в похожей ситуации, кстати, находятся болезненные приверженцы брэнда Sony. Оставим за кадром тот факт, что они в среднем переплачивают от 10% до 25% просто за эти 4 буквы, написанные на поверхности любого девайса. Посмотрим вместо этого на флэш-память формата MemoryStick, которую они вынуждены покупать практически всё время, пока пользуются продукцией этой фирмы. Она стоит дороже аналогов SD/MMC почти вдвое, как правило во столько же раз медленнее, и постоянно отстаёт от всего мира на пару циклов развития в области компактности. Но и это ещё не всё! Знаете ли вы, к примеру, что установленная внутри соневских игрушек Aibo палка MemoryStick не поддается копированию, и в случае порчи/утери покупается заново уже не за 20-30 долларов, а за 100-120! Вам это кажется циничным? Но на деле это самая обычная история для закрытой платформы. Про зеркалки Sony с их уникальным стандартом крепления объектива я даже вспоминать не хочу.
Интересна, кстати, формирующаяся почти всегда параллельно с любовью к Sony неприязнь к продукции Samsung. То есть на уровне подсознания они всё же понимают, что их наебали, но признаться себе (и тем более окружающим) в этом они не могут, а вместо этого выступают в стиле дедушки Крылова, "Лиса и виноград": "уж больно зелен он!". Не понимая, что тот не просто выпускает продукцию не хуже и одновременно заметно дешевле, но их любимая техника процентов на 30, если не 50, напичкана комплектующими от этого самого Самсунга.
Большой Адронный Коллайдер, антиматерия, море усилий — все впустую. Но не стоит отчаиваться — простой физик Хуй Чен (Hui Chen) выстрелил лазером через кусочек золота размером с иголочное ушко и получил более 100 миллиардов (!) частиц антиматерии (англ.).
С начала 2008 г. из-за кризиса свою работу потеряли 140 тыс. американских ИТ-специалистов. При нынешних темпах к концу года число увольнений в ИТ-секторе превысит 180 тыс. человек.
По данным Challenger, Gray & Christmas (консалтинговой компании, которая отслеживает объемы увольнений работников в различных секторах экономики США), с начала текущего года из-за финансового кризиса свою работу потеряли более 140 тыс. сотрудников ИТ-компаний США.
Большая часть увольнений пришлась на последние несколько месяцев – начиная с июля 2008 г., работу потеряли около 89,5 тыс. ИТ-специалистов. Согласно прогнозам исследователей, при нынешний темпах к концу текущего года количество уволенных превысит 180 тыс. человек.
В 2007 г. объемы сокращений составили 107,3 тыс., в 2006 г. – 131,2 тыс., в 2005 г. – 174 тыс. Наихудшим годом по количеству уволенных сотрудников в ИТ-компаниях стал 2001 г., на который пришелся «крах дот-комов» – тогда свою работу потеряли 700 тыс. специалистов, по данным Challenger.
Радушный прием предыдущей статьи сподвиг меня на написание очередного топика об особенностях американского образования. Благо, в эти дни время позволяет.
Речь пойдет исключительно о моих субъективных ощущениях и восприятия обучения в аспирантуре (докторантуре) в американском университете по специальности: Computer Science.
Shared by arty
вот купили важную книжку, но там надо убрать Никсона, убрать 85-й год, русских переделать в Аль Каиду — и он (якобы) на все это подписался, специально чтоб процесс саботировать: сперва вернул Никсона, потом русских, потом объявил, что будет делать ретро про 80-е
Как было обещано — про виакомовскую презентацию «Хранителей». Два верхних абзаца после этого — ликбез для нормальных людей, читать их не обязательно то есть.
«Хранители» — экранизация великого (правда великого) графического романа Алана Мура и Дэйва Гиббонса — с которого более-менее начались все ревизионистские комиксы для как бы умных. Притом в случае с Watchmen можно и без «как бы» — если если обычный комиксовый ревизионизм это сделать Бэтмана пидорасом алкоголиком или зафигарить в пузырь цитату из Ницше, тут довольно по-взрослому развинчивается супергеройский дискурс; это вообще такая немножко «Доктрина шока» в картинках, ну, и написанная двадцатью годами раньше.
Начинается все с того, что в конце 30-х, когда появились первые книжки про Супермена, разные сумасшедшие (в основном из силовых структур) стали действительно наряжаться в плащи и бороться со злом, в результате супергеройская история сформировалсь не на бумаге, а в реальности. А поскольку герои были в основном социопаты с авторитарным складом ума (самый приличный — Человек-Сова, такой квази-Бэтман, у которого просто не встает, пока он резиновые уши не наденет), они довольно быстро спелись с властями, и мировую историю перекосило. В итоге — 1985 год, Америка победила в Вьетнаме, старенький Никсон идет на червертый срок, русские, которых загнали в угол, собираются начать атомную войну.
Поскольку у книжки довольно сложная стуктура — все на флэшбэках, большой кусок рассказан с позиций героя, для которого отсутствует понятие времени, — долго считалось, что это в принципе нельзя экранировать. В какой-то момент этой историей занимался Гиллиам, потом еще какие-то не последние люди, в итоге вот — Зак Снайдер, главный визионэр мирового кинематографа (после Дель Торо и Бекмамбетова). Обещают порвать «Человека-паука» (морально, не материально), притом единственная сколько-то звезда в фильме — мой любимый актер Патрик Уилсон, известный ролями инфантилов и педофилов, главное лицо эпохи, если задуматься.
Снайдер (чисто внешне — что-то среднее между молодым Спилбергом и белкой из «Ледникового периода»; когда говорит, ходит колесом и жонглирует мелкими предметами) перед показом исполнял комические куплеты про историю создания. Якобы ему позвонили со студии со словами, что вот купили важную книжку, но там надо убрать Никсона, убрать 85-й год, русских переделать в Аль Каиду — и он (якобы) на все это подписался, специально чтоб процесс саботировать: сперва вернул Никсона, потом русских, потом объявил, что будет делать ретро про 80-е — к тому моменту на его «Зооспартанцев» уже сходили все девчонки мира, так что тут уже пошли разговоры с позиции силы. Самое трогательное: Снайдер все это радостно рассказывает, а в уголку сидит глава Warner Bros (английского правда) и виновато улыбается — в общем, карту триумфа художника над бюрократами ребята разыгрывают безупречно.
Мура, понятно, не было, он после «Лиги джентльменов» все свои экранизации заранее проклинает (про Watchmen, впрочем, есть какая-то его сомнительная цитата, что вроде сценарий не полное говно), зато был Дэйв Гиббонс, он что-то интеллигентно мычал, одобрительное.
Из кино показывали в общей сложности минут 40. Самое мощное — начало с речью Никсона про оси зла (Никсон пока немножко недоделанный, нос на крупных планах смешно отклеивается) и титрами под дилановскую The Times They Are A-Changin. Снайдер вообще, на мой вкус титры делает несколько лучше, чем фильмы (вот, скажем), и тут у него довольно ловко придумано введение в альтернативную реальность ввиде ожившей фотохроники: Хиросима, синий человек жмет руку Кеннеди, хиппи у Пентагона — но девушку, которая сунула цветочек в ствол винтовки немедленно расстреливают, супергерои с Лейбовиц, супергерои с Уорхоллом. Любимый момент, конечно — лесби-версия «Поцелуя на Таймс-сквер» с участием тети а-ля Бетти Пейдж (словацкая, кажется, артистка Аполлония Ванова, на этом фото крайняя слева):
Два других куска — воспоминания доктора Манхеттена (гики поймут) и сцена убийства карлика супергероем-антисемитом (в первоисточнике вроде был лилипут: но, это допустимая вольность, я считаю). Сделано очень близко к тексту и вообще — поинтересней «Спартанцев», по-моему. Рапидов, как еще по трейлеру заметно было, действительно мновато, но тут по-моему не сознательный художественный выбор, а чистая физиология — Снайдер, конечно, типичный хорек на амфетаминах, ему вся окружающая жизнь должна рапидом казаться.
Вот новый трейлер, кстати. В фильме, к счастью, всей этой эмо-музыки не будет — в основном Дилан и песня Unforgettable:
Евгений Лукин написал киберпанк. Я догадывался, что Женя может все, но не до такой же степени.
На первый взгляд в повести «С нами - бот» не хватает одного важного (имхо, важнейшего) жанрового элемента. Все-таки киберпанк это не истории про людей с чипом в башке, а, в первую очередь, истории про то, как люди живут в сильно изменившемся мире, где чип в башке – только элемент антуража.
Женя обыграл и это. Роль людоедских мегакорпораций в «лингвистическом киберпанке» от Лукина играет социум. И поверьте, это страшее любой матрицы. Такого плевка в рожу обществу я не наблюдал давно.
Чтобы хорошо плюнуть обществу в рожу, потребовался особенный герой. В повести «С нами – бот» Лукин довел до абсолюта образ интеллигентного книжника, мечтающего только об одном: чтобы от него все отстали. Как часто бывает в жизни, и как прекрасно это описал Лукин, такие люди умеют очень ловко устраиваться. Обычно они паразитируют на своих близких, которых искренне презирают.
В один прекрасный момент герою привалило удачи - ему в руки случайно попала модная электронная приблуда, с помощью которой можно совершенно отгородиться от мира, и в то же время успешно с миром взаимодействовать. Герой хотел, как обычно, одного: никого в упор не видеть, чтобы не доставали. Спрятался, закрылся. И тут же рванул со страшной силой вверх на социальном лифте.
Ибо чем тупее реагируешь на внешние раздражители (а за героя этим теперь занимается, условно говоря, программа), тем ты успешнее.
Лукин, с привычной горечью и сарказмом, обозначил в своей повести давно известную проблему: люди, в массе своей, слышат лишь то, что хотят услышать. Люди рады лишь тем вопросам, на которые у них есть ответы. Говори, что другим любо, и будешь в полном шоколаде... Не знаю, имел ли Женя в виду еще и основную беду нашей коммерческой прозы (особенно фантастической) - отрицательную селекцию авторов. Хватает отрицательной селекции читателей. Отрицательной селекции обывателей вообще.
Понятно, что все кончится, как обычно у Лукина - справедливо. Но тут профессионал во мне пасует перед обычным читателем. Я бросил повесть на середине и не могу продвинуться дальше.
Тошнит от героя.
Что лишний раз доказывает, насколько повесть хорошо сделана.
Евгений Лукин. С нами – бот. Журнал «Если» 11-2008.
Все больше творческих людей распространяют свои произведения под лицензиями Creative Commons, суть которых для пользователей сводится к понятию "бесплатно и легально". Но где найти эти произведения?
Человек эволюционирует не один. Издревле его сопровождают всевозможные симбионты. Заметные (хотя и далеко не важнейшие) спутники Homo sapiens - псовые, мышевидные и врановые. Эти сателлиты воздействовали на человека – во первых, как источник инфекций (известнее всего чума), во-вторых, как сторож, охраняющий стойбища и логова гоминид. Причем, не только от чужих людей. Эволюционная задача химеры «Собако-Крысо-Ворона» - уничтожать дикую фауну, создавать полосу отчуждения вокруг жилья.
В недрах современных мегаполисов сохранились «палеолитические стойбища» из знакомых людей и собак, к которым также приписаны анонимные сообщества крыс и ворон. Это всякие промзоны, автобазы, склады, питомники, свалки. Тамошние гоминиды (сторожа, бомжи и прочие работники пищеварения) специально кормят собак-сателлитов. Оставленная им пища становится доступной крысам и воронам. Собаки-парии крыс игнорируют, зато уничтожают крысиных врагов - кошек.
Там есть хороший видеоролик (жутковатый!!). В ролике показано само стойбище, площадка для манипуляций с камнями, и способ, каковым гоминиды разводят крыс, прикармливая собак. В конце слышна речь позднего гоминида, выражающая латентную агрессию к чужаку и стремление защитить сателлитов своей стоянки.
В ходе эволюции собаки-парии обрели крупные размеры тела, «умильную» внешность и сниженную агрессивность в отношении человека (иначе им не жить). Их морды имеют особый гештальт, благодаря которому они кажутся человеку «несчастными»: грустными, брошенными, флегматичными симпатягами. Но при виде чужака эти миляги превращаются в быстрых, ревущих, смертоносных чудовищ.
Есть такая песня «Собака бывает кусачей…». А ведь наоборот – жизнь париев полна свободы и приключений! Они отнюдь не дистрофики (разве что больные). Куда чаще несчастны и голодны - цепные псы.
В ходе коэволюции отбор наделил собак-сателлитов внешностью и повадками, внушающими любовь, а людей - инстинктом собаколюбия.
Инстинкт собаколюбия порождает такие заблуждения:
1. «Бездомных» собак кто-то выгнал из дома!
*На самом деле это естественная популяция париев, сопровождавшая гоминид издревле. Последние века она вбирает и породистых собак, обменивается с ними генами, но слабо. В основном породистых собак, потерявших хозяев, парии убивают. Их экстерьер довольно типичен и более устойчив, чем у пород.
2. «Бездомные» собаки мерзнут на улице, и их нужно жалеть и кормить!
*Это выносливые и холодолюбивые животные. К тому же город - не арктическая пустыня, там есть где обогреться. Объективно парии приносят большой вред городу. Они дают крыс, болезни и тонны ежедневных экскрементов, а также опустошают фауну городских парков. Методично прочесывая природные территории, убивают (для развлечения, а не пропитания) случайно забредших туда диких животных, будь то заяц, ласка, ежик, косуля. Давят даже слетков и даже крупных насекомых. Также псы-парии нападают – на людей, но чаще на их питомцев. Рвут домашних собак и кошек на прогулке. Парии охраняют промзоны, помогая вести противозаконную деятельность с экологическими нарушениями. Поддерживают бомжей и уличных разбойников, объединяясь с ними в стаи. Выбегают на проезжую часть, вызывая аварии.
Я и сам не чужд инстинкта собаколюбия, потому что вырос с собакой. Никакой фильм так не переживал, как «Белый Бим, Черное ухо». Славные создания! (Впрочем, мне бегать и суетиться при них запрещено, потому что ОНИ ТАК РЕШИЛИ. В присутствии их высочеств Псов я обязан перейти на шаг, иначе порвут икры. Как порвали жене – за то, что неосторожно прошла мимо.)
Проблема уличных собак не столько этическая, сколько кибернетическая. Безнадзорных собак в мегаполисе быть не должно. А поскольку вся земля постепенно превращается в мегалополис, всякая собака обязана иметь микрочип (допустим), учитываться в базе данных, иметь владельца, несущего ответственность. Разводить своры в промзонах – следует признать противозаконным.
Говорить, что эта позиция - жестокая, негуманная – чушь собачья. Проблема непростая, и ни к чему этот детский сад: мы, мол, в ответе за тех, кого приручили, не трогайте бедных песиков, дайте им спокойно жить, где хотят! В угоду этому хныканью приняли "гуманную" программу отлавливать-стерилизовать-выпускать. Она проиграла, потому что стаи париев в основном обитают за оградами промзон или в домах сердобольных тетушек.
Собак жалко, однако цивилизация диктует свои законы и ограничения. Сейчас уже никто не свободен. Париям нет места. Люди принимают эти ограничения, так пусть принимают и псы.
upd. Для сердобольных и возмущенных, повторюсь, проблема не детская. И поднимают ее не "злые люди", а жизненные обстоятельства. Вот несколько ссылочек.
Фильм основан на персонажах, которых ЕВА и ВАЛЛ-И видели на борту «Аксиомы». BURN-E это робот-сварщик, которого ЕВА и ВАЛЛ-И случайно оставили закрытым вне коробля, проникая внутрь после полёта около «Аксиомы».
Stasi — Staatssicherheit, государственная безопасность, аналог советской КГБ в ГДР. Один из её бывших штатных сотрудников, который нынче является депутатом Bundestag, вычитал в немецкой Википедии, которая доступна как по адресу wikipedia.de, так и под de.wikipedia.org, статью про себя, в которой указана его работа в Stasi. Правда ему заколола глаза настолько, что он с помощью адвоката закрыл немецкую Википедию. Теперь на странице wikipedia.de висит упоминание о том, что страница закрыта из–за судебного распоряжения до выяснения обстоятельств. Естественно, страница de.wikipedia.org работает и дальше, как положено – серверы находятся в Америке и под немецкую юрисдикцию не подпадают.
-UPD: насчёт заголовка – думаю, «Achtung, юмор» нет нужды приписывать ;) а «кровавая» можно заменить на «безумная», ибо смысл и цель этой акции непонятны никому – от временного закрытия переадресации ни википедия, ни сама статья никуда не делись. И удивительно, что об этом знают все, и сам пожаловавшийся и его адвокаты. и тем не менее…
--UPD: только что в Шпигеле появилась статья, что герр Хайлманн смирился с актуальным содержанием статьи о нём и судиться больше не будет. Переадресацию якобы должны вскорости вернуть на место.
в интернете много картинок, но обычно их неудобно смотреть. Я имею в виду, смотреть в браузере. Прокручивание колёсиком требует времени и много двигательных и мозговых усилий, а пробел только мешает, потому что чаще всего на одной странице помещается нецелое число картинок. Эту ситуацию я и хочу исправить.
для ff есть куча плагинов, имеющих отношение к картинкам. Пожалуй, ближе всего к желаемому варианту подобрался AutoSlideshow, но он тормозит и глючит : ( Кстати, хочу обратить внимание на Cooliris, который можно протестировать, например, на миртесен.
как обычно, если тебя не устраивает ничего из существующего, приходится писать свой вариант. Образцом послужил очень ненавязчивый интерфейс перехода по ссылкам и по заголовкам в опере. Если включить в ней «однокнопочные хоткеи», то переходить к следущему заголовку можно кнопкой S, а к предыдущему — кнопкой W. Для ссылок работают A и Q, соответственно. Поскольку E и D уже заняты, я решил использовать F для следующей картинки и R для предыдущей.
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов
имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
Рассказал(а) Alter Ego
А вообще конечно сегодня стоило написать в первую очередь о том, что вот именно сейчас случается ровно год того момента, как я отправился на регистрацию рейса Thai Airways в Бангкок с билетом в одну сторону. Вот и год прошел. Встречаю я его в южном полушарии, под чужими, невиданными в России звездами, на берегу немолчного Индийского океана. Далеко забрался, что и говорить. Много всего было видено за этот год. Из за обилия впечатлений кажется что длится он очень долго. Как-то, помню, в Москве, год мелькал как подрезанный, бах, и нету. А тут только год, а сколько всего в него уместилось. Первый мой Таиланд. Первый год без зимы. Впервые сел на мотобайк в Шри-Ланке, да не просто сел, а проехал больше 2000 км, пересекая Шри Ланку вдоль и поперек, по горам и долам, буквально. 3-месячное путешествие по Индии, 7000 км на поездах, от самой южной, до почти северной, горной Индии, и с Запада на Восток, до самой Калькутты. Полгода неспешной жизни на острове Koh Phangan в "своем доме у моря". Плавание в Индонезию на корабле, впервые через экватор, где люди с песьими головами ходят на головах, а вода сливается в ванной закручиваясь в другую сторону. А сколько еще будет... Никто не знает. Даже я сам. Ну что-ж, держите в курсе как там у вас дела, а я буду рассказывать и дальше как дела в далеких странах, где ананасы растут как капуста, а яблоки - диковинный заморский фрукт, продающийся поштучно. Надеюсь нам всегда будет что друг у друга почитать.
На этот пост меня подвигла достаточно банальная новость но меня что называется заело.
Итак: Армянская АЭС производит 40% вырабатываемой в Армении энергии, Евросоюз настаивает на консервации АЭС и готов выделить на это 200 млн евро. Игналинская АЭС - вырабатывает 74% энергии, потребляемой Литвой, первый блок был закрыт после вступления Литвы в ЕЭС (как условие), второй блок всё ещё работает и вырабатывает те самые 74%, но ЕЭС настаивает на его закрытии до конца 2009 года, невзирая на нормативный срок эксплуатации до 2032 года. Реактор в Томске-7 - после его закрытия, финансированного американцами, стоимость тепла для томских предприятий возросла в 35 раз (!!!).
Кто-то ещё хочет сказать что ЕС и США желают нам только добра и совершенно не заботятся о собственной выгоде?
И вновь в эфире рубрика „Я фигею, дорогая редакция“.
Муниципалитет города Caerphilly в Юж. Уэльсе решил, что слово British (британский, британец) является оскорбительным, т.к. «подразумевает ложное чувство единения», что может не понравится шотландцам и уэльсцам, и не рекомендует его к использованию. На всякий случай на странице есть голосовалка с вопросом: «Считаете ли вы слово „Британский“ оскорблением». Я даже не знаю…
“Вчера Басманный суд Москвы назначил лингвистическую экспертизу эпизода мультсериала «Южный парк», продемонстрированного на канале «2х2». Столичная прокуратура считает эпизод экстремистским и требует применить меры по отношению к телеканалу. Ранее эксперты Центра судебных экспертиз СЗАО Москвы, изучавшие эту серию мультфильма, решили, что она «может вызвать негативную реакцию у подавляющего числа зрителей, так как унижает честь и достоинство христиан и мусульман, оскорбляет чувства верующих».
Эксперт портала «Евразия» культуролог Владимир Дмитренко поддержал упреки прокуратуры в адрес мультсериала:”
…собственно, достаточно глянуть на оный портал, чтобы примерно, представить прачё коммент. Но самый жыр оказался в конце, как и положено:
“Он считает, что в своей экстремистской деятельности канал «2х2» наследует линию философов постмодернизма:
«Квалификацию его контента как «экстремизм» я считаю разумным: такими же экстремистами были и французские философы-постмодернисты, проповедавшие «минимальный гуманизм», «микрополитику желаний», «ризоматическое бытие», «виртуальную реальность». «2х2» ускоренно адаптируют пост-либеральные антропологические стратегии Делеза и Бодрийяра для широких масс. В России это, безусловно, преступление. Молодежи нужно строить Евразийскую Империю, а не быть безвольным строительным материалом для пост-либеральной сетевой «Империи» Негри и Хардта» - заключил культуролог.”
За занятия постмодернизмом у нас приговоры еще не выносились, кажется…
"А за хранение ядерных отходов дома мы получаем скидку по ипотеке", - такова была шутка некоего карикатуриста, не слишком любящего атомную энергетику. Но хотя АЭС на кухне ещё не созданы, похоже, всё идёт к тому. Как вам миниатюрная ядерная станция, предназначенная для групп домов или частных фирм? Её уже можно заказать у производителя. Юридические согласования в своей стране – оставим за рамками рассказа.
Shared by arty
вначале я узнал об этом из сауспарка
19 апреля 1993 года, после 51 дня осады агенты Федерального бюро расследований США штурмовали поместье «Маунт Кармел» в Уэйко, Техас, где находились члены религиозной секты «Ветвь Давидова». Погибли 79 членов секты, в том числе 21 ребёнок и её лидер Дэвид Кореш. По официальной версии во время штума Дэвид Кореш отдал приказ поджечь усадьбу и совершить массовое самоубийство (wikipedia).
По неофициальной версии всё было немного не так (eng.). Своим мнением по этому поводу делится Сергей Голубицкий.
Владимир Слуцкер, автор поправок в «закон о СМИ», касающихся блогов, наконец-то прояснил ситуацию с этим законом. Напомню, раньше эти поправки вызывали панику в Рунете на тему: «Всех блоггеров заставят регистрировать свои блоги как СМИ!».
Как сообщил Слуцкер в пресс-конференции читателей «Ленты.ру», на самом деле в «закон о СМИ» вносятся две поправки. Первая — определяет, что такое «интернет-СМИ» и чем оно отличается от «интернет не-СМИ». Дело в том, что по ТЕКУЩЕМУ закону о СМИ любой интернет-ресурс может быть отнесен к средству массовой информации. После поправки это будет не так. То есть, поправка не делает из блогов СМИ, а наоборот — гарантирует, что они НЕ будут считаться таковыми.
Как сказал Слуцкер, поправка окончательно утверждает, что «интернет-магазины, интернет-справочные, чаты, он-лайн конференции, личные блоги, социальные сети, сайты знакомств, клубы по интересам и т. д.» считать интернет-СМИ нельзя.
Вторая поправка устанавливает, что регистрация блогов как СМИ, во-первых, разрешена, а во-вторых, носит добровольный характер. То есть смысл этой поправки в том, что НЕЛЬЗЯ принудить блогера регистрировать свой блог как СМИ, но если он хочет его таковым зарегистрировать — никто не вправе ему помешать. По словам Слуцкера, до принятия этих поправок, например, суд имеет право обязать зарегистрировать как СМИ тот или иной блог, а теперь такого права у суда не будет.
У кого-то не счесть алмазов в каменных пещерах, а кому-то и обычный замок-молния заместо тех алмазов. Изумительные по красоте украшения из того, что у всех под рукой.
“Коллегу направили на образовательный семинар Microsoft, где представитель Microsoft рассказывал о новых продуктах Microsoft в сфере образования.
Я не буду пересказывать все перлы, прозвучавшие в течение доклада, но расскажу самый главный, от которого выпали в осадок все, кто мог выпасть в осадок — учителя, админы, завучи…
А именно: представитель Microsoft на образовательном семинаре Microsoft о новых продуктах Microsoft в сфере образования заявил, что продаваемые в огромных масштабах подписки на ПО MSDN Academic Alliance предназначены для исследовательских групп, и их использование в образовательном процессе есть ни что иное, как использоваие продукции Microsoft в бизнес-процессе (вы ж за деньги преподаёте, правда?), а для этого он не предназначен. MSDN AA, видите ли, нужен для демонстрационных стендов, например, поставить компьютер для демонстрации его в качестве сервера .Net, но сами школьники должны сидеть за копиями Windows, приобретёнными по программе Open License, либо по новой программе Microsoft для образовательных учреждений.
А новая программа для образовательных учреждений теперь такая же, как и OEM - вы должны приобретать ПО от Microsoft для всех компьютеров, которые числятся у вас на балансе. И платить вы будете ежегодно.”
Собственно, про свои демонстрационные продукты мелкомягкие такого же мнения:
“Ознакомительные и пробные версии продуктов не предназначены для реальной производственной эксплуатации. Они выпускаются для целей ознакомления с продуктом и оценки его функциональных возможностей и не должны использоваться в настоящей рабочей среде.”
То есть, с одной стороны, такие версии рассчитаны на бесплатную проверку их в работе на соответствие конкретным задачам, с другой — решать эти конкретные задачи в течение ознакомительного периода вы не можете. Отакот. А теперь выясняется, что и с образовательными продуктами та же байда. Наверно, губа была раскатана в связи с внедрением “Первой ПОмощи”.
Аууууу, Анна Владимировна! Вы там поправьте на сайте у себя, что ли… Народ должен знать правду.
Комменты по первой ссылке жгут:
“На этих семинарах по лицензированию я понял только одно, что используя продукцию майкрософт (пусть даже легально купленную) в 90% случаев ты каким-либо образом нарушаешь их лицензию.
…
Офигеееть…
Т.е. все песни микрософта о дешёвых продуктах микрософта для образования - пшик?
P.S. Слово “жопа” не шокирует?
…
Будут специальные консультанты по лицензированию продуктов микрософта, с зарплатой 250 долларов в час. Ты их нанимаешь и они за твои же деньги говорят тебе что тебе можно делать, а что нельзя.
Соответственно, лицензии будут написаны всё более и более запутанно, но смысл будет такой - 1. наймите нашего консультанта и делайте так как он сказал 2. если сделаете не так или не наймёте, то вы попали”
громкий заголовок, ага? Но я написал его с полной серьёзностью, и уверен в своих словах. Конечно, сейчас их придётся обосновывать.
я считаю, что одно из самых часто выполняемых в интернете действий — это переход по ссылке на следующую в списке страницу. Без страниц никуда. Раньше «пейджеры» почти все были строго цифровыми, потом начали распространяться дополнительные надписи «следующая» и «предыдущая», и стало удобнее. Но можно сделать ещё лучше!
многие страницы не умещаются на один экран, и их приходится прокручивать. Мне было бы жалко потерять веру в человечество, поэтому об использовании для этой цели скроллбара даже не буду говорить. Остаётся не так много способов: колесо мыши, «pan» мышью (обычно после клика средней кнопкой), стрелки, кнопки pgup/pgdown и пробел.
проматывать страницы пробелом очень удобно: он всегда под большим пальцем, и работает аналогично переворачиванию бумажной страницы: начинаешь читать новую как раз там, где оставил предыдущую. (Есть небольшой минус в крайних случах, но этупроблемурешают.)
обычно, если читаешь разбитый на страницы текст, хочешь перейти на следующую страницу как раз тогда, когда закончил читать уже открытую. Поэтому в большинстве случаев в конце страницы ставят «пейджер». Но всё равно нужную ссылку нужно найти глазами и мышкой, и это требует времени.
наверное, пользователи оперы уже давно догадались, к чему я клоню. Да, именно в опере пробел доработан очень удобной фичей: переходом на следующую страницу при необходимости. То есть, если страница уже промотана до конца, и вы нажимаете пробел ещё раз, опера открывает следующую страницу. Но как она её находит?
для этого уже очень давно подходящей ссылке можно установить атрибут rel="next". Именно его я и считаю самым полезным микроформатом. Знатоки, вероятно, возразят, «какой же это микроформат, он есть даже в спеке html4», и будут правы. Тем не менее, чёткого определения микроформата нет, а некоторые из существующих, типа rel-tag и rel-directory очень близки герою этой заметки. Кроме того, поддержка в браузерах у него как раз на уровне микроформатов ; )
итак, берём ссылку на следующую страницу, задаём ей атрибут rel="next", и всё шоколадно. Как вариант — делаем то же самое с элементом link в head. Это работает, но есть один ньюанс: мы все знаем, сколько веб-авторов читают спецификации и следуют им. Поэтому опера не ограничивается поиском таких элементов, но ещё пытается найти ссылки со словами next/следующий/forward/→/->/=> и так далее. Получается не всегда, но довольно часто, и то хлеб.
ну а что же другие браузеры и, не побоюсь этого слова, обозреватели? В сафари я такого пока что не видел, но буду рад, если меня поправят. «Самый расширяемый браузер» тоже отчасти не у дел, и вот почему. Да, к нему есть пара плагинов NextPlease и Link Widgets. Последний притворяется Navigation Bar из оперы, показывая кнопки-ссылки next/previous/first/last/home/index. Первый решает только задачу обнаружить ссылки на предыдущую и следующую страницы, но решает хорошо, за одним исключением — не поддерживает «умный пробел».
впрочем, проблемы не страшны, если в наших шаловливых ручках user javascript! Установите простой скриптик «Smart spacebar → next page», и протестируйте его хотя бы в поиске гугла. Думаю, вам понравится : ) А user feedback может сподвигнуть меня и на более продвинутый поиск следующей страницы. Хотя, по-хорошему, поддержку этого нужно встраивать в NextPlease.
жалко, что такую вещь не получится сделать в Thunderbird, потому что читать письма пробелом в опере тоже очень удобно — заканчиваешь одно и переходишь к следующему. Впрочем, если кто-то прикрутил жирную обезьяну и к почтовику, честь ему и хвала.
и да, не зажимайте пробел, чтобы быстро промотать к концу страницы ; )
Беседую с госчиновником.
- Накой, - говорю, - вы утвердили проект порта в Усть-Луге? Там же акваторию беспрерывно песком заносит. Как пароходы к причалу подходить будут?
- Да ты что, Миша! Это же золотое дно! Знаешь, сколько стоят дноуглубительные работы? А проверить, сколько там на самом деле углубили, ни одна душа не сможет. Постоянный источник дохода. Песочек-то идет и идет. Безразмерно и бесконтрольно. Сам же рассказывал, сколько газпромовцы ежегодно на "отсыпку грунта" на Ямале списывают. Там можно было уже весь Ямал куда-нибудь на Гаваи отсыпать.
А вот такая интересная информация. Министерство транспорта России намерено вложитьв углубление дна акватории порта и подходного канала в Усть-Луге около 500 млн евро. Это позволит в будущем увеличить грузооборот порта на 10-15%, заявил заместитель министра транспорта РФ Александр Мишарин.
Увлекательные процессы происходят в министерстве транспорта России
Намывание грунта, углубление фарватера. И оба эти процесса взаимосвязаны. Золотой песок намывают, он стекает, его вычерпывают... и намывают по новой
Как заявил сегодня первый заместитель председателя Государственной думы РФ Олег Морозов отрубание руки, головы и расстрел за коррупционные преступления не всегда дают должный эффект.
Я кажется придумал новый вид смертной казни, ну вы уже кажется догадываетесь о чем я.
Что могло случиться в маленьком белорусском городке, что все дома за пару дней раскрасились психоделическими цветами, а из центра городка исчезли все деревья? Всемирный слет растаманов? Нет! Небывалый урожай грибов? Нет!
Спешите видеть: Съезд банкиров по-белорусски, безжалостный и беспощадный!
Это карикатура из галереи Д.А.Кузьмичева. Похоже, очень скоро на него кто-нибудь нажалуется за “разжигание розни”, поскольку карикатуры очень хорошие.
Наслаждайтесь.
Что бы было, если пограничные знаки штатов США были более правдивыми? Галерея знаков от holytaco.com (англ.). Это именно галерея, а не "Неофициальные девизы штатов США".
Обманывать плохо. Особенно плохо обманывать Федеральную службу по контролю за оборотом наркотиков, ФСКН. В Орле двух студентов оштрафовали за то, что они продали чай вместо марихуаны. Ссылка.
Shared by arty
интересная мысль: «Платите кредитками: наличные не поддаются контролю.»
Многим из вас то, что я здесь напишу, покажется банальным. Но я уже просто не могу спокойно смотреть на то, как нормальные, вроде бы, люди занимаются какой-то безумной хуйней. Так что я повешу этот пост – а вы, если вам не интересно, можете спокойно его пропускать и идти в сообщество Имени Смерти Мозга Мэн-Вуман, там вас развлекут.
Это просто небольшой список правил поведения с деньгами. Перво-наперво, надо четко уяснить разницу между «тратой» и «инвестицией». Инвестиция – это то, что приносит прибыль/пользу. Трата – ну, понятно, да? Траты бывают полезные и бесполезные. Инвестиции бесполезными не бывают, потому что если инвестиция бесполезна – то это трата. (Польза – это не только деньги, но и удовольствие, время, красота, здоровье и т.д.) В деле инвестирования некая доля риска неминуема и полезна; рисковать ради траты – просто глупо. Ну, поехали.
Инвестиции в ценные бумаги, бизнес и т.д. Никогда не вкладывайте деньги в то, что вы не до конца понимаете, даже если вам обещают золотые горы и никакого риска. (Особенно если вам обещают высокую прибыль и никакого риска, т.к. в реальном мире существует высокая корреляция между риском и прибыльностью.) Если вам кажется, что вы все понимаете – попытайтесь изложить идею простыми словами вашей уборщице. Если она поняла – значит, и вы понимаете. Никогда не вкладывайте деньги, без которых вы не сможете спокойно прожить. Всегда принимайте в расчет вариант, при котором вы их потеряете. Никогда не инвестируйте чужие деньги, если вы не сможете без труда отдать долг, потеряв свои инвестиции.
Кредиты и ссуды. Старайтесь их не брать. Большинство вещей, которые вы не можете себе позволить купить без кредита, вам просто не нужны. Взяв кредит, вы рискуете – но при этом тратите, а не инвестируете. Исключение – ссуды на образование и лечение. Никогда не берите кредитов, выплаты которых превышают в сумме треть от вашей зарплаты. Не берите ссуду, не выплатив предыдущую.
Кредитные карточки и наличные. Платите кредитками: наличные не поддаются контролю. Расплачиваясь кредиткой, платите одним платежом. Вам только кажется, что вы выигрываете, деля покупку на платежи: в итоге они накапливаются, вы теряете контроль и платите в месяц больше, чем можете себе позволить. Исключения – необходимые, но дорогие вещи, вроде холодильников и зубных протезов. Никогда не совершайте большую покупку, не расплатившись за предыдущую.
Недвижимость. Квартира – это инвестиция в том случае, если вы миллионер и жонглируете недвижимостью направо и налево; если вы взяли ссуду на 20 лет – то это квартира банка и его же инвестиция. Помните, что даже специалисты далеко не всегда могут предсказать краткосрочные колебания рынка. В долгосрочной перспективе квартиры в хороших районах вырастают в цене, но долгосрочная перспектива – это 10-15-20 лет, так насколько этот факт греет вам душу сейчас, когда надо кушать? Так что не морочьте себе и людям голову: покупайте квартиру тогда, когда заводите семью, там, где вам нравится жить, и за столько, сколько можете себе позволить (см. выше про треть от зарплаты).
Покупки. Машина – это средство передвижения и больше ничего. Не покупайте машину, если сэкономленное с ее помощью время не стоит дороже траты на нее. Не покупайте новую машину, пока на старой не станет опасно ездить. В идеале машина должна быть от фирмы/лизинга: нет никакого смысла владеть машиной, т.к. ее цена падает с каждой секундой сразу после покупки. Не гонитесь за модой: это наебка. Моду придумали только для того, чтобы выжать из вас побольше денег. Покупайте на сезонных распродажах (но только то, что вам нужно и нравится, а не потому, что дешево). Не платите за лейбл. Не обманывайте себя расхожими фразами о том, что «лучше купить одну хорошую вещь», ведь все равно вы не будете годами ходить в одних и тех же ботинках, как ваша бабушка после войны – какими бы они ни были распрекрасными. Не покупайте совсем уж дешевку, которая потеряет вид после первой же стирки. Покупайте красивые и качественные (насколько это возможно в мире made in China) вещи средней ценовой категории. Не тратьтесь на дорогие аксессуары. Сумка от Fendi и пояс от Gucci не сделают вашу талию тоньше, а зубы – ровнее. Лучше потратьте эти деньги на хорошего парикмахера, тренера и дантиста.
Накопления. Старайтесь откладывать каждый месяц не меньше 10% от зарплаты. Это ваша инвестиция в ваше же будущее. Не пытайтесь заработать на процентах: вы не должны рисковать этими деньгами (см. выше про связь между риском и прибылью).
Удовольствия. Рабы не мы, и мы же - не монахи. Жизнь без удовольствий не имеет смысла. Но надо уметь видеть разницу между тем, что на самом деле доставляет вам удовольствие, и тем, что вы покупаете, чтобы быть «не хуже других». Зачем вам Айфон, если вы не фрик гаджетов и в телефоне используете в основном кнопку «Send»?
Здоровье и образование. Не экономьте на них. Ваше тело и мозги – это самое дорогое из того, что у вас есть, и других не будет. Если вы не инвестируете в образование, то всю жизнь будете жевать ботву (да-да, бывают исключения, но вы – не оно, иначе вы бы читали этот пост в личном самолете). Если вы не инвестируете в здоровье, то круглосуточная сиделка вам потом обойдется гораздо дороже. Не говоря уж о неудобствах катетера. Покупайте качественные продукты и ешьте в хороших (необязательно дорогих) ресторанах. Ваш организм строит новые клетки из того, что вы едите. Если вы едите дерьмо, то выглядеть и чувствовать себя вы будете соответствующим образом. Купите полную медицинскую страховку, даже если вы здоровы, как бык. Не забывайте периодически обследоваться. Помните, что жизнь полна неожиданностей, и большинство из них – неприятные. Но это не повод нервничать. Это повод думать головой, как это ни банально.
До наступления заслуженного тридцатника я искренне полагал, что смысл жизни среднестатистического живого существа заключается в том, чтобы как следует прожить всю эту свою гребаную жизнь с учетом особенностей внешних обстоятельств, выпавших на долю внутренних комплексов, отбросить копыта в положенный срок и после этого потихоньку, неспешно и обстоятельно начать превращаться уже во что-нибудь более осмысленное и полезное - например, в нефть.
После тридцатника стало ясно, что с этими излишне оптимистичными розовыми соплями пора завязывать, а соответствующая персональная жизненная доктрина нуждается в качественной переработке.
Короче, сухой остаток: похоже, смысл жизни любого живого существа средней осмысленности заключается в том, чтобы после его смерти во Вселенной одним мудаком стало меньше.
Красивые девушки в модных мужских и женских журналах негативно влияют на самооценку не только слабого пола, но и мужчин. Именно к такому невесёлому выводу пришли (нет, не британские) американские учёные из университета Миссури (University of Missouri).
ххх: дароф, макс, а ленок дома? ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин? ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку. ххх: или запятые убери, палишься.
... ты ведь русский, да? Скажи, а ты наверное не с Украины? Как раз с Украины? А ты знаешь там такой город, как же его, Nika... nika... Nikalayev, вот. Знаешь? У меня оттуда родом была любовь моего сердца. Ира из Nikalayev.
Это было когда, восемь лет назад, я с ней познакомился в кибуце. Я там работал, я вообще-то инженер-химик по специальности, а она бухгалтер. Какая она красивая, ты просто не поверишь. Я никогда такой красоты в жизни не видел. Я их спросил, друзей, она откуда, американка? они говорят, да ни фига, русская, зовут Ира. Я им говорю, она что одна? как может быть с такой красотой, а они смеются, говорят, да ты чего, на такого, как ты, она даже и не посмотрит, и не надейся.
В общем, мы с ней четыре года встречались, то есть сначала год встречались в кибуце, а потом три года вместе жили в квартире в Гиватаиме. Как я ее любил, да и сейчас еще люблю. В конце концов мы расстались, а знаешь почему? Ни за что не угадаешь.
Ее мать. Да-да, ее мать, причем уж тут точно нет моей вины. Понимаешь, есть такие люди... короче, она сразу меня невзлюбила, она не могла смириться с тем, что дочка живет с восточным евреем. Всегда было вот это, ну ты должен знать, cherny-morny, какие-то такие словечки. Я этого не понимаю и никогда не понимал, какая разница, черный-белый, все люди, у всех дети, родители, все своих детей и родителей любят, зачем вот это надо, скажи мне, зачем? все эти cherny-morny. Сначала она дочку допрашивала, говорит, скажи, он что, gruzinskiy? Она смеется, nyet mama, nye gruzinskiy. Тогда она спрашивает, так что, kavkaskiy? Говорит и не kavkaskiy. Так может buharskiy? и не buharskiy, и так она всех перебрала евреев оттуда, у которых может быть темное лицо, как у меня, в общем в конце концов Ира ей что-то выдумала, сказала hasidskiy [?? - нрзб.] evrey, что-то такое.
Она на время успокоилась, но потом все равно. К Ире она в нашу квартиру приходила, только когда меня не было дома. Как только я захожу домой, так сразу, da svidaniya, spokoinoi nochi, все, уходит. И все время какие-то вот такие словечки, и косо на меня смотрит. Я в конце концов не выдержал, и сказал Ире, послушай, усмири ее, потому что это не дело, это неправильно, все эти расистские словечки, я молчу и молчу, но в конце концов я ведь тоже могу не выдержать и что-то ответить. Она говорит нет, да ладно, ты не понимаешь, у нее такая культура... я говорю, ну нельзя так, надо же как-то уважать друг друга, правда? Я к ней всегда только с уважением, и все делаю, что могу, но я же не могу вечно закрывать глаза, ты должна ее как-то усмирить, потому что я не могу это без конца проглатывать. Она говорит, ну нет, ну она уже пожилой человек... короче она поговорила с ней, но это не то чтобы помогло.
Я и сам старался как-то что-то исправить. Слушай, что я сделал например, я пошел в цветочный магазин на углу, недалеко от нашей станции, я уже тогда на такси работал, в общем я хозяина хорошо знал и он меня, мы им все время подвозим цветы куда-то. Я с ним договорился, чтобы он каждый четверг посылал большой букет от меня ее маме домой, огромный букет, красивый. Так что ты думаешь, в первый же раз после этого я на следующий день после букета захожу к ней домой Иру забрать, и вижу, мои цветы лежат в мусорке. Я Ире потом говорю, слушай, ну как же так, я хотел хорошо ей сделать, посмотри что она, Ира маме говорит mama, nu pachemu, та ей говорит... в общем Ира мне потом объясняет, что я послал белые и желтые цветы, а их посылают только больным людям и тем, кого ненавидишь. Слушай, я взрослый человек, как ты думаешь, я буду посылать цветы кому-то, кого я ненавижу? Да иди ты нахуй, если я тебя ненавижу, буду я еще тебе цветы за свои деньги посылать? Ну скажи мне, что за ерунда? Ира мне говорит, ну да, но ты не понимаешь, она так думает... ну ладно. Я звоню этому из магазина и говорю, слушай, в следующий раз - посылай только красные. Он говорит, сколько? Ну я ему сказал, двадцать четыре, чтоб много было, огромный букет. В следующий раз я прихожу к ней Иру забирать, и смотрю цветы брошены куда-то на столик в углу. Я Ире говорю, слушай, что такое? она говорит mama, nu pachemu, опять тра-ля-ля, короче, она мне говорит, я ей послал четное количество цветов, а такое посылают только на похороны! Я просто охренел от этого! Ну вот ты мне скажи, ну хорошо, предположим я не знал, что есть такое, но если у нее есть немного ума, она же могла притвориться, что это одиннадцать и еще тринадцать! Она говорит, да, но ты не понимаешь, она уже пожилой человек, бла-бла-бла.
И главное, смотри, вот этот, как его зовут, Киркоров, да? Он ведь болгарин, да? Ты его видел? У него темное лицо ведь. Такое же, как у меня. А ее мама, Иры, она в этого Киркорова влюблена до сумасшествия, и во все его песни, и по телевизору и вообще. Вот скажи мне, почему она Киркорова может обожать, а меня принять не может? Тут было такое дело, этот Киркоров приезжал сюда с концертом, Ира мне сказала, где можно купить билеты, там какая-то работала ее знакомая. Я к ней прихожу, спрашиваю, сколько стоит билет? она говорит, 600 шекелей, и все, это последняя цена, никаких скидок нету. Я тебе скажу, я выложил наличными на месте 1200 шекелей, 1200 шекелей, купил два билета, принес к ее маме, сказал все так красиво, это от меня подарок вам и вашей подруге, чтобы вы могли сходить. Они сходили посмотрели и на этого Киркорова, и на жену его, и дочка жены там еще с ними была, и еще кто-то... короче на всех посмотрели, и как ты думаешь, она мне хоть спасибо сказала? Ничего. Ни-че-го!
И так оно все время было, то одно то другое. Она не могла успокоиться, что ее дочка с восточным евреем живет, просто не могла. В конце концов мы расстались, да, и ты знаешь, это я от нее ушел. Я ей сказал, что больше так не могу, больше нельзя, невозможно так жить, когда семья тебя не принимает, и я от нее ушел, хотя у меня так сердце болело, и до сих пор, я до сих пор ее люблю. Но я не мог так жить. И еще, понимаешь, она единственный ребенок в семье, и мать ее так воспитывала, как будто в вату всю жизнь пеленала, и так во всем. Я тебе скажу, представляешь, она даже сказала ей, что она не может ребенка завести, потому что она слишком хрупкая, не сможет его вынести, ей слишком тяжело будет, ты вообще видел когда-то такое? Нет, ну согласись, что это ненормально? Какая мать не желает, чтобы дочка ей внуков родила? Тут даже ни при чем никакие русские-нерусские, я Ире сказал, да спроси хоть подруг своей мамы, что они тебе скажут? все скажут, что внуков хотят, что хотят, чтобы у детей семьи были и счастье. Но у ее мамы было по-другому. В общем, это все три года назад кончилось. И знаешь, что грустно? Она до сих пор одна. Ей 34 года уже сейчас, и у нее так никого и нет. Мне жаль ее, и жаль, что так все сложилось, но вот так вот оно все вышло.
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
бизнес-идея: выпускать большой ассортимент обложек, кошельков, «кармашков» и прочих околоупаковочных штук с металлизацией. Если не будут брать, накачать массовую паранойю обычно нетрудно, тем более обоснованную. (Например, я сейчас не стал себе делать «биометрический» загран из-за реальных многочисленных проблем с его безопасностью.)
самым глупым можно продавать металлический футляр для мобильника ; )
Эх, были люди… жаль не в наше время… Московский градоначальник ген.–майор Е.Н.Волков издал следующий приказ: «Проезжая по городу, я усмотрел, что некоторые постовые городовые, заметив мое приближении, поспешно останавливают движение экипажей, освобождая путь для моего проезда. Находя, что поддержание правильного движения экипажей, согласно требованиям обязательных постановлений городской думы, вполне достаточно для устранения затруднений в уличном движении и, что при точном исполнении сих требований, всякие поспешные экстренные меры к освобождению проездов являются излишними, предлагаю приставам разъяснить городовым, чтобы они, как во всякое время, так и при моих проездах, ограничивались лишь поддержанием установленного порядка движения». "Новости Дня" 23 (10) февраля 1905 года ссылка на источник.
Разборки гетто-телепузиков, фурби-самоубийца, Мистер Nuts захвативший заложников, Кролик-Energizer полный героина, и многое другое на улицах. Трудная работа пластилиновых полицейских из сериала CLOPS. К сожалению, было всего 5 серий, но зато какие...
В ЖЖ-сообществе kazan появился внятный совет что делать в том случае, если техника сгорела от скачка напряжения:
Сначала пишешь официальное письмо в ЖЭК с описанием когда и что было и что у тебя из-за этого накрылось. Лучше прийти самому туда, в канцелярии на копии письма поставить отметку что оно принято и дату принятия. Если это возможно добраться до инженера, сообщить что произошло и обрадавать его тем, что подашь в суд. Затем ждешь ответа. Ответ должен быть обязательно в установленные законом сроки (1 месяц вроде, точно не помню).
Параллельно несешь погоревшую технику в сервис-центр, ремонтируешь ее, обязательно собираешь все чеки, и просишь заключение от мастера о причинах поломки техники. Когда получаешь ответ (напишут какую нибудь бла-бла-бла), готовишь исковое заявление к мировому судье по месту нахождения ответчика (точную форму заявления найди в интернете, должна быть), где указаываешь причины происшествия, прикладываешь свое письмо в ЖЭУ, их ответ, заключения мастера, чеки и просишь возместить средства затраченные на ремонт техники. Тебе назначают время, вызывают телеграммой, ты приходишь. Обычно та сторона не приходит вообще. Тебе присуждают победу, берешь постановление суда и топаешь к приставам. Я договорился таким образом, что мне зачли эту сумму в счет квартплаты. Вот и все. Ничего сложного, только муторно :)
В истории человечества уже осуществилось и осуществляется теперь множество самых разных «перевертышей». В приблизительном смысле их даже можно ранжировать: классовые, этнические, захватывающие несколько этносов сразу… Иногда даже возникает ощущение, что эти самые «перевертыши» как-то приблизительно соотносятся с законом Геккеля: "онтогенез есть краткое повторение филогенеза"...
Самый низкий ранг «перевертыша» – почти индивидуальный и прослеживается прямо в онтогенезе индивида, растущего в нормальном современном человеческом обществе. Заключается он в том, что на ранних этапах взросления «героями» для сверстников и вроде бы более успешными по всем доступным пониманию подростков параметрам являются «хулиганы» всех сортов и разновидностей (должно быть, самая первая в филогенетическом плане разновидность «героя», так как легко прослеживается не только у приматов, но и, допустим, у врановых птиц).
Их боятся, уважают, им достается любовь самых рано созревших девчонок и зачастую – вполне материальные блага в виде собранной с малышей дани, выточенных из напильников ножей и т.д. Эта дворовая иерархия носит сугубо временный характер, и сохраняется на всю жизнь только в местах скопления отчетливых маргиналов – в тюрьмах, колониях и т.д. (но даже откровенные воры и бандиты в плане развития, с наступлением возрастной и личностной зрелости часто стремятся «легализоваться» и сделаться хотя бы приблизительно цивилизованными – все мы это наблюдали буквально в текущий момент истории нашей страны).
Понятно, что для мальчиков данный вид «перевертыша» выражен значительно сильнее, чем для девочек. Как это ни покажется странным на первый взгляд, но даже вполне положительные девочки (девушки, женщины), осознанно стремясь выйти замуж за «богатых и положительных», на всю жизнь сохраняют трепетный интерес и пристрастие к «отвязным хулиганам» и всяческим «возмутителям спокойствия», который, впрочем, во взрослом состоянии обычно довольно тщательно скрывают. Именно этим объясняется трогательный и идиотский общественный феномен: письма зэков из зоны в службы знакомств почти всегда находят адресатов… Конечно, все это тоже имеет вполне биологическую природу и с позиции желательности «дрейфа генов в популяции» вполне объяснимо.
Следующий очевидный ранг «перевертыша» - классовый или национальный (если нации проживают на одной территории, но одна из них является отчетливо господствующей). Когда-то в истории все произошло вполне закономерно: кто-то (более сильный по ряду параметров) кого-то победил, подчинил себе и обеспечил своему потомству благоприятные условия для жизни, развития, получения образования, доступа к общественным материальным благам и т.д. Проходит время. Потомство «господ», поколениями выращиваемое в благоприятных условиях, приобретает всяческую утонченность, но постепенно теряет «зубастость» и способность отстаивать свои интересы биологически-первобытными способами. Все это сохраняется и даже постепенно нарастает у «рабов», которые по своему положению стоят ближе к естественному отбору в его дарвиновском смысле (начиная от детской смертности и кончая усилиями, которые нужно затратить индивидууму, чтобы «пропихнуть» своих детей к сытой и достойной в его понимании жизни). Здесь надо еще учитывать, что любимым развлечением лучших из «господ», наряду с охотой и всяческой поэзией, является как раз просвещение народа и помощь «униженным и оскорбленным». Исход понятен. Происходит «перевертыш» того или иного рода.
Наверняка существует в реальности и еще один вид «перевертыша» – на мой взгляд, самый загадочный. Он слишком далеко отстоит от отдельного человека и его жизни, и потому, наверное, трудно умопостижим. Я говорю о «перевертыше» в масштабе цивилизации. Загадочность этого «перевертыша» для меня заключается в основном в том, что как-то не слишком просматриваются его пусковые механизмы. Цивилизации хиреют и гибнут как будто бы без всяких внешних воздействий. Данные археологии, летописи и пр. источники только подтверждают этот абсурдный на первый взгляд вывод. Разумеется, в истории любой цивилизации случаются природные катастрофы, набеги, внутренние кризисы. Но вот жители Мохеджо-Даро раз за разом восстанавливали стены своего города после наводнений. А потом вдруг перестали… Римляне побеждали всех и вся, захватывали новые земли, строили дороги, тысячные легионы маршировали по тысячекилометровым маршрутам. Но во время последнего нашествия варваров Вечный Рим обороняли всего ЗОО (!) человек и это отмечено в хрониках… Никто так и не может внятно объяснить, почему рухнули как подкошенные великие цивилизации Южной Америки: неужели и вправду несколько сотен человек и 50 лошадей Кортеса произвели на них такое сокрушительное впечатление?! (и это при том, что число воинов-индейцев подвластных ацтекам народностей в годы правления ( 1502 - 1519 ) Моктесумы II Хокойоцина превышало три миллиона человек).
Перу, фотография 2007 года Здесь хорошо видно, как менялось качество кладки стен. Такое впечатление, что в какой-то момент древним индейцам просто "надоело" подгонять камни. Или они разучились?
Фото 2006 года. Я сижу на развалинах Иерихона - одного из древнейших городов на планете. Современные Палестинские территории, археологические работы практически не ведутся из-за постоянных вооруженных конфликтов между арабами и евреями.
У нас самих, не говоря уже о Российской империи и Советском Союзе, куда-то, вполне незаметно для наших учебников истории делась Киевская Русь, оставив после себя лишь высокохудожественное, выразительно оборванное на полуслове «Слово о погибели земли русской» … Новые народы и цивилизации приходят фактически на уже освободившееся место и зачастую вполне удачно подбирают и используют утварь опустевшего дома.
Жутко и как-то величественно думать, что и у этого феномена тоже есть какая-то вполне отчетливая (может быть, даже биохимическая? Или полевая?) материалистическая природа, и эту природу можно исследовать и даже разгадать средствами науки. А понять в европейском сознании обычно значит – попытаться научиться влиять. Тогда, быть может, удалось бы спасти нашу европейскую цивилизацию, которая сейчас явно катится к своему естественному закату? Ведь очевидно же, что музыкальные негры, темпераментные латиносы, бодрые муслимы, трудолюбивые муравейные китайцы вовсе никого ниоткуда не вытесняют. Они просто приходят и занимают освободившиеся места. Сначала в райке, на балконе, а потом и в партере…
Помню свои детсвие увлечения, но это даже рядом не стоит! Тогда мы учились по брошюрке выдаваемой вместе с йо-йо компанией Coca-cola. Здесь же работа настоящего мастера. Вот здесь русскоязычный сайт для тех, кому понравилось и хочет попробовать свои силы.
Новая статья М. Ходорковского: Новый социализм: Левый поворот — 3. Глобальная perestroika.
Интересная цитата: 8. Частичное восстановление в правах ценностей и стандартов индустриальной эпохи в противовес приобретшему какую-то гротескную самоценность разрастанию виртуального сектора. Восстановление некоторых позиций и преимуществ реального в его соревновании с виртуальным. Усиление фактического контроля государств над крупнейшими корпорациями, включая законодательное регулирование и даже частичную национализацию. Неизбежное вследствие этого снижение рыночной эффективности и гибкости таких структур. Создание тем самым новых возможностей для малого и среднего бизнеса, а значит, базы для будущего правого поворота.
Даже не знаю, что и сказать. Ах, да. С праздником, товарищи!
парень:ответь,как ты ко мне относишься?? девушка:Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.
Началось всё так: около двух лет назад я в очередной раз задумался, что программировать в МоёмКруге приходится в основном на ужасном php, а прекрасный яваскрипт только дразнится издалека — редко-редко возникает задача что-то на нём написать. Воображение не спешило уносить меня мыслями в гугл из-за его мелких недостатков, и я стал размышлять, над каким веб-приложением хочу работать. Выбор тогда был невелик, а RTM мне успел понравиться, потому неудивительно, что мечтать я стал именно о нём. Тем более, базируется он в Австралии — ещё одной моей мечте : ) Я тут же проверил страничку вакансий, потом страничку «команда», и огорчился: работало над сайтом всего два человека, и посторонние им были не нужны.
Так продолжалось два года, пока в один прекрасный день рядом со списком дел не всплыла заметка «Всем! Всем! Нам нужен javascript-программист!» В тот же вечер я обновил резюме, и с замиранием сердца отослал его в солнечную Австралию. (Не надо хмыкать, я серьёзно про замирание сердца. Вообще не помню другого дня, когда так волновался.) Потом мы обменялись несколькими письмами, пообщались голосом, очень долго уточняли подробности контракта — и вуаля!
В общем, я рад невероятно : ) Мало того, что работать мне теперь только с нежно любимым яваскриптом, так ещё и на австралийскую компанию, и всё это удалённо со свободным графиком! И давно желанная перспектива уехать на тот край света стала сильно ближе : )
Shared by arty
забавное развитие предыдущей идеи :)
Прыжок! Приучил себя вскакивать за 8 минут до звонка будильника. К столу - включить ноут, запустить квип, файрфокс, тандербирд, базу... Шуух, шуух - туалет, ванная, к столу - пароли, кухня - чайник пошел, к столу - еще пароли, запуск пошел. Кофе, разбор ночных писем. Новости ночи. Рябиновая непроходима, как и прошлые сутки. На Волхонке бои. На Ленинском тише, чем раньше. Фотошоп - 42 рисунка со вчера остались, правка размеров, фона, селект - заливка, селект - слой, селект - вставка, слить слои, сохранить, следующий - правка размеров... селект - заливка... Готово. Почта - адреса клиента - пошла работа. Запомнить: должен оплатить, если нет - больше я с этим адресом не общаюсь. База: так, графики уже готовы, для обеих статей. Редактор с полудописанными текстами на экран: вставляем рисунки, мудрим с подписями. Скоро можно переходить к презентации. Таймер! время выходит. Во внутренний карман куртки - ежика, большой ноут - в сумку, мобильник заряжен, флешки в ячейках пояса. Попрыгал - не вываливается, всё плотно сидит. Закрываю дверь. Лифт не работает, - бегом на остановку. Там клубятся растерянные всегдашние тетки - говорят, транспорт был, но никто его не видел, не известно, будет ли, но вроде кто-то слышал, что большую пробку на Ленинградке расстреляли и сейчас бульдозеры пробивают дорогу... Так, это надолго. Волка ноги кормят - бегу насквозь, через район, к магистрали. У другого ряда домов вижу еще волка, велосипедиста. Эх, молодой... С велосипедом тут можно было года два назад давать неплохие показатели, сейчас он уже обуза. Вот как придётся ему с великом на плечах километров пять по пересеченной - сразу форсить перестанет. Долетаю до дороги - стоит, конечно. Бегу вдоль, назад, назад - только лопухи бегут по ходу трассы, якобы "ближе к Москве". Попадешь в район очистки дорог - и вот тогда забудь о времени, быть бы живу... Так, связываюсь через сеть, бегу ещё несколько километров до свободной дороги. Вот она! Тучи народу, плач, вой - бронетехника эвакуирует район, назначенный на расчистку и расширение проспекта. Беженцев вывозят старыми автобусами... Влезаю. Через 30 километров пробиваюсь и спрыгиваю - теперь уже легче. За час прорываюсь к метро. Пока бежал - смастерил себе электронный пропуск в этот район. Так что в метро менты пропустили: я курьер, как же. Перегоны, пересадка, выход. Пятнадцать минут бега по внутренним дворам. Дверь, проходная - машу пропуском в сторону электронного глаза. Лифт. Всё. Я на работе. В своей комнате, опоздание в пределах допустимых трёх часов. Ничего, отработаю. Включаю большой комп на столе, расчехляю свой ноут и ёжика. Сейчас мы им покажем... Волка ноги кормят, ха. Это ещё из времён заповедников шутка. Волка кормят четыре ноги, а офисный планктон - тридцать четыре.
Улетали в субботу ночью из Шереметьево-2. Последний раз я летал куда-то недели две назад - и за это время случились разительные перемены. Все помнят, что перед посадкой на самолет нужно пройти досмотр - раздется, разутся, рамка, вещи и так далее. Это немного раздражает и знаимает от 5 до 40 минут, в зависимости от размера самолета и расторопности секьюрити. Так вот, теперь эту процедуру сделали единой для всех рейсов (как, скажем, в Домомдедово). Но разместили этот пункт сразу за паспортным контролем. И в результате узкий коридорчик превратился в такой скотоприемник, где мы в толкучке провели около часа. При этом там нет очереди в привычном смысле - есть забитый людьми коридор. Это, мягко скажем, довольно неприятно. Удивительно, однако, как вели себя люди в этой толпе. Во-первых, там не было давки - то есть никого не зажали и не затолкали. Людей с детьми старались пропускать - это не всегда было возможно. Ругани друг на друга (по типу "куда прешься? у меня тоже вылет через полчаса!") не было вообще Во-вторых ближе к выходу все вдруг собрались и устроили организованное выступление. Скандировали "Шереметьево - позор России!" "Позор, позор!", "Не дадим загнать себя в отстойник!" и прочее. Неорганизованно выкрикивали в ту же сторону. Женщина, стоявшая у дверей и пропускавшая по одному, шла пятнами. На попытку сказать "я здесь не при чем, это все начальство" ей хором объяснили, что, да, все винтики, не люди, мы это уже слышали. То есть были агрессивны, но в целом корректны. Без мата и мордобая. На предложение пожилой пассажирки "не раздражать их" сказали, что если мы промолчим, то так и дальше будет происходить, поэтому мы не имеем права молчать. Пришел начальник охраны. Ему сказали примерно то же, что женщине у двери. Во всяком случае, он тоже шел красными пятнами. После прохода контроля скандал не прекратился. Вызвали еще какое-то начальство и очень темпераментно в три голоса объяснили ему, что если он получает здесь зарплату, значит, он отвечает за то, что здесь происходит. И он либо должен сделать так, чтобы люди не проводили по часу в скотских условиях, либо уволится. Потому что ему же наверняка тоже стыдно. В стороне стоял неприметный человек в деловом костюме и с кем-то говорил по мобильному. Проходя мимо я услышал: "Вы же все-таки являетесь одним из акционеров этого аэропорта, нехорошо получается" Интересно, кому он звонил? Короче, у меня было много времени подумать о том, как изменились люди в этом стране за двадцать лет. Да, я понимаю, что выборка нерперезентативна. Но все равно - в 1988 году люди либо задавлено молчали бы, либо срались друг с другом, либо (ну, это скорее в девяностом) стали бы ругать советскую власть. В данном случае все говорили исключительно о личной ответственности. Я знаю, что у меня репутация идиота-оптимиста. Но все равно мне кажется - это очень важные изменения.
И вот мучает меня вопрос - если про типа IT-специалиста нет никаких сведений в интернете, то реально ли этот человек IT-специалист?
Ну то есть может ли быть такое, чтобы чувак был серьёзно мощен, и при этом в интернете не отметился практически никак. Ни публикаций, ни блога, никаких упоминаний на конференциях, никакого (абсолютно) кода, НИ ЧЕ ГО.
Morhold: Вот он, конец интернету. Все-таки миллионы долбоебов его прикончат!
gaaronk: Morhold: Ну инет не расчитан на долбоебов. Максимум -- на ядерную войну.
Shared by arty
Пеpвым чeлoвeком, ктo стал пpoфеcсионaльнo cнимать автоpскoe кино, был, кoнeчно, Тapковский - гений, кoтopомy yдалoсь убедить окрyжающих, чтo oтсyтcтвие cценаpия и мoнтaжа, вечнo трясyщийcя объектив, сeрыe кучи гoвна и мусора в кaждoм кадpe - все этo не бpaк, a высокoe искусство. Mиф o тoм, что гeний Tаpковского признaн во вcем миpe нa Зaпaде, тoже принaдлeжит, пo видимомy, Taркoвcкому
Сpеди прoдюcеpoв сyществyет пoверье: если пoкрyтить камеру вокрyг нoги, паpодируя "Mатpицy", тo это принecет мнoгo бабла. Особенности национальной киноиндустрии
Shared by arty
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Оригинал этой записи находится на Frumich.com
-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец. -Да, это я. -Тогда мне к Вам. Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений. -Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам? -Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил. -Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%. -Как?!- ахнул Кощей. -Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли. Кощей схватился за сердце и умер.
В столице Египта на 33 конференции ICANN официально утвержден российский
национальный кириллический домен верхнего уровня. Как и ожидалось, им стал
домен "РФ".
В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) был в отъезде: изучал в Воронежской лаборатории проф. Инъязова актуальные заболевания. Сейчас у Сопромата Инъязовича лечится десяток жертв псевдо-гречкинга (инфицированные лихорадочно призывают всех закупать гречку, но сами этого не делают) и около сотни вдругвойнистов (любопытная категория одиночных больных, трактующая свою пассивность как накопление сил перед Неминуемой Глобальной Катастрофой. После того, как всё рухнет, они выйдут на улицы и сумеют Выжить, потому что совершенно автономны и лишены сентиментальности). Уже по возвращении мне удалось разоблачить мрачный культ, властвующий в русском Интернете.
...Я застал в приёмной юного посетителя с папочкой. Продемонстрировав мне разноцветную инфографику, посетитель заявил, что настало время создать социальную сеть для интеллектуалов. Группироваться они будут не по школам и университетам, а по философским направлениям: вместо сердечек и медалек, принятых в обычных СС, интеллектуалы начнут одаривать друг друга виртуальными бюстиками великих и лавровыми венками. Если интеллектуалов наберётся хотя бы полмиллиона человек, "мы заберем весь рекламный смарт-сегмент".
-- А вы будете одной из звёзд проекта. Мы создадим бесплатный привилегированный аккаунт, и вы сможете зарабатывать до трехсот пятидесяти долларов в месяц, привлекая новых участников. -- обрадовал меня юноша.
Отсмеявшись, я поинтересовался, что же будет делать сам юноша, покуда участники будут друг друга привлекать и развлекать.
-- Мы? -- удивился он. -- Мы как бы организаторы проекта.
В последнее время мне не хватает времени на деликатность. Я внушил гостю, что он морской огурец. Пока юноша лежал на ковре и пытался захватить ротовыми щупальцами ножку стула, я сходил к кофейнику, закурил чёрную сигариллу и позвонил проф. Инъязову, чтобы сообщить о тяжелом случае проектизма.
Из всех вирусов, насылаемых на нас закомплексованными Внеземными Цивилизациями, проектизм -- один из самых отвратительных. По сути он является римейком первобытного жречества. В седой древности хитроватые типы, желавшие заработать на ближних, объявляли себя представителями инновационных божеств. Далее устраивалось святилище с истуканом, которое превращалось в популярное место тусовки с помощью спам-рассылок, начинавшихся со слов "Это невероятно! Это действительно работает!". Уже тогда, кстати, продавались золотые аккаунты (взять хотя бы аккаунт А.Македонского в Дельфах), а в аналитике топовых пифий шла скрытая реклама.
В Новейшее время жреческому бизнесу был нанесён ощутимый удар -- когда выяснилось, что эпидемии лучше отгоняются прививками, чем плясками у столба, а голод проще победить сельским хозяйством, чем молением об удачной охоте.
Но с появлением Интернета жрецы взяли реванш. Я уже писал, что современное поколение воспринимает мир весьма магично (чему удивляться, если всё на свете -- товары, развлечения и даже любовь -- появляется для него из ящика со светящимся экраном). В нынешнем столетии Интернет стал новым потусторонним пространством, в котором живут добрые и злые духи. Удачное поклонение им может сделать человека богатым, счастливым или знаменитым. Неудачное -- привести к катастрофе, позору и нищете. Каста новых жрецов не могла не образоваться, и она образовалась.
В итоге мы наблюдаем появление всё новых и новых святилищ, слегка сменивших терминологию. Вместо мифических эпизодов и божеств проектисты рассказывают про Инновационный Принцип и Историю Успеха. Вместо защиты от глада и мора -- впаривают адептам избавление от современных нам бичей: незначительности и одиночества.
Сами же жрецы не изменились ничуть: они по-прежнему объявляют себя представителями Высшей Силы. Они всё так же норовят ни черта не делать. И всё так же убеждены, что весьма честно зарабатывают на суши и кругосветные путешествия, снова и снова продавая людям доступ друг к другу. Еще немного, и они начнут пророчествовать и продавать индульгенции.
Властный режим, установившийся их усилиями в Интернете, проф. Инъязов метко обозвал термином "стартапия" (от английского выражения start-up и историко-политического термина "сатрапия"). Виртуальный мир, в который живые люди приходят за общением и знаниями, сегодня весь утыкан какими-то ваалами, вымогающими реальных денежных знаков.
...Космос рекомендует проектистам перечитать историю тибетского монашества, французского духовенства и КПСС. Эти случаи прекрасно описывают, чем заканчивается слишком затянувшийся паразитический образ жизни.
P.S. Секретариата
Приносим уважаемым Читателям извинения за отсутствие ИУИ АБП в последних двух дискуссиях. Он обещал наверстать это упущение на днях.
Специально для Даночки и других любителей микромобилей дизайнеры смарт изучили программу фотошоп и нарисовали симбиоз всем известных машин со смартом Для тех кто не знает что такое смарт - это машинка, паркующаяся перпендикулярно дороге там, где другие паркуются параллельно и при этом её нос не торчит. т.е. длина смарта примерно равно ширине джипа.
Очередной раз отправляясь на работу, посмотрел, что же это получается. Раньше работа была по типу индустриальной - в 9.00 следует явиться, с 9 начисляется опоздание, существует жестко регламентированный рабочий день. Работник обязан отработать столько-то часов - кроме того. что он обязан нечто сделать, он еще обязан быть на работе с 9 до 18. Однако ситуация меняется. Транспорт в жутком состоянии, и общественный транспорт приходится "ловить". Нет разницы, как добираешься - из-за пробок даже и гендиректор может добираться на своем авто три с половиной часа. и я могу в маршрутке застрять на полтора часа или просто - этот маршрут не ходит, пробка огромная, и я бегу полтора километра в другую сторону и ловлю на другой трассе иную маршрутку - а она не может проехать из-за другой пробки и скидывает людей в километре от метро - бежим своим ходом....
Значит, исчезает фиксированность расписанного рабочего дня. От моей инициативы зависит, как я буду преодолевать каждодневные препятствия и добираться на работу. А ведь, казалось бы, рутинная процедура. С работой происходят подобные изменения. Очень много говорят о фрилансе, однако фрилансеров, кажется, не более 5-7 процентов от работающих, так что можно не заостряться, как нет разницы между мной и гендиректором перед лицом пробки - так нет большой разницы между фрилансером и офисным планктоном перед типом жизни. Офисного работника могут уволить через 4 месяца после приема - и он снова будет бегать и искать работу. Известное дело, в одной организации невозможно сделать карьеру - социальные лифты застывают вмертвую, и карьеру делают, меняя организации. Найти работу, отработать полгода, пробиться для получения в резюме хорошей строчки - уволиться искать другую работу рангом выше.
Жизнь офисного работника или рабочего у станка - не важно - была по типу этакой оседлой, регулированной. День расписан наперед, существует понятие "сбежать с работы", жизнь делится на работу и досуг, после работы я не работаю, на работе я не отдыхаю. У сидячих организмов много общего - хотя бы они были совсем разные. А вот организмы подвижные весьма отличются от сидячих. Коли я разбит случайностями, от меня не зависящими - есть дождь или нету, будет пробка или прососется, найду работу или нет, смогу сделать или не получится проект - я совсем в иной позиции.
Охотник. А у охотника вроде бы и повадка другая. На работу и отдых ничего не делится - все время моё, и уж как я его потрачу и что получу - отдых, или средства, или поесть, или одну голодную беготню - всяко бывает. Охотник должне иметь отличный инструмент. Земледельцу и рабочему с офисным карасём рабочие средства "дают", это большие машины, стационарные; поле земли - это очень большая машина. А охотник - минималист, ему нужны инструменты малогабаритные и очень хорошие, по руке.
Гаджеты, да? Поэтому мода на гаджеты? Как хороший нож. Каждый по своему характеру и ухватке выбирает себе, чтоб в руке хорошо лежал. С рукоятью, чтобы не проскальзывала, с лезвием, может, и небольшим, но для его задач - в самый раз. Компьютер и прочие гаджеты это теперь личное оружие, потому и мода на мини-гаджеты. Всё моё со мной. Неизвестно, как день повернется. Может, засяду на сутки в каком-то аэропорту. Может, придется в пробке стоять три часа. Может, рейс переадресуют и вместо пяти часов лета буду лететь девять, а тогда ночевка в гостинице в совсем не том городе. И надо всегда с собой иметь... Не земледельческие это заботы, и одежда... Должна соответствовать подвижности и непредсказуемым оборотам жизни. погода какая будет? А кто знает. Да, синоптики говорят, но окажусь ли я до завтра дома, чтобы сменить...? Или придется бегать от так? всяко бывает.
Охотники в большом городе, мегаурбанизм как ни забавно возрождает стиль жизни совсем старых времен. Вместо своими руками сделанного копья - отлаженный макбук или команды к фотошопу. Не дай Бог потерять - их заново написать несколько дней уйдет, комп можно сменить, а эти макросы надо беречь, набор на флешке... И рядом изменилось соотношение знания и действия. Раньше была последовательность: я узнал - выучил - повторил - применяю: теперь я умею. Сейчас ситуация иная. Я нажал, ляпнулся, попробовал, исправил, посмотрел - получилось! Теперь я умею. И после получения этого умения приходит знание.
Знание не предшествует действию, а является его следствием. Это совсем иная запряжка. Раньше знание так ценилось, поскольку это был набор умений для будущих действий. Теперь акценты сместились: знания есть шлак, результат цепочек совершенных действий, ими можно гордиться и предъявлять, но они вторичны.
Пожалуй, выбора уже нет и вернуться в "земледельческое" гарантирвнное состояние не удастся. Ведь земледелие хоть и зависит от "погоды и случайностей", но на порядок более гарантировано, чем охота. Однако завод со станками - аналог древнего поля - уходит в прошлое, вместе с конторами, где ровно с 9 и ровно до 18. Теперь - не зевай... Охотники, конечно. бывают и такие, что называются рыболовами. Вроде бы не бегает, а тихо сидит, с раннего утречка.
Miranda IM is the smaller, faster, easier instant messenger with support for multiple protocols. Designed from the ground-up to be resource efficient while still providing a rich feature set, Miranda includes support for AIM, Jabber, ICQ, IRC, MSN, Yahoo, Gadu-Gadu and more. Additionally, with the choice of hundreds of plugins, icons, sounds and other content, Miranda IM gives you the ability to modify, customise and extend functionality to make it your own.
What’s New
0.7.11 includes stability fixes along with several minor changes to MSN and ICQ.
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
Shared by arty
офигенно! Конечно, если задуматься, то это было предсказуемо, но всё-таки ради таких вещей стоит делать расширяемые системы : )
Little Big Planet - новый платформер для PS3. В игре можно создавать предметы любой сложности (пример: видео с калькулятором), с каждым объектом возможно взаимодействие.
Сотворить мир своими руками? Легко. Вся игра - непрерывный творческий процесс.
Alas, this resource is not available to us Microsoft employees. Our
corporate policy prohibits the reading of open source code (that isn't
ours), because that avoids the possibility of introducing IP taint into our
commercial products**. We're limited to reading plain old documentation, so
if you have pointers to that, we'd appreciate it.
-nh
* Strictly speaking, we could theoretically infringe by implementing
something exactly in the way of a pre-existing patent, but this way, our
exposure is significantly limited.
— Nathan Herring
CoreCLR SDE/Development
В принципе, все логично: программистам из Microsoft не разрешают читать чужой open-source код, чтобы те случайно не включили его в свои программы, ведь в случае GPL кода, придется открывать весь исходный код программы.
Kaiyen Ппц Устанавливаю новый Brothers in Arms. В это время ем орешки из металлической банки, режусь о нее (о банку). К концу установки порезы слегка затянулись, начинаю играть. Меня убивают, я не перезагружаюсь, потом иду в туалет. Возвращаюсь и наблюдаю офигевшее лицо мамы. Оказывается, во время игры порезы чуть раскрылись и мышь оказалась в крови. Теперь представьте картину: сына рядом нет, мама подходит к компу и видит, что игрока убили. И окровавленную мышь.
Google сделал значительный шаг на пути к индексированию так называемой Невидимой сети, то есть той львиной части сетевого контента, которая до сих пор не поддаётся роботам поисковых систем. Это, в основном, запароленые сайты и различные базы данных, а также огромные массивы отсканированных документов в формате PDF.
И Google, и многие другие поисковики без проблем индексируют PDF, если в нём есть текстовый слой (он хранится в стандартном текстовом формате в контейнере файла). Но подобных «правильных» PDF на самом деле довольно мало. Гораздо больше документов представляют собой обычные отсканированные копии в графическом формате, просто сохранённые в PDF. Поэтому для их индексации Google сейчас подключил OCR-движок. Теперь в индекс попадут миллионы недоступных ранее государственных отчётов, судебных решений и академических исследований. Вотнекоторыепримерыработы нового движка.
Нужно напомнить, что в апреле Google научился обрабатывать выпадающие меню и другие HTML-формы в различных интерфейсах баз данных, это тоже важная технология по индексации Невидимой сети.
Сексуальность как способ увеличить продаж или почему стада молодых, глупеньких, но порой симпатичных телочек во все копыта несутся туда, где их превратят в стандартных холодных сучек и стерв стойлового содержания, мечтающих об олигархе—но не затем, чтобы с ним заниматься любовью, а затем, чтобы не было проблем купить сумочку от Джейн Биркин.
Да, да. Здесь и про кризис тоже.
When you don't have the cash to hand over to Starbucks for Wi-Fi, there are hundreds of other coffee stores that will offer the same for free. For example, Panera Bread cafes include free Wi-Fi and are increasingly becoming my spot for free Wi-Fi access. Unfortunately, there are times when we won't order a thing from places that provide free Wi-Fi or maybe we'll grab the cheapest thing on the menu. There's one coffe shop out there that's looking to guilt trip Wi-Fi freeloaders into buying something on the menu using Wi-Fi networks.
Sponsor
Marketing Via a Wi-Fi Network
Holland-based CoffeeCompany is starting to market their menu items via their Wi-Fi networks. If you head to any of their coffee shops don't be surprised to see networks with names such as 'OrderAnotherCoffeeAlready' or 'TodaysSpecialExpresso1.60Euro'. With the help of THEY, CoffeeCompany is promoting their specials of the day and more, while humorously guilt tripping patrons accessing their Wi-Fi networks to grab another cup of coffee. Did anyone suggest this to Starbucks yet?
Will it Increase Business?
There haven't been any reports of an increase in business, but we think the idea is great! Would it tempt us to buy another cup of joe? Once we could control our laughter at the creative network names we'd be more than happy to. While it won't stop most from free-loading, we think CoffeeCompany might be on to something with this marketing technique. What creative network names would you use to market your products or services via a Wi-Fi network?
Нередко в автомобилях разных марок, принадлежащих одному концерну, встречаются общие элементы интерьера, но не думаю, что человек, заплативший за машину $120000, ожидает увидеть это.
Торрент-трекер для киномана – что Британская библиотека для библиофила. Как устроены эти проекты изнутри, возможна ли их коммерциализация и преследование, рассказывают разработчики Torrents.Ru и Sharereactor.Ru.
Вы когда–нибудь обращали внимание, какие звуки доносятся из динамиков в супермаркетах, когда мы совершаем покупки? Скажете, это просто легкая фоновая музыка? Увы, но ничего так просто не бывает. То, что доносится до нас в магазинах, лифтах, забегаловках и т.д. — все это muzak — мелодии и ритмы стратегического назначения.
В своей книге "Принуждение" Дуглас Рашкофф приводит интересный факт: "Покупатели, слушающие muzak, проводят в магазинах на 18% больше времени и покупают на 17% больше. В бакалейно–гастрономических магазинах играет музыка с медленным темпом, и благодаря этому продажи возрастают на внушительные 38%. В предприятиях быстрого питания проигрывается музыка с увеличенным числом ударов в минуту, чтобы посетители быстрее пережевывали пищу".
С музыкальной точки зрения, мьюзак — это музыкальное орошение клиентов, своего рода акустический одеколон. Мьюзак — это абсолютный ноль творческих претензий, самое страшное ругательство, применимое к музыке. Еще немного по теме можно прочитать вот тут. И да, всем привет! Это мой первый пост :)
← предыдущий месяцследующий месяц →
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fhtagn_ussr
Начнем с негарантийных случаев. Я пролил кофе на iBook и ждал замены клавиатуры три недели. Когда мне позвонили сообщить, что клавиатуру заменили и я могу забирать Мак, я устроил вечеринку и пролил красное вино на MacBook Pro. Таким образом, я приехал в сервис забрать iBook и отдать MacBook Pro. Ничего серьезного, диагностику провели, капли не попали дальше клавиатуры, которую пришлось заменить. Замены ждал три месяца.
“Плезантвиль” Гэри Росса наконец-то вышел на DVD во второй зоне - если описание диска не врёт, с оригинальной дорожкой и на двухслойнике, стало быть, есть шанс, что качество издания более-менее приличное.
Паша удивляется: как же так в новых ноутбуках Apple используется подключение к внешнему монитору/проектору, несовместимое на разумном уровне ни с чем, кроме вышедшего вчера нового монитора Apple же? А ничего удивительного тут нет, просто в силу того, что у потребителя всё равно нет выбора: пойди и купи и соси по-новому или продолжай сосать по-старому. Напротив, я был бы реально в шоке, если бы на месте монитора Apple вдруг оказался Dell или Viewsonic.
С начала 2008 г. из-за кризиса свою работу потеряли 140 тыс. американских ИТ-специалистов. При нынешних темпах к концу года число увольнений в ИТ-секторе превысит 180 тыс. человек.
Народ должен знать правду.
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
orange_people 
When you don't have the cash to hand over to Starbucks for Wi-Fi, there are hundreds of other coffee stores that will offer the same for free. For example, Panera Bread cafes include free Wi-Fi and are increasingly becoming my spot for free Wi-Fi access. Unfortunately, there are times when we won't order a thing from places that provide free Wi-Fi or maybe we'll grab the cheapest thing on the menu. There's one coffe shop out there that's looking to guilt trip Wi-Fi freeloaders into buying something on the menu using Wi-Fi networks.