31.12.2008 | Легализация марихуаны будет обсуждаться в ООН
Комиссия по наркотическим средствам ООН рассмотрит предложения о возможной легализации марихуаны. Доклад о ситуации с использованием этого наркотика в мире, а также рекомендации комиссии содержатся в докладе, подготовленном авторитетным английским фондом Бекли. Читать
Дальновидная политика террористической организации ХАМАС вновь принесла обильные плоды. Старательные посевы ветра, проводимые этими замечательными, добрыми людьми, наконец-то дали всходы в виде операции "Литой свинец".
“До настоящего времени для проверки сведений о правонарушениях в предпринимательской сфере милиция была вправе: производить осмотр служебных помещений и досмотр транспортных средств; изучать документы; изымать образцы сырья, продукции и товаров для экспертизы; требовать проведения проверок и ревизий или самостоятельно проводить их.
Вносимыми изменениями милиция лишается указанных полномочий. Это означает, что теперь должностные лица ОВД при проведении мероприятий, направленных на пресечение правонарушений и преступлений, должны будут руководствоваться только теми процедурами и порядком их применения, которые предусмотрены нормами УПК РФ и КоАП РФ. Кроме того, в рамках оперативно-розыскной деятельности (ОРД) милиция сможет беспрепятственно вторгаться на предприятие, изымать документы и устраивать проверки, но лишь в случае возникновения непосредственной угрозы жизни и здоровью граждан, угрозы государственной, военной, экономической или экологической безопасности. Милиция больше не сможет проводить и налоговые проверки. Ее участие в таких проверках будет ограничиваться лишь обеспечением охраны налоговых инспекторов.
Предусмотрена необходимость составления протокола в случае изъятия документов, предметов и материалов в рамках гласных оперативно-розыскных мероприятий. Также закреплена процедура заверения и передачи лицу, у которого в рамках ОРД или административного производства были изъяты документы, копий этих документов (за исключением изъятых водительских прав, удостоверений тракториста-машиниста, судоводителя и пилота).”
Когда вступает в силу, не указано. Т.е., ждем официального опубликования и еще десять дней.
глядя даже не на обсуждения в комментариях, а просто на переписку по аське, где одна тема иногда тянется днями, я вспомнил удивительно подходящую к случаю цитату из «Сердца и креста» авторства О. Генри:
Много миль они проехали молча, и тишину
нарушали лишь дробь копыт о примятую мескитовую траву и потрескивание
кустарника, задевавшего за деревянные стремена. Но в Техасе разговоры редко
бывают связными. Между двумя фразами можно проехать милю, пообедать,
совершить убийство, и все это без ущерба для развиваемого тезиса. Поэтому
Уэб без всяких предисловий добавил кое-что к разговору, который завязался
десять миль назад.
yyy: Воспоминания с корпоратива. yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка. yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец. yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...
ххх: Думаю, ему можно доверять. yyy: Откуда такая уверенность? ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:\Видео\Порнуха скрывать нечего.
Когда я впервые прочитал этот рассказ, мне было лет двенадцать, и я подумал, что он полон жестоких преувеличений. Ха, как бы не так!
Часть веньеров управления находится на одном конце ящика, часть - на другом, и это означает, что если использующий машину не может дотянуться одновременно до двух точек, удаленных одна от другой на 3, 2 метра, и не расположил предусмотрительно на стенах помещения систему зеркал, которая позволяла бы видеть разом шкалы на том и на другом торце, ему придется беспрерывно носиться вдоль машины, хотя работа требует, чтобы он спокойно сидел.
Ещё:
К "Волшебнику" приложено руководство по эксплуатации на 174 языках -- идея сама по себе великолепная. К сожалению, текст на 173 из них (то есть за единственным исключением верхнеканальского марсианского) относится к модели, снятой с производства 4 года назад.
Нынешнее поколение дедушек и бабушек выглядит более-менее предсказуемо. Одни чуть более вменяемые, другим повезло меньше... но общая картина довольно определенная. Интересно, какими будут выглядеть наши ровесники лет через 50-60? Вот хиппи, например, уже большой частью состарились. А взять, например, панков, ну это если доживут, конечно. Количество субкультур в наше время наталкивает на мысль, что старики из нас будут весьма экстравагантные и разноплановые ("Это из нашего поколения получатся бабушки с татуировками на поясницах" (c)).
Сегодня совершенно случайно обнаружил что на сайте Совета Федерации РФ появились видеотрансляции. Всем интересующимся как происходят обсуждения законов, рекомендую к посещению по ссылкам на основной странице - http://council.gov.ru/index.html.
Прямо сейчас слушаю вместо заместо музыки, медитативно, хотя и на любителя. Можно прописывать в умерянных дозах вместо снотворного и успокоительного.
Ещё бы они выкладывали план рассмотрения законов на заседение - было бы совсем хорошо, но и так ощутимый прогресс.
Если бы этим же путём пошли Госдума, Правительство, Счетная Палата (не обязательно в реальном времени) и другие ведомства - вот это я понимаю.
P.S. Ещё бы видеоархив, каталогизированный была бы сказка.
P.P.S. А там оказалось что есть что послушать, но о политике небуду, для этого блога неформат.
Кросспост из Иван Бегтин. Комментарии можно оставлять здесь или здесь.
Полностью голосовая (a capella) версия знаменитого альбома Pink Floyd — Dark Side Of The Moon. Исполнена 8–ю вокалистами + одним "вокальным перкуссионистом" (может быть кто–то объяснит, что это такое?). Временами не верится что возможно ТАК петь. Ссылка на сайт. Там же можно послушать избранные композиции. Всю пластинку можно легко найти на файлообменниках.
«Легким движением руки брюки превращаются…» – наверное, круче, чем это сделал дизайнер Себастьян Эрразуриз (Sebastian Errazuriz) обыграть этот эпическим момент советского кинематографа уже не сможет никто. В самом деле, если все платье состоит из молний… М-да, зато как интересно можно девушку одеть, а уж про раздеть… тут просто слов нет. Этим можно заниматься часами.
Копирайт: «…- Доброе утро, - автоматически откликнулся Олег, и тут же скривился: опять попался! Уже второй раз за неделю! Еще и глаза не успел разлепить, а со счета 20 юницентов долой – за использование защищенной авторским правом формулировки из стандартного набора «Формулировки вежливости»…
Недавно прочитал где-то хорошую хасидскую шутку, запомнилась:
Однажды во время пасхального седера хасидский Ребе пролил вино из третьего по счету бокала во время церемонии. Он тут же посмотрел на окружающих и сказал: "Это я случайно пролил, а не чтобы установить новый обычай."
На следующий год каждый уважающий себя еврей во время пасхального седера у себя дома пролил вино из третьего бокала, обвел глазами домочадцев и сказал: "Это я случайно пролил, а не чтобы установить новый обычай."
Копируя tema, одним из самых устрашающих дизайнов на рынки всегда выводят производители термостатов, кондиционеров и систем обогревания. Тут тебе и ручка для настройки температуры, и выбор между fan, high fan, low fan, и т.д. Один из понравившихся дизайнов – термостат, установленный в номере Wynn Las Vegas, сфотографированный во время недавней поездки.
Простенько и со вкусом, две кнопки даже не требуют знания языка, нужная температура настраивается за пару секунд без необходимости ртфм’а.
Аналогично в этой же гостинице в ванне наконец-то покончили с ненужными кранами. Кран на конце ванны – бесполезная штука совершенно. Т.е. я понимаю, зачем он был нужен, когда я жил в квартире неизвестного советского дизайнера, где кран находился на уровне рук и вращался между умывальником и ванной. На сегодняшний же день закорюка на конце ванны, которая только этой ванне и принадлежит, абсолютно никак не помогает, разве что предоставляет возможность зацепиться за нее ногой при залезании, либо же получше разбить голову, если в ванне поскользнуться.
Хитрющие ЦРУ–шники стремяться уничтожить не только своих врагов но и порабощённые народы. Они подкупают старейшин виагрой, вставными челястями и сексуальными игрушками всех мастей, чтобы превратить даже мусульман в развратных америкосиков и сделать еще один штат в Афгане. А завтра они подсунут твоему сыну крававого Санта–Клаусса вместо нашенского Дед–мороза, и что ты сделаешь?
Тута вот совершенно ни с того ни с сего откликнулась на мой давний матерный пост о Герман-Джуниоровом творении одна из аффторш сценария -- некто Юлия Глезарова (ну, если это не сетевой виртуал-провокатор). И вступила со мною в оживленную переписку, представляющую, на мой взгляд, несомненный общественный интерес: http://afranius.livejournal.com/66485.html?thread=7903413#t8046261
Ознакомились?.. Есть еще вопросы, почему постсоветский кинематограф (в точности как постсоветский автопром) -- это горбатый, которого только могила исправит? Да вот именно потому, что сценарии для него пишут такие вот Юлии Глезаровы, имя им легион...
Рожа, форма клинка и его оформление - просто песТня:
Хороший арт для полнометражного боевика "Христос Возвращается".
- Едкое же говно было у этого Иуды - еле отскоблил! Надо было в шею колоть, а не в пузо. Пиздец, теперь Каиафа по всем темам ответит - и за стоимость разрешения на торговлю во храме и за то что Пилату меня сдал"...
Интересное и позитивное портфолио двух дизайнеров, которые создают и показывают живой, уютный и позитивный мир из бумаги. А здесь - их ЖЖ, где можно посмотреть как это делается.
По аналогии с «социальным пакетом» из восьми телеканалов, компания ВГТРК предложила государству сформировать аналогичный социальный пакет из важных веб-сайтов, которые нужно сделать гарантированно доступными для всего населения России. Вплоть до того, что провайдеров обяжут обеспечить дешёвый доступ к этим сайтам для всех граждан (покрывать затраты им можно, например, за счёт налоговых льгот).
С таким предложением ВГТРК обратилась к чиновникам 24 декабря на заседании рабочей группы при Минкомсвязи по развитию интернета в регионах, пишут «Ведомости». Минкомсвязи пообещало подготовить предложение и направить его в Минфин.
Какие именно сайты включить в социальный пакет — пока не решили. ВГТРК предлагает считать социально значимыми официальный сайт Кремля, сайт правительства, а также ряд собственных интернет-проектов — например, детский сайт Мир Бибигона.
Реализовать предложение ВГТРК можно, выпустив постановление правительства. Но, возможно, менять придётся и закон «О связи», иначе преференции отдельным сайтам можно трактовать как ограничение прав собственности провайдеров (например, на каналы связи).
Конечно, лично я по-прежнему продолжаю считать, что границу между этичным и неэтичным стоит проводить немножко левее того места, где её проводит автор поста по ссылке. И то что попадает слева от этой границы (в этичную зону), рекламой вообще не называть.
«Мохито» надоел, а фиеста все не наступает? «Отвертка» уже ничего не чинит? «Северное сияние» потускнело и померкло? Вы устали от классики? Не беда! Побалуйте себя и удивите гостей, приготовив абсолютно оригинальные коктейли по нашим специальным рецептам.
«Юности мутные глазенки». Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от «Массандры», а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.
«Синий русский». Приготовьте коктейль «белый русский» по классическому рецепту: водка, «Калуа», сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер «Калуа» ($40 за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.
«Воздушно-десантный». Возьмите средних размеров фонтан, аккуратно влейте в него три ящика водки. Украсьте себя краповым беретом, заберитесь в фонтан и пейте коктейль маленькими глоточками, плескаясь и отфыркиваясь.
«Жанна д’Арк». Коньячную рюмку на треть наполните 19-летним арманьяком. Подожгите напиток и выпейте залпом. Если вы все сделали правильно, после третьей-пятой рюмки вы начнете слышать голоса.
«Каналья». Смешайте в шейкере бургундское, нормандское, шампанское и прованское. Перелейте в шляпу. Аккуратно, по лезвию шпаги, влейте гасконское. Украсьте подвесками, выпейте, восклицая «Тысяча чертей!» и стараясь не запачкать усов.
«Энола Гэй». В широкий бокал для мартини налейте 150 мл японского сакэ урожая 1945 года. В правую руку возьмите маринованный шампиньон. Поднимите руку с грибом на высоту 1 фут над бокалом, как бы нарисуйте в воздухе шампиньоном несколько кругов, потом сильно и резко бросьте шампиньон в сакэ, стараясь попасть точно в центр бокала. Для большего натурализма этот процесс можно сопровождать возгласами «Вж-ж-ж!» и «Бу-у-у-бух!» Как только гриб всплывет, тут же выпейте сакэ и закусите шампиньоном. Повторяйте до капитуляции.
«Европа-Азия» (специальный рецепт к саммиту ШОС 2009 года). В малахитовую шкатулку сначала налейте по две части вермута «Уральского» и настойки «Рябина на коньяке», как следует перемешайте, затем влейте одну часть демидовского бальзама. Добавьте несколько капель березового сока (лучше всего выжать в готовый коктейль свежеспиленный чурбачок). Украсьте блестящей шестеренкой, надрезанной с одной стороны.
«Джей-Кью» (мужская, усиленная версия популярного дамского коктейля «Космополитен»). На две части водки возьмите одну часть заранее приготовленной «Отвертки» и одну часть «Клюковки», добавьте сок одного грейпфрута, смешайте в шейкере со льдом (в экстремальной версии коктейля вместо льда используется жидкий азот). В чистое блюдце насыпьте чистого колумбийского кокаина, возьмите самый модный в этом сезоне бокал, край бокала натрите грейпфрутом. Опустите бокал в блюдце с порошком и несколько раз проверните. Перелейте смесь из шейкера в бокал, в качестве подставки для бокала используйте золотую кредитную карту. Возьмите серебряную бомбилью, опустите ее в коктейль и постарайтесь насытить напиток теплом своего дыхания, пробулькав через бомбилью тему из сериала «Секс в большом городе». Любуясь своим отражением в стекле часов «Патек-Филипп», медленно потягивайте коктейль через бомбилью, время от времени занюхивая шелковым галстуком.
«Ирландский тройной». Налейте в волынку «Бушмиллс», «Гиннес» и «Бейлис», украсьте цветком клевера. Пейте стоя, распевая традиционную застольную песню или что-нибудь из «Ю-2». Ритм отстукивайте каблуками, стараясь, чтобы было похоже на соло Майкла Флэтли в лучших номерах балета «Ривердэнс».
allornone: поняла зачем я заканчивала музыкальную школу allornone: виртуозно владею клавиатурой ) allornone: у меня шорткаты как аккорды, троеточие как вибратто, а шифт+ как форшлаги )
Помочь одному миллиарду человек видеть лучше - грандиозная цель. К ней стремится британский профессор, создатель универсальных настраиваемых очков. И само по себе это изобретение симпатично, но куда большего уважения заслуживает энергия, с которой автор проекта пытается помочь огромному числу людей в развивающихся странах.
Свежий мониторинг стоимости нетбуков в России выявил значительное падение цен на весь спектр моделей — вплоть до 50%. Хотите Asus Eee PC 900 за 6 723 рубля? Их у нас теперь есть :)
Остается без ответа следующий вопрос: почему кризис оказывает столь позитивное для потребителей влияние на рынки потребительской электроники, но обратное, например, на автомобильные рынки (цены растут)? Автопроизводители больше всех расслабились?
Несмотря на популярность торрентов и слухи о фильтрации P2P-трафика, крупные российские провайдеры почти единогласно расписались в поддержке "свободного" файлообмена.
Пока некоторые готовы на все в поисках дешевого топлива, природа предлагает менее интересную, но куда более гуманную альтернативу.
В джунглях Южной Америки найден новый вид грибка, способный вырабатывать огромное, как для такой маленькой козявки, количество углеводородов, что открывает большие возможности для производства биотоплива. Открытие настолько потрясло ученных, что они обвинили Gliocladium roseum - ни много ни мало - в формировании мировых запасов нефти и прочих ископаемых источников энергии.
Откаты обсуждать конечно надо. Можно делать загадочное лицо, говорить о прегретости рынка (или теперь о кризисе), общем подорожании жизни. После того, как итоговая сумма озвучена, светлеть челом и просить сделать на эту сумму плюс НДС скидку с контракта. Внимательно следить за выражением лиц контрагентов, это удовольствие выпадает нечасто :)
Предупреждаю сразу данный пост по отрицательному опыту.
Собственно на днях для “попробовать ради” зарегистрировался, какое-то время присматривался, а вчера убедился что никаких “professionali.ru” использовать я точно не буду - только LinkedIn, MoiKrug и не более.
Перечислю причины:
1. На странице настроек - всегда включена без возможности отключения галочка ” Единожды оповестить мои импортированные контакты о сохранности их данных“. То есть импортируя данные у меня нет выбора уведомлять или нет пользователей по этим контактам - это происходит всегда.
2. На страницах “Об этом проекте”, “Обратная связь” и так далее полностью отсутствует какая-либо информация об организации отвественной за ведение проекта. Есть конечно стартапы-одночеловеки, где подобное допустимо, в остальных случаях это очень и очень настораживает. Более того юридически все их требования по конфиденциальности получаются что ничтожны поскольку фактически отсутствуют реквизиты организации обязанной эту конфиденциальность соблюдать.
3. И, наконец, вчера вечером получил удивительное письмо от одного из представителей этого проекта которое, поскольку личной перепиской не является, публикую тут с изменением ФИО отправителя:
—
Добрый день!
Исходя из положений “Политики конфиденциальности”, сеть Professionali.ru не намерена предоставлять третьим лицам Вашу информацию без Вашего на то согласия. На основании вышеизложенного вынужден Вас попросить указать свое реальное место работы в течение 3-х дней из уважения к деловому сообществу:
http://professionali.ru/EditProfile/Headline
Всегда рад Вам помочь!
С уважением,
Некто Нектов
—
Опускаю тему того что в информация в моём профиле была более чем реальной, важно не это. На моей памяти это первый случай когда представитель социальной сеть _запрашивает персональную информацию у участников_. Тут очень важно почувствовать разницу между тем что любой пользователь размещает в соц. сети беря ответственность за предоставление информации на себя и совсем другая ситуация когда данную информацию затребуют представители соц. сети. В последнем случае возникают перечисленные выше вопросы из пункта 2 - что за организация, её официальные реквизиты, соблюдает ли она требования к обработке персональных данных согласно Российскому законодательству и где её регистрационный номер в реестре операторов персональных данных Россвязькомнадзора. Понятно что пока ещё прецендентов рассмотрения подобных ситуаций Россвязькомнадзором небыло, но ведь можно и создать, большой вопрос зачем это нужно его создателям. По принципу - главное пусть говорят лишь бы говорили? Странный принцип право слово.
Пока же я оставил им запрос с запросом подтверждения статуса данного письма.
Как бы то ни было сервис я лично использовать не буду и к использованию не рекомендую. Из таких вот “нюансов” и складывается отрицательный пользовательский опыт.
Дизклеймер: Автор не имеет никакого отношения ни к организации за “professionali.ru”, ни к организациям стоящими за конкурирующими с ними социальными сетями схожего толка.
Кросспост из Иван Бегтин. Комментарии можно оставлять здесь или здесь.
Профессор математики из МИТ Джон Буш фотографирует гидродинамические опыты и рассказывает, как получаются такие странные картинки. В двух словах — осевая симметрия вязкой струи нарушается при резком изменении давления, и получается многоугольное течение. Фотографии мелковаты, но уважением к природе проникаешься.
На одном из финансовых сайтов я увидел комментарий в стиле «Китайцы, что, не понимали, что это не может продлжаться вечно? Они принимали доллары, зная что они бесполезны. Они просто финансировали потребителей. Это ж глупо! Ну, и идиоты!» Для справки, китайцы – отнюдь не идиоты. Идиот – автор этого комментария.
Shared by arty
1. иванов иван иваныч, голосовал за "единую россию", сломана рука. 2. петров петр петрович, голосовал за "единую россию", небольшие гематомы там, где раньше было лицо.
меня товарищи из владивостока и окрестностей как бы убедили, что повышение пошлин на иностранные автомобили это то же самое, что пиздец владивостоку, только чуть дольше и мучительней. не буду спорить. им видней. в конце концов, они там живут.
но мне кажется, они в запале тоже кое-чего не понимают. не понимают, например, что у власти в россии сейчас не злые властелины, а постмодернисты. это ведь тонкое различие, не все его чувствуют, не все еще способны считывать вторые смыслы там, где их нет. ну вот гипотетический пример. если уволенный менеджер автосалона "триком-авто" выйдет на малую дмитровку и насрет на проезжей части, все подумают, что у него нервный срыв, а, может быть, этот менеджер сошел с ума, потому что у него ипотека и старенькие родители в нижнем тагиле. если то же самое сделает художник кулик, то объект, оставленный им на проезжей части, приобретает иное значение, а любой человек, предполагающий, что художник кулик сошел с ума, просто расписывается в том, что он быдло и ни хрена не понимает в современном искусстве.
искусство, если хотите, переместилось в сферу интерпретации, потому что, как ни странно, художником куликом может быть не каждый. убедить окружающих в значимости своего, кхм, культурного вклада -- непросто. нашему правительству это еще предстоит, мы в самом начале пути. взять, например, историю с владивостоком.
жители владивостока считают, что импорт подержанных автомобилей это благо, по крайней мере, для их региона. центральные власти отвечают на это художественное высказывание экспортом московского омона в творчески настроенный регион. в ответ на это жители хабаровска расписывают "ладу" оскорбительными надписями и отправляют ее в москву. мы наблюдаем полноценный художественный диалог, находясь при этом внутри картины.
с непривычки это не очень приятно, потому что, как бы это помягче, художник кулик не сказать что хорошо рисует, он ценен другим. но мы страдаем не просто так, а искусства ради.
нелегко предсказать, какими будут следующие мазки, но у меня есть пара неплохих, как мне кажется, идей. для владивостока чуваки, ну мы все, наверное, видели уже результаты голосования. и мы видели, как вас пиздили. по сути, осталось только связать две эти вещи вместе. мне кажется, был бы поучителен такой вот список пострадавших на площади: 1. иванов иван иваныч, голосовал за "единую россию", сломана рука. 2. петров петр петрович, голосовал за "единую россию", небольшие гематомы там, где раньше было лицо. и так далее.
нашей стране не хватает причинно-следственных связей. это будет и красиво, и полезно, и заметно раскрасит черно-белую картинку, которая есть сейчас. кроме того, дать пизды живому человеку, как ни странно, проще, чем представителю электората "единой россии" -- видимо, по художественным соображениям.
"во владивостоке омон отпиздил четырех местных жителей" и "во владивостоке омон отпиздил четырех избирателей "единой россии" -- это разные сообщения, и то, что они описывают одно и то же событие, не имеет никакого значения. вы не можете отказаться от превосходства интерпретации над сутью, но можете этим пользоваться, почему нет.
для москвы я как-то работал в одном институте, от которого к тому времени осталось одно название. руководство института, осознав общую бессмысленность своей деятельности, сдало в аренду все имеющиеся в его распоряжении помещения, и от этого руководству и его родственникам получился большой смысл.
потому что, если подумать, ну на хрена вам вообще нужен владивосток, если он не будет торговать старыми "японками"? город красивый, конечно, но с сегодняшними тарифами туда все равно из европейской части никто никогда не доедет. это как курилка в соседнем корпусе. она как бы есть, но никто туда не ходит.
а в стране, если чо, кризис. и реально есть возможность асимметричного ответа, который мы так любим, ответа, который устроит все заинтересованные стороны. давайте сдадим приморский край в аренду японцам. они же хотели курилы, правильно? и тут им какой-нибудь наш министр на совещании говорит: -- мы тут подумали, чуваки, и решили, что курилы отдать вам пока никак не можем. давайте вы у нас в аренду возьмете владивосток лет эдак на пятьдесят. если получится не хуже, чем гонконг, тогда вернемся к разговору про курилы, почему нет.
японцы реально охуеют. но наверняка возьмут. и что-то мне подсказывает, что приморцы тоже будут не слишком против, они как бы слегка подустали от художественности бытия.
но с художественной точки зрения нам ценна реакция китая. у китайцев реально откроются глаза на то, как устроен современный мир. они ж наверняка уже и название свое владивостоку придумали (в китае, кстати, есть город муданьцзян -- когда они успокоятся, было бы логично с ними поменяться на какой-нибудь биробидзян, например).
таким образом, в нашей культурной беседе уже четыре актора: москва, владивосток, япония и китай. это уже как бы международный уровень. остальные потихоньку подтянутся.
искусство должно принадлежать народам. в конце концов, кто сказал, что иллюстрацией в медицинской энциклопедии должны быть только мы?
Вот это, я понимаю, легализация!
Искренне прошу прощения у владельцев национального брэнда, которым, несомненно, является мэр Киева. Однако же его идеи слишком хороши, чтобы оставаться в пределах одного государства. Поступь разрушающего стереотипы о госуправлении всё так же легка и неожиданна. Брать деньги за приём чиновникам не внове, но делать это официально, с последующей сдачей в бюджет - такая идея может вызвать когнитивный диссонанс вкупе с расстройством желудка. С нетерпением буду ждать аналогичных новостей из других городов и весей. Теперь и в России?
Замечательно умный человек Михаил Блинкин выступал вчера на "Эхе" в передаче "Назад в будущее", тема передачи -- "Нашествие автомобилей на города" [Транскрипт и аудио].
P.S. Разыскивая транскрипт вчерашней передачи, я обнаружил, что Блинкин выступал на "Эхе" неоднократно.
P.P.S. Фраза ведущей "Сегодня я проведу это программу. Ашотик у нас уехал в командировку" почему-то у меня однозначно проассоциировалась с "Днем Радио". С чего бы...
Этот красивейший ролик, победивший в 2005 году на международном фестивале манги и аниме, посвящён памяти музыканта по имени Suba, он же Митар Суботич. Один из пионеров восточноевропейской электронной музыки, Suba в начале 90-х переехал в Бразилию, где работал над совмещением босса-новы с электроникой. Suba записал всего один альбом, Sao Paulo Confessions, а спустя 2 дня в его студии случился пожар, в огне которого музыкант и погиб, спасая ценные записи. Гибель Суботича буквально накануне мирового триумфа "Sao Paulo Confessions" сделала его имя ещё более знаменитым в конце 90-х. Так вот, к чему это всё - сам ролик метафорически рассказывает, с одной стороны, о соединении в творчестве Суботича босса-новы и электронной музыки, с другой - о сербо-хорватском конфликте (к которому Suba при жизни не оставался равнодушным, высказывая свою поддержку студенческим демонстрациям в Белграде 1996-1997 гг.). В мультфильме все заканчивается нестандартно, но благополучно - чего, к сожалению, не скажешь о реальности.
даже несмотря на то, что ночь с 20 на 21 началась и закончилась замерзанием на декабрьском ветру, ничто не может перевесить тех двух часов счастья в полночь
вот интересно, а как вы относитесь к призывам в духе заголовка этой записи: «смотрим!», «голосуем!» и т.п? Чувствуете какую-нибудь разницу между ними и «смотрите!», «голосуйте!»?
Я об этом собираюсь еще довольно много писать, поэтому решил сделать небольшое введение для тех, кто не знает что это такое, зачем все это нужно, и в чем вообще тут дело. В самых общих словах, движение за свободный доступ выступает за то, чтобы вся имеющаяся на данный момент научная информация была доступна всем людям на Земле (на практике - всем, имеющим интернет). На эту информацию не должен распространяться никакой копирайт, ограничивающий ее возможное использование. Единственное требование - корректное указание авторства. Подчеркну, что речь в данном случае идет именно о научной инфомации, а не книгах, музыке, софте, фильмах и т.д. И даже более конкретно - о конечном результате научной деятельности, научных статьях. Свободный доступ к данным конкретных экспериментов тоже будет обсуждаться, но там все несколько более запутанно и сложно. Пока что просто о статьях, то есть об основном товаре научной индустрии. Вкратце о том, как обстояли дела до недавнего времени. Система работала так: Правительство давало деньги ученым, те делали открытия и писали статьи, которые публиковались в бумажных журналах. Для того, чтобы читать эти статьи, нужно было платить за подписку на журнал. Ситуация, на самом деле, была довольно странная - деньги дают одни, работу делают другие, а контролируют результаты этой работы - третьи. И контролируют очень жестко - когда журналы брали эти статьи для публикации, они требовали с ученых подписку о передаче издательствам всех прав на эти статьи. Я еще помню те времена, когда в библиотеке не разрешалось делать ксерокопии со статей, потому что это нарушало копирайт журналов. Если вам нужна была некая статья, то нужно было либо платить некую сумму, либо писать автору статьи письмо с просьбой прислать копию. Авторы при этом сами покупали (во время публикации) дополнительные копии своей статьи, которые они потом и рассылали в ответ на такие запросы. Система была настолько дурацкая, что удивительно то, что она вообще так долго просуществовала. Интернет, ксерокс и общее недовольство ограниченностью доступа к нужной информации в последние 10-15 лет начали расшатывать этот карточный домик. Сообщество ученых стало осозновать, что доступ к информации является абсолютной необходимостью в научной работе и потому не стоит отдавать его в руки коммерческих компаний. Движение за свободный доступ пытается построить новую систему, в которой информация могла бы распространяться неограниченно и почти бесплатно. Для этого требуется создание новой бизнес-модели, которая позволила бы оплачивать этот доступ, а также решить целую массу проблем связанных с копирайтами, авторскими правами и прочими легальными закорючками.
Пару месяцев назад мы с scx с удивлением обнаружили, что в рунете практически отсутствует удобный поиск на сайтах для покупки/продажи подержанных ноутбуков. Объявления размещаются, как правило, в виде простого текста. Чтобы найти что-то, нужно читать все подряд.
Удивились мы настолько, что сели и сделали bubuki.ru – площадку для покупки/продажи подержанных ноутбуков.
У Давида Горелишвили в блоге интересные размышления о паспорте. Я же выскажу своё мнение что помимо технологического и культурного развития общества есть развитие информационное. Его можно измерить с ростом объёмов информации циркулирующей как между людьми так и построенными ими общественными институтами - чем её более, тем более общество стремиться подчинить её определённым правилам.
Собственно паспорт и иные средства гарантированной идентификации - это артефакты информационного развития необходимые обществу с момента достижения определённого уровня зрелости. Следующий шаг - это не отказ от них, а от понимания значимости и применимости несомой ими информации, систематизация применимости и информационных потоков несущих их данные.
Фактический отказ от разрешающих, а вернее от носителей идентифицирующей информации - это ничто иное как информационная ретрофутуристика - мечта о том что уже маловероятно если вообще возможно.
Кросспост из Иван Бегтин. Комментарии можно оставлять здесь или здесь.
когда-то давно я был сильно впечатлён словами, что на самом деле человек как вид очень не агрессивен. Ну наверняка все сталкивались с текстами, или сами ужасались тому, что творит человечество с себе подобными, какая невероятная агрессия, и всё в этом духе. А ведь это и в самом деле цветочки. Очень впечатляющее сравнение: если в вагон метро запустить столько бабуинов, сколько людей бывает в нём даже не в час пик, очень скоро там будет море крови и гора трупов. Нормальные животные тесноту не переносят. Кто-то перестаёт размножаться, кто-то бьётся насмерть.
весь исторический период люди выигрывали в первую очередь за счёт объединения. Чем оно было сильнее, тем эффективнее была эта общность по многим параметрам. Эволюция человека работала не только с отдельными особями, но и с сообществами. Большее преимущество получали те группы, участники которых могли лучше подавлять природную агрессивность. По этому фактору и работал естественный отбор. В результате люди могут не рвать друг другу глотки в переполненном вагоне/автобусе/помещении. Неожиданно люди намного лучше, чем мы о них думаем.
к чему это я: мой дом стоит на перекрёстке двух мощных потоков транспорта. Даже не в пробке там регулярно стоят сотни машин. До сих пор я часто думал «у многих сдают нервы, и они начинают сигналить». А сегодня понял, что наоборот — у единиц. Два-три слабых элемента из сотен — очень даже неплохой результат.
История, в которой есть всё:
- экзотическая страна с пальмами и туканами;
- Ирина Салтыкова и её муж, хлебопёк-спецназовец;
- сисадмин Пэдро, который работает на них в бронежилете;
- банды латиносов-асальтантов(!);
- икона божьей матери и божественное вмешательство;
- наконец, победа русского оружия, процветание и хэпиэнд.
Ссылка на трубу была найдена в этом ЖЖ.
Represent—NYTimes.com. Superb new application from the NYTimes—a sort of cross between TheyWorkForYou and a news archive search. Enter your address in New York and it tells you your local representatives and shows both their votes and their mentions in the newspaper.
Потрясающе видео «Mankind Is No Island», смонтированное из снимков шрифтов и текстов, снятых на мобильный телефон на улицах Сиднея и Нью-Йорка, получило награду на австралийском кинофестивале Tropfest NY 2008.
Однажды, в час небывало холодного декабрьского заката, бывший главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков сидел на лавочке в сквере напротив здания Independent Media Sanoma Magazines и с тоской глядел на родные двери. Человеческий поток выливался из гигантского дома и рассеивался мелкими брызгами по окрестным дворам, маршрутным такси и собственным иномаркам.
И вот как раз, когда Яблоков задумался о том, что, возможно, кризиса как такового и нет, что все это – мировой заговор и что все это сделано для того, чтобы в стране случилась широкомасштабная революция, рядом с ним на лавочке оказался тот самый человек. Лицо он имел интеллигентное, а в руке неизвестный держал туго набитый портфель.
- Извините меня, пожалуйста, - заговорил подошедший с иностранным акцентом, но не коверкая слов, - что я, не будучи знаком, позволяю себе... но предмет ваших рассуждений настолько интересен, что...
Бывший главный редактор Men's Health нахмурился. «А какого черта ему надо?» - подумал он.
- Если я не ослышался и правильно понял, то вы не верите в кризис? - незнакомец сделал испуганные глаза и прибавил: - Клянусь, я никому не скажу.
Яблоков решил, что по рассеянности заговорил вслух.
- Не верю, - проворчал он. – Но об этом можно говорить совершенно свободно. - Но позвольте тогда спросить, - продолжал незнакомец, - ежели кризиса нет, то почему тогда жизнь человеческая стала так сера и неказиста? - Простите, а вы сами-то кто будете? – довольно грубо перебил Яблоков, выведенный из себя странным поведением собеседника. – Почему вы так странно говорите? Вы что, немец? - Я-то… - переспросил иностранец и вдруг задумался. – Да, пожалуй немец. Простите, что я не представился сразу. Меня зовут Михаил фон Шлиппе. Вот моя карточка, паспорт и приглашение приехать в Independent Media для консультации. - Вы в качестве консультанта приглашены? - Да, консультантом. Я специалист по черной бухгалтерии, - весело сообщил фон Шлиппе и, подмигнув, погладил свой туго набитый портфель.
«На тебе!» - стукнуло в голове у Яблокова. - Это что же… вы… историк? – зачем-то уточнил он. - Историк тоже, - подтвердил фон Шлиппе и ни к селу ни к городу добавил: - Сегодня вечером в Independent Media будет интересная история.
Тут удивительный немец неожиданно перестал валять дурака и, нахмурившись, прошептал растерянному Яблокову:
- Учтите, что кризис действительно существует! - Простите, но ведь требуются какие-то доказательства? - Да никаких доказательств не требуется, - пробурчал Михаил фон Шлиппе. - Дело в том, что Елена Мясникова уже составила кризисный бюджет, и не только составила, но даже подписала. Так что ваше новое назначение не состоится.
Бывший главный редактор Men's Health вытаращил глаза и поперхнулся. А страшный незнакомец подхватил портфель под мышку и, поклонившись, растаял в воздухе.
Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера - лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.
Мы уже рассказывали о технологиях беспроводной передачи энергии. Со времён Николы Теслы все инновации в этой области оставались на уровне перспективных изобретений. Хотя имеются попытки поставить технологию на промышленную основу, но все существующие продукты несовместимы друг с другом. Однако, сейчас мы как никогда близки к созданию единого стандарта.
Восемь крупнейших технологических компаний объявили о создании технологического консорциума Wireless Power Consortium, который должен будет выработать единый стандарт на беспроводную передачу энергии. Если такой стандарт будет принят, то можно ожидать скорого появления на рынке и первых промышленных продуктов: аккумуляторов, которые заряжаются по воздуху, подзарядных устройств, которые передают энергию на полметра-метр, и так далее.
Основателями нового альянса стали Philips, Sanyo, Texas Instruments, Logitech, National Semiconductor, Shenzhen Sang Fei Consumer Communications, ConvenientPower и Fulton Innovation.
История про то, как некая Лидия, путем сложных математических вычислений пришла к выводу — что, так как в перфорации барабана её стиральной машины на девять отверстий меньше, чем в перфорации барабана стиральной машины её соседки, то её машинка отстирывает бельё хуже, чем машинка соседки, чем вызвала слёзы у сервисного центра, а у обитателей форума — остервенелую полемику.
xxx: Попалась недавно реклама по телевизору. xxx: Что-то там... ультразвуковой массажёр "Ретона". xxx: А ведь ещё год назад это была "компактная стиральная машинка".
Одну из основных причин зевоты установила группа учёных под руководством Эндрю Гэллопа (Andrew Gallup) из университета Бингемтона (Binghamton University).
Антикоррупционный сетевой кабинет - недавно открывшийся полезнейший ресурс, который обязательно поможет вам избежать проблем в общении с чиновниками в самых разных сферах. Большое количество ценных инструкций, бланков, необходимых законов, телефонов, адресов и т.д. будет полезно, конечно, не только чтобы избежать выплат взяток, выдавливаемых чинушами, например, под предлогом отсутствия необходимых документов или неверного заполнения имеющихся, но и для получения полной картины действий в практически любой ситуации, с которыми мы сталкиваемся пугающе часто.
1. Вернулись векселя. Руководство ОАО "АвтоВАЗ" официально признало невозможность погасить в денежной форме долги перед поставщиками, достигшие по состоянию на 30 сентября отметки в 25,96 млрд рублей, а также сообщило о смене схемы расчета со смежниками на декабрь и I квартал следующего года. В условиях кризиса ликвидности более 50% выплат будет производиться векселями ВАЗа сроком погашения в 6 месяцев,пишет газета "Самарское обозрение". http://www.metalindex.ru/news/2008/12/17/news_12578.html
2. Вернулись зачеты "сегодня мне предложили первый зачет на Северский трубный завод (когда-то это был мой конек) - 400млн. - срочно хотят хотя бы 12млн. на зарплаты готовы давать дисконта 15% - я хочу 20%." http://trubnik.livejournal.com/43704.html
3. Вернулся бартер. Сегодня мне сделали следующее предложение: НЛМК не имея средств предлагает расплатиться с моим контрагентом за поставленное сталью. Контрагент зная что я потребляю с вагон стали (притом именно НЛМК) пришел ко мне с предложением купить у него сталь, само собой с дисконтом против рыночных цен.
А там где перестают ходить деньги - появляются бандиты. Запас крепости у экономики оказался очень небольшой.
по странной случайности некоторые психологические тесты показывают у меня нулевой уровень агрессивности. Наверное, именно с этим связана удивительная реакция на ремонт. У кого-то из жильцов подъезда тупое сверло, маломощная дрель и хреновый глазомер — вместо стены он последний час сверлит мой череп. Любовно припасённые в домашней аптечке беруши (как раз на случай футбола, ремонта и прочих социальных катастроф) куда-то проимелись, а шлем из фольги не помогает. В связи с этим хочется поскорее купить мощный перфоратор с лазерной наводкой, и одолжить его несчастному на пять минут — этого времени как раз хватит, чтобы сделать все нужные ему отверстия в любом бетоне. А перфоратор мне потом всё равно будет нужен.
Кондитерская отказалась обслуживать трехлетнего Адольфа Гитлера. Какие еще последствия ждут бедного мальчика и о чем только думают родители? Здесь подробнее на английском.
Про знаменитый "коктейль Молотова" знают все, но не многие, думаю, знают о том, что создан он был капитаном финской армии Ээро Куиттинену в ответ на малоизвестные "хлебные корзины Молотова". В 1939 году Вячеслав Молотов заявлял, что СССР не бомбит Финляндию, а только сбрасывает еду голодающим финнам, хотя на самом деле применялись гигантские комбинированные бомбы (2286 мм. длиной и 609,6 мм. в диаметре), содержащие 60 маленьких зарядов, предназначенные для того, чтобы поджигать города, здания в которых построены из древесины. Эти бомбы финны и называли "Молотовскими корзинами с хлебом", а в ответ начали производить "Коктейль для Молотова" (который потом "приняла на вооружение" и РККА).
xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Shared by arty
ого, вот это круто. силы воли многим не хватает.
Даже если вы не чувствуете себя частью гражданского общества, общество всегда чувствует вас: «Асоциальное поведение может распространяться подобно эпидемии… Люди чаще нарушают принятые нормы поведения, когда видят, что другие тоже так поступают… Тщательно следя за чистотой улиц и смывая граффити со стен, нью-йоркские власти не только приучили граждан вести себя культурнее, но и добились значительного снижения преступности… Бросая на газон банку из-под пива или выводя на стене неприличное слово, мы тем самым реально способствуем росту преступности.» Описаны 6 наглядных экспериментов.
Журнальная версия романа Марии Галиной "Малая Глуша" - на сайте "Нового мира": http://magazines.russ.ru/novyi_mi/2008/12/ga2.html. Напоминаю, что роман не "от мозгов" и не "для лулзов", он может показаться даже нудным и чересчур подробным поначалу - такая это проза, - короче, я вас предупредил. Жалобы и предложения направляйте автору: maniaizodessy. Как говорится, "текст не мой, я только разместил объяву" :)
Крошечная трубка, вставленная как шунт на периферии кровотока, способна выборочно забирать из него раковые клетки, выдавать им команду "умереть", а затем обратно выпускать в кровоток, где они и прекращают существование. Таково впечатляющее достижение группы учёных, возглавляемой Майклом Кингом (Michael King) из университета Рочестера.
Попытка "Суперфона" получить права на смайлик - далеко не первый из патентных "закидонов". В России уже патентовали и форму колбасы, и православные бородки.
График, иллюстрирующий степень вызываемой зависимости и физический вред от различных видов наркотиков и не очень. Картинка взята из статьи про каннабис на википедии.
Поиграв немногов Sacred2 и почти благополоучно удалив её с диска, я призадумался. Мне доводилось играть во множество игр, и время от времени, разумеется, встречались самые разные баги, глюки и просто недоработки. Но они не были главной особенностью игры, изюминкой, если можно так сказать. Они были неудобны. Разработчики за них извинялись и старались исправить. Выходили патчи, заплатки, моды и прочая фигня, с единственной целью - избавиться от багов. Что касается Sacred2, то здесь баги - неотъемлемая часть игрового процесса. Их приходится учитывать постоянно. То есть, задания такого-то типа не брать, это ведёт к вылету; такие-то амулеты и кольца производят не заявленный эффект, а совсем даже противоположный; вот этот монстр неубиваемый, а с вот этим квестовым персонажем невозможно поговорить, и т.д. Но, блин, на этом же можно построить основную концепцию! Представьте себе игру, где в некий мир приходит ваш альтер эго, и первый встречный (по традиции, сухонький старичок с выдающимися пророческими способностями) радостно сообщает Вам, что Вы - Избранный. А конкретно Ваша избранность заключается в том, что Вы единственный из всех обитателей мира можете выходить в консоль. А также сохраняться, использовать миникарту, различные коды, редактировать ini-файлы и пр. Мир глючен. Глючен до безобразия. Ваша задача - не только победить какое-то там Мировое Зло (это опционально), но и настроить этот мир так, чтобы в нём было комфортно существовать. Например, самое первое задание. Вы выходите на улицу, обращаетесь к местным жителям, и они Вам даже отвечают - но вместо осмысленного текста видна какая-то крокозябра, сплошные квадратики, черточки и знаки вопроса. Это нормально. От Вас требуется найти в Интернете недостающие фонты и грамотно прописать их в игру. Само собой, это не должно выглядеть, как недочёт разработчика! Наоборот, как некая специальная задумка. То есть, например, тот самый первый встречный старичок разговаривает с Вами совершенно нормально, но ему можно, он пророк. Смотрит на Вас всё понимающим взором, сочувственно качает головой: "Да, да... Сам видишь, какое у нас несчастье. Только ТЫ, великий герой, умеющий выходить в консоль, можешь помочь бедным жителям этого города..." и т.д. Кстати, кроме фонтов желательно найти и грамотный перевод, а то ведь существующий, кажется, делался через... ну, скажем, через Промпт. При выпадении из убитого босса какой-то вещи игра упорно выбрасывает героя в главное меню? Значит, нужно сделать так, чтобы эта вещь не выпадала. Скажем, пусть босс заранее её припрячет в каком-нибудь надёжном (как он думает) тайнике. И чтобы ни в коем случае не догадался, что тем самым оказывает услугу аватару и ставит под удар самого себя! Вот уж где простор для дипломатии! Какой-то квест невозможно сдать? Значит, следует искать в сундуках записку с кодом, позволяющим мгновенно выполнить текущий квест. Мэр просит убить засевшую на чердаке горгону, которой там и в помине нет? Всё в порядке, он имел в виду горгулью, это ошибка переводчика. Исправьте текстовый файл в директории игры, укажите мэру на его ошибку, он зачтёт Вам квест и вы вместе посмеётесь над локализаторами. Ведь можно же такое сделать? Да?
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке.
Раздражает поцарапанный дисплей телефона? Поцарапали бампер на парковке?
Скоро обо всём этом нам, возможно, придётся забыть - американские ученые изобрели самовосстанавливающийся полимер.
Инструкция на случай атомной тревоги: §4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится: а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ; §10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.
мой новый коллега Майк имеет забавную привычку приветствовать всю нашу команду в irc на новом языке каждый день. Кажется, эту идею подкинул ему я, но не уверен, да это и неважно. Недавно он сказал «Tere päevast», и я немедленно вспомнил уроки somka. Более того, почти не ошибся с ответом: «Tere õhtust». Вернее, я написал uhtust, но кто вообще способен запомнить эту диакритику ; )
не прошло и минуты, как я сообразил, что полпятого — это ещё не вечер. С другой стороны, на улице уже давно было темно. Эти соображения я изложил команде, на что Майк ответил: «жизнь на севере :)»
и ведь он прав, чёрт возьми. С другой стороны, не может не радовать, что до самого тёмного дня осталось всего ничего, а потом жизнь будет становиться только лучше!
Пошли отзывы на иcтвудовский «Гран Торино»: вот разрывает блузку Манола в NYT, вот полтора дико трогательных абзаца у Эн Томпсон — она, в частности, хорошо говорит про то, как Иствуд под одной кислой рожей собирает всех своих прежних героев, и про «ценности прошлого, а не только предрассудки» тоже здорово. Ну отлично. Потому что «Подменыш», если совсем честно — ну мы за Клинта горой, и хорошо, что и такой фильм у него есть, — но... Трейлер «ГТ» у нас лежит тут, если кто не видел, посмотрите — оно того стоит, по-моему.
Через полгода после того, как DC Comics для поддержки спецсерии «Batman R.I.P.» начало распускать слухи про гибель Бэтмена, почти через месяц после того, как эта серия закончилась типовым, сто раз уже случавшимся «он, возможно, погиб, но тело, понимаете, не нашли», и через две недели после того, как DC призналось, что про смерть они в общем и целом пошутили, — культурное приложение к любимой газете «Коммерсант» печатает некролог Брюса Уэйна. Молодцом.
Брэд Питт на выходных был с этими замечательными усами у Ларри Кинга: рассказывал про реконструкцию Нового Орлеана, про дома для бездомных, которые они с Анджелиной собственными руками строят, но выглядел при том как растратчик казенных фондов. Могучая все-таки вещь — усы.
Компания планировала продавать годовую лицензию на использование знака «;-)» за несколько десятков тысяч долларов, зарегистрировав его как товарный знак.
“Сейчас получил протокол от ульяновской городской избирательной комиссии, они меня хотят привлечь к административной ответственности. Суд завтра состоится. Одним из предъявляемых мне правонарушений, касается живого журнала. А именно, «в нарушение п.6 ст.65 Закон области кандидатом в депутаты Брагиным А.А. 04.09.2008 г. в электронном виде информационно-телекоммуникационной сети общего пользования Интернет на страницах сайта http://bragin-sasha.livejournal.com/ был размещен без предварительной оплаты агитационный материал. Указанное обстоятельство свидетельствует о наличии в деянии Брагина А.А. признаков правонарушения, ответственность за которое предусмотрено ст.5.18 КоАП РФ (использование кандидатом при финансировании своей избирательной кампании денежных средств, не перечисленных в избирательный фонд)».
Феерическая новость о питерской стройке века: В соответствии с существующими ГОСТами, кольцевая автодорога в том виде, в котором она существует сейчас, не может считаться скоростной магистралью. В ближайшем будущем на КАД заменят все указатели с зелёных на синие, уберут лишние знаки и поставят новые. ГИБДД выпустило соответствующее предписание. По оценке директора ГУ «ДСТО» Бориса Мурашова, всё это обойдётся федеральному бюджету в 0,5 миллиарда рублей. Город тем временем пытается сохранить пропускную способность магистрали. Это, по его мнению, стало следствием установки большого количества дорожных знаков (не только зеленого цвета — предназначенных для скоростной магистрали, но и синих — указателей городских улиц). Это повлекло снижение максимально разрешенной скорости со 110 до 90 км/ч. По словам представителей ГИБДД, при таком количестве знаков появляется «парусность» и неизбежно изменение аэродинамики, плюс ко всему, дополнительная информация на указателях рассеивает внимание водителя.
Всем известно, что Лайф с Гуглом открыли архив материалов. Все говорят, что это очень интересно и познавательно. А вот хоть что-то сделал опять один Тёма.
Шекспир?! Да нет, Шиллер!
Помните из "Крёстного отца" - во время оперы "Сельская честь" взвод на сцене "расстреливает" актёра? Снайпер на галёрке делает контрольный выстрел, актер падает, пораженные искренностью происходящего зрители стоя аплодируют. В жизни ничем не хуже и не лучше.
Актёр Дэниэл Ховельс, игравший в Венском театре в "Марии Стюарт", чуть было не сделал это в последний раз. Нож, которым он должен был совершить самоубийство, оказался настоящим. Встать и поблагодарить зрителей Ховельс не смог. По словам врачей, лезвие лишь немного не дошло до сонной артерии. Полиция ведет расследование. Основные версии две: или актёр слишком хорошо играл, или бутафорщик забыл затупить нож. Выйдя из больницы, Дэниэл Ховельс вернулся в театр.
Это к вопросу о том, что нелепо запрещать видеозапись чего-либо. Еще немного и действительно, все что видят человеческие глаза, можно будет перенести на более другой носитель и показать окружающим, не обладая талантами художника
Sky News показал добровольную смерть в эфире.
Крейг Эверт, бывший школьный учитель и профессор колледжа, позволил кинооператору присутствовать при последних минутах его жизни
Мы, нижеподписавшиеся жители Латвии, хотим попросить шведское государство, чтобы оно нас оккупировало. Мы считаем, что латвийское государство по вине его руководителей полностью потеряло смысл своего существования.
Мы готовы принять и соблюдать законы Швеции и платить налоги шведскому государству. В свою очередь, мы хотели бы получить шведское гражданство, а также социальные и гражданские права, которыми наслаждаются другие граждане Швеции.
Мы не рады от того, что нам приходится просить об этом, но другого выхода не видим.
С уважением, Нижеподписавшиеся».
Сначала они добровольно попросят об оккупации, а в случае успеха предъявят материальные претензии за то, что их оккупировали. Эта гениальная идея мне что то напоминает.
Демократия наконец-то добралась до этого маленького острова. Остров Сарк, расположенный в проливе Ла-Манш в 130 км от южного побережья Великобритании, 450 лет жил по законам феодального общества.
Open Handset Alliance, инициированный Google для поддержки в разработке и распространении мобильной ОС Android и смартфонов с ней, только что сообщил о том, что в состав альянса вошло еще 14 крупных мировых компаний, среди которых присутствуют такие знакомые нам имена, как Sony Ericsson, ASUS и Garmin. Вот полный список новичков:
AKM Semiconductor Inc., ARM, ASUSTek Computer Inc., Atheros Communications, Borqs, Ericsson, Garmin International Inc., Huawei Technologies, Omron Software Co. Ltd, Softbank Mobile Corporation, Sony Ericsson, Teleca AB, Toshiba Corporation и Vodafone.
И пусть это не все оставшиеся компании в мире, которые занимают ключевые позиции на рынке производства железа и смартфонов, OHA уже подобрался чертовски близко к тому, чтобы стать сильнейшим картелем производителей ПО, комплектующих и операторов сотовой связи.
С точки зрения покупательского потенциала ASUS, Sony Ericsson, Toshiba и Vodafone являются самыми удачными «приобретениями» альянса.
И это абсолютно точное замечание, мне кажется, не нуждается ни в пояснениях, ни в каких-либо дополнениях. Вся история правления КПСС — это история уничтожения православных церквей, монастырей, традиции, культуры и её памятников, травли священнослужителей и верующих. Когда сегодня активные участники той вакханалии пытаются учить сограждан уважению к мощам новопреставленного иерарха Церкви, самое время им об этом напомнить. В дань уважения как к покойному, так и к его единоверцам, и к Церкви, которую он возглавлял, этим людям стоило б начать с того, что убить себя об стену и очистить мир от своего гнусного присутствия. Анекдот в тему. Киевского еврея-музыканта, передовика производства, его начальники хотят продвинуть по службе. Для этого рисуют ему рекомендации по вступлению в КПСС и отправляют в горком партии. Он скоро возвращается ни с чем. — На чём тебя срезали? — спрашивает парторг Филармонии. — Меня спросили, не я ли играл на скрипочке на свадьбе у Степана Бандеры. — И что, ты не мог соврать?! — изумляется парторг. — Как я мог соврать, если они все были на той свадьбе гостями?!
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
Рассказал(а) Друг Плюшкина
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/373261.html
придумал гениальный фонтан. называется "сеппуку". стоит на коленях обезглавленный самурай с вываленным наружу ливером, а из шеи его брызжут струи. отделенная голова покоится на бортике бассейна и безучастно взирает на зрителей.
Хищные вещи прошлого века: Мы это не покупаем. То есть: мы не слушаем попов, фашиствующих демагогов, докторов Опиров и прочих интелей, включая Вас, дорогой Иван. Но в одном вы отчасти правы: мы действительно не хотим думать НА ЭТИ ТЕМЫ. Смысл жизни, высокие идеалы, предназначение человека, служение добру, борьба со злом, джихад, богоискательство… можете сами продолжить список. Все это вместе называется одним неприличным словом «слег». У нас этим занимаются извращены в ванне под бормотание приемника, а в слаборазвитых странах - невежественные люди в церкви или на парткоме под бормотание попа или инструктора райкома соответственно.
Shared by arty
Экономический факт: чем скромней выбор, тем ниже цена. Бутылка пива, выбранная из 57-и сортов, представленных на полке, обойдется вдвое дороже, чем в точности та же бутылка, отобранная из десяти сортов. Это правило действует повсеместно, во всех сегментах экономики…
http://ury-smirnov.livejournal.com/38285.html тоже о сокращениях "почему нужно было ждать кризиса, чтобы начать оптимизировать ту же кадровую структуру? Потому что оптимизировать ее в нормальных условиях они не умеют." "Сегодня (как и вчера, как и завтра) главное - находить способы заниматься любимым делом, все остальное отодвигая на второй план. И тогда обстоятельства подстроятся к вам, как к главному кусочку пазла."
http://www.gazeta.ru/social/2008/12/01/2901300.shtml С понедельника в стране начала действовать новая система оплаты труда бюджетников. Врачи, чтобы сохранить старую зарплату, должны будут выдумывать несуществующие диагнозы пациентам. Преподаватели уверены, что зарабатывать больше не станут. А сотрудники библиотек и музеев считают, что доплачивать будут только любимчикам начальства.
http://polit.ru/analytics/2008/12/02/krisis.html Разнообразие, на которое я позволил себе замахнуться, вообще говоря, не блажь, как может казаться. Вот уже полвека – это центральный нерв общественного развития и одновременно существенный объективный признак новой экономики. Предложение новых товаров и спрос на них – два ключевых процесса современности: первый улучшает качество труда, второй – качество досуга.Людям нечем было бы заняться и скучно жить, не производи и не потребляй они новых товаров. Вопреки распространенному мнению, разнообразие – это для свободного высокоразвитого общества не прихоть, а железная необходимость. Благодаря ему люди, благополучные во всех бытовых отношениях, эффективно управляют тем, что выходит для них на первый план – качеством межличностных коммуникаций. Всякий раз, выбирая что-либо, человек определяется, где и в чем ему хочется быть похожим на людей из интересующих его сообществ, а в чем, наоборот, от них отличаться, демонстрировать свою индивидуальность. Походить нужно затем, чтобы тебя приняли на равных, а отличаться – чтобы привносить что-то свое и занимать достойное место. Стало быть, индустрии производят не просто товары с определенными потребительскими свойствами, а едва ли не в первую очередь знаково-сигнальную систему, остро необходимую людям для устройства личной жизни, для нахождения ближних и дальних кругов… Качественные коммуникации – условие человеческого счастья.
Вера в готовность принять и выдержать (обслужить) слишком много свободы – вот главный «пузырь». Оборотная сторона связности экономик и рынков (с их выигрышами от быстрого перетекания идей и ресурсов) – столь же скоростное перетекание неурядиц и умонастроений. Готовы люди платить вдвое за право выбора? Экономический факт: чем скромней выбор, тем ниже цена. Бутылка пива, выбранная из 57-и сортов, представленных на полке, обойдется вдвое дороже, чем в точности та же бутылка, отобранная из десяти сортов. Это правило действует повсеместно, во всех сегментах экономики, поскольку всюду примерно одинаковая степень перенакачки ассортимента.
Так как перегрев произошел по линии ассортимента, выход из кризиса – в плановом сокращении ассортимента. Поскольку производить и распределять одинаковое экономичней, чем разнообразное –у современной экономики тут минимум двойной (если не тройной) запас прочности. Ведь она не зря называется информационной.
Распределительной экономике нужно меньше сил, чтобы всех одеть-накормить, гоня вал одинаковых сапог и маргарина. Правда сил у нее мало, а человеческой свободы и того меньше. Отсюда рецепт сжатия экономики без потери прожиточного уровня: возврат к унификации, к валу.
Я хочу сказать, что сегодня экономически эффективно то, что позволит обуздать метания покупателей от прилавка к прилавку. Как ни отталкивающе звучит, для выхода из опасного положения необходимо стадное поведение. Куда ни трать свои деньги, жизненно важно действовать в унисон с другими, а не вразрез.
Из сказанного следуют практические меры:
1. Государству нужно поддерживать не все фирмы, а приоритетно крупносерийных отечественных производителей, способных реализовать эффект от масштаба производства. (Можно сформулировать соответствующие критерии кредитования через подконтрольные банки и задействовать прочие механизмы.)
2. В корпоративном антикризисном управлении тот же подход: сосредоточиться на крупносерийном выпуске, унифицировать продукцию, пожертвовать частью широкой номенклатуры, которая создавалась в расчете на капающий спрос и доли будущих рынков.
3. Политика в отношении потребителя: сфокусировать спрос на определенных группах товаров и товарных позициях. Это спасет производителей, а потребителям позволит существенно сэкономить. Если поступиться разнообразием выбора, то снижение зарплат пройдет менее болезненно из-за синхронного снижения цен. Необходимые шаги могут инициировать чиновники, СМИ, лидеры потребительского сообщества.
...Но кто определит, какой сигнал подать? Если столь важно двигаться в стаде, то, вероятно, следует двигаться не абы куда. Но, кто ведает, куда? К счастью, указатель пути не обязан быть объективно верным. Все что требуется, чтобы взбодрить застывших в нерешительности плательщиков – это, чтобы сигналы о том, на что тратить деньги, прозвучали как можно отчетливей!
Специалисты по рекламе использовали как-то для такого случая термин «дешевый разговор». Означает он вот что. Когда какая-то фирма громогласно заявляет, будто люди, купившие ее товар, решат какие-то свои нерешаемые проблемы, – для потребителей это становится отправной точкой в выборе продукта (даже если заверения фирмы абсолютно беспочвенны – отсюда прилагательное «дешевый», т.е. не доказанный). Утверждение, вброшенное чуть ли не наобум, набирает социальный вес, и работает, как самосбывающийся прогноз. ...Полагаю, термин «дешевый разговор» применим за рамками рекламы. И он имеет прямое отношение к выходу из нынешнего кризиса – это то самое «лекарство», которое сейчас остро необходимо.
Главное – назвать приоритеты и чуть подтолкнуть ком с горы. Сетевое сообщество подхватит информационные вбросы и мгновенно доведет до всеобщего сведения. Во главе угла стоит не то, что абстрактно (истинно) ценно, и не то, что таковым кажется человеку, а информация о том, что люди делают и намереваются делать. Выясняй, за кем большинство, и смело примыкай – в нынешних условиях этот политический прием актуален для экономики. ------------------ (это просто песня. что ни абзац - перл. Берите... примыкайте...)
Поиск картинок на Гугл порой приводит к незапланированным затратам времени. Всего-то искал isometric и pixelart, случайно наткнулся на некий вариант искомого.
Пролистав часть альбома, заинтересовался работами автора. К сожалению, интерактивными образцами моя Opera давится, но есть же исходники...
xxx: Есть вообще мнение о том, что бесчисленные глупые рыцарские романы - это бульварное чтиво для молодежи средневековья, типа сегодняшнего масс-фэнтези - с волшебством, драконами и фехтованием. xxx: Из этого, кстати, получается, что дон Кихот - это сошедший с ума ролевик.
Вот тутailev пишет об уличных танцах так, как о них не принято писать - разбираясь в понятиях и выясняя самую суть. Этому человеку мне хочется выразить глубокое уважение за то, что он видит правильный подход к делу. Танцы принято показывать, но очень часто случается так, что показывать - бесполезно, нужно объяснить словами.
Когда я начала вести занятия по танцам, для меня было самым сложным - правильно объяснить. Ведь правда, когда учитель говорит тебе "ну встань как я" или "сделай руки вот так", а ты смотришь - и не видишь, КАК это, тут нужно объяснить словами. Вот здесь-то и закрадывается вся сложность преподавания (для тех, кому действительно важно научить, а не самоутвердиться за счёт ученика) - разобрать позу или движение буквально по мышцам. А тело, я вам скажу, штука очень большая. В нём СТОЛЬКО всего - куча мышц, кости, да ещё и вес. Вес - это такая подлянка для начинающего препода, такого, как я. Твой ученик сделал всё, что ты ему сказал, а у него выходит какая-то ерунда. А всё из-за того, что вес тела, а точнее центр тяжести, очень сильно влияет на результат. Кстати, например, в степе это одно из тех сложностей, которые называют сразу после скорости исполнения - научиться владеть переносом веса тела, положением своего центра тяжести в определённый момент времени.
Так вот, преподаватели ведь сейчас в большинстве своём - только танцоры, у них можно научиться, но научить они не могут. Они показывают, но не стараются объяснить. Нет, конечно, хорошо, когда твои ученики хватают всё сами, но тогда ты не учитель танцев, ты просто постановщик. А вот когда человек танцами раньше не занимался, а после тебя - действительно затанцевал то, чему его учили, а не просто вызубрил движения, а его тело изменило их под себя и изобразило то, что получилось - вот тогда видно результат работы учителя.
Кстати, тут сразу всплывает такая деликатная тема, популярная среди учеников и учителей танцев - поправлять ученика или нет? Поправлять однозначно! Лично я плачу за занятия даже больше за то, чтобы поправляли, а не за то, чтобы показывали. Насмотреться я и по ютубу могу сколько угодно. Но я никогда не увижу больше того, что я вижу, а учитель (у него-то в этом стиле опыта больше) - увидит. Это похоже на какой-то чит, сам не знал, но подсказали, поэтому научился. Многие не любят, когда их поправляют - это задевает их самолюбие. И я даже их понимаю, ведь преподаватели часто не очень-то заботятся о душевных терзаниях ученика, они рубят правду-матку, ещё и приправляя её смешками, приколами и издёвками. Только вот они тем самым пилят сук, на котором сидят - человек замыкается и думает уже совсем не о движении, а о том, как над ним посмеялась вся группа. Многие скажут, что они не обижаются на такое, но мне всё-таки кажется, что это просто происходит у каждого в разной степени.
Я сейчас это всё пишу как будто я такой знаток и всё это могу. В уме-то, конечно, я всё это понимаю, но на практике есть много сложностей - отсутствие времени, возможности разделить учеников по уровням их подготовки и так далее. У меня не всё так гладко выходит, бывает, что я сдаюсь и говорю "ладно, потренируешься дома", а может другой раз и обижу кого-то резким замечанием. Вот поэтому, наверное, и пишу, чтобы иногда читать, чтобы принцип не выходил из головы, чтобы чётко знать, что делаешь.
Последнее время, люди стали очень мощно заморачиваться по поводу обработки фотографий. Просто многие уже забыли про само понятие кадра. "Сделать фичу в фш" теперь "легче и быстрее", но гораздо интереснее, когда кадр сделан с умом. А в данном случае, и с юмором. Вот они где все.
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"
Пластинки "на рёбрах".
Особые люди, продавцы-из-под-полы, намётанным взглядом отмечали в шумной толпе на барахолке сосредоточенную молодёжь, подходили и заговорщицки шептали: "Эй, чуваки! У меня для вас есть." Продавец и покупатель отходили в ближайшую подворотню, где происходил быстрый товарно-денежный обмен, и выбранная пластинка перемещалась из рукава в рукав, блеснув матовым ребром на чёрном фоне. Затем участники сделки, оглядываясь, торопливо расходились. Это было, наверное, особенное чувство такой покупки - знать, что твоя выбранная пластинка абсолютно неповторима и единственна, и пусть на ней записан тысячу раз известный джаз, но зато такого "дизайна" нет ни у кого. Завзятые меломаны даже не утруждали себя чтением карандашных подписей в своей коллекции - а сразу определяли на глаз: "Тазобедренный? А, это Гершвин! Глазница - это Хейли, а где-то у меня тут была кисть такая кривая - так то Эллингтон..."
European Outdoor Film Toor. Это ни про кризис, ни про пушистых нямочек, ни про Грузию, ни про прочее бла-бла-бла.
Предлагаю отвлечься: красивый трейлер об экстремальном спорте. Enjoy.
"Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning."
xxx: Начал по-настоящему чувствовать в себе мастерство звукорежиссёра только после трёх лет учёбы в универе... xxx: И знаешь, как? xxx: Когда заметил, что в одном из японских аниме во время сцены погони на порше по прямому шоссе без поворотов машина перешла на более высокую передачу 21 раз.
We're excited to announce two recent additions to the RTM team: Artemy Tregubenko and Michael Wolf.
Artemy (aka Arty, pictured above left) joins us as a software engineer. Artemy proclaims JavaScript his favourite programming language (we think it's pretty sweet at RTM too). When he's not obsessed with web standards, Artemy likes to cycle, watch movies, and share delicious Papa John's pizza with his friends in Moscow, Russia.
Michael (pictured above right, being attacked by a vicious kitten) also joins us as a software engineer. Prior to RTM, Michael spent several years at Ximian and Novell in a variety of roles, most recently working full-time on openSUSE. He enjoys spending time with his wife and two cats, reading, and noodling on his guitar and piano. Hailing from Boston, Michael currently lives in Mexico City.
Сразу шести судьям Пятого состава, включая саму Майкову, пожертвованы акции конфликтного ЗАО (жертвование также не требует согласия благодетельствуемых). Судьи теперь числятся в реестре и регулярно получают повестки на общие собрания акционеров.
Теперь, по идее, судьи не могут рассматривать дела связанные с конфликтным ЗАО. Но всё равно рассматривают.
О многих интересных вещах из жизни арбитражных судов рассказывает занимательная статья в журнале эксперт.
xxx: Бондарчук - приколист и извращенец. xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров" xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой... xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...
В Швейцарии, как известно, недавно легализовали выдачу героина по рецептам. Вызвав этим бурление говен в жежешечке, особенно у борцов с норкотеками. Почитал: просто прекрасно.
Там же, у Ройзмана в комментариях, найдено несколько ссылок на те результаты, которые были получены при проведении этой программы (1, 2, 3). За те 14 лет, что она проводится, зарегистрировано сильное снижение количества героиновых наркоманов, что, в общем-то, совсем неудивительно. А те, что продолжают колоться, получили возможность жить нормальной жизнью, а не бегать от тамошней Госкомдури. В то время как для России динамика не столь радужная. И в этом тоже ничего удивительного.
Кстати, в процессе ходьбы по ссылкам был обнаружен полезный сайт-цитатник про наркотики.
Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.
Не так давно в СМИ прошла новость: "Англия и Франция не дали Сталину предотвратить Вторую мировую войну!". Речь шла о англо-франко-советских переговорах военных миссий, начавшихся 12-го августа 1939 года. "The Sunday Telegraph" утверждала, что эти документы были засекречены 70 лет. В Англии, возможно, они и были засекречены - англичанам про такое знать не положено. А в СССР стенограммы переговоров были опубликованы еще в начале 60-х, а потом переизданы в сборнике "Документы и материалы кануна Второй мировой войны (1937-1939)". Переговоры тогда зашли в тупик - Англия и Франция хотели, что бы Польшу защишал СССР, СССР хотел, что бы Польшу защищали все вместе, а Польша защиты СССР не хотела вовсе. В итоге, был подписан пакт с Германией, а желающим загребать жар чужими руками пришлось воевать самим. Стенограммы опубликованы во втором томе, начиная с документа # 109.
недавно у vitus_wagner мелькнули ссылки на пару книжек Розова про Меганезию, которые я с удовольствием прочёл. Вполне естественным образом они проассоциировались у меня с «Островом дельфинов» Артура Кларка и рассказами Джека Лондона (см. начиная с 1911 года). Удивительно, что даже несмотря на суровость некоторых из этих рассказов, все они оставляют довольно позитивное впечатление о жизни на островах Тихого океана.
книги Розова «Депортация» и «Созвездие эректуса» (там отдельно 4 части) в этом смысле продолжают линию. Впрочем, даже мой оптимизм не мешает мне считать их малореальными фантазиями — потому что найти таких умных и лёгких людей на целое государство вряд ли получится. А жаль : (
а рекомендую я их не только за позитив. Дело в том, что они неплохо вправляют мозг о месте человека в мире — отчасти похоже на недавно рекомендованный «Апгрейд обезьяны» Никонова. Лучше меньшим числом ошибок, но хуже меньшим объемом информации.
имхо во время обучения очень полезно хоть как-то общаться на новом языке с его носителем. Найти согласных на такое людей, пожалуй, проще всего на этом сайте: учи других родному языку, и сам учись у них. Откровенно говоря, сам я на нём даже не регистрировался, но имхо идея настолько правильная, что хочу распространить ссылку шире : )
так получилось, что за день я пробегаю глазами довольно большой объём информации. Только в google reader это около 200 разнородных записей, а есть ещё комментарии и случайные страницы. Кто-то использует для такого чтения термин «сканирование», и я к ним присоединюсь. Механика тут довольно простая: взгляд произвольным образом обегает блок текста, выхватывая из него наиболее привлекательные слова. Физиологических подробностей я не знаю, но тренировка привела к тому, что до сознания доходят только действительно ключевые слова. Их отсутствие или недостаточная концентрация в тексте приводят к выводу, что он недостаточно важен/интересен/ценен.
за несколько лет использования такого подхода проявилась пара любопытных эффектов. Не то, чтобы они были неожиданными, просто я раньше не задумывался, к чему это может привести. Первый эффект банальный — падение внимательности в прочих приложениях, из-за того, что режим сканирования срабатывает даже тогда, когда высокая важность текста известна. Например, это нередко бывает в переписке.
второй эффект намного более интересен для меня, хотя проявился/был замечен пока что лишь один раз. В поисках очередного гаджета я забрёл на очередную страницу, и быстро просмотрел её практически целиком. Лишь в самом конце текста, я понял, что что-то не так, и присмотрелся внимательнее. Оказалось, что вся страница — результат автоматического перевода!
на мой взгляд, это действительно круто! Более того, результат хорошо ложится в строку с недавно виденным мнением, будто бы чат с использованием бота-переводчика может быть реально продуктивным, если учитывать ограниченные способности программы. То есть, отказавшись от некоторых сложностей естественного языка (CISC → RISC), мы получаем полноценный машинный перевод!
update: уточняю, проблемы с внимательностью у меня проявляются не в google reader, а в других областях жизни. То есть, сканирование мне нужно только при быстрой оценке больших объёмов данных — чтении фидов и поиске в инете, но начинает проявляться в IM и почте.
Взгляд изнутри на несколько странно начатое Сердюковым реформирование армии.
Расходы на содержание и обслуживание здания Генштаба увеличились в четырнадцать раз. На ремонт семи этажей здания Генштаба уже выделено 10 миллиардов(!) рублей, и сумма эта неокончательная. Часть гастарбайтеров живёт в ремонтируемом здании. Дошло до того, что один из залов Главного Оперативного Управления мусульманами превращён в филиал мечети и по вечерам там с ковриками собираются строители. По словам охраны, мусульманские песнопения в темном здании Генштаба звучат настолько непривычно, что вызывают оторопь
Комиссия по наркотическим средствам ООН рассмотрит предложения о возможной легализации марихуаны. Доклад о ситуации с использованием этого наркотика в мире, а также рекомендации комиссии содержатся в докладе, подготовленном авторитетным английским фондом Бекли. Читать
384.104489795918 в секундах
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
thecroaker на тему что такое хорошо и что такое плохо в рекламе. via 
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
somka. Более того, почти не ошибся с ответом: «Tere õhtust». Вернее, я написал uhtust, но кто вообще способен запомнить эту диакритику ; ) 
Open Handset Alliance, инициированный Google для поддержки в разработке и распространении мобильной ОС Android и смартфонов с ней, только что сообщил о том, что в состав альянса вошло еще 14 крупных мировых компаний, среди которых присутствуют такие знакомые нам имена, как Sony Ericsson, ASUS и Garmin. Вот полный список новичков:
Тёму Лебедева дружной толпой линчует псевдоправославная номенклатура. 
