Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу. -Добрый день. Я к Вам. -Вижу,- хмыкнул кузнец. -Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит. Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился. -Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё. -Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько? -Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно. Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары. -Почём эта кольчуга? -Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь. -А щит? -Сто двадцать. -А топор? -Двести. Руками не трогай, я всё вижу! Я поспешно убрал руки за спину. -А это что? Упряжь для лошади? -Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади? -И что же это? Доспех или оружие? -Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде. Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул. -Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте. Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!" -Э-э...- протянул я. -Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене. Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!" Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду. -Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим. -Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я. -А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то. Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой. -Красиво, да? -Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально. -Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так! -А для чего же? Гном сердито засопел в бороду. -Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы? -Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же... -Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему... -Избранный,- прошептал я. -Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь? -Так,- согласился я. -Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее. -То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я. -Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном.
This week’s Tips & Tricks Tuesday entry is a bit different to the ideas we’ve shared over the last few weeks. Firstly, we have two winners - david.esposito1 and dwr816 - and secondly, we’re moving away from technical tips and looking at how RTM can help keep you motivated and aid in memorising important info. The following suggestions are very simple in their set-up and will come in very handy.
david.esposito1 says “If you have a quote that motivates you to focus and move forward and thus being more productive during your day…create a task about it, and have it repeat daily, weekly, monthly…etc. Heck make your own list of quotes that you truly identify with and have them shuffle throughout the week or month and simply have them repeat accordingly on your task list.”
dwr816 adds “I use repeating tasks to help memorize passwords, phone numbers, etc. A reminder repeats till I’ve memorized the item.”
These are both great ideas and show a really unique way of using Remember The Milk. All they really require is adding a task and setting a repeating frequency - simple stuff! Congratulations to david.esposito1 and dwr816 - you both get a year of Pro access for free!
Do you have a suggestion for our weekly Tips & Tricks post? Got an interesting set-up or idea? Head over to the Tips & Tricks forum and add a new thread and let us know how you use RTM. Each week we’ll give away a 1 year Pro account to the user whose idea inspires the Tips & Tricks Tuesday blog post for that week.
Интересное исследование провела доктор Anna Dornhaus из университета Аризоны. Она нанесла уникальные разноцветные метки на 1200 муравьев. Затем записали более 300 часов видео, на котором фиксировали поведение колонии помеченных муравьев, и изучили движения каждого из них.
Миф о повальном трудолюбии муравьёв был развенчан. Оказалось, что значительная часть муравейника не участвует ни в чем продуктивном. Самые быстрые из подопечных тратят от одной до пяти минут на выполнение своей задачи (в основном это заготовление пищи). Другим, боле медленным, потребуется до двух часов на ту же работу. Удивительно, что оставшаяся половина муравейника ничего не делает.
Чем объясняется такое поведение? По словам доктора Dornhaus, муравьи могут быть неактивны, резервируя силы для чрезвычайных ситуаций, или накапливают биохимические вещества, которые защищают гнездо. Конечно, могут существовать и другие теории )
Кто бы мог подумать! Кеннийские женщины - самые социально ответственные на планете: чтобы предотвратить кровопролития, они устроили секс-забастовку. Мало того, они приплачивают проституткам, за то, чтобы те поддержали акцию. Но и это еще не все: они обратились к женам президента и премьер-министра с предложением принять участие в массовой стачке!
Вот это я понимаю, настоящий героизм! Тут вам не до горящих изб и коней!
* * * Опять в предверии 9 мая начались танцы с бубном вокруг "Георгиевской ленточки". Купил на днях новый номер журнала "Популярная механика" - так ведь и там, в запаянном полиэтиленовом пакете оказалась эта самая ленточка. Гвардии журнал, так сказать. Известный сайт "Одноклассники" резко подсуетился, и вот уже фотографии пользователей запестрели лентами "цвета дыма и пламени". Оно и понятно, нужно всего два раза кликнуть мышкой, и сам обзаведешься такой же.
Мне, в общем-то, все равно, как и где люди выражают свое к этой ленточке отношение. Если наличие Георгиевской ленты на рюкзаке, автомобильной антенне или куртке и в самом деле украшает рюкзак, автомобиль или одежду - то и на здоровье. Если при этом человек действительно помнит и гордится - значит, хорошо и для него правильно. В конце-концов, многие из моих друзей и знакомых, которых я безмерно уважаю и считаю умными людьми с твердыми взглядами, от ленточки нос не воротят. Сам я тоже помню и тоже горжусь. Что же касается настойчивого официального пиара ленточки, то у меня есть свое мнение...
разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время. админ: ??? разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм? разработчики: обязательно отвалится! админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.
Сегодняшний пост вызван вот таким комментарием: "Пример. Я и мой сосед Вася живём в мухосранске. Там, в мухосранске, мы подключились к местному GSM оператору, а заодно зарегистрировались в skype. После чего взявшись за руки ломанулись в роуминг в зимбабве. И там, в зимбабве, севши за соседние столики интернет-кафешки с wifi, расчехлили ноуты и сотовые, и начали звонить друг другу. При этом звонок через GSM дойдёт от зимбабве до мухосранска только для того чтобы вернуться обратно, в то время как голосовые данные при звонке по skype скорее всего не покинут пределов кафешки (а "служебные" данные - не будут даже приближаться к мухосранску).
Что кроме "50-летнего кода на коболе" мешает сделать так же в GSM?"
Да вобщем-то с технической точки зрения ничего не мешает так сделать. Есть нужные технологии, и есть нужные стандарты. Так почему же не делается?
Чтобы ответить на этот вопрос, посмотрим сначала, как происходит маршрутизация звонка в "классическом GSM" образца 1985-го года.
Итак, F и M имеют симки компании "Гондурас Телеком". В какой-то момент они решают поехать в давно заслуженый отпуск, и отправляются любоваться красотами Зимбабве. В роуминге их обслуживает оператор "Зимбабве Мобайл".
Когда F звонит M, происходит следующее:
Коммутатор "Z" смотрит на набранный номер и понимает, что он - не из местной сети. И даже не из этой страны. Что это за номер - мобильный, фиксированный, какой-то еще - коммутатору "Z" неизвестно (это первый важный момент). Но по префиксу номера понятно, что это где-то в Гондурасе. Как маршрутизировать траффик в Гондурас, коммутатор "Z" в курсе. Звонок отправлятся туда и попадает в сеть "Гондурас Телеком".
Коммутатор "H" получает звонок из-за рубежа для одного из абонентов "Гондурас Телеком". Строго говоря, коммутатор "H" может вообще не смотреть на номер вызывающего абонента (это второй важный момент), и не быть в курсе, что это звонит родной абонент в роуминге. Коммутатор "H" обращается в HLR и узнает, что абонент M сейчас в роуминге, в Зимбабве, в такой-то сети.
Коммутатор "H" направляет звонок в Зимбабве Мобайл, где он и доставляется абоненту M. Голосовой канал проключается по маршруту (1)-(3).
Какие минусы у этой схемы?
Траффик зазря ездит в Гондурас, чтобы тут же вернуться обратно
Абоненты платят за это дурные деньги
Какие плюсы (с точки зрения операторов) у этой схемы?
Гондурас-Телеком имеет контроль над совершаемым звонком. Поскольку траффик идет через его сеть, он получит запись учета стоимости об этом звонке и сможет проконтролировать "счет за роуминг", выставленный со стороны Зимбабве Мобайл
Абоненты платят дурные деньги :)
Когда в Гонудрасе меняется план нумерации или появляются новые номерные диапазоны, в Зимбабве Мобайл не надо менять роутинг на коммутаторе Z - все и так работает (см. первый важный момент).
В Гондурас Телеком тоже можно не парится сложными правилами роутинга - см. второй важный момент.
А как все могло бы быть (следим за зелеными стрелками)?
Сигнальный траффик, как и раньше, приезжает в Гондурас. Однако, помимо коммутатора, в действие вовлекается еще и SCP, который видит, что вызываемый абонент - в роуминге, и пытается оптимизировать маршрутизацию. Для этого SCP извлекает из HLR-а не только "адрес" MSC/VLR гостевой сети, которая обслуживает M, но и его "номер телефона в роуминге" (MSRN). Естественно, необходимо, чтобы кто-то (гостевая сеть) его туда вовремя помещал - и это первое изменение по сравнению с классической схемой. Имея на руках текущий location F и MSRN M, SCP в Гондурасе может увидеть, что они реально в одной сети.
Далее SCP может уведомить MSC, что легенда меняется, а задание остается прежним - мы маршрутизируем звонок для M, но уже совсем на другой номер, причем об этом надо уведомить гостевую сеть.
В Зимбабве смотрят на новый номер M и говорят: "о! так это ж прямо тут!". Голосовой канал проключается по пунктирным зеленым стрелкам.
Что нужно, чтобы эта схема работала?
Самое главное - Гондурас Телеком должен доверять Зимбабве Мобайл, и наоборот. В Зимбабве должны позволять чужой сети на ходу изменять роутинг звонков, а в Гондурасе должны верить, что в Зимбабве честно посчитают длительность и расходы на такие оптимизированные звонки и выставят нормальный счет за роуминг. Ведь сам Гондурас уже никак не может контролировать ход и длительность звонка. А фрод на роуминге - это у всех операторов больная тема.
Ну, кроме того, в Гондурасе должен быть SCP. Строго говоря, можно все сделать и без SCP, но обоим сторонам надо будет прописывать у себя кучу "лишних" статических маршрутов и регулярно их обновлять. Впрочем, и при наличии SCP работ по настройке оптимального роутинга инженерам с обоих строн мало не покажется.
В реальной жизни часто оказывается, что обоим сторонам проще занять позицию "моя хата с краю" и ничего сверх "обычного роуминга" не делать. Но это уже не техническая проблема.
Надеюсь, после прочтения поста стало понятно, что сравнение из оригинального комментария - некорректно, ведь сравнивается взаимодейтсвие двух независимых операторов в случае GSM и работа в рамках одного оператора в случае skype. Корректне было бы вместо skype взять, например, XMPP/SIP/Jingle, при условии, что F и M имеют аккаунты на двух разных jabber-серверах, или что-то в этом роде.
Этот пост - ответ на достаточно типичную фразу "когда-то давно я ходил с корпоративной симкой и всегда без проблем дозванивался с любых массовых мероприятий, в отличие от моих друзей, сидевших на недорогих велкомовских тарифных планах."
Действительно, использование предоплаченной формы обслуживания (так называемого pre-paid) может означать, что в условиях перегрузки сети вам будет отказано в обслуживании раньше, чем абонентам post-paid.
Посмотрим, как выглядит типичный звонок абонента F абоненту M, при условии, что они оба - абоненты одной сети, и оба - post-paid:
F набирает номер и нажимает "зеленую кнопку". Запрос на совершение звонка попадает на коммутатор "A", который обслуживает данный район. Коммутатор начинает пытаться скоммутировать вызов.
Для этого MSC "A" обращается к HLR и извлекает оттуда сведения об абоненте F, чтобы убедиться, что F имеет право совершать исходящие звонки и получить информацию о всех доп. услугах, доступных F (удержание вызова, конференция, ...). Кроме того, коммутатор транслирует номер M в IMSI и срашивает у HLR-а - а где у нас нынче находится М? В зоне обслуживания какого коммутатора?
Получив информацию о место нахождении M, коммутатор "A" уведомляет коммутатор "B", что абонент M сейчас получит входящий вызов
Коммутатор "B" выполняет поиск абонента M в своей зоне обслуживания. После ответа M происходит создание транспортного канала и абоненты F и M начинают говорить
Будем считать, что абоненты F, M и все прочие рядом с ними не пользуются классами доступа и eMLPP и доступаются к свободным слотам на базовых на общей основе.
Какие еще ресурсы, кроме радиоканалов на базовых, могут быть исчерпаны при большой нагрузке на сеть? Это, в первую очередь, коммутирующая способность коммутатора :) Один коммутатор может обслужить конечное число попыток позвонить в час. Считаются в том числе и неудавшиеся попытки. Допустим, для используемых коммутаторов эта цифра - 1 млн попыток в час.
Теперь поглядим, что изменится, если F и M - абоненты pre-paid:
На шаге (2) коммутатор "A" обнаруживает, что у F активирован какой-то хитрый сервис (pre-paid). Коммутатор "А" ничего не знает про то, что же такое pre-paid, но он тут же связывается с "сервером приложений" сети GSM, который называется SCP (или IN) и говорит: "тут пришел твой клиент. Что делать?".
SCP консультируется со своим внутренним справочником абонентов (или смотрит в "свои" поля в HLR) и говорит: "Ха! Так это ж пользователь услуги pre-paid. Для него надо считать деньги в онлайне. Делаем так: пока F говорит, ты раз в несколько секунд пинай меня". Кроме этого, SCP проверяет, что на счету F реально есть средства для совершения звонка
После того, как звонок смаршрутизирован до коммутатора "В", там происходит такой же процесс - коммутатор "B" обращается к SCP и узнает, что нужно будет уведомлять SCP о том, что разговор M все еще длится
F и M начинают разговор. Пока они говорят, каждые несколько минут коммутаторы "A" и "B" независимо друг от друга дергают SCP и говорят: "мой абонент еще разговаривает. ему можно?". При этом SCP вычитает со счета абонента деньги за очередные минуты разговора, проверяет остаток и говорит: "еще можно".
По окончании разговора SCP окончательно "подбивает бабки" для обоих абонентов
Как правило, количество коммутаторов в сети сильно больше количества SCP. Не исключен вариант, что коммутаторов будет 5-10, а SCP -- 1-3.
Легко заметить, что нагрузка на коммутаторы создается в основном в процессе установления звонка, а нагрузка на SCP идет постоянно в ходе всего звонка. Таким образом большое количество разговаривающих одновременно pre-paid абонентов может исчерпать ресурсы SCP и привести к его перегрузке.
Сам SCP при этом может сказать коммутаторам: "а ну-ка не так резво набрасывайте мне абонентов". И это приведет к тому, что pre-paid абоненты начнут получать сигнал "network busy", а стоящие рядом post-paid абоненты будут спокойно дозваниваться.
А мне Громов объяснял, что, живя в СССР, при виде милиционера всегда переходил на другую сторону улицы, добавляяя, что если советский человек не боится милиции, то он стукач.
Всё-таки это довольно иронично, согласитесь, сколько махровых антисоветчиков имеют самые что ни на есть совковые привычки. Например, если ты известный ученый, то по советским понятиям ты можешь пороть любую чушь (даже оскорбляющую миллионы россиян, как эта), и тебе это сойдет с рук - ибо академик в совке был не просто ученым, а небожителем, полубогом. То есть такое впечатление, что они и антисоветчиками-то были, потому что их не пускали в советский рай, а вовсе не из принципа. Ну и проецировали свои личные проблемы на всю страну, как водится у них.
Правда же состоит в том, что большинство математиков, которых мне лично довелось встретить, - скучные, занудные люди с совершенно банальными, клишированными взглядами. Иногда - откровенные дураки. Казалось бы, удивительно, но на самом деле нет - способность к математике не обязательно коррелирует с интеллектом в широком смысле этого слова. Конференции в этом отношении - квинтэссенция уныния и банальщины.
Хорошо то, что в нормальном обществе ученым не дозволяется вещать на любую интересующую их тему - то есть пусть себе вещают, конечно, если хотят - nobody cares. Ну а в совке всё было по-другому. И это реально сосало.
P.S. Для тех, кто не знает - Громов действительно великий математик. Быть может, величайший из живущих. Что не отменяет вышесказанного.
Я, чесслово, никакого отношения к этому рекламному агентству не имею. И вирус я не сею. Мне просто понравилось видео, правда-правда.
P.S. К.О. прошу не беспокоиться и не писать первым же комментарием "Это же реклама!".
Любопытное интервью с Эльзе Бушхойер, писателем и блоггером: - литература и блоггинг несовместимы - писатель, ведущий блог, балует и развращает читателя - интернет-дневники, изданные на бумаге, не пользуются спросом - как слезть с иглы или твиттер как более легкий наркотик - комментаторы: их анонимность и прихлебательность - что общего между инцестом и чтением френд-ленты
Шпигель: Десять лет назад вы стали одной из первых немецких писательниц, ведущих собственный блог в сети, и по сей день вы одна из самых известных. Почему вы решили покончить с блоггерством? Бушхойер: Я уверена, что еще не написала свою лучшую книгу, и мой интернет-дневник – то, что этому препятствует. Я писала его кровью своего сердца... Блоггинг этот такие маленькие выкидыши, мыслишки - жертвы аборта... Нет, написать большую законченную историю – вот в чем подлинное величие.
Ш: Блоггинг изменил стиль вашего письма? Б: Мне трудно оценивать самой. Блоггинг изменил мое восприятие действительности. Теперь я проверяю все на блогопригодность. Если я подскальзываюсь и падаю, то успеваю, еще не долетев до земли, сформулировать краткое лаконичное описание этого.
Ш: А нельзя ли одновременно вести блог и писать романы? Б: Трудно. Писать роман означает записывать какие-то вещи и откладывать их в сторону. Накапливаясь, они превращаются в литературу, в нечто цельное. Если же ты сам отбираешь у себя эти истории и публикуешь их сразу, так как постоянно чувствуешь потребность подкармливать читателя – читатель когда-нибудь насыщается. Это как с той актрисой, которая готова участвовать в любом дурацком шоу, сниматься в распоследнем сериале, пока люди не начнут скрипеть зубами: «О, снова эта Лара Мария Так-Ее-Заногу.» Ш: Хотите создать дефицит себя? Б: Должна. Я четыре года был писательницей, которая жила на доходы от своих романов. Постоянным блоггингом я уничтожила ценность своего письма.
Ш: Вы кокетничаете. Б: Ничуть, я говорю всерьез. Почему читатель должен платить за что-то, что он может получить за так?
Ш: Но отрывки из ваших дневников публиковались и на бумаге? Б: Да я просто развлекалась, пытаясь реконструировать мою виртуальную жизнь. Заработать на этом нельзя. Некоторые книги я даже публиковала как Book on Demand, т.е. приплачивала сама. Большие издательства не хотят тексты, которые уже есть в сети.
Ш: Даже если они в сети весьма популярны? Б: Это не имеет значения. Мои читатели каждый день заходят на мою страничку, читают о моем одиночестве, моих неудачах, моих маленьких радостях. Если я замолкаю на день-другой, они начинают буянить. Но они не покупают моих книг, я их совершенно избаловала. Нет, если я хочу снова написать роман, мне придется наложить на себя обет виртуального молчания.
Ш: Но на вашей странице порой появляются новые записи? Б: Я не могу в одночасье прерваться, но я пишу в блог гораздо реже. Вместо этого я завела себе твиттер. Твиттер по сравнению с блогом это как метадон после героина – я должна соскочить с иглы. Кроме того расставание с блогом тяжело не только для меня, но и для моих читателей.
Ш: Они протестуют? Б: Они пишут длинные грустные прощальные письма. За эти годы мои читатели стали вместе со мной феминистками, кришнаитами, жителями Лейпцига, они терпели все перепады моего настроения, но этот шаг – от блога к твиттеру – они не готовы принять. «Неужели надо подражать любой хрени с запада?», - написал недавно читатель из Тюрингии.
Ш: Видимо, он писал по мэйлу, ведь функции комментариев на вашей странице нет. Почему? Б: Ах, эти прихлебатели, блеющие то там, то сям, чаще всего анонимно, нет, им я не собираюсь давать слова. В моем дневнике я пишу о том, что интересно мне. My homepage is my castle, и право голоса в нем есть только у меня.
Ш: Вас не интересует мнение читателей? Б: Это не так. Когда я только завела блог в 2000 году, как раз вышел мой первый роман «По! Звони! Мне!» Я хотела знать, кто мои читатели, хотела, чтобы они могли до меня достучаться. Но сеть для меня – место уединения. Диалог с читателями возможен лишь по мэйлу, никаких публичных дискуссий.
Ш: Вы отвечаете на мэйлы? Б: Все реже и реже. Только на серьезные вопросы, и если отправителя не зовут «Убейсебяапстену». Но иногда переписка приносит свои плоды: если какой-то текст вдруг застопорился, я пишу об этом в блог и надеюсь на письма читателей, чьи идеи и опыт могут мне помочь.
Ш: Вы читаете блоги других авторов? Б: Нет, это было бы слишком похоже на инцест. Большинство блоггеров ходит на те же мероприятия, что и я, потом описывают их дома, списывают друг у друга. Если все будут вариться в одним котле, откуда взяться собственным мыслям?
Ш: У вас уже есть идея для вашего нового романа? Б: Целая куча идей. У меня уже больше завязок романов, чем носков, громадная коробка полная черновиков, а рядом шреддер, еще громаднее. Стоя за своим пюпитром, я буду смотреть на закат, писать и скармливать написанное шреддеру, пока пупок не развяжется. А вот вести блог я больше не буду. Таковы мои планы на будущее.
Электронная бумага, превосходящая предшественников по контрастности, разрешению и быстродействию, создана группой учёных под руководством профессора Джейсона Хейкенфельда (Jason Heikenfeld) из университета Цинциннати. Для достижения выдающихся параметров авторам разработки пришлось фактически придумать новый принцип работы электронной бумаги.
Вчера нашел в одном из своих rss фидов упоминание об очень интересном он-лайн сервисе.
По внешнему виду и функционалу — уже набившый оскомину web 2.0.
Интерес представляет основная идея сервиса. Он позволяет сконструировать рубашку исходя из своих предпочтений и вкусов и получить с доставкой на дом.
Google has launched a new statistics answer feature in their search results, pulled from public data, as the Google blog explains. For instance, you can enter unemployment rate california and find a chart based on data by the U.S. Bureau of Labor Statistics, with a bit next to it reading “11.5% of the labor force - Not seasonally adjusted - Mar 2009”. From there, you can click through to a bigger chart that lets you select other US states to compare.
Another example query that triggers the onebox is supposed to be population california, but the onebox didn’t always show for me (perhaps it’s still rolling out, and it depends on which data centers you hit?). Google adds, “The data we’re including in this first launch represents just a small fraction of all the interesting public data available on the web. There are statistics for prices of cookies, CO2 emissions, asthma frequency, high school graduation rates, bakers’ salaries, number of wildfires, and the list goes on.” Ionut Chitu comments that this is an interesting timing, “On the same day when Stephen Wolfram shows a demonstration of his knowledge engine Wolfram | Alpha”.
-Завтра мы пройдём перевал,- сказал Полуэльф,- и подступим к самым стенам Тёмной Цитадели. А там и до финальной битвы недалеко. Как настроение? -Ура,- отозвался за всех Халфлинг. -Вот и славно,- кивнул Полуэльф.- А сейчас привал. Герои расселись на камнях, каждый занялся своим делом. Полуэльф бренчал что-то на лютне, Принцесса наводила скорый макияж, Варвар отмечал новыми зарубками на топорище количество убитых врагов. -Много уже?- поинтересовался Халфлинг. -Почти восемь тысяч,- похвастался Варвар.- И это только гоблины, для остальных у меня отдельный счёт. -Изрядно,- уважительно заметил Гном и нахмурился.- Что-то тут, однако, не сходится... -Что не так?- насторожился Халфлинг. -Много их слишком, вот чего,- ответил Гном.- Не нравится мне это... -Почему вдруг не нравится?- обиделся Варвар.- Это же хорошо, что я их столько нарубил, разве нет? Чем меньше останется по лесам гоблинов, тем спокойнее станет в королевстве. Нас же для того и наняли, защищать мирных жителей от всякой нечисти! -Угу, помню,- кивнул Гном.- Видел я этих мирных жителей, всех шестерых. И город их помню - четыре дома, один трактир и кузница. Ах да, ещё дворец, это же столица, как-никак. Я ничего не упустил? -Всё верно,- признал Варвар.- У тебя отличная память. А к чему ты клонишь? -К тому, что завтра нам предстоит драться с Тёмным Властелином. С тем самым, который повелевает всякими гоблинами, орками, упырями и прочими тварями. Я вот думаю - а может, не такой уж он плохой правитель? -То есть как?!- возмутился Варвар.- Ещё какой плохой! Под его деспотичным владычеством стонет вся страна! Только нечисть и нежить торжествует повсюду, а люди страдают и умываются горючими слезами! -Все шестеро? -Ну да. -Ты намолотил своим топором восемь тысяч гоблинов. Не считая прочих. -Намолотил, не без того,- скромно согласился Варвар. -Я понял,- вмешался Халфлинг.- Он хочет сказать, что по всей этой стране мы почти не встречали людей, зато гоблины кишат на каждом шагу. Верно? -Верно,- подтвердил Гном. Варвар почесал в затылке. -Ну да, кишат. И что? -У них регулярная армия, мощная структура власти, промышленность, коммуникации. А ещё шахты, поля, деревни, так? -Сплошь и рядом,- ответил Варвар.- Даже целые города есть. Ужас до чего их много. -А людей всего шестеро. -И король!- строго заметил Варвар.- Не забывайте про короля! -А ты не задумывался, кто здесь этническое большинство? И кому на самом деле принадлежит эта страна? -Людям, конечно,- без тени сомнения ответил Варвар.- Они же законная власть! -Спору нет, власть законная,- нехотя признал Гном.- А кстати, кто именно утверждал эти законы? -Не знаю,- пожал плечами Варвар.- А что, это так важно? -Да нет, наверное,- вздохнул Гном.- Совершенно не важно.
You probably know already that the Chinese government censors Internet traffic. But you might not have known that you can experience this censorship yourself. Here's how:
(1) Open up another browser window or tab, so you can browse without losing this page.
(2) In the other window, browse to baidu.com. This is a search engine located in China.
(3) Search for an innocuous term such as "freedom to tinker". You'll see a list of search results, sent back by Baidu's servers in China.
(4) Now return to the main page of baidu.com, and search for "Falun Gong". [Falun Gong is a dissident religious group that is banned in China.]
(5) At this point your browser will report an error -- it might say that the connection was interrupted or that the page could not be loaded. What really happened is that the Great Firewall of China saw your Internet packets, containing the forbidden term "Falun Gong", and responded by disrupting your connection to Baidu.
(6) Now try to go back to the Baidu home page. You'll find that this connection is disrupted too. Just a minute ago, you could visit the Baidu page with no trouble, but now you're blocked. The Great Firewall is now cutting you off from Baidu, because you searched for Falun Gong.
(7) After a few minutes, you'll be allowed to connect to Baidu again, and you can do more experiments.
(Reportedly, users in China see different behavior. When they search for "Falun Gong" on Baidu, the connection isn't blocked. Instead, they see "sanitized" search results, containing only pages that criticize Falun Gong.)
If you do try more experiments, feel free to report your results in the comments.
яндекс продолжает тенденцию, начатую настройкой вида своей стартовой страницы, и даёт юзерам возможность добавлять на неё свои блоки — виджеты. Сейчас интерфейс становится похожим на iGoogle: несколько стандартных блоков, каталог виджетов от независимых разработчиков, и возможность создать свой собственный виджет. К сожалению, в этот раз при выпуске новой фичи яндекс не стал использовать существующие стандарты (например, Я.Онлайн=Jabber), и повёл себя как крупные отечественные соцсети: изобрёл несовместимый велосипед
сейчас в мире есть два распространённых открытых стандарта виджетов: OpenSocial и Facebook. Первый из них поддерживается шире, но хуже. Тем не менее, в каждом случае можно реализовать только часть функций, ответственных лишь за контейнер, чтобы существующие простейшие виджеты работали сразу
но нет, судя по руководству разработчика яджетов, даже для вставки на страницу примитивного калькулятора нужно обрабатывать готовые решения напильником. Можно настаивать, что так стало проще, но плечи гигантов пользователям яндекса недоступны
В последнее время я, наблюдая обсуждения всяких текстов, постов, статей и прочих полезных явлений, мечтала, чтобы кто-нибудь написал что-то вроде мануала на тему "Как нам всем научиться читать, что написано?" Я даже обращалась с такой просьбой к разным умным людям, но все они отказывались под предлогом того, что усилие видится им бесполезным. К счастью, моя подруга Агата, которую такими мелочами не испугаешь, буквально продиктовала мне вот этот текст, - и не просто текст, а текст с веселыми заданиями, красочными примерами и психологическими тестами.
xxx: да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил... yyy: оно что-то не то выдавало? xxx: не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
С сомалийскими пиратами, правда, справиться пока что выходит не очень, но зато вот со шведскими – только так! И, видя раскачивающиеся на нок-рее тела обитателей Пиратской Бухты, каждый поборник Копирайтных Ценностей должен испытывать натуральный оргазм – вот он, пришедший-таки на нашу улицу праздник! Жаль, конечно, что этих евро-коммуняк, укравших посредством своих файлообенников бессчетные миллионы уёв у впавших из-за того в нищету медиакорпораций, на Шведской зоне вряд ли опустят (чего, помнится, мстительно желал здешним пиратам один коллега-фонтаст) – но не будем требовать от жизни слишком многого. И так неплохо вышло, как говорено в древнем преферансном анекдоте. Памойму -- самое время закрепить успех и выйти с соответствующими законодательными инициативами по коррекции безобразно попустительского законодательства об аффтарском праве. И, поскольку теперь (по прен-цен-денту) закреплена возможность определять ущерб от пиратства по _упущенной_выгоде_ (исходя из _потенциальной_ цены продукта, устанавливаемой самим же правообладателем), возможности тут открываются – феерические! Ну, во-первых, библиотеки следует вааще ликвидировать как класс. Не всяких там Мошковых, я имею в виду (тут и без того всё ясно), а традиционные, бумажные – от нашей сельской из поселка Угоры до Библиотеки Конгресса. Берем формуляр каждой книжки, глядим на список про-читателей и проникаемся священной классовой ненавистью ко всем этим совковым любителям халявы. Это ж ёбнуцца можно – сколько книжек за все эти годы эти мерзавцы в итоге злонамеренно _не_купили_, и какой _упущенной_выгоды_ лишили издателей! И вааще – книга должна быть продаваема в одни руки, с регистрацией по паспорту и всеми делами, а за нахождение у тебя незарегистрированной (чужой) книжки надо сразу неиллюзорно сажать – как за пиратский софт в компьютере. А то, вишь, взяли моду: купил книжку – и ну пускать ее по рукам, давая «почитать» всем встречным-поперечным! Это ж сколько _упущенной_выгоды_, а? И, кста, продавать книги надо только запаянными в целлофан, ну, как порногламурные журналы; а то ведь как получается – берет он, умник, с лотка книжку, открывает наугад, читает три абзаца и, со словами «Унылое говно», откладывает обратно… А не должно быть такого! – типо, тронул-ходи! А самое-то, самое главное – надо законодательно запретить отрицательные рецензии на книги и фильмы. Они ж понижают продажи – а значит, за них можно судить как за «подрыв профессиональной репутации», или за «недобросовестную рекламу», ну, лоеры разберутся. Вот, допустим, берут создатели эпического говнофильма «Бумажный солдат» число реальных просмотров, сравнивают со своими представлениями о том, сколько народу должно было бы (по ихнему) поглядеть тот гениальный креатифф – и относят разницу (и _упущенную_выгоду_, соответственно) на счет СМИ-шных и ЖЖ-шных зоилов, публично аттестовавших креатифф «Унылым говном» (тм) А нефик! – пускай теперь ответят за базар, и за недополученную выгоду (в уях желательно, по курсу на день публикации)… Кто-то тут уже заметил, что, дескать, свезло Гуттенбергу – в наше время корпорация монахов-переписчиков вчинила бы ему такой иск, за СВОЮ недополученную выгоду, что привет горячий настал бы всему книгопечатанию…
Alistair Croll at GigaOM breaks up typical uses of emails, like social network alerts, confirmations, mailing lists, and more. He argues we need a smarter management of all these types of emails. “Gmail offered a tantalizing glimpse of what inboxes could be, but stopped short of recognizing this shift from conversations to a digital record of our online lives. The inbox of the future looks more like logfile analysis and aggregation and less like an email platform.”
Shared by arty
Проблема, однако, состояла в том, что т.н. надежными вложениями ведали точно такие же варкоманы (о чем я неоднократно предупреждал в своих эссе последних двух лет). Отдавать им свои деньги было так же разумно, как со стороны героинщика доверять свои заветные пять граммов другому героинщику. Наркоманы в этом вопросе проявляют больше здравого смысла — они так не делают никогда.
Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) выбросил из своей головы всякую мысль о Внеземных Цивилизациях, социовирусах и мутантах, чтобы отдохнуть. Я утвердил список вопросов, которые будут заданы Друзьям Гармонии в конце этого текста, съел не менее трех плиток белого шоколаду и выкурил полпачки чёрных сигарилл, одновременно болтая по скайпу с главой лос-анджелесского ашрама. Тот требовал гуманитарной помощи в виде матрацев. В Америке в последнее время развелось столько искателей Космической Духовности, что их буквально некуда положить.
Под вечер я, однако, был настигнут категорическим вопросом от глянцевого журнала:
-- Все-таки: что вы думаете о копирайте на информацию, распостраняемую в электронном виде?
Как специалист я мог думать о нём лишь практически: копирайт на е-информацию есть частный случай варкомании, а жертвы абстинентного синдрома последней в настоящий момент массово лечатся в колхозе им. Баграмяна от ипотенции.
Очевидно, оба упомянутых мною малоизвестных понятия стоит отшифровать. Варкомания -- болезнь, время от времени накатывающая на широкие круги Человечества. Симптомы ее выражаются в следующем: больные обуяны идеей приложить малые усилия, чтобы пожинать с них великие плоды. Иначе говоря -- включить над остальным Человечеством некий финансовый пылесос и разинуть на другом конце свой пылесборник. Собственно, описанию именно этого нехитрого процесса посвящена любая реклама, призывающая кого-либо вложить деньги или силы в какой-либо Проект.
Между тем -- через мой кабинет в последние месяцы прошло немало пациентов, в свое время воспринявших как варку свой повседневный офисный труд в различных Проектах. В глубине души каждый из них был, очевидно, убежден, что его ежедневные пассы являются надувательством реальности -- и потому все они судорожно пытались вложить получаемые от них средства в нечто более, как им казалось, вещественное. Как правило -- в ипотеку или акции. Ведь им обещали, что "через год ваши квартиры (активы) подорожают вдвое".
Проблема, однако, состояла в том, что т.н. надежными вложениями ведали точно такие же варкоманы (о чем я неоднократно предупреждал в своих эссе последних двух лет). Отдавать им свои деньги было так же разумно, как со стороны героинщика доверять свои заветные пять граммов другому героинщику. Наркоманы в этом вопросе проявляют больше здравого смысла -- они так не делают никогда.
Однако варкоманы по определению находятся вне рационального поля. В минувшее десятилетие в целом ряде стран мира они взаимно вложились друг в друга, итогом чего и стало то братское вкладбище, которое мы сегодня наблюдаем.
Побочный же эффект этого массового захоронения надежд расхлебываем мы с проф. Инъязовым . Я имею в виду появление тысяч и тысяч ипотентов -- своеобразных погорельцев от варкомании, чьи серьезные расчеты на грядущую ибицу оказались несерьезными. Их легко вычислить в любом вагоне метро и на любой улице. Они невидяще смотрят сквозь "спорт-экспресс", сгоняют с себя невидимые пылинки, бесконечно оправляют костюмы, снимают и надевают очки и нервно подпрыгивают при звуках современного набата -- двойном пипиканьи пришедшей смски. Им кажется, что она пришла за ними. Ипотенты практически не верят в себя, пребывают в отчаянии и глухи к голосу весны, наконец-то пришедшей в наше полушарие. Часть из них уже окончательно сдалась, обратилась к Вечным Ценностям и теперь требует себе матрацев в уютных ашрамах. Феномену "прогоревшего менеджера в монастыре" посвящено немало публицистики, и я его подробно описывать не стану.
Хочется сказать о главном. Космос не сомневается: большинство ипотентов способны отломаться. После чего, несомненно, они снова сумеют работать и жить. Однако перед ними встанет серьезнейший в их жизни вызов: подсаживаться снова на какие-нибудь системы взаимного обмана (на варкоманском жаргоне это называется "Играть по правилам") -- или же, объединившись, договориться о мире, в котором не будет места переплетению взаимно вампирящих пылесосов. Если последнего не произойдет -- они обрекут некий процент собственных детей на прыжок в окно в дни очередного т.н. "кризиса".
...Но вернемся к вопросу о копирайте.
-- Космос считает нелепым брать реальные деньги за копии, размножение которых ничего не стоит. -- ответил я глянцевому еженедельнику. -- это нарушает Вселенскую Гармонию.
___________________
А теперь -- немного вопросов для Друзей Гармонии, анонсированных в начале и публикуемых по предложению Секретариата. Цитирую:
1) ИУИ АБП получил предложение издать сборник эссе в бумажном виде. Он Вам нужен? Не проще ли читать как есть?
2) (спасибо ответившим Друзьям Гармонии, вопрос снимается)
3) ИУИ АБП получил предложение участовать в чемпионате на Кубок Рунета по рестлингу среди тысячников. Что Вы об этом думаете?
Для тех, кто читает эмоционально. Обратите, пожалуйста, внимание, что этот текст - не про то, кто, как и когда будет или не будет злоупотреблять новым законом на местах. Он не про то, может ли от данного закона в принципе быть польза. Он не про то, как такие законы применяются или не применяются в других странах или в регионах, где КЧ уже введен. Он не про влияние таких законов на статистику детской преступности. Все эти вопросы есть, кому анализировать, и я верю, что очень скоро мы сможем результаты такого анализа у кого-нибудь прочитать. Мой текст - про _messages_ , которые сегодня были нам цинично и открыто транслированы, - формулировками. комментариями, общим контекстом, - и про то, как эти messages будут интерпретироваться нами, простыми обывателями.
У меня, простого обывателя, который интересуется не политикой, а вовсе даже историей детства и историей воспитания, сюжет с введением комендантского часа для детей (каких, вашу мать, детей?! граждан, не достигших 18-летнего возраста!) вызывает исключительно брезгливость. Понятно, что закон этот могли принять или слабоумные мудаки, или запредельные циники. В необходимое для кворума количество слабоумных мудаков я, в отличие от многих противников закона, не верю, - как говорилось в известном анекдоте, ну два, ну три, но не двести восемнадцать!, потому что для получения права голосовать в наших волшебных органах власти нужно быть запредельным циником на протяжении многих, многих лет активной деятельности. Я искренне считаю закон, о котором идет речь, не "глупым", а циничным, бессовестным и отталкивающе манипулятивным.
Сравнивать его с аналогичными законами в некоторых европейских странах нельзя: я была подростком в этих самых странах, там полицейский, завидев тебя одного ночью на улице, спрашивает, все ли у тебя в порядке и не надо ли тебя куда подбросить. И только если ты говоришь: "Нет, спасибо", вытаскивает из ментального загашника фразу про закон. Он не может в такой ситуации сказать: "И хер с тобой", даже если он равнодушное говно, потому что понимает последствия лично для себя в случае, если этого подростка через пять минут изнасилуют, а потом выяснится, что дядя полицейский оставил его ночью одного в плохом районе. Да, попробуйте представить себе ту же ситуацию на окраине Химок, от начала до конца, вас развлечет. Но и поиск аналогий сейчас не имеет никакого значения, потому что гораздо важнее формулировка, с которой сегодняшний закон был представлен. Конкретно - формулировка касательно целей его введения.
Я ясно вижу, что объяснения, будто "детский час" введен для "уменьшения детской преступности", заголяют не только кромешное бессилие тех, кто реально должен был бы с этой преступностью бороться, но и их совершенно циничное нежелании ввязываться в эту борьбу (нежелание, сочетающееся с такой же циничной уверенностью в тупости собственного народа, который не заметит подмены). Большее впечатление на меня мог бы произвести только закон о принудительной кастрации всех половозрелых мужчин страны для уменьшения числа изнасилований. Но и это кажется мне не самым важным. И даже не вопрос о том, ради чего милиция будет приёбываться к студентам, возвращающимся с институтской "вечерки", - ради вымогания взятки у богатых родителей или ради выполнения плана по арестам (или ради крошечной власти, которой наслаждается задрот с палочкой, которому в возрасте задержанных было некуда ходить вечерами, потому что его никто никуда не звал). Куда более важным мне кажется тот факт, что даже противники сегодншнего происшествия высказываются о самих субьектах нового закона, - то есть о гражданах младшего возраста, - в пассивном залоге: "их смогут останавливать", "им запретят", "им предпишут"... Между тем нам, как мне кажется, стоит подумать о том, как нынешняя ситуация разместится в головах этих самых "их". В этих сообразительных, не по годам зрелых, быстро всё воспринимающих головах.
Так вот: с сегодняшнего дня гражданин России, не достигший восемнадцати лет, оказывается со своей собственной страной в контрах. С какого конкретно возраста? Я не знаю. Комендантский час начинается в десять. Передача "Спокойной ночи, малыши!" заканчивается в девять. Если после нее выпить молока и помочь другу убрать игрушки, то от соседского подъезда до своего можно вовремя и не добежать. Сегодня любой юный гражданин России, которому растолковали про связь комендансткого часа и детской преступности, получил внятный сигнал: он включен в список особо опасных лиц. Он - потенциальный преступник, причем более страшный, чем преступник взрослый, - взрослых-то на ночь не запирают! С этого самого дня государство больше не защищает его: оно защищается от него. То есть ребенок опять, как двести лет назад, оказывается сосудом греха и источником всего дурного, и его надо не воспитывать, а превентивно пороть, запирать в чулане и привязывать к стулу, чтобы он, неровен комендантский час, чего не натворил.
Такой сигнал, посылаемый государством своим младшим гражданам, противоречит элементарным, зачаточным идеям просветительства, не говоря уже о сколько-нибудь прогрессивной педагогике. Но вдобавок этот сигнал заставляет задуматься об еще одном интересном аспекте происходящего. Лично мне, простому обывателю, во всей этой мерзкой истории видится, помимо прочего, дополнительное подтверждение того факта, что у нынешней власти кратковременные планы.
Любое правительство, надеющееся и через три-четыре года (не говоря уже - через десять, двадцать, тридцать лет) вообще иметь дело со своей страной, вкладывает в вылизывание розовых поп своих будущих избирателей невероятное количество сил и времени. Принятый сегодня отвратительный закон, - и особенно то, как он был подан, - напротив, умасливает наиболее темную, дикую, жестокую, слабосильную и трусливую часть обывателей, являющихся, к несчастью своих чад, еще и родителями. Чадам же предлагают ненавидеть свою милицию и бояться свого правительства вплоть до дня, когда они получат право голосовать. Я бы на месте чад (и других людей в своем уме) заподозрила, что тех, кто сегодня принял этот закон, мой голос по прошествии пары лет волновать не будет. Они не планируют быть там, где их это может хоть как-то касаться. Да Бог с ним, с голосом, - все знают цену голосованиям. Но ведь эти самые чада в один день будут становиться свободными от комендантского часа - и военнообязанными. То есть будут призваны защищать страну. Знаете, я бы побоялась защитника, с которым я же сама буквально вчера так обходилась. А уж оружие ему в руки давать...
Возможно, за всей этой историей стоят тончайшие механизмы отмывания руки рукой, работы с бюджетами, подмасливания подмасливателей, бросания костей региональным наместникам (одно право "составлять списки заведений" - это же золотое дно!) и других захватывающе важных дел. Возможно, мудрые инициаторы закона имели в виду тонко применять его исключительно для отлова юных наркодилеров, которых без этого никак не удается взять с поличным (да-да, Аль Капоне арестовали за махинации с налогами). Возможно, каждый-каждый милиционер в каждом-каждом регионе получит тайное распоряжение не применять этот самый закон, кроме как по такого рода делу. Но нам ничего про это не сказали. Я отказываюсь полагать, что "эти люди просто завалили информационную подачу". Я не думаю, что ее завалили. Я думаю, что все было сделано цинично, сознательно и грамотно. Я не юрист, не политолог, не инсайдер, не журналист кремлевского пула. Я, увы, тот самый обыватель, который узнает новости из новостей и интерпретирует их в контексте прочих новостей. То есть - ровно такой же обыватель, как и те родители, которые сегодня радуются этому позору, много говорящему о их родительских умениях и качествах, и те дети, которые, возможно, до сих пор и не думали, хорошо они относятся к своей стране или плохо, но сегодня еще как задумались. И уж точно получили впечатляющий удар под дых, узнав, как их страна относится к ним. Потому что им было транслировано то, что транслировано, так, как транслировано.
И еще я, простой обыватель, много размышляю о том, что законопроект комендантского часа для граждан младшей возрастной группы совсем недавно лично предложил человек, который сегодня изо всех сил старается выглядеть либералом. Но вся история про комендантский час выглядит, как "ку" в адрес не отнюдь не тех людей, которые ничего не лижут, а совершенно даже противоположных. Мне, простому обывателю, свойственно думать, что давать всем подряд можно или по легкости характера, или по жесткому прагматическому расчету. Чтобы твои поступки расценивались, как первое, нужны, к сожалению, щи попроще.
PS: И, да, про "местные традиции" в регионах и про "на усмотрение региональных комиссий" мне страшно даже начинать думать, не то что говорить.
Для тех, кто читает эмоционально. Обратите, пожалуйста, внимание, что этот текст - не про то, кто, как и когда будет или не будет злоупотреблять новым законом на местах. Он не про то, может ли от данного закона в принципе быть польза. Он не про то, как такие законы применяются или не применяются в других странах или в регионах, где КЧ уже введен. Он не про влияние таких законов на статистику детской преступности. Все эти вопросы есть, кому анализировать, и я верю, что очень скоро мы сможем результаты такого анализа у кого-нибудь прочитать. Мой текст - про _messages_ , которые сегодня были нам цинично и открыто транслированы, - формулировками. комментариями, общим контекстом, - и про то, как эти messages будут интерпретироваться нами, простыми обывателями.
Девушки пообещали отдать кота через две недели - коту пока нельзя бегать, ему необходим уход. Однако, на этом дело не закончилось. Это была не хозяйка, а домработница жены британского консула. Сегодня к Оле вломились вооруженные люди, представившиеся сотрудниками охраны консульства, впоследствии и вовсе оказавшиеся сотрудниками уголовного розыска в чинах от подполковника. Ольга вызвала милицию, которая и забрала девушек - в обезьяннике посидеть. Как оказалось от жены консула или ей близких людей поступило заявление о том, что девушки не отдавали кота хозяевам пока те не заплатят 50 тысяч фунтов
Всегда было интересно, на что способен народ этой страны, и почему у нас так странно устроена логика? Это у нас из-за особого менталитета, или действительно верно утверждение, что «голь на выдумки хитра»?
Вот пара примеров:
Читая классика, натолкнулся на рассказ про русского мужика, уладившего проблему с мешающим проезду камнем. Кратко своими словами (для тех, кому скучно ходить по ссылкам): на площади города лежал камень, вражеским инженерам поставили задачу его ликвидировать, ими была предложена пара дорогостоящих способов решения проблемы (взорвать или отволочь куда подальше) но бюджетных денег было жалко (т. к. Россия и лучше пропить) привлекли простого Ваньку, который все решил, как говориться, за три копейки закопав камень на месте.
И еще пример русской смекалки – весной в городе Змеиногорске разливалось озеро и подтапливало прилегающие постройки, немцами был разработан проект защиты от разлива, все бы ничего но было одно НО - он был весьма дорогостоящим! Тогда местный самородок предложил смешать навоз и глину и рассыпать по поверхность замершего озера. По весне задули ветры и забили пещеры и щели навезенной за зиму «смесью». В итоге течи прекратились. (найдено где-то в дебрях этого текста)
Но, к сожалению, в этих наших интерентах информации оказалось безумно мало!
А какие истории о русской смекалке заешь ты %username%?
Как известно, бюджеты на государственные IT-проекты выделяются немалые. Взять тот же «школьный портал» за почти 15 миллионов. Результат и уровень работы при этом тоже известен. Взять тот же «школьный портал».
И ведь все это проводится через «тендеры». Созываются тендерные комиссии, пишутся какие-то «требования», составляются «протоколы» по итогам «голосования».
Участие в таком тендере будет стоить вам потраченного времени, нервов, сил, а то и разных других неприятностей (бабло-то немалое).
Сегодня я расскажу о том, как распознать тендер, в котором не стоит участвовать и о «технологиях» используемых пильщиками бюджетов.
Есть проблемы и поважнее, но, согласитесь, неприятно, когда отвертка срывается с шурупа и рвет перекрестную резьбу на нем так, что беда. А, ведь, так оно и и задумывалось: шурупы с перекрестной резьбой на шляпке были запатентованы Генри Филипсом: задумка в том, чтобы при сборке самолетов, отвертка вылезала до того, как шапка шурупа порвет края алюминевого листа. Одна из вариаций таких шурупов называется Pozidriv. Шестизвездные ключи и болты, на самом деле, называются Torx (запатентованы Camcar LLC), и цель у них обратная - минимизировать риск срыва ключа, поэтому они используются везде, где надо завернуть со всей дури. А вот гайки с пятью углами делаются, чтобы, наоборот, их нельзя было открутить кому попало (они проскальзывают в зажимах с параллельными плоскостями) - поэтому их используют на клапанах и пожарных кранах. Наконец, есть болты с историей. Таковыми являются болты канадца Робертсона с квадратной дыркой в шляпке (запатентованы аж в 1909-м году) - они значительно ускоряли сборку машин на заводах Форда, поскольку отвертка рабочего не скользила и не срывалась. Робертсон, однако, заговнился и не отдал Форду эксклюзивной лицензии на свои болты. Поэтому они (болты) чаще всего встречаются на спортивных машинах того времени, а больше нигде. Впрочем, это не мешает канадцам называть болты Робертсона одним из самых известных изобретений Канады - его болты заняли седьмое место в соревновании самых великих изобретений страны, легко обогнав застежку-молнию и уступив всего одно место сердечному стимулятору.
А почему бы нет? Автомобильная зарядка Belkin Micro Auto Charger появится в продаже в мае этого года. Гаджет очевидно пригодится владельцам устройств, поддерживающих USB-зарядку. Стоимость зарядника составит 15 долларов.
Головокружительное видео облета отстыковавшимся шаттлом Discovery международной космической станции. «Восход» Земли в начале клипа вызывает волну мурашек по спине. Колоссальные размеры, высочайшие технологии, космические расстояния и консолидация усилий всей Планеты – это здесь и сейчас.
I started to write out the long version, but I don’t have Ken Burns or a bunch of old-timey photographs. I’ll split the difference.
The Soapbox
As some of you already know, yelling at Congress (or at coverage of Congress) is a fond pastime of mine. Lately I’ve been yelling about Senate obstructionism. In the Senate, all it takes to slow things down is to debate indefinitely — or even to signal your intent to debate indefinitely. This is the filibuster.
Those paying attention caught on quite a while ago that the tone of our politics is changing, that the no-man’s land between the two parties increases in size every year. As a result, it’s become common for the minority in Congress to oppose the majority’s agenda by default, eschewing any assessment of the policy merits. Throwing up procedural road blocks is “cheap” — in the same way that fouls would be “cheap” in basketball if one had to commit a dozen of them to foul out of a game. The rules afford stalemate. As a result, then, a trend is clear from the last few decades of data: the filibuster is being used more and more often for less and less substantive reasons.
I must note, early and often, that this is not a partisan argument. This sort of behavior is saddening no matter which party is in power. Right now, Democrats happen to control Congress and the White House, but there are just enough Republican senators to slow things down. They’re entitled to do so. The rules allow it, after all.
But two points must be made. First: the filibuster isn’t sacred, isn’t protected by the Constitution, isn’t a bald eagle or an apple pie or a president’s head on the side of a mountain. The Senate can vote to change its own rules; they do so quite often. Second: if the filibuster is here to stay, let’s at least treat it as newsworthy, and let public opinion judge whether the obstruction is warranted.
So that’s what Filibusted is. It scores senators based on their tendency to obstruct legislation, but it lets the individual decide which to reward: high scores or low scores.
The Idea
I had the idea for Filibusted in January — I was between jobs and looking for a project. A few months before, I’d come across GovTrack, the heaven-sent site that makes structured data out of THOMAS and other sources.
I knew the filibuster had been invoked quite a bit in the previous Congress (the 110th), but I didn’t know what sort of relics to search for in the records. How does a filibuster work? Does a senator slap Harry Reid in the face with a glove? I tried searching the Congressional Record for telling words or phrases — filibuster, cloture, etc. — without much success.
One evening, over IM, I ran my half-baked idea past Justin Palmer. Justin had a bit of experience with this sort of thing; he’d just set up @legislate, the bot that tweets the outcomes of votes in the House and Senate. Halfway through my soliloquy explaining the project I had in mind, he said, “Hold on a sec”; a minute later, he sent a URL to a Gist containing the ~100 lines of code that powered @legislate.
As it happened, this was the perfect starting point. The data used by @legislate — a list of all roll call votes, as provided by GovTrack — was exactly what I needed to search through. Certain votes have a summary that contains the phrase “On The Cloture Motion…”; that means it’s a cloture vote, an attempt to stop a filibuster.
So the task became clear: keep track of cloture votes. Furthermore, by keeping track of the ratio of cloture votes to total roll call votes, I could tell how much time the Senate spent with stupid internal housekeeping instead of actual stuff.
The Code
I had been away from Rails for about a year and a half, but it all came flooding back to me. As Rails projects go, it’s quite simple; read-only, no registration or authentication needed.
Data gets shoved into the database on a nightly basis. I wrote a couple Rake tasks for importing data from GovTrack using its raw XML data, then iterating through each vote with Hpricot. If a vote isn’t a cloture vote, or if it’s already in the database, I ignore it.
But if it’s a new cloture vote, I mark it down; I also record information about how each senator voted. Right now I screen-scrape this data from the GovTrack page for that particular vote — to do so from the XML would be far more convoluted — but I’ll probably switch this part to use the New York Times Congress API, as long as the data is as “fresh” as GovTrack’s.
I also try to keep track of what is being filibustered. Usually it’s a bill. Sometimes it’s an amendment to a bill. GovTrack’s data will cross-reference associated bills and amendments. Filibusters of nominations — like the one that just happened — are trickier; there’s nothing to reference. If a senator filibusters a bill, I can show a link to the GovTrack page for that bill; but there’s no canonical URL for a nomination.
In the end, though, this isn’t a big deal. I’ve got a ClotureVote model that has one Voteable object — which can be a Bill, an Amendment, or a Nomination. All three of these inherit from Voteable in some single-table-inheritance voodoo.
Speaking of awesome Rails features: I was able to take a bunch of lazy shortcuts, doing expensive computations in models, because my data changes only once every 24 hours. This is quite helpful. I can page-cache the entire site, clearing the cache only when new data gets imported.
I’m also grateful for the emergence of Phusion Passenger, which didn’t exist last time I used Rails. Because of Passenger and the aforementioned page caching, the site runs off a meager 256MB slice with no fuss.
The End
I am so thankful to Sunlight Labs for sponsoring this contest. The prospect of a cash prize is exactly the sort of thing that helps me push a project over the “75% done” hump; I imagine that’s true for others as well.
xxx: Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.
xxx: И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.
На станции метро в городе Шэньчжэнь установлена гигантская клавиатура :) Во время ожидания поезда, вы можете посидеть на клавишах Enter, M, <, L, P и ;) Решение очевидное, если учесть, что раньше скамейки выглядели так
Среди догадок, о порядке и выборе клавиш, есть такая версия: Enter Metro Speak Lower, Please ;)
Новое клиентское соглашение Ru-Center позволит аннулировать регистрацию в доменах NET, COM, ORG, BIZ, INFO, CC, TV, ME, если регистратор сочтет использование и содержание сайта незаконным.
Чтоб не сидеть потом в потемках, солнечный свет надо запасать впрок. Продвинутые юзеры консервируют солнце в специальных банках. Например, в банку Sun Jar, которая продается за 40 долларов в магазине perpetualkid.com влезает примерно полтора литра солнечного света.
Европейский исследовательский центр в Испре (Италия) при помощи Всемирного банка проделали титаническую работу, составив мировую карту всех автомобильных, железнодорожных, морских и речных дорог на планете Земля. Они рассчитали время движения по каждому из типов транспортных путей, а также внесли задержки на пересечение национальных границ (от 1 до 240 минут) и физический рельеф местности.
В итоге они получили универсальную карту, показывающую, насколько быстро в каждую точку планеты можно добраться от ближайшего города с населением минимум 50.000 жителей (без учёта авиатранспорта). Некоторые результаты исследования вызывают удивление. Оказывается, аж 90% нашей планеты находится в 48-часовой зоне доступности. Даже в таких, казалось бы, «неосвоенных» территориях как Бразилия (с лесами Амазонки), 80% территории находится в этой зоне.
Приводим ещё несколько самых интересных фрагментов карты под хабракатом (почти все картинки кликабельны).
Да-да. На официальной скачивальной страничке уже можно скачать 9.04 и убить им канал, поэтому радуйтесь и качайте торренты, чтобы толпы обездоленных не облепляли мёртвые от натуги тушки серверов!
Продолжение истории освещает в своём блоге pazzive.
Спустя почти неделю после обвинительного приговора по делу The Pirate Bay выяснилось, что судья Томас Нурстрём числится в сразу нескольких организациях, остаивающих интересы правообладателей, где работает вместе с представителями обвинения. Всё указывает на то, что суд был предвзятым.
в html5 есть пара новых удобных тегов для вставки видео и звука на страницу, продолжающих общую тенденцию ухода от общих решений типа <object> к простым частным. К сожалению, эта часть спецификации всё ещё изменяется, поэтому опера не поддерживает её вообще, дабы не создавать зоопарка версий. Но некоторые вебмастера уже используют эти теги для публикации видео.
как обычно, проблему можно быстро и грязно решить юзерскриптом. Двадцать строчек кода скрипта «Support HTML5's element <video> in Opera» эмулируют самую важную для меня часть функциональности уже в нынешней версии оперы.
Многие эксперименты на первый взгляд больше похожи на обычные фокусы, а не на научные исследования. И все же, большинство этих фокусов является всего лишь очередным подтверждением известных физических истин. Тем не менее, этот факт не лишает их зрелищности.
Квест Европейской Комиссии покончить с «роуминговыми поборами» на текстовые сообщения и пересылку данных, происходящие в роуминге в ЕС, подошел к триумфальному концу.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
приближается мой день рождения, и несколько человек уже спрашивали меня, что я хотел бы получить в подарок. В прошлые годы мне особо не удавалось что-то придумать, но сейчас я напрягся, и невероятным усилием воли породил вот такой список желанных предметов:
простой строгий чёрный кожаный ремень с небольшой пряжкой
хороший системник для моего компа ; ) блок питания у меня уже есть свой, если что
vesa-кронштейн на рычаге для удобного и надёжного крепления монитора к столу; монитора у меня два, поэтому от второго такого же не откажусь : ) нужны 75мм и 100мм
регулируемая подставка под ноги, чтобы располагаться в кресле с ещё большим комфортом
если вы хотите дарить что-то из этого списка, наверное, стоит написать об этом в комментах, хотя бы анонимно, потому что два рюкзака или системника мне ни к чему ; )
And right-handed ones are more common in the south, according to a new survey. What's going on?
The universe seems to be asymmetric in a number of strange ways. The molecules of life tend to be left handed rather than right handed, the certain weak decays such as the beta decay of cobalt-60 are asymmetric and cosmologists have seen a number of unexplained asymmetries in the cosmic microwave background.
Michael Longo at the University of Michigan has long been searching for another asymmetry--a preference for right or left handedness in spiral galaxies. And he says he's found it, previously in an analysis of over 2600 nearby spiral galaxies and now in an analysis of 15,000 more.
The evidence seems to indicate that left handed spirals are more common in the northern hemisphere, above the northern galactic pole. And although the signal is less strong, right-handed spirals appear more frequently in the south.
What's more, Longo says the axis of this alignment points directly towards the mysterious cold spot in the cosmic microwave background, which was discovered in the southern hemisphere in 2004
Nobody knows what caused the cold spot although there are no shortage of ideas. The cold spot could be evidence that our galaxy sits in the middle of a supervoid, a giant empty bubble, say some researchers. Others say it could be the imprint of a parallel universe beyond our own.
If Longo's bias is real and linked to the spot, get ready for another round of speculation that attempts to link these observations together.
Кошатники знают: если оставить открытой новую коробочку, кот непременно в скором времени примерит ее, даже если пролезть внутрь удается едва. Дизайнеры пользуются этим тайным знанием, и оставляют "без присмотра" не просто коробочки. Ни одна шкурка не может спокойно пройти мимо круглой дырки:
Согласно исследованиям IDC, в первом квартале 2009 года спрос на компьютеры в странах рынка EMEA снизился, при этом наибольшее падение было зафиксировано в России и на Украине.
idealblogобращает внимание, что количество преступлений совершённых мигрантами в России примерно равно количеству преступлений, совершённых милицией. При том, что мигрантов у нас больше чем милиции примерно на два порядка.
Казалось бы, детские сказки про честь, отвагу, силу и ловкость самураев сейчас кажутся забавными, да и сказания об остроте клинков не внушают доверия. Всё-таки, джедаи нервно курят в сторонке: одно дело пиу-пиу лазеры лазерным мечем, а другое дело - пулю отразить.
...Мы, коммунисты, как и все честные люди страны – которых на Руси абсолютное большинство – во все времена и при всех испытаниях прилагали свои силы, чтобы противостоять этим тёмным соблазнам и искушениям. .... .вот те великие ценности и цели, что исконно лежат в основе и веры Христовой, и коммунистического идеала....
Однажды вечером Нивхурил зашел к Шри Япутре. Келья была полна запахов сушеных трав, только что приготовленного какао и ароматного дыма. Сам мудрец сидел у открытого окна и пускал сигаретой колечки, соединявшиеся в воздухе в восьмерки.
За окном открывался вид на весеннюю долину, на верху гор еще лежал снег и редкие облака иногда касались вершин, сливаясь с ними, а внизу долина утопала в зеленой дымке просыпающихся лесов, и розовых холмах садов уже отцветающей сакуры, темнели аккуратные распаханные поля. Вдалеке уже загорались огни деревни, готовящейся встретить ночь, и сквозь чистый воздух долины можно было увидеть крестьян спешащих на ужин домой.
- Учитель, я хотел задать Вам вопрос. – начал Нивхурил.
- Валяй. – лениво произнес Шри Япутра.
- Я и остальные ученики открыли для себя удивительный мир онлайн-игр. Там можно исследовать новые земли, сражаться, управлять персонажами, развивать их, взаимодействовать с другими участниками и играть совместно. Не хотите ли присоединиться к нам?
Понимаешь, - ответил Шри Япутра, затушив сигарету в горшке с бонсай. – не могу, я тут целый монастырь прокачиваю.
Многие делают это ежедневно. Преобладает число тех, кто пишет, что любят это делать. Это можно делать по-разному. Так это предлагают делать правильно. Все началось 27 марта 1790.
Молодежь, загружающая пиратскую музыку, покупает в 10 раз больше легальных записей, чем те, кто не использует файлообменники, утверждает исследование норвежского института менеджмента BI.
Я понимаю, что всем вам надоел, но, зацепившись языком за тему, всегда с трудом с нее сползаю.
Опять у меня в разговорах возникает проблема с определением себя, как атеиста. Предлагаю для ясности тех, кого скопом называют атеистами или агностиками, делить на такие категории:
- атеисты - не верят в существование бога. Отличительный признак - раздражение при попытке инвертировать это утверждение. Многие при этом красят яйца или строят кущу, потому что это прикольно. - антитеисты - верят в несуществование бога. Отличительный признак - яростное отрицание бога, чаще всего в форме тотального антиклерикализма (см. ниже) в сочетании с крайне слабым знанием предмета критики. Никогда не красят яйца и нестроят кущу, пока мама не заставит. - теофобы - пытающиеся убежать от бога. Отличительный признак - яростное отрицание бога в сочетании с действиями, свидетельствующими о вере в его власть над тобой - например, "раскрещивание". Отбеливают яйца и строят кущу кверху ногами. - псевдоагностики - не чувствуют в себе веры и потребности в ней, но стесняются в этом признаться или просто перестраховывающиеся. Отличительный признак - определение себя, как агностика, в сочетании с несмелым поддакиванием попыткам теистов инвертировать утверждения о неверии атеистов в существование бога. Перестраховщики часто красят яйца или строят кущу, остальные - ленятся. - стихийные теисты - боятся жить без бога, но не решаются примкнуть к какой-нибудь конкретной конфессии или хотя бы просто объявить себя верующим. Отличительный признак - фраза "вера у каждого своя", часто - в сочетании с определением себя, как агностика. Обязательно красят яйца или строят кущу, потому что это "мудрая народная традиция". - суеверные - люди, не верящие в бога просто по причине неспособности задуматься над этим вопросом. Отличительный признак - ответ "ну, я , эт самое, как оно, православный, конечно" на вопрос о вероисповедании. Строят яйца, потому что так принято у правильных пацанов, и стоит недорого. - пофигисты - люди, вообще не задумывающиеся над подобными вопросами по причине непробиваемых цельности и ограниченности личности. Отличительный признак - не дочитали до этого места, потому что многабукаф.
К любому из вышесказанных типов могут плюсоваться антиклерикаризм тотальный (критика религий вообще), локальный (критика конкретной церкви) и толстовского толка (критика церквей вообще).
Запустился в самой первой (альфа-редакции) сайт OpenGovData.ru Те кто читал мои размышления по data.gov.ru могут найти там самое начало старта подобного проекта на некоммерческой основе.
Что такое OpenGovData.ru? В первую очередь - это некоммеческий ресурс где сейчас собирается информация по всем общедоступных массивам данных, реестрам, перечням и статистической информации раскрываемой государственными органами и подведомственными ими организациями.
Сейчас основная тема сайта - это систематизация открытой информации предоставляемой государственными органами власти включая последующее раскрытие общедоступной информации в машиночитаемой форме.
Особенность раскрытия данных именно в России в том что качественных данных очень мало. Подавляющее число реестров, перечней и так далее раскрывается в форме непригодной к машинной обработке кроме как специальными средствами - разработанными парсерами.
Этапы сбора и систематизации открытой информации
Сейчас первый и предварительный этап проекта в течении которого происходит сбор информации о публично доступных массивах данных уже раскрываемых в сети. В базе проекта уже содержится информация о 186 различных источников федеральных органов власти, администраций субъектов Российской Федерации и администраций муниципальных образований.
Информация об источнике информации включает следующие данные:
название;
описание и комментарии;
ссылку на подробности описания;
ссылку на постоянное местонахождение;
форматы;
тип источника (API / Массив данных / Каталог ссылок);
Язык;
Ответственная организация;
Копирайт/Условия использования;
Даты внесения и последнего обновления;
Тэги
Плюс этот реестр будет активно пополняться - сейчас есть ещё около 130 источников ожидающих верификации и систематизации.Плюс, например, пока ещё нет ссылок на статистику раскрываемую Росстатом, а только там несколько десятков если не сотен таблиц.
Следующий второй этап начнётся с середины/конца мая 2009 года - в разделе открытые данные будут появляться первые обработанные срезы в форматах TSV (Tab-Separated Values), XML, JSON и, возможно, YAML плюс спецификации данных. Также продолжится сбор открытых источников информации в общий реестр.
Некоторые данные у меня уже практически готовы для публикации, сейчас идёт их преобразование в разные форматы.
На третьем этапе данные прошедшие структуризацию будут проходить систематизацию и последующее преобразование в RDF плюс подключение к Linked Data. Точные сроки начала этого этапа сейчас назвать сложно, предположительно середина 2010 года
О других темах
Хотя сейчас на сайте основной акцент на машиночитаемых открытых данных, это не единственная тема которую предполагается там охватить.
Конечный список предполагаемых тем:
публичные и открытые критерии оценки открытости и результаты мониторинга открытости государственных сайтов ;
юзабилити/удобство работы с государственными сайтами;
работа с персональными данными;
законодательство о раскрытии данных;
Каждая из тем велика сама по себе и я предполагаю каждую из них как отдельным подпроектом в opengov.ru в виде поддоменов или отдельных разделов сайта. Точные сроки их появления сейчас я привести не могу, но до конца этого года будет запущен хотя бы один из подразделов. Если есть жела
Статус проекта
OpenGovData.ru - это некоммерческий и негосударственный проект.
Это означает что:
1. На нём не будет рекламы.
2. Все размещаемые материлы кроме отмеченных отдельно будут доступны под Creative Commons Attribution 3.0 License.
3. На нём не будет коммерческих сервисов.
Сейчас я начинаю его как частную инициативу и, если будут желающие/энтузиасты поучаствовать - приглашаю.
Социальность
Пока в OpenGovData.ru нет возможностей для “социализации” как-то комментарии или а-ля соц. сеть и я лично сомневаюсь что они там нужны, но некая среда общения нужна будет. Это сейчас открытый вопрос и предложения приветствуются.
Как можно помочь проекту
1. Самый простой способ - замечаниями и предложениями.
2. Просмотрев список источников данных и присылая мне новые на ibegtin@gmail.com, вскоре появится форма отправки на сайте.
3. Материально не сейчас, но когда будут появлятся открытые данные, начнётся их активная выгрузка и трафик начнёт съедать деньги.
4. Информационно - упоминая в принципе о появлении проекта и привлекая энтузиастов.
Кросспост из Иван Бегтин. Комментарии можно оставлять здесь или здесь.
Никогда не знаешь, что творила ваша пицца до того, как ее запекли и доставили. Это просто позитивное видео для поднятия настроения, а чтобы новость не "лопатили" - вот еще одно, про самых активных и опасных нямок!
I used to think Twitter would never catch on in the mainstream because it’s somewhat stupid. Now I realize I was exactly wrong. Twitter will catch on in the mainstream because it’s somewhat stupid. It’s blogging dumbed down for the masses, and if there’s one surefire way to build something popular, it’s to take something else that is already popular and simplify.
The problem is you get a lot of young bands coming up and some of them aren't going to last forever so if they have a massive hit that's going to pay their mortgage forever.
They're going to feed the children on that and if they don't get that money, if they don't see that money, I think it's a bit of a pity.
То есть он действительно считает, что нормальные люди должны всю жизнь зарабатывать себе на жинь, а все эти сопляки, спевшие (часто перепевшие!) одну более или менее удачную песню, вполне имеют право на то, чтобы стричь с нее купоны до конца дней - а потом их дети (и внуки).
И всё это подается под соусом "борьбы с пиратством". Нет слов просто... какие мрази, какие нечеловеческие мрази.
Подозреваю, что не только меня раздражает переход с летнего времени на зимнее и обратно. Да-да мы все наслышаны о том, что эта чудесная придумка человечества не только сжигает в опозданиях нервные клетки, но также помогает экономить электроэнергию.
А вот известного дизайнера-часовщика Дениса Гуидона (Denis Guidone) «парит» не столько сам переход с одного времени на другое, сколько необходимость переводить часы.
"Я работал в администрации президента в 1990-х годах. Я знаю, как тогда воровали, - признался Марк Урнов в интервью dpmoney.ru. - По сравнению с нынешними временами в 90-е года не воровали, а слегка подворовывали. Приведу один мой любимый пример. Когда Михаил Касьянов разругался с Владимиром Гусинским по поводу одного из телеканалов, то pr-группа Гусинского изобрела замечательную формулу "Миша - 2%". Я не хочу сейчас обсуждать вопрос, брал Михаил Касьянов - не брал Михаил Касьянов, я обращаю внимание на формулу в 2%. Это некий уровень, который тогда казался достоверным. Нельзя было сказать "Миша - 20%", никто бы не поверил. А сейчас опросы бизнесменов показывают, что среднерыночная ставка отката составляет 50% от государственного заказа. Когда 75% просят, на это уже не идут, а 50% - это нормальный уровень, также как для "своих" нормальный уровень - 30%".
Марк Урнов скептически относится к антикоррупционным заявлениям нынешнего руководства, выражая мнение, что победить коррупцию сможет лишь "нормальная оппозиция и свободные СМИ".
"Не будет у нас эффективной борьбы с коррупцией до тех пор, пока не будет действовать группа лиц, кровно заинтересованная в том, чтобы свалить правительство, если оно занимается воровством, и встать на место этого правительства", - заявил Марк Урнов.
(http://www.dpmoney.ru/Pri...)
Глядя на эти ухмыляющиеся комсомольские физиономии, так и хочется поздравить всех Православныхъ с днем рождения Гитлера. Но воздержусь. Расскажу лучше байку.
***** Давно это было, где-то в начале века. Одной прекрасной весной наши СМИ начали вдруг талдычить: скоро день рождения Гитлера, и московские фашисты устроят в городе Погромъ. Эту новость, подтвержденную МВД, долго так и сяк крутили – и о грядущем событии узнала вся столица. Даже тот, кто фамилию «Гитлер» с трудом опознавал, все равно оказался в курсе, что на выходные намечен Праздник: будут бить черножопых. А «белые» москвичи, на самом деле, народ весьма толерантный. Как и вообще русские. Распознавалка «свой-чужой» настроена на владение языком. Если ты чисто говоришь по-русски, то удар в твою морду просто «за внешний вид» - редкий случай. Веди себя уверенно, спокойно и дружелюбно – еще и водкой угостят. Естественно, никто из вменяемых москвичей «бить черножопых» не собирался, но интересно ведь, чего в принципе будет. Жил я тогда у метро «Коньково», рядом с которым бурлил и вонял мерзкий самостийный рыночек. Часть его резидентов уже загнали под одну крышу, увенчанную вывеской «Продуктовый рай». Внутри продуктового рая прятался тот же самый базар-вокзал - пройти нельзя, не оглохнув от визга. Вокруг продуктового рая тоже все пахло и мельтешило, ибо рыночек еще до конца не извели. И вот, значит, выхожу я в день Праздника за коньяком – и офигеваю. На улице – считай, пусто. И встречные рожи до того славянские, что уже я со своей ассирийской четвертушкой малость экзотичен. Воздух свеж, дышать вольготно. Прямо не Коньково, а светлый город коммунистического будущего из журнала «Пионер» конца 60-х. Непередаваемое ощущение свободы и простора. Подхожу к метро, там лепота. Ларьки пусты и чисто прибраны, «Продуктовый рай» закрыт на амбарный замок. Вокруг тихо и спокойно. Только пара русских бомжей валяется, перебравших по случаю Праздника. Беру в магазине литр, топаю обратно, наслаждаюсь непривычно приятным городом. Прямо не узнать Москвы. Прямо чудо какое-то произошло. А посреди всего этого великолепия идет мне навстречу совершенно обалдевший азер средних лет. Азер такой представительный, в строгом деловом костюме, на морде отпечатана потомственная московская прописка и минимум полтора высших образования. Но азер тоже, как и я, нормальной Москвы никогда не видел – и теперь ошарашен когнитивным диссонансом. Прямо герой фантастического романа: тотальную депортацию своих соплеменников на Луну проспал. Я ему улыбнулся легонько: типа, все нормально, мужик. Он в ответ сразу как-то приосанился, веселее зашагал. И, что интересно, ни одного фашиста на улице. Только один пьяный русский бубнил что-то про день рождения Гитлера в окошко пивного ларька - вероятно, хозяин оставил торговать продавщицу неславянской внешности. Но тоже без кровопролития обошлось. А полез бы тетку метелить, я б вмешался. Не люблю, когда нерусских просто так бьют. Прихожу к знакомым, ставлю пузыри на стол и говорю: какой, оказывается, замечательный Праздник на дворе! Хорошо, что мы Гитлера победили, и нам теперь не впадлу его день рождения отмечать, как бы всенародные поминки по усопшему врагу… Зато как вольно дышится в возрожденном Арканаре! А знакомые ка-ак вызверятся на меня! Да ты чё, орут, сдурел! Мы из-за твоего Гитлера сегодня ничего купить не смогли! Пошли к метро – а там закрыто! Ни, типа, кинзы, ни портулака, ни хмели-сунели, ни, ёбтвоюмать, забыл, как называется… Жахнул я коньяковича, гляжу на ребят и думаю: «Вот за это я вас и презираю иногда, дорогие мои москвичи". Ну да Бог с вами. Ваш выбор. А назавтра, блин, похмелье, и все по новой: шум, толкотня, базар-вокзал, шахид-такси. Мы на глазах теряем этот город. Столица расплачивается за имперское прошлое страны. Вообще-то я добрый и толерантный. Как все русские. Но иногда, блин, сердце щемит отчего-то. Прям непонятно, отчего. ***** Старый мой рассказик 'В Коньково мерзкая погода' после того Праздника сделан. В те дни, как и сейчас, шел сетевой конкурс фантастического рассказа, и вот народ сидел-корячился, мечтая о первом месте, а я просто для души фигнюшку написал. Выставлять ее на конкурс было бессмысленно: сожрали бы с говном за "неполиткорректность". Хотя рассказ добрый вообще и благожелательный к "понаехавшим" отдельно. Но сожрали бы. Испугались бы сами себя, а не того, что там написано.
Аль Капоне был арестован в Филадельфии, в 1931 году за хранение оружия и неуплату налогов (второе было предъявлено несколько позже). Через 9 месяцев он назвал эту камеру в Восточной государственной исправительно-трудовой колонии своим домом. Начальник и охранники колонии сделали для Капоне исключение на время его пребывания, разрешая ему иметь в своей камере картины, столы и лампы, бархатное пуховое одеяло, удобный стул и дорогое радио. Капоне любил слушать вальсы после обеда. (High Res.)
Почему может показаться, что по поверхности Марса течет жидкость?
Конечно, в разреженной атмосфере Марса жидкости замерзают и быстро испаряются, однако
постоянно дующие ветры делают большие
песчаные дюны
похожими на текущие струи и падающие капли жидкости.
На
этой фотографии
южных областей Марса, где сейчас после весны
наступает лето,
справа видны две столовые горы с плоскими вершинами.
Однажды на на концерте? посвященному 60-ти летию фирмы Fender изъявил желание выступить... балалаечник. И надо сказать, что после его выступления остальное уже смотрелось плохо, поскольку он играл уже не в совершенстве, а за пределами понимания. Наверное, такое же впечатление производил когда-то Пагагнини. Более длинное видео-интервью с Алексеем Архиповским.
Вот и подошла к концу моя первая неделя без смартфона.
Привожу мини-отчет с анализом. Всё нижесказанное – ИМХО, на идеальность осмысления не претендует и руководством к действию не является. Господам «минусяторам» — привет и «спасибо», что говорите со мной :-) Гораздо интереснее было бы выслушать Ваше мнение по данному вопросу.
Я тут слегка приболел (привет, любители открытых окон в офисе!), попросил жену купить таблетки от головной боли, так как оказалось, что в доме нет ни одного болеутоляющего без жаропонижающего эффекта. В аптеке таких тоже не оказалось!
У меня температура около 37,5°, то есть сбивать её не нужно и даже вредно, голова болит со вчерашнего вечера и хочется уже облегчения.
У меня в последнее время ощущение, что люди не понимают для чего их организм повышает температуру во время болезни и что сбивать её вредно. Ребята, это он так борется с болезнью — часть микроогранизмов погибает при повешении температуры тела, кроме того, при повышенной температуре в тканях ускоряется обмен веществ и восстановление пораженных участков. Не надо мешать организму! Это плохо и вредно.
Конечно, надо обращать внимание на динамику повышения температуры и состояние организма. Сам себе я сбивать температуру начинаю примерно с 39°, заранее, так как при 42° кровь уже загустевает достаточно, чтобы образовались тромбозы, а лекарства действуют не моментально. Если температура достигла опасного предела — в холодную ванну. Если отключили воду, можно натереться чем-то спиртосодержащим. Спирт, испаряясь с тела, уменьшает его температуру.
Впрочем, если температура выросла до такой отметки, лучше вызвать врача. Не надо забывать, что в Москве скорая помощь будет ехать несколько часов.
Кстати, интересно, что «температура тела» — условность. Когда градусник под мышкой показывает 36,6°, в вашей печени температура может достигать 38°, а кончики ног могут быть охлаждены до 24,4°. Если вы пробежались, мышцы могут поднять температуру на 5—7°.
Так что повышенная температура — это не плохо, не надо её сбивать. Только подскажите — что вы покупаете в аптеках от головной боли, только чтобы без жаропонижающего эффекта? А то голова очень болит.
Дополнение от 18 апреля 2009 23:41: мне в комментариях подсказывают, что все доступные обезболивающие обладают жаропонижающим эффектом.
Установлен в Японии, в супермаркете Kawasaki More's. В книге рекордов Гиннесса с 1989 года (длина всего 80 см.). Работает только на спуск. На видео видно, что для подъема на такую же высоту предназначена лестница.
xxx: Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП", размером в 320Гб. ууу: Вау! Поделишься? ххх: Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу и на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется. ууу: Жадина! ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами. ууу: Ок, верю...
в опере (а может и в других браузерах тоже) есть проблема с якорями на тяжёлых страницах. Представьте, что вы кликнули по ссылке с якорем в ней (например, post/123#comments), но на странице оказалось очень много картинок. Пока картинки грузятся, вы начали их смотреть, прокручивая страницу. Но тут они закончили загружаться, и браузер радостно отмотал страницу к якорю #comments, безвозвратно потеряв положение скроллера. Неприятно.
к сожалению, прокрутка происходит ещё до события load, потому что очень хотелось просто сделать ему event.preventDefault(). Впрочем, и так получился вполне работоспособный вариант
The Next Web conference in Amsterdam just announced the winner of their startup competition. The judges were unanimous in naming My Name is E, and the startup got the audience vote as well. E lets you share contacts via mobile like a super-charged electronic business card. The trick is that instead of just letting you share a VCF card, it also connects you to the other person’s social networks automatically, so no need for all that tedious email inviting when you get back to the office/home. The runner up was Yunoo, a personal finance site aimed at people in the Netherlands.
Crunch Network: MobileCrunchMobile Gadgets and Applications, Delivered Daily.
А вот кстати. Апач поднял в комментах свою любимую тему для стёба - "Москва сожрала все наше мясо наши деньги". Подозреваю, для некоторых это не стеб. Они так и правда думают. Про "поганую московскую власть".
Теперь вопрос на засыпку: когда в последний раз Россией управлял москвич?
Пока вы думаете, я отвечу: это была Анна Иоанновна. А если подходить к вопросу жестко - Петр I. Но вообще - Анна.
За все, что случилось дальше, и за хорошее, и за плохое, в ответе - вы, дорогие мои замкадыши.
...Пойду, что ли, мяса вашего съем. И кровушки вашей выпью.
Веселые местные журналисты решили сделать эксперимент: сравнить фаст-фудовую жрачку на рекламе и в реальности. Результаты местами совсем уж удручают:
Fast Food: Ads vs. Reality Each item was purchased, taken home, and photographed immediately. Nothing was tampered with, run over by a car, or anything of the sort. It is an accurate representation in every case. Shiny, neon-orange, liquefied pump-cheese, and all.
Несколько минут назад стал известен вердикт суда в отношении The Pirate Bay.
Всех 4 подсудимых признали виновными.
Peter Sunde: виновен. Fredrik Neij: виновен. Gottfrid Svartholm: виновен. Carl Lundström: виновен.
В России появился новый миллионер из трущоб!
"Победителю мы готовы оказать, в том числе, и психологическую помощь ..." - это заявление организаторов лотереи не удивительно, ведь Альберт Бегракян выиграл 100 миллионов рублей!
До него была Надежда Мухаметзянова, продержалась не долго ...
“библейский герой Иисус Христос со своими учениками накормили 5000 человек 5 хлебами и 2 рыбинами. Если предположить, что для насыщения каждому достаточно было 1 хлеба и 1 рыбины, то получается, что Иисус преумножил количество хлеба в 1000 раз, рыбы - в 2500, чем нанес непоправимый ущерб рыболовной и хлебобулочной промышленности Иудеи”
Пьяному море по колено, да и пятый этаж - не высота. Москвич Алексей П (из других источников - Алексей Росков) как-то раз собрал у себя тёплую компанию друзей, вместе с которыми за вечер они умудрились опорожнить три бутылки спирта. Решив, что заканчивать вечер нужно на мажорной ноте, Алексей решил совершить подвиг: пока жена ухаживала за 4-летним ребёнком, он открыл окно и выпрыгнул из квартиры. Жена перепугалась и тут же вызвала скорую, но когда оказалось что парень цел и даже не травмирован, она начала его отчитывать. Алексею это, видимо, не понравилось, потому что поднявшись в квартиру, он выпрыгнул еще раз, в уже открытое окно. И снова выжил. Штирлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались...
Величественные и индивидуальные, четыре яркие разновидности исчезающих бенгальских тигров, собранные для фотосъемки в специальной студии. Кто сказал - "братья наши меньшие"?
Решил обновить справочную информацию по авиаперелетам. Вот что получилось: cross post из travelhub и low_cost_air.
Итак, что такое low-cost авиакомпании и чем они отличаются от обычных авиакомпаний вкратце можно прочитать здесь. В этом же посте есть ссылка на достаточно развёрнутую статью в Wikipedia, а также дельные замечания по ней в комментариях к посту.
Для того, чтобы не перелопачивать сайты всех авиакомпаний, умные люди придумали поисковики:
Airlineroutemaps.com - справочная по маршрутам, причем не очень полная, но зато наглядная
Есть и отечественные, но их тоже много и я в их качестве не разбираюсь, поэтому рекомендовать какие-либо не буду, напишу лишь несколько для примера и для тех, кто совсем с языками не дружит:
Повторять прошлую ошибку, перечисляя сайты всех авиакомпаний, не буду. Дело это долгое, да и зачем изобретать велосипед? Дам лишь ссылки на пару источников, где эти все авиакомпании перечислены и отсортированы: 1. Список всех авиакомпаний мира в Wikipedia - здесь. Подробно и по странам, и по континентам, и по кодам, и по названиям. Достаточно исчерпывающе, правда, не везде есть ссылки на сайт авиакомпании. 2. Список всех low-cost авиакомпаний мира в Wikipedia - здесь. Смотрите и изучайте. 3. Список авиакомпаний мира на Travel.ru - здесь. Дублирующий вариант Wikipedia. Из достоинств - на нашем родном языке и по каждой авиакомпании есть ссылки на их сайт, а то и адрес с телефоном. Одно плохо - отсортированы они только по алфавиту, но и в этом случае Ctrl+F поможет вам найти нужные страны :) 4. Список авиакомпаний России и стран СНГ на Aviapages.ru - здесь. Сайт этот вообше очень полезен тем, кто интересуется авиацией.
С авиакомпаниями разобрались. Не забудем и о земном - аэропортах:
Azworldairports.com - сайт, на котором можно найти инормацию практически обо всех аэропортах мира
аэропорты на Travel.ru - отсортированы по странам, плюс основные вынесены на главную страницу раздела
аэропорты на Aviapages.ru - полный список отечественных аэропортов и аэропортов стран СНГ с подробной информацией о них Этим можно ограничиться, но выложу сюда отдельно еще несколько ссылок:
И напоследок про приятные мелочи. Всегда хочется улететь в нужном направлении подешевле, и в сезон в курорных направлениях такую возможность нам дают туроператоры со своими чартерами. При плохой заполняемости рейса билеты на них можно купить "за сущие копейки" (с), причем реально, например, в Египет из Питера или Москвы билет туда-обратно можно найти за сотню долларов. Главное правило: возможно это только за несколько дней до вылета, причем буквально за два-три дня. За более ранний срок операторы либо нехотя их отдают, либо вообще не отдают без тура, либо отдают по таким ценам, что проще лететь на регулярном рейсе Аэрофлота. Поискать такие билеты можно здесь:
Я обожаю сидеть у иллюминатора, кто-то же - поближе к проходу, чтобы не перелазить через пару-тройку соседей для того, чтобы добраться до туалета. Так вот, расположение мест в самолетах можно посмотреть на этих сайтах:
Seatguru.com - многие воздушные судна есть на этом сайте
Aviapages.ru/aircrafts/ - каталог авиатехники российского и зарубежного производства с фотографиями, схемами, описанием и техническими характеристиками.
Travel-hub.ru - ссылка на пост в travelhub со схемами расположения мест в основных моделях самолетах, которыми летают наши отечественные туристы.
Ну и еще пара полезных сайтов по авиапутешествиям:
Airlinemeals.net - хотите узнать и посмотреть фото того, чем кормят своих пассажиров различные авиакомпании мира? Вам сюда :) И тройка сайтов для распечатки e-ticket'ов и проверки маршрутов:
xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
xxx: а тут еще ребенок xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте yyy: мальчик? девочка? xxx: мальчик yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет
Советник Комитета Госдумы по культуре - о копирайте в цифровую эпоху, о новых подходах к регулированию "интеллектуальной собственности" и о четвертой части ГК.
Недавняя статья Сырьевая психология заработала шквал возмущенных комментариев c упреками в укрывательстве воров и развале страны. Я-то призвал отказаться от зависти и разрушения, агитировал, так сказать, за библейскую заповедь номер 10 (слабо вспомнить, о чем она?... [читать полностью: примерно 11500 символов]
Необычный монумент расположенный в Испанском городе Кадис. Эффект висящего в воздухе крана объясняется очень просто, в потоке воды спрятана труба на которой все держится. Еще три десятка необычных памятников расположенных по всему свету.
Двадцать первый век. Европа. Великобритания. Новейшие госпитали. Современные технологии диагностики и лечения практически всех болезней. Пожилые люди и инвалиды умирают от того, что сиделкам некогда их кормить.
Мультфильм восьмидесятых: меняются власти, общественные строи и уровни благосостояния, происходят взлеты и кризисы. Но есть то, что остается неизменным.
Читая френдленту наткнулся на текст, в котором приводится рассказ "Черный четверг стратегической авиации США", записанный со слов Сергея Макаровича Крамаренко, военного журналиста и полковника запаса. В этой ветке обсуждения высказывается мнение что все это неправда (яндекс кстати говорит что впервые этот текст был опубликован 25.05.2007 сразу на нескольких сайтах), а вот в этом и этом комментарии есть интересные ссылки по теме корейской войны 1950-53 гг.
Прочитал письмо генерала Власова к русскому народу, написанное 3 марта 1943 г. Кажется, ссылка возникла в связи с тем, что где-то в России уже открылся его дом-музей.
Как всегда в таких случаях, есть сомнение в его (письма) подлиннности, но это на удивление внятный, разумный текст, с которым теперь уже трудно спорить. Всё из того, что он говорит, было уже много раз сказано за последние двадцать лет и уже стало общим местом. Разве что "интересы англо-американских капиталистов" и "многомиллионный Русский народ" звучат слишком пафосно, что вполне извинительно для подобного документа 40-ых годов, это особенности фразеологии.
Также важные слова в этом письме "Англия всегда была врагом Русского народа", к этой мысли ещё не все привыкли.
Датский фотограф Peter Funch в течение нескольких дней на одном месте снимает прохожих Нью-Йорка. Затем из полученных фотографий, он составляет тематические композиции. Сайт фотохудожника жутко неудобный.
Важная информация для тех, кто делает белые круглые конфеты
В сентябре 2008 года эта бельгийская компания, владеющая товарным знаком конфет "Рафаэлло", добилась в Московском арбитражном суде решения о запрете российскому производителю выпускать круглые белые конфеты.
Суд решил, что запрещенные конфеты по форме совпадают с конфетами "Рафаэлло". А фотография итальянской конфеты зарегистрирована Роспатентом в качестве товарного знака (принадлежит Soremartec S.A.). С тех пор все обсыпные конфеты, похожие на фотографию (круглые и белые), по прецеденту попадают под запрет.
Судебные приставы уже остановили производство белых круглых конфет на кондитерской фабрике "Ландрин" в Санкт-Петербурге.
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка. Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.
Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо. - Отправлял телеграмму? - Отправлял, - подтвердил отец. - Ты что с Брежневым знаком? - Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал? - Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет? - Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел. - Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, - Пожалуйста не выноси сор из избы.
Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной версии: - Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного? - Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия. - А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу. Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.
На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразу зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника первого отдела: - Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет. Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист. - Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым. - Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится. - Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, - и позвоните. - Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь. - Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь! - Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.
Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь. После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.
- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.
Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер. Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли уснуть.
На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу. - Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.
Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос Брежнева: - Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!
Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил: - А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.
И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое. Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился. Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.
Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину: - Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак разобраться не можем. Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею крайне редко. - Тухес – по-еврейски жопа. - Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин? - Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”. Переводится как “поцелуй меня в жопу”. - А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно? - Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул. - Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет? - Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак... - Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь? - Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить. - Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.
Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.
How to cause moral outrage from the entire Internet in ten lines of code. Looks legit—the author claims to have sparked this weekend’s #amazonfail moral outrage (where Amazon where accused of removing Gay and Lesbian books from their best seller rankings) by exploiting a CSRF hole in Amazon’s “report as inappropriate” feature to trigger automatic takedowns. EDIT: His claim is disputed elsewhere (see comments)
Каждый год во время Пасхи послушники двух соперничающих церковных приходов деревни Vrontados, расположенной на греческом острове Хиос (Chios), запускают ракеты, пытаясь попасть в колокольни противоборствующих сторон. Этот старинный обычай уходит корнями в историю турецкой оккупации.
Интересно, что поначалу соперники стреляли друг в друга из небольших пушек. Из соображений безопасности, орудия заменили фейерверками, от чего зрелищность праздника только возросла.
Мифы поп-психологии успеха: многие “мотивационные” книги содержат далеко не бесспорные идеи, которые однажды пришли в голову их авторам, но никакого научного обоснования не имеют. Хуже того, некоторые тезисы, которыми потчуют своих читателей современные гуру от поп-психологии, входят в прямое противоречие с данными научных исследований и не столько способствуют, сколько препятствуют самосовершенствованию и достижению жизненного успеха. Рассмотрим всего лишь семь мифов современной поп-психологии (на самом деле их гораздо больше), которые многими некритично принимаются на веру
Американские спецназовцы предприняли жесткую силовую акцию по освобождению американского капитана, которого сомалийцы держали заложником. Успешно.
В ответ пираты заявили что теперь они будут в отместку уничтожать граждан США при следующих захватах кораблей.
Ничего худшего для своего бизнеса они сказать не могли (если это не домыслы NY times. А если домыслы, то это грамотный пропагандистский ход). Теперь по крайней мере американские моряки будут знать, что на относительно комфортабельный плен и освобождение за выкуп им лучше не рассчитывать. Лучше попытаться рискнуть жизнью, при атаке, и не допустить захвата судна (на что у него есть противопожарная система, форштевень, и прочие весьма смертоносные для маленьких катеров подсистемы).
Логичным ответным ходом со стороны американской администрации является положить на имеющиеся международные соглашения и вооружить свои торговые корабли скорострельными малокалиберными пушками. Благо как раз США находится в таком положении, что остальные "цивилизованные" страны утрутся, и не примут никаких мер, чтобы американцам в этом помешать.
Пока игрался со своим котом лазерной указкой, придумал такую штуку:
Берем любую лазерную указку, и крепим ее к какому-нибудь моторчику. Я взял куллер от старого процессора. На указку я натянул резинку для волос, чтобы кнопка постоянно была нажата.
Ей 47 и профессиональной певицей стать до сих пор как-то случай не подворачивался.
Пост, доказывающий превосходство британских бабулек над прочими жалкими предвзятыми британскими людишками.
malx спрашивает: "А что думаешь про грядущую перепись всех IMEI-ев (в Украине) на гос уровне? Реально или как всегда? :)
И что происходит если одновременно в сети Н мобилок с одинаковым IMEI? :) (тут байку рассказали что при перепрошивке не морочатся с этим и заливают всем одинаковый с образа - или не правда?).
Не будет ли как в Мертвых душах - "куплю IMEI от дохлой мобилки" (bash: "...MAC дохлой сетевухи"). ;)
А если перепись будет то всех перепишут кто подключался хоть раз? Если телефон на полочке лежит - стоит его врубить чтобы засветился?"
Думаю, что в результате будут реализованы определенные полумеры, которые добавят головной боли операторам, и неизвестно как скажутся на потребителях.
Для начала - ссылки по теме, чтобы не пересказывать суть обсуждаемого:
На эту тему уже написано достаточно много в самых разных блогах, и везде обсуждение в основном крутится вокруг того, хорошо это или плохо, надо это или не надо. Я же хочу остановится на сугубо техническом аспекте - как это можно сделать, и как это, скорее всего, будет сделано.
Начать, пожалуй, стоит с того, что IMEI телефона не является важным для работы ни одного из протоколов стандарта GSM. Да, значение IMEI в каких-то случаях куда-то там передается, где-то сохраняется, где-то пишется, но на него не завязана маршрутизация системных сообщений или кто-то такое же значимое.
На практике это приводит к тому, что даже если все телефоны в сети будут иметь один и тот же IMEI - они все равно будут работать так же, как и раньше.
В стандартах описан элемент сети под названием EIR - Equipment Identity Register, реестр ID оборудования. К нему могут обращаться другие элементы сети для того, чтобы проверить, не входит ли телефон в "черный" список, и, если надо, ограничивать в обслуживании соответствующих абонентов "на лету". Но тут надо понимать, что в нормативных документах много чего написано на все случаи жизни, а в реальности ставить у себя в сети EIR оператор будет только тогда, когда его заставят (законодательно, например), т.к. для оператора EIR, кроме расходов, не дает ничего полезного.
Прочитав пресс-релиз НКРЗ (национальной коммисии регулирования связи), можно подумать, что они планируют сделать центральный общегосударственный EIR, которым будут пользоваться все операторы. Так ли это?
По имеющимся у меня данным, с операторами в этом вопросе посоветоваться "забыли". И операторы от этого, прямо скажем, не в кайфе.
А раз это инициатива исключительно НКРЗ, то события, как мне кажется, могли развиваться по двум сценариям: 1)С целью получения откатов и распила бабла какая-то госструктура покупает соотв. железо и строит общегосударственный EIR, а всех операторов обязуют к нему подключаться под страхом лишения лицензии (чтобы создать пользу, которая прикроет этот распил). 2)Поступил сигнал "в кратчайшие сроки пресечь серый импорт и/или обеспечить наполнение бюджета за счет увеличения поступлений от ...". Было принято решение: "не пущщать серые мобилки в сеть". Дальше начались (местечковые) пляски вокруг возможной технической реализации.
Лично мне (по многим причинам) представляется более вероятным сценарий (2).
Соответственно, техническая реализация вполне вероятно может быть такой:
В НКРЗ создается "реестр мобилок" в виде базы в Oracle/MS SQL/... и самописных средств импорта данных туда
Операторов просят предоставить информацию о том, какие телефоны (какие IMEI) обслуживаются в их сети. Поскольку на IMEI мало что завязано, с большой вероятностью операторы имеют эту информацию только в составе файлов учета стоимости, собранных с оборудования. То есть, не в виде поля в какой-то базе, а в виде поля в каком-то файле. Матюкаясь под нос, операторы берут бэкапные ленточки с этими файлами, у кого сколько есть, и выгребают из них все IMEI телефонов, которые засветились в сети с SIM-ками этого оператора. Понятное дело, что архив подобных файлов периодически чистится, и маловероятно, что кто-то хранит историю больше, чем за три года - так что, если у кого-то на полке лежит старая мобилка, то ее вполне могу "не посчитать". Полученные списки передаются в НРКЗ, загружаются в пресловутую базу и таким образом "легализуется" весь имеющийся парк мобилок. Легализация будет - про это уже был пресс-релиз НКРЗ.
НКРЗ обязует импортеров передавать им списки IMEI всех ввозимых партий телефонов, они тоже грузятся в эту базу.
НКРЗ обязует операторов раз в неделю/месяц/квартал передавать им списки "засветившихся" за этот период IMEI. Получив такой список, в НКРЗ пересекают его с базой "белых" IMEI, а "разницу" отсылают обратно оператору с требованием "ограничить сервис" (не совсем понятно, какая под этим будет легальная основа, но вопрос сейчас не про это). Тут возможны варианты - например, обратно передаются два списка, "этих предупредить" и "этих отключить/ограничить". В этом месте возникает много вопросов, т.к. ограничить сервис по IMEI сложно/невозможно, оператору оперирует для этих целей (номером SIM-карты), а в нужном телефоне может быть уже совсем другая SIM-карта. В отсутствии нормального EIR ограничение сервиса "нарушителям" будет задачей, которую можно решить лишь приблизительно. Те операторы, которые отслеживают новые появляющиеся в сети IMEI (например, для рассылки настроек доступа к GPRS) будут тут в более выиграшном положении - у них уже есть часть нужной функциональности.
Операторы ограничивают сервис для указанных телефонов, при этом абонентам посылают flash SMS-ы с уведомлениями о том, что "ваш телефон не был найден ...., поэтому ...". Либо, если нормальную под отключения не подведут, то никого не отключают, а просто выкидывают все этим IMEI из следующего пакета, который должен уйти в НКРЕ :).
Те, кто купил телефон сам за рубежом, ходят в НКРЗ ногами и носят бумажки для регистрации.
В таком наколенном виде вся эта котовасия может крутится и год, и два и десять.
Я твердо убежден, что в указанных временных рамках (до 1.09.09) внедрить что-то более нормальное, более технологичное, работающее в рамках всей страны, и с участием гос. конторы, и без особой мотивации операторов - малореально.
Отвечая на изначальный вопрос - да, взять все старые телефоны и совершить с них какое-то событие (например, звоно в call center) представляется в этой связи довольно разумной затеей.
Если мне сорока на хвосте принесет что-то более конкретное, чем можно поделится - поделюсь.
На написание данного топика меня сподвигла замена ноутбука и переезд на бету Ubuntu 9.04, вследствие этого знаменательного события.
Надо сказать, что пользую сей достойный продукт еще с версии 7.10. За это время сменилось несколько машин, и мне не разу не пришлось сильно сожалеть о своем выборе, поскольку проблем с определением оборудования не наблюдалось, правда может быть больше из за того, что используемая мной техника IBM Thinkpad всегда неплохо поддерживалась в линуксах, как и все что сделано в IBM.
Сейчас для работы, в руки мне попало достойное изделие от HP — ноутбук nc6400. Этот девайс обладает сканером отпечатков пальца, который несколько упрощает жизнь в нашем парольном хаосе. До настоящего времени использование сканера ограничивалось MS Windows и я не предполагал, что сообщество занимается столь малопопулярными устройствами.
Предельно интересный экспириенс — провести вечер в компании девушки с обложки, причём без фотошопа. Как на неё реагируют люди, самые разные — бармены, официанты, охрана у входа в клуб, просто тусовщики, как они реагируют потом на идущего/сидящего/стоящего рядом тебя :) Такое чувство осенения чужой красотой.
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
В сети "Настроение" начали продавать Bluray-диски по каким-то более чем разумным ценам, типа 500, 700, 900 рублей. Есть и по 1100 и по 1300, конечно, но их меньше. Мало того, есть акция типа "купи три по цене двух". В неё, в частности, входит шесть фильмов бондианы, ровно те, что я заказал с Амазона за сто, кажется, баксов в сумме. Если купить все шесть в "Настроении" — будут стоить ровно 2000 рублей, бонусом — русская дорожка. Чувствую себя немного лохом.
"Рок-н-рольщика" вот только на BD у них не оказалось, хотя рекламка на входе и гласит. Я, собственно, на неё в первую очередь и повёлся.
Но вобще ребята большие молодцы, раз решили начать двигать эту гору. Буду у них диски покупать регулярно, пусть даже что-то будет подороже, чем на Амазоне (что в свете курса доллара, конечно, стало менее вероятно: средний диск с доставкой оттуда нынче обходится рублей в 850-900 на круг).
* * *
Магазинчик "Остров" возле дома закрылся. Я следил за их агонией, как они постепенно выкидывали из ассортимента сильно дорожающие продукты, создавая иллюзию, что в этом магазине цены не растут. Не ожидал, конечно, что развязка будет именно такой, тем более что особого снижения потока покупателей не замечал. Впрочем, это может быть проблема всей сети или её хозяев. Обидно, они только-только научились принимать пластик. Впрочем надеюсь, что свято место пусто не останется. Хотя ещё как посмотреть, въёдет какая-нибудь "Пятерочка", и пропал калабуховский дом.
На днях МОК отменил международную эстафету олимпийского огня. Теперь она будет проводиться только на территории страны, которая принимает игры. Думаю, имеет смысл вспомнить о событиях, приведших МОК к этому решению.
Итак, весна 2008-го. Пока борцуны за свободу Тибета на деньги зарубежных западных организаций устраивают в этом самом Тибете китайские погромы, сжигая китайские лавки и магазины вместе с находящимися там китайцами, а тех китайцев, что не удалось сжечь в их собственных домах, закидывая на улицах камнями, западное общество захлестывает волной синофобии. После Олимпиады она схлынет так же быстро, как её удалось раздуть, но до Игр ещё почти полгода.
Как же! Китайские силы безопасности не стали терпеть погромщиков – это ли не ещё один замечательный повод рассказать об ужасной диктатуре. Когда в 1992 г. в Лос-Анджелесе произошли массовые беспорядки и в город было введено 20 тысяч солдат, что привело к многотысячным арестам и гибели 53 человек, некоторые из которых были убиты выстрелами спецслужб, никому не пришло в голову использовать Олимпиаду в Атланте и эстафету олимпийского огня для демонстраций против США. Но мир ведь не стоит на месте. Да и глубокий смысл описаннной Василием Иванычем разницы между эротикой и порнографией ("Ежели ты кого, Петька, – это, значит, эротика. А вот ежели кто, Петька, тебя – это самая что ни на есть порнография!") никто не отменял.
Перенесёмся в апрельское лондонское воскресенье олимпийской эстафеты. Километровые баррикады, вертолёты, полиция, автоматчики на Даунинг-стрит. И камеры, камеры, камеры. Наблюдения. Каждый день за лондонцами наблюдают 500 тысяч подобных камер. "Большой брат" отдыхает. А ещё по новым "антитеррористическим" законам английская полиция имеет право задерживать любого демонстранта безо всякого на то основания, отбирать плакаты, заставлять снимать майки с "неправильным" на полицейский взгляд содержанием – и всё это полиция в тот день продемонстрировала – одних арестованных почти четыре десятка. И 15 китайцев на заднем плане всего этого спектакля, безоружных, в спортивных костюмах бегущих рядом с олимпийским факелом, чтобы защитить его и при необходимости перезажечь.
Миллион фунтов стерлингов, выброшенных на обеспечение городской безопасности в тот день. Критика в прессе действий полиции и организаторов? Отнюдь нет. Под раздачу попали китайцы. В чём же они оказались виноваты? А вот как-то, понимаешь ли, странно они выглядели!
Как только не назвала британская пресса китайских полицейских вооруженных одной лишь зажигалкой: "мерзкие", "ужасные", "роботоподобные", "загадочные", "отсталые" "боевики". "Кто были эти загадочные мужчины в синем?", – спросила Independent. "Кто вообще впустил сюда этих китайцев?", – захотела узнать Times. "Наиболее шокирующим аспектом" эстафеты, по её же мнению, являлось "присутствие и поведение группы китайских боевиков, этих загадочных мужчин в тренировочных костюмах". Когда за прологом "Тур де Франс" внимательно следили 80 французских жандармов при полном параде и на мотоциклах, никакого ужаса в английской прессе это не вызвало. Службы безопасности различных стран в Лондоне – обычное дело. И никто не спрашивал, кто впустил в страну этих лягушатников. Но китайцы же такие "загадочные", кто их знает, что они готовят.
Себастьян Коэ, шеф организационного комитета лондонской Олимпиады 2012, описал китайцев как "типов, наводящих ужас", а различные медиа вдоволь посмеялись над чёрными перчатками, что были на руках у этих "роботов, лищённых чувства юмора". Разумеется, если на улице зимняя температура и идёт снег с дождём, ношение перчаток – вещь непривычная. В Лондоне полиция уже успела убить бразильца, одетого не по погоде и выглядевшего "загадочно". Так что китайцы, по большому счёту, ещё хорошо отделались.
Бульварная пресса продолжила дело прессы "серьёзной": если демонстрантам удастся стащить факел, все китайские роботы пойдут на органы (обычная, мол, процедура в Китае для тех, кто не оправдывает ожиданий режима) и т.п.
Отличилась, понятное дело, не только британская пресса. Один американский блоггер, будучи в возбуждении, всё вопрошал, как могла Америка допустить, что "эти монстры, торгующие органами" попали в Сан-Франциско. Другой американский блогер интересовался, "не требуются ли демонстрантам усыпляющие ружья и дубинки", чтобы справиться с китайской факельной эстафетой - "такое китайцы могут делать в Тибете, но не в цивилизованной стране".
Немецкие СМИ тоже ушли не далеко. Так DPA выдала "дополнительную информацию", по которой полицейские, сопровождающие факел, обязаны быть выше 1,93 метра. Досточно было бы посмотреть на фотографии (например с Дениз Льюис ростом 1,73м на фоне "исполинских роботов"), чтобы убедиться в бредовости информации, но тогда пришлось бы включать соображалку, а зачем она западному свободному журналисту?
NTV сравнивало китайцев с "секретными агентами", BILD назвал китайцев "драчунами" и "жестокими синими человечками", так, правда, и не пояснив, где они подрались и в чём их жестокость. Spiegel Online отличился "всей правдой", про "Летающих драконов" и "Южный меч Китая", а также рассказом о суровостях обучения, где "многие рекруты умирают в течение нескольких недель".
Фотографии парижского этапа эстафеты олимпийского огня с нападением на колясочницу Jin Jing, китайскую участницу Паралимпийских игр в фехтовании не нашли дороги в западные газеты и телевидение, ограничившись блогами. Насилие против инвалида - не лучший пиар для тибетской независимости.
...Символичная и в чём-то даже трогательная церемония превратилась в политическое шоу, которое и отменил МОК. Ему не оставили иного выбора.
xxx: Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
Вопрос: Не кажется ли вам, что искусствоведы, организаторы, продавцы искусства во всех его формах должны стремиться не только к наживе, но и к Богу, к совершенству сами, прежде всего.... Ответ: Бога нет. Вот все, что я хотела бы сказать в ответ на этот вопрос.
В принципе, тут можно ничего не комментировать, но в очередной раз не могу не отметить, что отсутствие Бога никак не мешает стремиться к нему (к Нему).
Известная картина Леонардо Да Винчи много раз шутливо обыгрывалась. Некоторые варианты появлялись и на нашем блоге.
На просторах сети нашелся Jeremy Barker, который собрал коллекцию из более ста пародий на это произведение.
мы в ответе за тех, кого приручили кгхм, у каждого компьютерщика наверняка есть подопечные пользователи со своими компьютерами, которые иногда хранят там важную для них информацию. Поскольку даже лучшие из нас не всегда имеют настроенный бэкап, учить подшефных этому искусству смысла не имеет. Но вот только что, общаясь с одной милой девушкой на тему пропавшего диссера, я внезапно сложил в уме два плюс два, и дал ей ссылку на GetDropbox. Это же идеальный любительский вариант: поставил, показал папку для важных документов, и можно не волноваться об умерших винчестерах. Теперь, наверное, пойду ставить тем, до кого дотянусь : )
И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его. — Быт.38:8—10
Христианство, да, видимо, и иудаизм полагают мастурбацию грехом. Да ещё, судя по последствиям, таким, за который Господь карает смертью. Впрочем, большинство исследователей сходится на том, что тяжесть преступного деяния бедолаги Онана состояла в том, что он, сука, нагло попрал законы левирата. Он, скажем так, не сильно жаждал иметь общих детей с женой (а, может, и - вдовой, что как-то реалистичнее) своего брата, Фамарью, которую я назвал бы, для простоты, Тамарой. И, в общем-то, Онан не дрочил, а применял coitus interruptus, то есть, прерванный половой акт. Ну, что ж, гипотеза веская. Но нам, профессиональным демагогам, нравится другая версия. С нашей точки зрения, Онан, спокойно крестьянствующий на своей земле, практиковал так называемые «репродуктивные обряды». Попросту говоря, оплодотворял землю с целью повышения урожайности. Вы мне можете возразить, мол, скорее всего, Онан был полукочевником-скотоводом. И что?! Обряды те же. Всё от матушки земли. За это, крайне языческое, с точки зрения концепции единого бога, действие, его и порешили фанатеющие на новой религии соплеменники. Левират и гнев божий приплели потом.
Есть у меня один сомнительный с моральной точки зрения и абсолютно иррациональный довод за пилотируемые полеты в космос. Дело в том, что присутствие на борту консерсвной банки космонавта как будто стабилизирует работу техники.
Как выглядит хроника отечественных пусков 60-х годов? Взрыв на старте; взрыв на 30 секунде полета; взрыв на 200 секунде полета; вышли на орбиту и пропали; взрыв на 50 секунде полета; со скрипом выползли на орбиту, что-то пропищали и сдохли; взрыв на старте - опа, космонавт успешно слетал - взрыв на старте; взрыв на 30 секунде полета; со срипом выползли на орбиту, не смогли выключить двигатели и умотали в межпланетное пространство, едва успев пискнуть, но сделали вид, что так и задумано; вообще от стола не смогли отрваться - опа, опять космонавт успешно слетал... Ну и т.д. Собственно, и у американцев немногим лучше было, выровнялись и наладили технологию они намного раньше нас, но все-таки тоже далеко не сразу.
Разумеется, человек - это универсальный ремонтник, никакая автоматика и никакой робот с ним не сравнится. Если бы "Апполон-13" был автоматом - мы бы с ним мирно распрощались сразу. Но удачи первых полетов на это не спишешь. Конечно, уже со второго полета наши космонавты занимались вполне серьезными и важными исследовательскими программами, но, спеленутые в кресле, никакого серьезного влияния на исход полета обычно оказать не могли - полезный груз, и только. Им просто НЕЕСТЕСТВЕННО ПЕРЛО.
Можно, конечно, сослаться и на другое рациональное обоснование - носители и объекты для пилотируемых полетов готовили и проверяли намного более ответственно, чем автоматы. Да, это так (даже была специальная процедура заверения формуляров на компоненты, за тестирование отвечали лично начальники отдела без права передоверия и т.п.). Да и просто по-человечески понятно - одно дело железку в космос отправить, другое - Гагарина. Но. Во-первых, "железка" - это тоже не фунт изюма. Все изделия начала космической эры такими потом и кровью инженеров и рабочих политы, что о совсем уж наплевательском отношении к ним ну никак речи быть не может. И вообще - не дешевые штуки, над рабочими и военприемка, и куча других проверяющих, и море испытаний... Т.е. только к более ответственной работе над обитаемыми объектами дело явно не сводится. Во-вторых - было бы понятно, если бы "железки" летали кое-как, а космонавты - на пять. Тогда было бы все понятно - ну, раздолбайство на производстве, да и все. Но дело в том, что и на пилотируемых полетах - тоже ведь боб за бобом! Но - перло. Тот же "Апполон-13" взять. Возьмите две жестяные банки, одну напяльте на голову, другую, пардон, на жопу, вылезайте в вакуум и во второй бочке взорвите гранату. Сколько шансов за то, что у вас только штаны порвутся без последствий для важных частей тела? Ан ничего - героически ухитрились облететь вокруг Луны и вернуться на Землю после взрыва, разворотившего пол приборного отсека. Это как, по вашему - согласуется с теорией надежности? Ну или знаменитая посадка Беляева и Леонова в тайгу? Незадолго до этого аналогичная ситуация была на "Востоке"-беспилотнике с двумя собаками. Тоже неточно отработала КДУ и снижение пошло по нерасчетной траектории - за бугор (в фарцовочном, а не полигонном понимании термина). Это дело засекла система аварийного подрыва ракеты*, и, в целях обеспечения секретности, разнесла нахрен спускаемый аппарат. Да, на пилотируемых кораблях САПР типа не было, но ведь Восход-2 и упал на нашей территрии, т.е. опять ПРОПЕРЛО. Мироздание в очередной раз попугало, но не до смерти.
Верно, кстати, и обратное. Значительная часть проблем на беспилотниках, естественно, была связана с ограниченностью наших знаний. Это нормально и естественно. Например, пресловутая "высокая частота" на кислородно-керосиновых движках, с которой до конца, насколько я понимаю, до сих пор разобраться не могут. Но остальное - это, товарищи, просто п-ц. Этого порой не объяснишь даже безолаберностью рабочих. Даже на сраных "жигулях" не встретишь таких косяков, которые всплывали на носителях еще ДО старта, т.е. до того, как техника начинала подвергаться серьезным нагрузкам. Внезапно окисляющиеся зоны пайки, постоянно вылезающая неправильная коммутация, ни с того ни с сего рассыпающиеся подшипники, ДВАЖДЫ ПОДРЯД (!) неправильно (задом наперед) поставленный главный клапан кислородной магистрали первой ступени... Все по отдельности, конечно, объясняется банальными недосмотрами, низкой технологической дисциплиной, низким качеством комплектующих, конструктивными про.бами (чего стоит только негерметичный преобразователь напряжения, который как-то ухитрились закомпоновать на внешней поверхности объекта - и так запустить). Объяснимо - но не в таких же количествах, и не на ТАКИХ объектах!
Ну как вам: всего со второй попытки выводят-таки на орбиту спутник связи "Молния" , все отлично, все работает, все в экстазе, дают команду развернуть основные антенны - ХРЕН! ОБЕ (!) не раскрываются. Начинают рыть - выясняется, что конструктор поставил слабые пружины, которых только-только хватало на ракрытие, а кто-то в последний момент решил, что изоляция на кабелях к антеннам слабовата, и без доп. испытаний велел намотать на них дополнительный слой обычной изоленты. Та в вакууме моментально закаменела - и мы получили вместо ретранслятора замечательный испытательный объект, у которого идеально работает ВСЕ, кроме того, для чего он предназначался. ОК, запускают третью "Молнию", все нормально, все отлично, включают - не работает! Начинают смотреть схему - единственное не дублированное и нетроированное место - электромеханическое реле на тракте все к тем же главным антеннам. КОНТАКТЫ ОКИСЛИЛИСЬ! Ребят, оно, конечно, бывает. Иногда. Если не повезет. Но увольте меня - я не верю в такие совпадения. Перебор. Даже с учетом того, что кустарщина в космической отрасли тогда процветала та еще. Ну, правда, в тот раз спутник завести удалось-таки: многократным дрочением реле туда-сюда.
Вообще, кажется, у нас годов этак до семидесятых не было ни одной беспилотной программы, которая бы прошла с первой попытки :) Только ПС (второй - угробили), и космонавты. Доставка вымпела на Луну - с ШЕСТОЙ (!). Первые три ракеты рассыпались на взлете, четвертая из-за неполадок в системе управления пролетела мимо, пятая вообще от стола не оторвалась - на ней сыпалось буквально все.
Но космонавты - нормально. Что касается ПС, я думаю, его просто коллективным эгрегором всего королёвского коллектива удержали (хотя он тоже за бугор уйти порывался). Равно как и третья "Молния", у которой окисел с контктов был явно сбит просто дружным воплем "Да что ж это за ... твою мать!"
И не случайно же у амеркинцев шаттлы стали сыпаться тогда, когда они все поверили в то, что это обычный самолет, и стали на него учительниц сажать.
--- * САПР - вообще какая-то инфернальная система, она у меня тоже те еще непонятки вызывает, напишу как-нибудь.
английский язык расширяет горизонты не менее, чем сам великий и ужасный интернет. Впрочем, не знающим языка помогают переводы, особенно народные. Мне действительно нравится, что куча самых разных людей переводит технические тексты на хабре, переводит субтитры к хаузу на лепре, а сейчас вон даже лекции TED переводят в рамках проекта TEDx
но моя радость от знания английского особенно сильна, когда я вижу что-то вроде: «Про "посильно излить горе" я написала специально, потому что, простите, "нажраться и упасть в луже собственной блевотины" [в оригинале "pass out in our own sick"] — это несколько грубо.»
Да, у нас самый лучший мэр! Он делает всё, чтобы мы могли спокойно жить и работать. Мы три раза его выбирали и в четвертый раз выберем. Лучше кандидатур нет и не будет. Ну и что, что умер. Он и сейчас лучше многих.
... - Пресса все фиксирует. Постарайтесь нанести максимальный ущерб. Деритесь. Не сдавайтесь им живыми. Убейте всех заложников, кроме двух мусульман. Не вешайте трубку - мы хотим слышать стрельбу.
- У нас тут три иностранца, в том числе женщины. Из Сингапура и Китая.
- Убейте их.
...
Транскрипция (Англ.) перехваченных телефонных звонков во время терракта в Мумбаи, Индия, 26-29 ноября 2008 года между террористами. А вот тут полное досье, повествующее о тех ужасных событиях.
Цитирую целиком, ибо мне это кажется достаточно важным:
1. Шампунь по составу мало чем отличается от геля для душа, поэтому они легко заменимы.
2. Страна производитель – важный показатель качества. Fructis российского производства и французского – разные шампуни. Для развивающихся стран используются более дешевые ингредиенты в меньших количествах (все остальное – вода), производства EU находится под более строгим контролем (меньше риск, что в бадью с вашей любимой помадой упадет бидон с казеиновым клеем, что случается), в Европе строже стандарты качества. Другими словами, для EU делают более дорогой и густой шампунь, чем для российского рынка. Поэтому покупайте то, что сделано в Европе для европейской компании.
3. Читайте этикетки. Состав продукта перечисляется по убыванию массы ингредиентов. Например, если написано: «Состав: вода, сода, соль… какие-то непонятные слова….масло виноградных косточек точка», это значит, что на 99% ваш шампунь состоит из воды. Масло виноградных косточек туда тоже попало, но в виде трех капель на мегатонную бочку. Если описание состава вашего любимого крема для рук начинается со слов «вазелин, парафин», то выбросьте его в форточку и купите банку вазелина. Скорее всего, кроме этих двух ингредиентов и пары отдушек, закодированных в латинские названия, там ничего нет. Да, кстати, как это ни прискорбно, бомбочки для ванн LUSH на 99,9% состоят из соды, поэтому их себестоимость – порядка 30 центов (при цене 300 рублей). Там есть еще пару капель эфирных масел и отдушки, но проще сделать такие бомбочки самим.
4. Уважаемые родители, стиральные порошки «Аистенок» и «Ушастый нянь» сделаны в России (читайте второй пункт). «Ушастый нянь» сделан на фабрике «Невская косметика», что, вообще-то, уже лет 30 как не внушает доверия, «Аист» сделан на неизвестном российском производстве. По составу эти порошки ничем не отличаются от «взрослых порошков» - это все простой маркетинг. Покупайте для своих детей жидкие концентраты, сделанные в Европе.
5. Любой стиральный порошок на 80% состоит из балласта, чтобы радовать покупателя большой коробкой. И, кстати, вот эти синенькие и красненькие точечки в стиральном порошке – тоже балласт, а вовсе не какие-то мифические активные вещества. Покупайте жидкие концентраты – это экономичнее, они не так вредны для природы как порошки, которые попадают в водоемы и рушат экосистему.
6. Ополаскиватели для цветного и белого белья по химическому составу идентичны. Различаются только этикетками.
7. Самый большой обман в том, что стиральные машинки ломаются от накипи и поэтому надо покупать Calgon. Не верьте! Машинки от этого не ломаются, а стиральный порошок Calgon ничем не отличается от других.
8. Грустная новость для российских защитников животных: если на товаре написано, что он не тестировался на животных, это не значит, что в России не пострадал ни один кролик. Дело в том, что для выхода на российский рынок любой косметический продукт должен пройти миллионы СанПинов, которые были придуманы в 70-80х гг. в СССР, в том числе, пробы на животных. Их никто не отменял даже для Green Mama и Body Shop. Другое дело, что компания может не проводить эти тесты самостоятельно, а отдать свою тушь российскому подрядчику, который и будет закапывать эту тушь в глаза кролику, пока его сетчатка не покраснеет.
Девятнадцать дней кропотливой работы. Использованы токарный, фрезерный и сверлильный станки, электролобзик, дрель и болгарка. Весь процесс изготовления описан здесь, а самые нетерпеливые могут сразу посмотреть на результат. Я в полном восторге!
Shared by arty
«Мы тут обеспечивали проезд важной персоны, и сотрудникам было не до перестрелки», – сообщил позже «Интерфаксу» один из руководящих работников ГИБДД.
Место действия Россия. Москва. Идет Девятый год стабильности. Недалеко от станции метро "Маяковская" инкассаторов бьют молотками по голове. Сотрудникам ГИБДД не до перестрелки.
Ветераны Первой мировой называли их щенками, которых надо отшлепать. В 1935 году студенты Принстона организацию ветеранов будущих войн (по-английски, по-русски, картинка). Они хотели получить компенсацию еще до войны, пока живы. Все члены организации кроме двоих действительно воевали во Вторую мировую. А из тех двоих один был до войны серьезно ранен в автокатастрофе, а другой работал в военной промышленности. Погибшие компенсации так и не получили, а многие раненные так и не смогли ею насладиться.
Где смотреть Режиссёр: Клинт Иствуд В ролях: Ани Хи, Би Ван, Брайан Хейли, Джералдина Хьюз, Джон Кэррол Линч, Дрима Уокер, Клинт Иствуд, Кори Хардрикт, Кристофер Карли Год: 2008
Станислав Зельвенский , обозреватель «Афиши»
Смерть и дедушка
Уолт Ковальски (Клинт Иствуд), детройтский автомеханик на пенсии, ветеран корейской войны, ворчун и мизантроп, хоронит жену. Перспективы — близкая, судя по нехорошему кашлю, смерть в одиночестве. Дети получились так себе, внуки — еще хуже. У Ковальски есть крылечко, чтобы пить на нем пиво, лужайка, чтобы была постриженной, меланхоличный лабрадор, коллекция слесарных инструментов и автомобиль «Гран Торино» 1972 года выпуска.
в первый день в египте я понял, что впервые всё-таки оказался в нормальном, традиционном отпуске, но рассказать хочу не об этом
за эту неделю меня дважды накрыло сильным ощущением детства. Такого не случалось, наверное, десять лет. Может, помните: мама держит тебя за руку, а ты идёшь и глазеешь по сторонам, и от увиденного тебя невероятно прёт! Поминутно тыкаешь пальцем в особенно выдающиеся зрелища, не помнишь о времени, и получаешь кучу удовольствия. Это дайвинг ; )
конечно, сравнение с некоторыми поправками: не мама, а инструктор, не идёшь, а плывёшь, но в остальном похоже чрезвычайно! С аквалангом я нырял дважды, потом всю неделю не вылезал из-под воды с обычной маской-трубкой, и теперь вот планирую обзаводиться сертификатом PADI. Туризм обретает смысл, потому что достопримечательности и пляжи меня никогда особо не впечатляли ; )
а второе удовольствие из детства — это дельфины. Я плавал с дельфинами, и меня распирало от счастья, как никогда! Не то, чтобы совсем никогда, но кошечки-собачки уже много лет не вызывают таких эмоций, наверное, из-за привычки, а тут такие эмоции : ) Похожие на ту эйфорию, как когда меня взяли работать в RTM : )
впрочем, поделиться могу только на словах и жестах, потому что фоток нет. Есть видео дельфинов, но его нужно отобрать у Моха и смонтировать : ) Ещё есть фотки нашего странного отеля. Странный он потому, что снаружи выглядит раем (нажмите F11 и кнопку Слайдшоу), а изнутри номера скорее на 3*
Люся от меня ушла, но как-то не вся, не целиком. Вечерами бегает по квартире голозадая, будто не женщина она, а помёт цыганского табора в июле. И Люсин стоп-сигнал так похож на знак «бесконечность», кто видел, тот не забудет его никогда. При том, говорит, давай останемся друзьями. Нет ничего естественней для взрослого мужчины, чем медленно дружить с розовой после бани женщиной в ночнушке.
Люся надевает ко сну такую, как бы маечку, я не стану подробней описывать этот артефакт. Эта насмешка над моей страстью ничего не скрывает, всё лишь подчёркивает. И сразу делается видно: в Люсе центральное место занимает не гипотетическая душа, а корни ног, так назовём это интересное инженерное решение.
Конечно, в женщине главное не там. Попа, она лишь финал отношений. Если дотянулся до ягодищ и не схлопотал по слюнявкам, значит, скоро придёт пора вкусно курить и спать. К тому же, знаменитый немцкий юмор разрушил весь связанный с попами романтический флёр.
Грудь тоже не главное и не лучшее. Женщина вне лифчика ждёт от зрителя точной и убедительной реакции. Лучший наш ответ голой сисе - упасть в обморок от восторга. Женщина сразу начинает верить в вас, как в порядочного человека. Но само стремление брякнуться красиво, с разрушением мебели, уводит художественную мысль в область ненужной Станиславщины.
Лучшее в них место, всё-таки, колено. В колене всегда достаточно женщины, чтобы навек полюбить и умереть от самой мысли про присосаться в этот сустав изнутри. Вот возьмите некрупную, белую коленку, поднесите к мужскому лицу и говорите ни о чём. Через полчаса подопытному станет всё равно, сколько у вас носов, что вы кладёте в винегрет, и насколько ваша мама злее всех на свете гарпий. Простой здоровый музыкант предложит вам жениться тут же, на диване, и многократно.
Ещё по колену сразу видно кто перед тобой, добрый ангел с доверчивой попой или чёрствый дэмон, считающий, что дружить женщину и трогать её – равно интересно. По щиколотке тоже многое видно, но надо дольше смотреть. Ещё есть запястье, локоть, шея. Вообще, женщина в местах сгиба красивей, чем на ровных участках, я заметил.
А сначала я планировал рассказать про фигурное катание, это сегодня единственный доступный мне вид секса. Вот, собственно, всё и рассказал.
Получил по почте последний "Медведь" с моим интервью с Жаком Литтлфилдом, коллекционером бронетехники, умершим в январе этого года у себя на ранчо в Северной Калифорнии. Под катом текст интервью, невычитанный, другого не нашёл, но этот журнал всё стерпит.
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Жак Литлфилд живёт высоко в горах и его мало кто знает в лицо. Тем не менее для многих жителей окрестностей Сан-Франциско он почти легенда. На территории его гигантского ранчо проложена миниатюрная железная дорога, по которой ходят модели паровозов, а также находится коллекция из нескольких сотен танков, ракетоносцев и бронированных машин, собранных со всего мира. На этом же ранчо есть также полигон, где мирно соседствуют советские, немецкие и американское танки времён войны, восстановленные до полной готовности. Добавьте к этому, что на День Независимости мистер Литтлфилд любит устраивать для узкого круга приближенных шоу, приводя в движение особо редкий экземпляр своей коллекции, чтобы вкатать в землю, например, отслуживший свой век джип, и вы получите образ "человека-легенды". Чтобы отделить правду от вымысла, мы решили встретиться с калифорнийским затворником и узнать из первых рук, почём нынче броня и как из таких непростых в обращении и обслуживании предметов можно собрать коллекцию.
Ранчо Жака Литлфилда действительно находится высоко среди холмов за ажурными воротами, к которым ведёт довольно узкая и петляющая дорога, такая, что у иной машины вполне может вскипеть радиатор. Впрочем, несмотря на удалённость места, слух о затворничестве его хозяина оказался сильно преувеличен, за год коллекцию удаётся посмотреть нескольким тысячам человек, несмотря на то, что её территория закрыта для всеобщего доступа и попасть внутрь ворот можно только по приглашению. Газета New York Times, рассказывая о коллекции Литтлфилда, называет её обладателя «танковым нердом», а журнал Forbes, не понаслышке знакомый с причудами миллиардеров, уклончиво называет его хобби «экстравагантным». Кто же он на самом деле?
Жак Литтлфилд никогда не служил в армии. Закончив экономический факультет и бизнес-школу Стэнфордского университета, он некоторое время работал инженером в компании Хьюлетт Паккард (Hewlett Packard). В 1982 году он приобрёл за $20.000 один из первых своих танков, американский M5A1 Stuart, однако это приобретение, согласно опять же легенде, лишь подытожило его многолетнее увлечение моделизмом. Теперь настало время собирать настоящие вещи. Судьба действительно наградила его инженерным талантом -- сегодня обладатель «экстравагантного» хобби, по его же словам, обладает умением собрать и полностью разобрать любой достаточно сложный бронированный агрегат.
На территории ранчо – несколько больших мастерских, где сейчас полным ходом идёт реставрация знаменитого немецкого танка времён Второй Мировой Войны «Пантера», а также четыре больших здания, где и расположена для обозрения сама коллекция. Остальные здания скрыты деревьями, среди которых теряются железнодорожные вагоны, куски железной дороги, ждущая своей очереди бронетехника, круглое озеро и, дом самого хозяина. Для встречи с корреспондентом журнала Тренд Жак Литтлфилд приехал на обычной машине для игры в гольф.
ЖАК ЛИТТЛФИЛД
Военной техникой я начал интересоваться потому что она мне всегда казалась намного более сложной, чем обычная техника. Сравните Форд Мустанг и танк. У танка есть всё, что есть у обычного автомобиля, но при этом есть много чего ещё. Кроме этого, танк всегда сообщает тебе что-то об истории, какую-то драму, даже если этот танк не участвовал ни в каких боях. И наконец, в коллекционировании танков был некий вызов. Вы ведь знаете не так много людей, коллекционирующих танки, не правда ли?
В отличие от большинства коллекционеров, у меня нет явных предпочтений к историческому периоду. Например, я не собираю только танки времён Второй Мировой Войны, как это делает практически любой коллекционер военной техники. Ведь Вторая Мировая Война – это немецкие, русские, американские и британские танки, а как быть с послевоенными, которые возможно, никогда не участвовали в битвах, но очень интересны с точки зрения техники? Например, у меня есть британский Conquer произведёнынй в 1950-х годах, самый большой танк в мире, их было выпущено всего 150 экземпляров. Как его было возможно упустить? Есть несколько американских танков 1970-х годов, которые были крайне неуспешными, потому что были крайне сложными, но именно поэтому они очень интересны с технической точки зрения. Или например, шведский Landsverk, который был выпущен в годы Второй Мировой войны, никогда не участвовал в боях , но интересен только тем, что он шведский. Если я вижу, какую-то редкую модель, то мне очень хочется получить, но порой бывает трудно пройти просто мимо известного «бренда».
Спросить, сколько стоит танк, всё равно что спросить, сколько стоит автомобиль. «Автомобиль» может стоить сколько угодно. С танками намного сложнее. У дорогого танка может дорого стоить его реставрация и может дорого стоить доставить его из одной стороны в другую. Но можно купить и полностью готовый к езде танк за $10.000. Пожалуй, наиболее высокая цена, потраченнная на танки составляла от $400.000 до $500.000, однако они не были отреставрированы и крайне трудно назвать их цену в полностью отреставрированном состоянии. Наверняка бы она превысила бы миллион. Танки , по сравнению, с самолётами, это недорогое хобби. Мессершмиттт времён Второй Мировой Войны стоит сейчас несколько миллионов долларов. Любой танк будет стоить дешевле. Надо признать, сейчас цены очень сильно выросли, происходит нечто вроде «пузыря», как в экономике. Я помню время, когда Sherman можно было купить всего за $20.000, а сейчас такой же стоит уже несколько сотен.
Коллекционеры очень часто работают с Голлиувдом, но я стараюсь этого избегать. Самым значительным фильмом, в котором мне приходилось участвовать, был «Спасение Рядового Райана» Стивена Спилберга. У его группы были очень жёсткие требования к звуковому дизайну, они хотели, чтобы те танки, которые были показаны в фильме, звучали так, как на самом деле звучат настоящие танки времён войны. Когда они появились у меня на ранчо, у них был очень точный набор требований, например, прокатить американский Sherman в течение 30 секунд по сухой дороге, и затем совершить поворот направо, потом ещё поворот и так далее. В какой-то момент им понадобилось записать звук немецкого Тигра. Увы, у меня нет Тигра, однако я им подобрал танк, который бы звучал так, как по представлениям Голливуда, должен звучать Тигр.
Мне не очень нравится работать с киноиндустрией по ряду причин. Например, порой они выдвигают совершенно глупые требования, скажем, «нам нужен розовый танк». Или красный. Кроме этого, им ведь неинтересно просто снимать, как танк едет, им нужно, чтобы он давил автомобили, ломал стены, проезжал сквозь пламя. А мы во время реставрации не можем даже оставить танк на улице, боясь, что его случайно намочит дождь. Ну и наконец, историческая правда для них стоит на самом последнем месте. Даже в «Спасении Рядового Райана» большая часть машин была подобрана не очень аккуратно. То есть, надо отдать им должное, они очень близки к историческим оригиналам, но я всё же во всём хочу быть перфекционистом.
Цель реставрации военной машины – сделать её такой, как будто она только что сошла с конвейера, либо была только что перестроена армией под свои нужды. Именно для этого мы ещё и тщательно подбираем все аксессуары и аммуницию. Мы отреставрировали полностью около двадцати танков, что означает -- разобрали их до последнего винтика и собрали заново, но многие нам достались в неплохом состоянии, хотя в них отсутствовали какие-то детали, которые достать не так просто. Если в танке есть радио, то оно должно работать. Если к танку прилагается лопата, а к его оснащению спальный мешок для солдата и ящики для еды, то мы обязательно найдём и лопату и спальный мешок и ящики для еды. Фальшивым является только оружие. Ни из одного ствола нельзя сделать ни одного выстрела, таков закон США.
Самым ценным экземпляром коллекции, аналогом полотна Рембрандта в коллекции живописи, является несомненно немецкий танк Пантера (Panther), и вся нацистская военная техника. Немцы были плохими парнями, любой танк или автомобиль того времени очень редкий, поэтому этим гордится любой коллекционер. Мне трудно представить, сколько может стоить отреставрированная полностью Пантера, поскольку никто не покупал этот танк отреставрированным. Ну допустим, $200.000 до реставрации, милллион после, и это только нижняя цена.
Первым в списке того, чего у меня нет, и чтобы я очень хотел получить, был бы «Тигр-1». Это очень дорогой танк, например, я знаю примерно пять коллекционеров, которые моментально подпишут чек на миллион bдолларов, чтобы его получить. Разумеется, если у этого танка проверенная история, и он не украден.
У меня много русской техники, но нет ни одной успешной сделки с русскими. Ни T-34, ни «Иосиф Сталин», ни ракетоносец СКАД не были доставлены сюда из России. Как правило, вся эта техника пришла либо из Чехословакии, либо из Германии после её объединения. В России есть законы, препятствующие вывозу техники времён Великой Отечественной Войны, если это только не обмен с музеями. Постоянно приходят предложения из России что-то купить, но обычно они заканчиваются ничем. Если нет способа легально доставить танк, то это пустая трата времени. Например, пишут, что мы хотим продать Тигр или Иосиф Сталин. На это я как правило отвечаю, хорошо. Только привезите его сперва в Бельгию или Англию, дальше это будут уже мои заботы. И, как правило, это конец разговора.
Открыть ранчо для публики было бы очень непрактично. И так коллекцию видят примерно 4 тысячи человек в год, и мы отличаемся от музея тем, что можем себе позволить то, чего не может позволить себе музей. Кроме того, мне нравится, что в любой момент времени я могу прийти в мастерские и посмотреть, как идёт работа над реставрацией. Мне важно знать, как устроена каждая деталь, и я должен быть первым, кто заведёт у танка двигатель.
Одна из самых интересных вещей: это как танк, его дизайн и устройство отражают культуру страны, и соответствуют стереотипам. Например, немецкий танк – это, как правило, нечто очень сложное. Русские танки очень простые, зато они хорошо работают. Американские – что-то между. А французские – очень и очень странные.
У русских были удивительные находки. Например, в танке T-72 есть вентилятор охлаждения, расположенный рядом с головой танкиста. При этом он находится в «клетке», так что танкист не может случайно пораниться. Почему до такой очевидной вещи никто не додумался, кроме русских? Разве не были бы счастливы американские мамаши, зная лица их сыновей в жарком Ираке охлаждает такой вентилятор?
А с другой стороны, посмотрите, как устроен радиатор немецкой Пантеры. К нему идёт 96 разных шлангов 6 разных диаметров.У американского Шермана всего 4 и все одного диаметра. Ничего удивительного нет в том, что немцы проиграли войну!
Если сравнить мою коллекцию с тем, что находится в государственных музеях, то надо признать: у них много реплик. Кроме того, когда мы реставрируем танк, то мы доводим его до совершенства, и это тоже отличает нас от других. Поскольку моя цель была собрать что-то уникальное, то в итоге, я думаю, сейчас перед вами самая большая частная коллекция в мире.
Больше всего мне нравится такая фраза: у меня намного больше всего, что мне нравится, чем у любого другого человека.
- Он не требует пищи и воды.
- Он не гадит на ваши вещи.
- Он будет вечно любить вас.
- Он всегда сохраняет невозмутимость.
- Он совершенно не потребляет энергии. - Он стоит всего 8$
irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом? dma: пси? irq: pci dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!
Shared by iz
с началом истории тоже имеет смысл ознакомиться, если вы интересуетесь технологиями выборов в России
На днях, рассказывая о наших приключениях в Сочи, упомянул о том, что когда открывал счет в Сбербанке на улице Войкова, там же по странному совпадению оказался временно исполняющий обязанности мэра города товарищ Пахомов. Я по этому поводу немножко пошутил.
Кажется, вчера смысл его пребывания в финансовом учреждении прояснился. Через час (!) после открытия счета на него были переведены деньги от неизвестных мне людей. То есть никому, кроме сотрудников банка (ну и, вероятно, товарища Пахомова) даже номер счета не мог быть известен. Три человека по тысяче рублей. Жители Хостинского района Сочи.
Фокус в том, что все трое - подростки, несовершеннолетние. Это категорически запрещено избирательным законом. Если бы мы начали тратить деньги со счета, то появился бы формальный предлог для снятия меня с выборов.
Это позорище, конечно. Сам врио мэра Пахомов - не сочинец. У него есть админресурс и он его использует, это понятно. Но детей-то зачем сюда впутывать? Неужели ему не стыдно?
Сейчас отправляем деньги обратно тем, кто их перечислил. Интересно, они вообще в курсе ситуации или все за них решили взрослые дяди?
P.S. А в пятницу мне передали привет в "Московском комсомольце" - огромная, на полосу, статья о том, какой я негодяй. На сайте МК ее нет - то есть при размещении за интернет проплатить забыли (или зажали посредники, это плюс 10 процентов - к сведению заказчика). Опять собрали в кучу все, припомнили все этапы биографии. В принципе, спасибо товарищу Гусеву за рекламу, но иск в суде будет уже на на этой неделе.
P.P.S. По местному телеканалу, подконтрольному краевым властям, сказали, что "олигарх Лебедев собирается осчастливить сочинцев своими домиками, сделанными из прессованных семечек". Ну, у краснодарских политтехнологов, судя по всему, дальше семечек мысль не летает.
Я действительно собираюсь решить жилищную проблему в Сочи. Только без семечек. Можно строить несколько десятков тысяч индивидуальных домов в год, создавать поселки с соцобъектами. Земли там в черте города предостаточно. Надо просто все грамотно организовать.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Shared by arty
в шутке есть доля шутки так же, как и в случае с отменой последнего действия по «бля!»
например, для меня зум страницы особенно хорошо работал бы по прищуриванию глаз, которое в моём случае означает, что я пытаюсь во что-то всмотреться. Таких естественных жестов может быть немного, но они могут быть очень удобными
Зуб даю, через 50 лет этот мульт, обличающий пороки и недостатки современного американского общества, будет считаться такой же классикой, как сейчас рассказы О.Генри или Марка Твена. Но речь не об этом: мне понравилось, как в серии 13-3 экономический обозреватель ответил на вопрос "Насколько еще ухудшится экономика". Отличная серия, кстати, Марш-старший одевается в простыни и становится проповедником - библейские мотивы опять-таки обыграли.
Фотография сделана 23 августа 1942 года в Сталинграде, после массированного налёта гитлеровской авиации. Автор оригинальной фотографии - Эммануил Евзерихин. Подробнее об истории этого фонтана - в Википедии.
Однажды ко мне в гости зашла шаманка из Бурятии, количество внуков которой исчислялось двузначной цифрой. Ее способом общения с миром был - звучать. Она брала в руки различные предметы и звучала на них, то одним тоном, то незатейливой мелодией, а иногда - низким рычащим голосом, называемым каргыраа. Шаманка говорила, что все предметы по-своему отвечают на звук, и она это видит.
Но некоторые хреновины (простите, субстанции) отвечают на звук интереснее других. Такие как газовая горелка Рубенса, пластина с белым порошком, чакра Фарадея, споры чего-то-там (моё любимое), blue water, пенопласт (?), какая-то немецкая жидкость и вода из флейтоконтрабаса.
В результате опроса 1130 владельцев игровых приставок Playstation 3 выяснилось, что многие считают компьютерные игры более интересным занятием, чем секс.
Кто не знает, «Сільпо» – это у нас в Киеве такая сеть супермаркетов. К первому апреля они сделали своим покупателям несколько предложений, от которых невозможно отказаться.
“23. В силу пункта 3 статьи 1250 ГК РФ отсутствие вины нарушителя не освобождает его от обязанности прекратить нарушение интеллектуальных прав, а также не исключает применение в отношении нарушителя мер, направленных на защиту таких прав.
С учетом этого судам надлежит иметь в виду, что пресечение нарушения производится независимо от наличия или отсутствия вины нарушителя. Отсутствие вины нарушителя не исключает применения и иных мер защиты исключительных прав, в том числе в форме взыскания с нарушителя убытков или компенсации. При этом суд, рассматривающий дело о взыскании компенсации с нарушителя в размере от десяти тысяч до пяти миллионов рублей, учитывает отсутствие его вины при определении размера компенсации (пункт 43.3 настоящего постановления).”
“23. В силу пункта 3 статьи 1250 ГК РФ отсутствие вины нарушителя не освобождает его от обязанности прекратить нарушение интеллектуальных прав, а также не исключает применение в отношении нарушителя мер, направленных на защиту таких прав.
Судам надлежит иметь в виду, что указанное правило подлежит применению к способам защиты соответствующих прав, не относящимся к мерам ответственности. Ответственность за нарушение интеллектуальных прав (взыскание компенсации, возмещение убытков) наступает применительно к статье 401 Кодекса.”
Статья 401 ГК, в свою очередь, устанавливает, что ответственность возможна только при наличии вины, и т.д.
С чем я, собственно, всех и поздравляю.
В нашем Институте (что в Бастилии, что на Профсоюзной 123) с утра пораньше, разложили на столы распечатанное строгим официальным почерком уведомление о том, что "в целях учета рабочего времени и оптимизации перемещения сотрудников по подведомственной территории" каждому сотруднику надлежит безотлучно носить при себе чип, отслеживаемый системой ГЛОНАС; за каковым чипом надлежит зайти в отдел ОНТИ, и расписаться в получении. Каковые чипы (натуральные -- разломанные на кусочки материнские платы от списанных кампутеров) некоторое время и выдавала, с каменной рожей и под расписку в чин-чином разграфленной ведомости, посвященная в прикол девчушка из ОНТИ... И ведь купились, блин!.. Положительно, _встали_с_колен_, в полный рост... ..."Хочешь глянуть на ту ведомость?.." Я сказал, что нет, категорически не желаю. Ровно по тем же мотивам, по каким категорически не желаю знать, кто в нашей университетской группе был стукачом (каковой, якобы, точно был -- по штатному расписанию).
"А вот еще анекдот -- ужасно смешной! Одному цыгану отрубили голову, и..." (с) Дракон
Королевство Магриб аль-Акса, что в переводе с арабского означает "дальний запад", более известное как Марокко, находится на северо-западном краю Африки и омывается тёплыми волнами атлантического океана. Мой интерес к этой стране появился не внезапно, а долгое время подпитывался интересными новыми культурными фактами, вновь и вновь демонстрирующими её необычность и привлекательность. Например, группа Led Zeppelin создавала Kashmir по мотивам поездки по Марокко. В разное время в этой стране жили известные писатели, музыканты и актёры. Музыкальная культура этой афро-арабской страны также испытала влияние европейской цивилизации, а своеобразный архитектурный "марокканский" стиль, если верить английской википедии, даже получил распространение за пределами этого небольшого государства.
Судя по фото- и другим рассказам о путешествиях по Марроко, смотреть в этой стране нужно на города. Касабланка - торговый центр, Мараккеш - красный город, Рабат - синий город, Мекнес - зелёный. Каждый их них имеет свои особенности и достопримечательности, все они устроены по-арабски - с мечетью и мединой, торговой площадью в центре. Судя по фотографиям, визуальных и культурных впечатлений можно получить невообразимое количество.
Кажется, что всё это - байки о дальних странах, не имеющих отношения к суровой реальности. Мне тоже так казалось, пока я не узнал, что известная итальянская авиакомпания, например, готова свозить двоих взрослых людей из Москвы в Касабланку и обратно меньше чем за 20 тысяч рублей. Кстати, виза для посещения Марокко тоже не нужна.
По рекомендации fashisto прочитал книгу "Потреблятство. Болезнь, угрожающая миру", написанную двумя американцами, всерьёз озабоченными тем, что происходит с их страной и соотечественниками, на основе их собственного телешоу на ту же тему. Мне показалось, что книга необычайно затянута, избыточна и хаотична, одно и то же пересказывают по десять раз, постоянно приводя примеры из жизни. Американцы наверное привыкли к таким телешоу?
Мне книга понравилась основной идеей, которую я полностью разделяю, и интуитивно сам к ней подошёл (на уровне рассуждений о том, что современное общество больше навязывает выдуманные потребности, чем удовлетворяет реальные). Книга утверждает, что американцы по-настоящему ощущали себя богатыми в конце 70-х. Потом появился реально эффективный маркетинг и с тех пор было только хуже.
Чтобы никому больше не пришлось читать эти бесконечные 600 тысяч знаков, приведу ключевые цитаты (авторы книги постоянно приводят цитаты), идеи и свои комментарии к ним.
Мы убеждены, что это нормально – одеваться в одежду, купленную на заработанные деньги, ехать в потоке транспорта на машине, деньги за которую вы еще не выплатили до конца, чтобы добраться до работы, которая нужна вам, чтобы быть в состоянии платить за одежду, машину и дом, который вы оставляете пустым на целый день, чтобы заработать себе право в нем жить. Здесь всё как в старом анекдоте про папуаса, который валяется под деревом в гамаке и ест бананы. Анекдот кстати тоже есть в книге. Приводится и статистика - американцы не только потребляют, но и работают больше, чем любая другая нация. В частности поэтому у них зародился фастфуд, а в других странах - не зародился.
В 1967 году две трети студентов американских колледжей сказали, что «формирование ясной жизненной философии» является «очень важным» для них, тогда как меньше одной трети заявили то же самое о «зарабатывании большого количества денег». В 1997 году эти цифры поменялись местами. Удивительно, но точно такой же эффект наблюдается сейчас в нашей стране, и это, по-моему, охренительный повод для серьёзного беспокойства.
Гейлус обобщила то пагубное воздействие, которое синдром потреблятства оказывает на детей. «Дети, которые учатся в наших школах, – грустно сказала она, – принимают все как само собой разумеющееся. Они думают, что все принадлежит им и что мир обязан дать им все. Они будут просто брать, брать, брать и ничего не отдадут назад. Удивительно точное описание нашией, современной, российской молодёжи. Я не буду утверждать что я объективен, но слова находил абсолютно такие же.
В книге рассмотрены эффекты глобализации - работающий человек замыкается на внешние централизованные источники благ, информации и сильно отдаляется от местного, даже, наверное, местечкового. Это выражается в полном пофигизме относительно места, города, в котором он живёт, что не может идти на пользу в каждом конкретном случае. Безразличие ведёт к общему бардаку, росту преступности, уменьшению количества общественных территорий и институтов.
"Потребительский стандарт" - эффект, когда человек якобы должен чего-то иметь по каким-то внешним причинам (как например, крутой бизнесмен должен иметь швейцарские часы, а успешная женщина должна посещать какие-то феерические косметические процедуры). Потребительский стандарт - чистой воды детище глобального маркетинга, которое навязывает всё новые и новые потребности, которые делают людей несчастными. Просто так, безо всяких причин.
Экономисты называют это явление «закон уменьшения предельной полезности», что на их жаргоне означает просто напросто, что мы должны бежать быстрее только для того, чтобы оставаться на месте. Как формулирует это социальный психолог Дэвид Майерс, «второй кусок пирога или вторые 100000 долларов никогда не бывают так хороши, как первые».
Меня также очень поразило признание того, что обыденная жизнь среднего класса, показываемая в подавляющем большинстве голливудских фильмов - это фикция. Подобный уровень жизни соответствует более высокому социальному уровню.
Что нужно современному человеку? Авторы предлагают постепенный обмен зарабатываемых денег на свободное время для общения с семьёй и природой. Уменьшить потребление. Не принимать трату денег как форму терапии, поскольку эффект от неё - мнимый, наркотический, ведёт к замкнутому кругу. Не воспринимать покупки дорогих вещей (машины, второй машины, бриллиантов, жилья, яхты) в качестве важных событий и этапов в жизни.
Экология, экология, экология. Этого в книге чрезвычайно, излишне много.
Про упомянутое выше "формирование ясной жизненной философии" я ещё обязательно напишу, эта тема постоянно крутится в голове.
В ходе эволюции гоминиды утратили ключевую способность млекопитающих: быстро бегать на четвереньках. Трудно представить себе лошадь, галопирующую на задних ногах. А человек передвигается именно так! (По крайней мере, если старается после лекций успеть на электричку.)
Поэтому человек приобрел очень странное тело, которое не имеет аналогов в природе. Походка птиц, на первый взгляд сходная с человеческой, имеет серьезные отличия. Чтобы сымитировать ее, надо глубоко наклониться вперед, стать на цыпочки, коленями коснуться ребер, а головой делать сильные толчки при каждом шаге. (Попробуйте так походить на досуге…)
Такая конструкция тела делает человека плохим стайером (до 22 км/час, у зверей того же размера – 30-60 км/час) и еще худшим спринтером (до 36 км/час, у зверей – 60-100 км/час).
Однако гоминиды (вероятно, уже на этапе Homo erectus) научились подолгу ходить на «черепашьей» для крупных млекопитающих скорости – 4-5 км/час. Дело в том, что осанистый человек тратит значительно меньше энергии на удержание веса тела, чем четвероногий зверь. Ведь носить груз на голове (научившись держать баланс) гораздо легче - чем на спине, стоя при этом на четвереньках! (Тоже попробуйте.)
«Мутантное» тело породило множество биомеханических проблем, решение которых было возложено на пояс нижних конечностей. Область таза стала сложной конструкцией, справляющейся с крайне противоречивыми задачами.
1. Для быстроты бега таз требовалось сделать как можно уже, а для рождения детей с большой головой – как можно шире. Несоблюдение каждого из этих условий грозило смертью.
2. Таз стал служить «днищем» туловища, удерживая немалый вес (включая матку с плодом). Одновременно к нему крепились мощнейшие мышцы, поддерживающие тело в вертикальном положении и толкающие ногу назад. Вдобавок таз оказался седалищем - на него плюхались и падали, на нем подолгу покоилось все тело. Для каждой из этих функций требовалась особая архитектура костных выростов и внутренних трабекул, связок и фасций, сосудов и мышц.
3. Тазовая область обеспечивала сексуальную активность – она воспринимала тактильную информацию, обеспечивая непростые механизмы сексуального возбуждения, а также интромиссии и фрикций.
4. В обязанности таза вменялось не только быть «чашедвигателем», но и обеспечивать дефекацию и уринацию – причем весьма аккуратным образом, поскольку выделения повреждают кожу и привлекают паразитов.
5. Наконец, тазовая область приняла на себя функции «пресс-службы». Она была основным (после лица) этологическим маркером. От нее требовалось, чтобы единожды глянув, нюхнув или пощупав, можно было определить: индивидуальность, пол, ранг, возраст, сексуальную готовность, состояние здоровья и физическую форму человека.
Так в природе появился один из самых элегантных биомеханических проектов – человеческая задница. Это великолепное решение, гораздо более качественное и сложное, чем цветок орхидеи или раковина золотой каури. Задница воплощает самый фундамент человеческого существа и обладает ошеломляющей красотой, она заставляет онеметь самых болтливых и расхохотаться самых серьезных. Подобную многофункциональность выполняет еще только одна природная структура – человеческое лицо. Но на нём не сидят!
Отношение к заднице неоднозначное. Прямо сказать, неуважительное отношение! Этот объект мира считается не только непристойным и отталкивающим, так еще и лишенным брутальности и крутизны. Помнится, Сальвадор Дали жаловался, что сюрреалисты «на любую задницу смотрели очень косо».
Парадокс в том, что наименее брутальным считается мужской зад, мощный, как два сыра. Так для представителей категории «мачо» вполне допустим интерес к женской попе и анальному сексу, это даже приветствуется. Однако аналогичный интерес к формам со знаком «марс» окутан гомофобическим отвращением, презрением и страхом.
При всем к нему неуважении, зад интересует людей чрезвычайно! Взгляд, обозревающий фигуру, невольно сосредотачивается на чередовании впадин и выпуклостей ее кормы. Картина мира - вовсе и не картина, если в ней нет чьей-то фигуристой попы. Мужчин волнуют женские - так называемые «бёдра». Женщины (и педросексуалисты) неравнодушны к мужским задам – среди коих, правда, эстетичные экземпляры встречаются крайне редко…
Есть мнение, что и выпуклость женской груди (не имеющая функционального значения) эволюционировала, как способ создать «дополнительную попу», увеличив аттрактивность женского тела. Мужскому телу такая аттрактивность была ни к чему, и даже вредна (сбивала с репродуктивного толку и царапала самооценку). Поэтому не сложилось у мужчин ни грудей, а окорока их внушают оторопь. Особенно скверно они выглядят у архаичных групп. Но совсем противной попе быть нельзя: ведь это маркер важнейшей способности Homo sapiens – много ходить, быть мигрантным приматом.
Как и лицо, попа прошла через расовый отбор, породивший межгрупповое разнообразие. У рас западного ствола (негроидов, капоидов, европеоидов) зады в целом более элегантные, чем у более архаичных рас восточного ствола (австралоидов, америндов, монголоидов).
Даже при сходных морфологических тенденциях (пигмеоидность, стеатопигия, тропическая вытянутость, арктическая коренастость) расы приобретают разное «выражение задницы». Например, при стеатопигии (повышенном жироотложении на попе): у бушменов жирок распределяется равномерно по всей ягодице, а талия и ноги остаются «тощими», у андаманцев больше жира в верхней части попы и спереди бедер. У восточных европеоидов он расплывается по бокам, в области вертелов и подъягодичной складки, а у западных европеоидов жир часто откладывается на талии, а центр и низ ягодицы плоские.
Самая красивая форма попы у негроидов. Но самая востребованная (судя по глобальному анализу посещений порностраниц) – задница средних европеоидов, особенно западных. Вероятно, потому, что в ней больше выразительных деталей, цветов. Угловатость попы западных европеоидов соответствует их сильной профилировке лица (причина - в общей долихоморфности тела). Зато обладатели архаичной физиономики – австралоиды – имеют и самую непривлекательную задницу в мире.
Кроме того, попа проявляет внутригрупповые вариации. Зады мускулярного, торакального, дигестивного и астеноидного типа имеют настолько заметные различия, что с одного взгляда можно выявить конституциональный тип. Другие части тела, например, стопа, колено, шея, а уж ухо! – такой информации не дадут.
Влечение к заднице занимает достойное место в ряду этологических странностей человека. Из животных так же много внимания при коммуникации ей уделяют только собакоголовые обезьяны и псовые. Но репертуар воздействий у человека гораздо шире. Если собака только понюхает, если обезьяна понюхает, потрогает и почешет, то люди стремятся попу щипать и щупать, пороть и шлепать, лобзать и кусать, внедрять в нее пальцы и пенисы, клизмы и жезлы, обсуждать, разглядывать, втыкать иголки, давать пинка - и всё это доставляет им необычайное волнение. Анальная интромиссия – вещь очень редкая среди млекопитающих – у человека составляет значительный процент (10-60%) как гомо- так и гетеросексуальных контактов.
Почему вообще возникло такое влечение? Ведь оно противоречит природе, которая не создала ни любриканта, ни защиты уретры от инфекций. Можно объяснять этот интерес перенаселенностью – в ее очагах действительно известны традиции «римской» любви. Мол, природа направляла поток семени в бесплодное русло, чтобы снизить рождаемость. Контраргумент: анальный секс практиковался и в довольно разреженных и архаичных социумах (эскимосы, папуасы, некоторые африканские племена, америнды). Однако численность этих «присваивающих» племен тоже находилась на пределе экологической емкости территории. Кроме того, попа в этих племенах не имела самостоятельной эстетической ценности, являясь лишь механическим «вариантом» влагалища. Зато при колоссальной скученности больших городов задница приобретает гипертрофированную значимость – ее изображают и разрисовывают, фотографируют и демонстрируют, накачивают и наращивают, страхуют и продают. А по особым праздникам вручают некий «символ любви», не имеющий ни малейшего сходства с анатомическим сердцем, зато чрезвычайно напоминающий попу.
В массовом сознании сталкиваются негативные и позитивные аттитюды. Зад – это весьма сакрализованный объект мира. В ней помещают Кундалини и священную кость, os sacrum. Обозначение зада чрезвычайно популярно в мемосфере («жопа» – 10 млн. гуглей, bum – 25 млн., ass – более 200 млн.), и в разговорной речи. Ее названия многообразны. Однако – как ни странно – научного и «официального» наименования задница не имеет! Наука ее как бы не замечает: нет никакого термина ни в анатомии, ни в антропологии, ни в психологии (забытый афедрон не в счет). По меткому народному выражению «жопа есть, а слова нет». Избегают ее и словари. Обнаруженное в Сети «он-лайн толкование» - просто уморило. Слово «попа» - одно из первых, что выучивает младенец, однако в учебниках и словарях русского языка его не найти. Даже в «народной» Википедии статья «задница» была опустошена и переадресована на более благопристойное: «ягодицы».
Но этот эрзац вовсе не раскрывает телесной структуры попы! Она ведь включает в себя не только ягодицы, но и шесть тазовых костей, крестец и копчик, перианальную область и собственно анус, трохантерную зону, ромб Михаэлиса, а также выразительные складки кожи, пигментированные зоны и пучки волос. Природа позаботилась, чтобы этот комплекс мгновенно воспринимался созданием как единый гештальт: «зырьте, жопа!». Если же взглянуть на ягодицы per se, будь их хоть пятнадцать штук – такого впечатления не возникнет.
Смех смехом, но этот гештальт весьма непрост. Его разрушает любая помеха: задница перестает быть «голой жопой» в присутствии прозрачного бикини или даже ниточки стрингов. Перечеркивая обнаженность, эта скромная нитка придает ей «законность», юридическую дозволенность пребывать в людном месте или на добропорядочном фотосайте. Хотя эта мнимая прикрытость - такое же суеверие, как и «нитка от сглаза», которую некоторые аборигены носили вокруг талии.
Одежда в разные эпохи - и скрывала – и подчеркивала зад. Для этого использовались: турнюры, кринолины, обтягивающие лосины, каблуки, усиливающие поясничный прогиб, высокий пояс, зауженная талия, длинный разрез на облегающем платье.
Правда случались и периоды глухой задничной депрессии. В 1990-х подросткам велели носить мешковатые брюки или бриджи и длинные рубахи навыпуск, которые абсолютно маскировали зад, делали тело бесполым и лишенным индивидуальности. Вместе с кепкой, лохмами, темными очками, бесформенными кроссовками и пузырем баблгама на губах они идеально укрыли приватность молодого тела, сделав его абсолютно дозволенным для экспозиции. Однако попа пробила себе путь к свободе: брюки утеряли пояс, открыли поясницу, а затем и вовсе сползли, открыв замечательную картину: попа вылезает до самого копчика, но при этом не считается голой! (К сожалению, эта мода проходит – грядут политкорректные комбинезоны, застегнутые до самых ушей…)
Причина столь двойственного, позитивно-негативного отношения к заднице не вполне ясна. Объяснить это одной лишь закаканностью и обрюзгшим видом нельзя, ведь в цивилизованном мире уже приняты чистота и ухоженность тела. Полагаю, всё дело в демонах перенаселенности, которые так терзают образ зада - запрещая человеку показывать это «второе лицо», чем удваивать свою идентичность. Слишком много людей на планете – вот и выглядеть стараются скромнее.
Я накануне попросил профессора Кричевского итог мне подвести по нескольким крупным банкам - сколько, мол, банкиры деньжат себе дали бонусами-вознаграждениями по итогам 2008 года.
Профессор насчитал по открытым данным. Мне понравилось очень. Смесь гордости и восторга, нежности и восхищения. Мы их спасали всенародно - банковскую систему. Они себя за это отблагодарили:ЖЖ
Сбербанк, ВТБ,Газпромбанк, Россельхозбанк, Банк Москвы, Альфа-банк (информация закрыта), ВТБ-24, Райффайзенбанк, Росбанк.
"Каждому изветстно, что ученые любят использовать сложную терминологию чтобы мешать истинным христианам заявлять свои претензии. Например, дезоксирибонуклеиновая кислота. Звучит убедительно, правда? Вы знаете, что случается, если положить что-то в кислоту? Оно разложится! Если бы наше тело было наполнено этой кислотой - мы бы все разложились! Что думаете об эволюции теперь?"
"Бумажник" под 6 или 12 пластиковых карточек, со съёмным зажимом для кэша и чеков сзади. Получает приз как "самая непрактичная на территории бывшего СССР вещь".
← предыдущий месяцследующий месяц →
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
idealblog обращает внимание, что количество преступлений совершённых мигрантами в России примерно равно количеству преступлений, совершённых милицией. При том, что мигрантов у нас больше чем милиции примерно на два порядка.
The Next Web conference in Amsterdam just announced the winner of their startup competition. The judges were unanimous in naming My Name is E, and the startup got the audience vote as well. E lets you share contacts via mobile like a super-charged electronic business card. The trick is that instead of just letting you share a VCF card, it also connects you to the other person’s social networks automatically, so no need for all that tedious email inviting when you get back to the office/home. The runner up was Yunoo, a personal finance site aimed at people in the Netherlands.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
travelhub и 
