Больше года назад на хабре была статья про Йона Йохансена, изветсного так же как DVD-Йон и его участие в стартапе DoubleTwist.
Вкратце, DVD-Йон, уже знаменитый своей программой взлома защиты DVD дисков (и последовавшей серией безуспешных судебных исков), занимался ни много ни мало а взломом DRM защиты музыкальных (и не только) файлов.
Причем, в первую очередь — защиты iTunes.
Уже только это, само по себе способно изрядно разозлить многих борцов за DRM и защиту сверхприбылей правообладателей.
Но, как оказалось, это — только начало серьезной «вирусной» рекламной кампании очень интересного продукта. Особенно интересно в ней целенаправленная атака на Apple, которая знаменита своей любовью «подшучивать» над другими и при этом свято оберегать свои интеллектуальные права. В общем, мишень выбрана знатная.
В общем, «послание» этого ролика понять несложно. Пародируя знаменитую рекламу Apple 1984 года, авторы ролика меняют все местами.
В роли «оболваниваемых» выступают пользователи айподов, а в роли большого брата теперь кто-то напоминающий самого Стива Джоббса.
В конце ролика говорится что 6 октября doubleTwist предоставит всем возможность выбора.
Эти же ребята успели отметиться рекламой на стене AppleStore в Сан-Франциско, гласившей «лекарство от iTunes зависимости»
Что и говорить, выглядит это все достаточно интригующе.
Что же можно обнаружить, зайдя на сайт www.doubletwist.com?
Не так давно Disney купил Marvel (это чуваки, которые уже 70 лет фигачат комиксы про сверхчеловеков). Над этим все уже простебались, но некоторые простебались лучше всех. Итак, что будет, если Дисней купит Fox со всеми потрохами:
С завтрашнего дня вместо 10-рублёвых банкнот вводятся вот такие монеты. Отличить их легко: они "жёлтенькие", диаметр чуть меньше 2 руб. Срочно ищем список пунктов, куда нужно приходить с документами, ксерокопией страницы паспорта с пропиской и справкой о вступлении в "Единую Россию".
Удивила Япония - неужто AoC там действительно 13?! Оказывается, всё не так просто: местные префектуры часто имеют свои законы, которые увеличивают его вплоть до 17. Но не все. Так что грязные старики-педофилы часто мацают кавайных школьниц, и им ничего за это не.
Компания Samsung Electronics объявила о старте серийного производства чипов компьютерной памяти нового типа - с изменением фазы (PRAM). Они сохраняют информацию путём расплавления и затвердевания крошечных кристаллов.
Вашему вниманию представляется забавная и поучительная история о самом первом хакере в истории СССР. Он вывел из строя главный конвейер завода ВАЗ. Сдаётся мне, что некоторые последствия того "хака" до сих пор не устранены.
Однажды губернатора Пермского края Олега Чиркунова по встречной полосе объехал черный мерседес (ЖЖ). Чикунову это не понравилось, поскольку он думал что в Пермском крае правила одни для всех. Он связался с дежурным ГИБДД, попросил оформить нарушение, вызвавшись стать свидетелем.ГИБДД проигнорировала эту просьбу. Однако, настырный губернатор выяснил, кому принадлежит машина и что за рулем сидел, скорее всего, офицер краевого ГИБДД Пьянков, находившийся за рулем в полной гармонии со своей фамилией, который ранее работал личным водителем краевого ГИБДД Калининым. Как на такого оформить протокол?
мне уже давно стало привычным, что компании, у которых я что-то заказываю по телефону, ведут историю общения со мной и хранят мои данные типа адреса. Довольно удобно, что не нужно каждый раз надиктовывать заново адрес, по которому везти пиццу. Но одну рутинную процедуру всё равно приходится проходить: «Назовите ваш номер телефона». Казалось бы, АОН уже много лет воспринимается как нечто совершенно привычное и естественное, ан нет, все эти компании не могут его использовать. Уж не знаю, почему.
тем больше было моё удивление от первых фраз сегодняшнего диалога:
— Здравствуйте, компания «Водовоз», Оксана [имя изменено, потому что не помню : ) ]. — Здрасте, я хочу заказать очередную порцию воды. — Артемий Леонидович? —…
я очень приятно удивлён : ) Впрочем, именно «Водовоз» меня радовал последним, когда заботливо звонил мне и интересовался, не выпил ли я уже всю воду, и не хочу ли ещё — ну и что, что на неделю раньше, чем нужно.
ну и раз я занялся таким неприкрытым пиаром компаний с хорошим отношением к клиентам, нужно сказать и про «Бюрократа». На прошлый день рождения я купил себе у них кресло, и за год с небольшим активного использования кожа на его сиденье слегка протёрлась. Когда я им позвонил и спросил про ремонт, мне предложили бесплатно это сиденье заменить. Единственная проблема — их фабрика в Чехове, в 60 км от Москвы : ) Но отношение к клиентам радует!
Firewall Install, which is a locally installable version of GitHub. So if you guys find GitHub really cool, and you want it for your department, we can help you get it installed within the company, and you can start using it for your own development teams. It’s private, it’s hosted within the companies, so it’s not shared with anyone else. Very secure. That’s what it’s for.
Cerro Masatrigo – конусообразный холм, расположенный в провинции Бадахос в западной Испании. Из-за своей схожей с вулканической формой Масатриго часто путают с потухшим вулканом, а еще называют «волшебной горой». На самом деле - это просто холм, но все-таки чертовски красивый!
Google Docs OCR. Whoa, the Google Docs API just got really interesting—you can upload an image to it (POST /feeds/default/private/full?ocr=true) and it will OCR the text and turn it in to a document. Since this is Google, I imagine they’ll also be using the processed documents to further improve their OCR technology.
Вот, красочнее придумать сложно. Хотя новость, конечно, страшная.
Австралийский гомеопат с женой сядут в тюрьму за убийство дочери
Австралийский суд признал супругов индийского происхождения, лечивших дочь гомеопатическими средствами, виновными в убийстве ребенка и приговорил их к тюремному заключению, сообщает Fox News.
По мнению Верховного суда штата Новый Южный Уэльс, "самонадеянный подход" 42-летнего преподавателя гомеопатии Томаса Сэма (Thomas Sam) при поддержке его 37-летней жены Манжу (Manju) стал причиной смерти их девятимесячной дочери Глории (Gloria) от осложнений экземы в мае 2002 года.
Первые проявления кожного заболевания появились у девочки в возрасте четырех месяцев. Наблюдавшая девочку медсестра заметила их и предписала родителям обратиться к дерматологу. Однако вместо этого родители предпочли лечить дочь гомеопатическими препаратами и средствами натуральной медицины.
Несмотря на то, что состояние Глории продолжало ухудшаться, супруги Сэм лишь несколько раз обратились за консультацией педиатра, и ни разу не были у дерматолога. Через поврежденную высыпаниями кожу в организм девочки проникла бактериальная инфекция, сильно истощившая ее – в девять месяцев ребенок весил немногим более пяти килограммов.
В конце концов родители доставили девочку в больницу, но было уже поздно – через три дня она скончалась от сепсиса и истощения.
По словам судьи Питера Джонсона (Peter Johnson), Томас и Манжу Сэм не выполнили свой родительский долг, а их нежелание обеспечить длительно испытывавшую сильную боль дочь надлежащей помощью можно охарактеризовать лишь как жестокое отношение к ребенку.
На основании этого Джонсон приговорил Томаса Сэма к восьми годам лишения свободы с возможностью досрочного освобождения не ранее чем через шесть лет, а его жену – к пяти годам и четырем месяцам лишения свободы с возможностью досрочного освобождения не ранее чем через четыре года.
Претензии по слогу и изложению - к новостникам МедПортала. Но суть, в общем-то, ясна. Англочитающим лучше почитать это на ABC, там пишут, что родители еще возили девочку в Индию в таком состоянии. Не иначе, чтобы в Ганг окунуть. Или на консилиум. Гомеопатический. Ну или аюрведический, один хрен.
Так что я в статье ошибся, бывают гомеопаты-убийцы. Только они без кавычек, они вполне по-настоящему убийцы. По заслугам.
Светозару Дарневу удалось невозможное. Его компания «Антар» продает комфортное жилье в пригороде Новосибирска всего по 15–19 тыс. рублей за квадратный метр.
По расчетам Дарнева, в случае реализации программы рядовая семья сможет приобрести однокомнатную квартиру, выплачивая по кредиту всего 5–6 тыс. рублей в месяц.
1. Кур-курей: комментарии к "Курочке Рябе" в духе Раши, одного из величайших еврейских комментаторов Библии и Талмуда. Очень смешно. Как-то упустил я это в 2004-м (via i_eron).
2. o_proskurinподробно разбирает источники появившегося пару недель назад письма протеста преподавателей филфака МГУ, требующих запретить книгу Виктора Ерофеева, а его самого наказать по всей строгости закона. Очень интересно и познавательно. В частности, там есть ссылка на беседу к.ф.н. Масленниковой с проф. Богатовой-Трубачевой - эта неторопливая беседа есть вообще нечто невероятно прекрасное; одно прочтение заменяет неделю прослушивания радио Радонеж, имейте в виду.
The statement, read out by Archbishop Tomasi defended its record by claiming that “available research” showed that only 1.5%-5% of Catholic clergy were involved in child sex abuse.
Now that a terrorist has tried unsuccessfully to blow up a Saudi prince with a bomb shoved up his ass, the TSA is obliged to perform rectal exams on every flier for the rest of time.
Как ты думаешь, %username%, сколько стоит тонна картофеля? Авторы вот этого федерального закона считают, что 1 рубль. Не тысячу рублей, а 1 российский рубль.
Более простым языком обо всем этом написано здесь, а особенности всероссийского надувательства или учебное пособие: "Как украсть 35 миллионов" - здесь
Как-то MUSE пригласили на итальянское телешоу. К сожалению, по правилам этого телешоу, музыканты не имели права петь и играть без фонограммы. В знак протеста, музыканты перед выступлением поменялись инструментами. Солист на барабанах, барабанщик поет и играет на басе, басист на клавишах. На шоу никто не заметил.
Think you can make a better fast-booting, Chrome-focused OS than Google? Want to craft a custom Linux system that boots from a USB stick? SUSE Studio gives you 15 GB to do exactly that, and you do it all online.
SUSE Studio is what powered the fan-made "Chrome OS" we posted yesterday, which, in that case, was a semi-stripped-down system loaded with the developers' version of Chrome, Google webapp links, and OpenOffice. If speed and cloud computing aren't your bag, you can create a fully functional system with Firefox, 3D graphics, and whatever apps you can find installed. Want your system to start up with an AWN dock and Launchy keystroke launcher running? Not a problem.
Even if you don't know all that much about Linux, it's pretty easy to build a system you can boot from a USB stick or live CD/DVD, run inside a virtual machine program, or actually install it—or, heck, even test it out in your web browser.
Here's a basic walkthrough of building a system with SUSE Studio. In this case, we're looking to build a GNOME-based system that would boot fairly quick and use Chrome for most of its functions, and use GNOME-Do as the primary application launcher.
Get an account, choose your desktop
First things first, you'll need to grab an invitation and account from SUSE Studio. While it's invite-only at the moment, I received my invite only 10 minutes after registering and filling out a quick survey that suggested it would boost my invite reply time. Once your invite arrives, you can sign into SUSE Studio with your Google or Yahoo account, or any OpenID provider. Not sure how to nab an OpenID? Here's a quick video tutorial.
Once you're signed in, head to your "Home" screen and click the "Create new appliance" link in the upper-right. SUSE Studio calls each bootable system you create an "appliance" throughout the process. You'll be asked to choose your "base template," which includes the GNOME and KDE desktops, a Just Enough OS (jeOS) option, and server or command-line-only choices. Most folks will want to lean toward GNOME or KDE setups, as they're the most familiar graphical environments. If you're familiar with Linux enough to know how to build a login manager and desktop from a command line system, though, go ahead and play around—you can't really hurt anything.
Choose your software
This is the real meat and potatoes of creating a system. Click the "Software" tab and check out the packages already going into your system.
Based on your selection of a GNOME desktop, and SUSE Studio assuming you want the Linux basics needed to boot, a few packages and repositories are already installed for you. They're based on a basic installation of OpenSUSE, but you could wipe the slate clean and start over with another RPM-based repository, if you so chose.
If you wanted to add Firefox to your system, simply search for it in the search bar farther down the page. Results from the repositories you've chosen appear, and you can click "Add+" to load them into your system, with dependencies and other needed packages automatically included. What if you don't see something you know runs on Linux—like, say, Google Chrome? Find an RPM-formatted package, like those I found at Ben Kevan's blog, or add in a repository URL that carries regular updates. Generally, a good Google search for the name of your program and "OpenSUSE" should yield fruit. Hit the "Upload and Manage RPMs" link near the top of the Software page, and you'll be able to upload from your computer, or point to a file on the web. What's really neat is, once you upload your RPM files, you'll have a special repository created for you that can be loaded into any system you build with SUSE Studio.
Change the look and feel
Once you're done tinkering with your apps, head over to the Configuration tab to mess with your eye candy and determine how your system will boot up. Start at the "General" sub-section, making sure to change the user name at bottom to something other than "Tux" and change the password away from the standard "linux." You can set how you want your system to find a network connection (anything other than the manual or no-network options should be fine), and whether to enable a firewall.
The Personalize section only has two parameters, but who doesn't like to see their own logos and backgrounds stamped on a system? Next over, make sure the "Startup" section has you set to boot into a graphical login. Under "Desktop," you can set the OS to automatically boot to a desktop for faster start-up times, and the "Configuration" field lets those planning to install to a disk or USB drive, or run in a virtual machine, fine-tune their memory and disk use settings. "Overlay files" and "Scripts" can mostly be skipped, unless you've got documents you need to have in your test system or already work at a high level of Linux knowledge.
Grab and boot your OS
The "Build" section is where you get the good stuff. Pick the format you'd like to download, whether an ISO for creating a CD/DVD, a disk image for hard disk or USB transfer, or a ready-made virtual machine file for VirtualBox or VMWare. Choose your format, set a version number, and that build will always be available for downloading or "cloning." Not quite sure what to do with the files you received? Here's SUSE Studio's guide to using SUSE Studio appliances—though we'd certainly welcome more tips, especially on imaging USB drives with .RAW image files, in the comments.
Don't have the time or patience to burn a CD or install a new virtual machine? SUSE Studio actually lets you run your custom-built appliances on their own virtualization servers, for up to one hour, for free. Hit the "testdrive" link on one of your builds, and wait for it to boot up.
I was fairly impressed with the performance of a virtual machine I created entirely online, running on servers likely a world away and controlled entirely through a browser.
That's just a quick glance at what you can do with SUSE Studio—we're planning on building out a very slim, but helpfully app-loaded OS and sharing our configuration in the future. Tell us about your own "appliance" builds, and other custom OS tools, in the comments.
Сразу две научные группы сообщили о независимых, но похожих по сути экспериментах, приблизивших науку ещё на один шаг к пресловутому чтению мыслей. Теперь можно по "отпечатку" мозговой активности вычислить, на какое число или какую картинку только что смотрел человек.
openstreetmap genuine advantage. The OpenStreetMap data model (points, ways and relations, all allowing arbitrary key/value tags) is a real thing of beauty—simple to understand but almost infinitely extensible. Mike Migurski’s latest project adds PGP signing to OpenStreetMap, allowing organisations (such as local government) to add a signature to a way (a sequence of points) and a subset of its tags, then write that signature in to a new tag on the object.
Заводоуковским межрайонным следственным отделом окончена проверка по факту суицида, совершённого 13-летней жительницей г. Ялуторовска. Проверкой установлено, что утром 16 сентября 2009 года в межмуниципальный ОВД «Ялуторовский» поступило сообщение об обнаружении трупа несовершеннолетней, покончившей жизнь самоубийством, повесившись на обувном шнурке в своей квартире.
[...]
В ходе проверки удалось выяснить, что за несколько дней до гибели школьница через «Интернет» познакомилась со студентом колледжа, после чего встретилась с ним и влюбилась. Между тем, во время свидания молодой человек сказал, что не может встречаться с девушкой намного младше его. В этой связи несовершеннолетняя и приняла решение покончить жизнь самоубийством.
Теперь остается только гадать, осталась бы барышня жива, попадись на ее жизненном пути грязный педофил вместо сознательного и законопослушного студента колледжа. Но и студент оказался порядочным человеком, и шнурок попался качественный, поэтому остается лишь выразить соболезнования родственникам удавившейся влюбленной школьницы.
Одно можно сказать с полной уверенностью: не интернет убивает людей; людей убивают обувные шнурки.
P.S. Заявление специально для Abuse Team: этот пост не следует считать неуместным материалом. Согласно правилам ЖЖ, публикация любых материалов, которые поощряют, защищают или призывают к педофилии, издевательствам над детьми в любой форме или изнасилованию, ведут к удалению всех аккаунтов данного пользователя. Разделяю эту позицию, порожденную заботой и введенную из-за общественной опасности подобных действий. Поэтому призываю всех: друзья, всякий раз, оказываясь в подобной сложной ситуации, когда тринадцатилетняя школьница со слезами на глазах умоляет разделить с ней любовь, угрожая в ином случае повеситься на обувном шнурке, поступайте так же, как сделал благородный и законопослушный ялуторовский первокурсник: в этом случае и прокуратура доебываться не будет, и все ваши журналы в ЖЖ при вас останутся. Сам так всегда поступаю, и другим советую.
Аэрофлотовский А-320. Кокпит. Слева - командир - 24года. Справа - второй пилот - 23года. Выглядят оба значительно моложе своих лет. Заходит ветеранша-бортпроводница, долго смотрит на обоих и изрекает: "Мамка-то хоть знает, где вы и чем занимаетесь?..."
xxx: Сленг одминов - это все фигня. Хуже, когда случается пересечение сленгов. Вот я помню, бренчал на пианино, а знакомый музыкант говорит: "У тебя тут в коде ошибка" - вот тут-то у меня мозги взорвались...
В Германии только и разговоров, что о Партии пиратов. На фоне довольно скучной, местами даже рутинной предвыборной кампании их появление стало приятной неожиданностью. В парламент они не прошли, но набрали 2% голосов, а это около миллиона избирателей.
Это не абитуриенты, заметьте, это уже первокурсники. То есть, прошедшие через дополнительный отсев (МГУ себе заранее вытребовал право проводить «дополнительные испытания» при приёме дневников). C одной стороны, ясно, что после лета ребята ещё не вернули мозги на место; с другой – темна вода во облацех что с ЕГЭ, что с МГУшными «дополнительными испытаниями».
Но увольнение «организаторов ЕГЭ» – это, я так понимаю, начало доброй традиции, которую нехудо бы продолжить вверх, до самого министерского кресла.
Любителям снимать кино можно позавидовать: уже вышел Canon EOS 7D. Фильм Dan Chung был снят за пару часов съемки на серийном образце этой камеры буквально через час после его покупки в Пекине (в Москве уже тоже есть, тушка стоит 76тыс.руб), в основном съемка велась на чувствительности от 1600 до 6400 ISO (как странно писать ISO сзади цифры!), хотя и с дорогими объективами и отдельным видеоискателем (http://www.dslrnewsshooter.com/2009/09/25/another-night-in-beijing-production-canon-eos7d-movie/).
В удивительное время мы живем. Вспомните, что было лет десять назад: цифровую видеосъемку на 1080p при чувствительности 6400 ISO невозможно было даже представить. А пленочную съемку при таких параметрах (видеокамера весом 870грамм? Снимать практически в темноте?) тоже было невозможно представить.
Результатом продолжения этого тренда смешения фото и видео при одновременном падении цен и росте качества съемки будет огромное количество видеотрэша. Запредельное количество видеотрэша, объемы которого съедят все винчестеры и SSD на много лет вперед. Хотя и количество хорошего видео тоже вырастет. Но, по сравнению с количеством видео непотребного по содержанию и безупречного по изображению, хорошего видео прибавится совсем чуть-чуть.
Когда компьютеры были на вес золота (буквально), их программировали лучшие люди, которые очень этого хотели. И они писали гениальные программы. А потом компьютеры стали пишущими машинками, и появилось огромное количество трэшевых программ. Запредельное количество программ, писаных не руками, а левыми пятками людей, которые не любят и не хотят программировать, но которым позволяет программировать дешевизна компьютеров. К суперкомпьютерам и мейнфреймам этих людей не подпустят на пушечный выстрел. Но потребители написанных ими программ счастливы: для них это вовсе не трэш, а событие -- они получают кастомизированные программы, которые они в другом случае просто не получили бы. Программы, писанные левыми пятками увеличивают количество счастья в мире, как это ни странно признавать. Иначе бы за них просто не платили.
Дешевое видео профессионального качества даст нам чуть-чуть видео, которое мы не получили бы иным образом -- непризнанные гении задешево получат свой инструмент и тем самым задешево получат свой шанс донести свое искусство до людей. А еще дешевое видео профессионального качества даст "самовыразиться" (это эвфемизм для графоманства и всех других видов творческого ...манства) куче не-гениев, в мире станет чуть больше счастливых видеооператоров, режиссеров и актеров. Дешевое видео также в разы и разы увеличит количество видеотрэша, но ютьюб и вимео спокойно этот треш переварит, причем мировое счастье от этого тоже увеличится. Ведь это только со стороны кажется трешем, а ведь этого видео есть свой потребитель.
Так, я буквально вчера тоже снял видео: замешкался при кормлении зверей, и одна из морских свинок стремительно влетела в тубус с кормом -- и наотрез отказалась оттуда выбираться. Я заснял на видео своим старым уже Lumix DMC-FX500, как я эту свинку вытряхивал -- одной рукой вытряхивал, другой рукой снимал (720p, а как же!). Жена и сын весело смеялись, когда я показал им это самодельное кино. Ибо на всякий видеотрэш найдется свой зритель, для которого это не треш, а полное значимости видеособытие.
На поток ставятся фабрики грёз семейного масштаба. Какой масштаб, такие будут и грёзы.
У меня сложное отношение к архитектурной ценности Газпромовской башни в Питере, но то, что ее постройка навсегда уничтожит уникальные археологические памятники - бесспорно. Посмотрите, это пока еще существует.
Пока еще.
Наконец то подвели итоги месячника борьбы с коррупцией в МВД. Для начала собрали расписки с сотрудников не участвовать в преступлениях, не брать взяток, не садиться пьяными за руль, вежливо обращаться с обывателями. Но это конечно не все. К дисциплинарной ответственности было привлечено 4328 сотрудников, в отношении 372 милиционеров возбуждены уголовные дела, в том числе 256 сотрудников привлечены к уголовной ответственности за должностные преступления, еще 59 - за взятки. Осуждён на два года замминистра Республики Коми, в центральном аппарате МВД выявлено четыре коррупционера. Кроме того, Нургалиеву стало неприятно, на каких автомобилях ездят его сотрудники.
Каждый день я езжу на работу и вижу: на каких машинах у нас сегодня ездят сотрудники. Вы просто представить этого не можете. Нереально многие из этих машин купить на зарплату сотрудника
То ли стал завидовать, то ли просто у него не такое богатое воображение. А может президент ему на что глаза открыл, чего он раньше не замечал. Теперь все это нужно будет декларировать. Да, заодно, офицеры милиции в анонимном опросе назвали сумму, за которую они согласны не брать взяток: 150–170 тысяч рублей плюс социальный пакет. Надо думать, что это и есть их текущий доход. Но одного не пойму, если им столько платить, что помешает им немножечко подрабатывать?
Не прошло и года с момента выпуска прошлой версии Theora 1.0, как организация Xiph представила новый официальный релиз свободного и бесплатного видеокодека Theora 1.1, который уже давно пророчат в качестве альтернативы проприетарным форматам.
В новой версии сильно улучшено качество кодирования, появилась функция кодирования в два прохода, сделан более скоростной декодер, значительно улучшены видеотрансляции по Сети: реализована возможность выброса отдельных кадров при необходимости, сделана более равномерная нагрузка на кодирующий CPU и т.д. Подробнее обо всех нововведениях можно прочитать здесь и здесь.
Улучшение качества кодирования видно невооружённым глазом. Ниже скриншоты с рекламного видеоролика Firefox (оригинал). Первый вариант закодирован с помощью Theora 1.0 (9 МБ), а второй — кодеком Theora 1.1 (8,2 МБ). На втором скриншоте явно меньше шума, контрастные границы стали чётче и чище.
Мы не можем ждать, пока органы власти дадут нам те данные, которые они должны публиковать. Это руководство для тех, кто хочет сам найти нормативные акты, бланки документов и т.д.
В данной заметке обращают на себя внимание следующие две вещи:
1. "Закон вводит также уголовную ответственность за пропаганду так называемой «доброй педофилии» или утверждения, что сексуальные контакты с детьми не всегда приносят им вред" - то есть Польша возвращается прямиком во времена инквизиции, когда людей садили и сжигали на кострах за ЕРЕСЬ. Слово ересь как нельзя лучше подходит к любому научному исследованию, результаты которого (даже против воли исследователя) оказались против линии Партии. Даже в нацистской Германии, насколько мне известно, не было ответственности за оправдание евреев арийцами
2. "Я знаю, что такое решение наверняка вызовет протесты защитников прав человека, однако можно ли назвать этих особей, которые совершают подобные преступления, людьми. Поэтому не думаю, что в подобных случаях можно говорить о правах человека, - заявил премьер-министр Польши Дональд Туск" - то есть премьер-министр польши сознательно и нагло поддерживает нарушение прав человека, прикрываясь дешёвым демогогическим трюком, который может быть использован к евреям и кому угодно
А вскоре после этого закона в Швейцарии был арестован Роман Полански - http://news.mail.ru/incident/2927249/ - за педофилию. Тот самый режиссёр, который снимал кино о евреях в польском гетто.
Как вы думаете, как отреагировала на такое совпадение Польша? Призвала его кастрировать? Что вы! Она просит его помиловать - http://news.mail.ru/politics/2927573/ .
То есть: если ты никому неизвестный блоггер или же учёный, опасный для системы - будешь сидеть в тюрьме за одни лишь слова, оправдывающие педофилов. Если ты реально трахал детей, но при этом известный режиссёр - будешь помилован. В сходном духе высказался президент Франции Саркози, известный тем, что потребовал ввести тюремное заключение за один лишь просмотр детского порно в интернете. Какой кары он потребовал для педофила? Он пожелал скорейшего разрешения ситуации! Арест Романа Полнаского крайне неудобен для мирового сообщества. Уж больно символична параллель. Охоту на ведьм в США то и дело сравнивают с фашизмом - тут тебе и кастрация, тут тебе и публичная регистрация (как ношение еврейских звёзд), тут тебе и псевдонаучные обоснования необходимости истерии. Роман Поланский - кошмар для политиков, зарабатывающих очки на педофилии. Он не чета нытику и политическому трусу Майклу Джексону, который даже при смерти не осмелился сказать правду о своей жизни и своём отношении к системе, которая его уничтожила. Роман Поланский не по наслышке знает, что такое фашизм, и если он бросит своим врагам в лицо "вы все фашисты" - они в глазах избирателей превратятся из героев в антигероев. Ясно, что никто не хочет потерять политические очки, но эти политики вообще не пытаются завулировать свои двойные стандарты.
Сия поучительная история подтверждает: прав человека больше нет, есть лишь политическая демагогия по их поводу. Можно вводить запрет на убеждения. Можно вводить членовредительские меры наказания. Можно публично заявлять, что есть "недолюди" на которых принципы демократического общества не распространяются. Можно ломать через колено декларации, подписанные при вступлении в Евросоюз. Можно открыто призывать к особым привелегиям для "политически неудобных" правонарушателей.
«Никто не хочет разработать концепцию проведения презентаций за три лимона? Документик серьезный — наверное, аж на страничку или даже две. Или исследовать осовные направления создания портала Минкомсвязи за 12 лимонов? На сам портал, я думаю, выделят лимончиков двадцать бакинских — дело-то серьезное, если только исследование основных направлений — под $400 тысяч.»
я помню, что файловая система fat32 не знает о таких атрибутах файлов, поэтому при подключении всем файлам и каталогам назначается одна маска доступа umask. При монтировании тома вручную её можно задать в параметрах mount: umask=022. (Обратите внимание, что значение umask инвертировано по отношению к обычным маскам доступа, 022 здесь эквивалентно 755.)
но проблема в том, что флешки монтируются автоматически, поэтому прописать umask в /etc/fstab не получится: имя устройства каждый раз другое. Значит, нужно изменить настройки подключения по умолчанию. Раз мне не нужна исполняемость, значит маска должна быть 644, а umask — 133. Однако в этом случае убунта не смонтирует диск, потому что для получения списка файлов даже в корневом каталоге ему нужна исполняемость. Как обычно, на выручку приходит man mount: кроме umask есть ещё параметр dmask, который как раз управляет масками для каталогов.
тут я хотел притвориться тру-линуксоидом и предложить решение из командной строки : ) К сожалению, я не нашёл нормального способа добавлять значение к списку при помощи gconftool. Впрочем, это можно легко сделать и из гуя: задать umask=133,dmask=022
только что потерял полчаса, пытаясь найти настройки по умолчанию для подключаемых дисков/флешек/фотоаппаратов и прочих mass storage devices. Оказывается, всё просто:
Applications → System Tools → Configuration Editor (он же gconf-editor)
system → storage → default_options → vfat → mount_options
Last year, Google entered the mobile phone market with a Linux-based mobile operating system. The company brought together device manufacturers and carriers in the Open Handset Alliance, explaining that, "Together we have developed Android™, the first complete, open, and free mobile platform." There has been considerable engagement from the open source developer community, as well as significant uptake from consumers. Android may have even been instrumental in motivating competing open platforms like LiMo. In addition to the underlying open source operating system, Google chose to package essential (but proprietary) applications with Android-based handsets. These applications include most of the things that make the handsets useful (including basic functions to sync with the data network). This two-tier system of rights has created a minor controversy.
A group of smart open source developers created a modified version of the Android+Apps package, called Cyanogen. It incorporated many useful and performance-enhancing updates to the Android OS, and included unchanged versions of the proprietary Apps. If Cyanogen hadn't included the Apps, the package would have been essentially useless, given that Google doesn't appear to provide a means to install the Apps on a device that has only a basic OS. As Cyanogen gained popularity, Google decided that it could no longer watch the project distribute their copyright-protected works. The lawyers at Google decided that they needed to send a Cease & Desist letter to the Cyanogen developer, which caused him to take the files off of his site and spurred backlash from the developer community.
Android represents a careful balance on the part of Google, in which the company seeks to foster open platforms but maintain control over its proprietary (but free) services. Google has stated as much, in response to the current debate. Android is an exciting alternative to the largely closed-source model that has dominated the mobile market to date. Google closely integrated their Apps with the operating system in a way that makes for a tremendously useful platform, but in doing so hampered the ability of third-party developers to fully contribute to the system. Perhaps the problem is simply that they did not choose the right location to draw the line between open vs. closed source -- or free-to-distribute vs. not.
The latter distinction might offer a way out of the conundrum. Google could certainly grant blanket rights to third-parties to redistribute unchanged versions of their Apps. This might compromise their ability to make certain business arrangements with carriers or handset providers in which they package the software for a fee. That may or may not be worth it from their business perspective, but they could have trouble making the claim that Android is a "complete, open, and free mobile platform" if they don't find a way to make it work for developers.
This all takes place in the context of a larger debate over the extent to which mobile platforms should be open -- voluntarily or via regulatory mandate. Google and Apple have been arguing via letters to the FCC about whether or not Apple should allow the Google Voice application in the iPhone App Store. However, it is yet to be determined whether the Commission has the jurisdiction and political will to do anything about the issue. There is a fascinating sideshow in that particular dispute, in which AT&T has made the very novel claim that Google Voice violates network neutrality (well, either that or common carriage -- they'll take whichever argument they can win). Google has replied. This is a topic for another day, but suffice to say the clear regulatory distinctions between telephone networks, broadband, and devices have become muddied.
Я тут подумал, правила хорошего тона рекомендуют делать описание видео. Но чтобы не сильно раскрывать в описании смысл и интригу ролика, я пойду на компромисс. Ролик о том, что исполнение мечты приводит к экзистенциальной фрустрации.
Мы все уже в курсе, что есть среди нас на Dirty хороший человек Георгий Андриянов, фронтмэн сибирской группы Буготак. Это те самые этно-рокеры, что писали музыку к мультфильмам "Гора самоцветов" и пели кавер на Нирвану у Диброва в передаче.
Так вот, сегодня сразу две новости - они выпускают новый альбом и альбом этот распространяется совершенно свободно. А именно, по лицензии CC-BY, то есть при желании, вы можете не только скачивать его без ограничений, но и дарить, продавать, радиовещать и перерабатывать.
Можете считать это рекламой, но Родина должна знать своих героев. И вспоминать, время от времени. ;)
Я уверен, вы думали, что пейнтбол - это всего лишь развлечение для планктона. Но эти креативные испанцы доказывают, что пэйнтбол - это вполне себе Искусство.
ххх(13:19:16 23/09/2009) Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )
Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Хорошо, что у нас заботятся о молодежи! Вот и справочник «Молодежные субкультуры Санкт-Петербурга» (PDF) подготовили - с описаниями, иллюстрациями и минисловариками.
Не удержусь от соблазна и приведу его содержание:
В своем первом тизере разработчики «Мира танков» лихо раскатали танком орка. 13 сентября аккурат в День танкиста вышел второй тизер, где прикололись уже над другим жанром компьютерных игр.
Собственного геймплея, впрочем, опять не показали. Хотя кое-кто уже его видел. Сейчас идет альфа-тест. Первая волна тестеров уже гоняет по виртуальной Карелии на Тиграх, БТшках и прочих бронегусеничных. Вторую волну, как обычно, начали набирать через конкурсы. Если кому интересно и готов плотно заниматься альфа-тестом, то можно попробовать. Закрытую бету пока обещают не раньше ноября.
В сентябре 2009 года этому чуваку сделали МРТ-сканирование мозга. К счастью, ничего серьёзного не нашлось. Но чувак оказался программистом и из полученных данных он собрал 3D-обозреватель своей головы.
«Возможно, вы сами не употребляли наркотики, но находились рядом с потенциальными наркоманами. Биоэнергоинформационная сущность их наркотиков передалась вам, а наш прибор это зафиксировал.» А тебя, юзернейм, уже проверили вольтметром на употребление наркотиков, как проверяют студентов в Морском техническом университете Петербурга в строгом соответствии с заветом Президента?
Тем, кому вдруг стало совсем интересно - ссылка на исходный пост в, простите, жж автора этой статьи.
Не битьем, так катанием. Технический регламент о безопасности колесных транспортных средств, принятый недавно, если и не вводит прямого запрета на ввоз праворульных автомобилей, но делает их эксплуатацию невозможной. Однако, содержит много попросту абсурдных требований.
Rin: У метро очередной раздаватель флаеров ползал. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин.. Rin: Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"
Jamie Zawinski is what I would call a duct-tape programmer. And I say that with a great deal of respect. He is the kind of programmer who is hard at work building the future, and making useful things so that people can do stuff. He is the guy you want on your team building go-carts, because he has two favorite tools: duct tape and WD-40. And he will wield them elegantly even as your go-cart is careening down the hill at a mile a minute. This will happen while other programmers are still at the starting line arguing over whether to use titanium or some kind of space-age composite material that Boeing is using in the 787 Dreamliner.
When you are done, you might have a messy go-cart, but it’ll sure as hell fly.
I just read an interview with Jamie in the book Coders at Work, by Peter Seibel. Go buy it now. It’s a terrific set of interviews with some great programmers, including Peter Norvig, Guy Steele, and Donald Knuth. This book is so interesting I did 60 minutes on the treadmill yesterday instead of the usual 30 because I couldn’t stop reading. Like I said, go buy it.
Go! I’ll wait.
Here is why I like duct tape programmers. Sometimes, you’re on a team, and you’re busy banging out the code, and somebody comes up to your desk, coffee mug in hand, and starts rattling on about how if you use multi-threaded COM apartments, your app will be 34% sparklier, and it’s not even that hard, because he’s written a bunch of templates, and all you have to do is multiply-inherit from 17 of his templates, each taking an average of 4 arguments, and you barely even have to write the body of the function. It’s just a gigantic list of multiple-inheritance from different classes and hey, presto, multi-apartment threaded COM. And your eyes are swimming, and you have no friggin’ idea what this frigtard is talking about, but he just won’t go away, and even if he does go away, he’s just going back into his office to write more of his clever classes constructed entirely from multiple inheritance from templates, without a single implementation body at all, and it’s going to crash like crazy and you’re going to get paged at night to come in and try to figure it out because he’ll be at some goddamn “Design Patterns” meetup.
And the duct-tape programmer is not afraid to say, “multiple inheritance sucks. Stop it. Just stop.”
You see, everybody else is too afraid of looking stupid because they just can’t keep enough facts in their head at once to make multiple inheritance, or templates, or COM, or multithreading, or any of that stuff work. So they sheepishly go along with whatever faddish programming craziness has come down from the architecture astronauts who speak at conferences and write books and articles and are so much smarter than us that they don’t realize that the stuff that they’re promoting is too hard for us.
Here’s what Zawinski says about Netscape: “It was decisions like not using C++ and not using threads that made us ship the product on time.”
Later, he wrote an email client at Netscape, but the team that was responsible for actually displaying the message never shipped their component. “There was just this big blank rectangle in the middle of the window where we could only display plain text. They were being extremely academic about their project. They were trying to approach it from the DOM/DTD side of things. ‘Oh, well, what we need to do is add another abstraction layer here, and have a delegate for this delegate for this delegate. And eventually a character will show up on the screen.’”
Peter asked Zawinski, “Overengineering seems to be a pet peeve of yours.”
“Yeah,” he says, “At the end of the day, ship the fucking thing! It’s great to rewrite your code and make it cleaner and by the third time it’ll actually be pretty. But that’s not the point—you’re not here to write code; you’re here to ship products.”
My hero.
Zawinski didn’t do many unit tests. They “sound great in principle. Given a leisurely development pace, that’s certainly the way to go. But when you’re looking at, ‘We’ve got to go from zero to done in six weeks,’ well, I can’t do that unless I cut something out. And what I’m going to cut out is the stuff that’s not absolutely critical. And unit tests are not critical. If there’s no unit test the customer isn’t going to complain about that.”
Remember, before you freak out, that Zawinski was at Netscape when they were changing the world. They thought that they only had a few months before someone else came along and ate their lunch. A lot of important code is like that.
Duct tape programmers are pragmatic. Zawinski popularized Richard Gabriel’s precept of Worse is Better. A 50%-good solution that people actually have solves more problems and survives longer than a 99% solution that nobody has because it’s in your lab where you’re endlessly polishing the damn thing. Shipping is a feature. A really important feature. Your product must have it.
One principle duct tape programmers understand well is that any kind of coding technique that’s even slightly complicated is going to doom your project. Duct tape programmers tend to avoid C++, templates, multiple inheritance, multithreading, COM, CORBA, and a host of other technologies that are all totally reasonable, when you think long and hard about them, but are, honestly, just a little bit too hard for the human brain.
Sure, there’s nothing officially wrong with trying to write multithreaded code in C++ on Windows using COM. But it’s prone to disastrous bugs, the kind of bugs that only happen under very specific timing scenarios, because our brains are not, honestly, good enough to write this kind of code. Mediocre programmers are, frankly, defensive about this, and they don’t want to admit that they’re not able to write this super-complicated code, so they let the bullies on their team plow away with some godforsaken template architecture in C++ because otherwise they’d have to admit that they just don’t feel smart enough to use what would otherwise be a perfectly good programming technique FOR SPOCK. Duct tape programmers don’t give a shit what you think about them. They stick to simple basic and easy to use tools and use the extra brainpower that these tools leave them to write more useful features for their customers.
One thing you have to be careful about, though, is that duct tape programmers are the software world equivalent of pretty boys... those breathtakingly good-looking young men who can roll out of bed, without shaving, without combing their hair, and without brushing their teeth, and get on the subway in yesterday’s dirty clothes and look beautiful, because that’s who they are. You, my friend, cannot go out in public without combing your hair. It will frighten the children. Because you’re just not that pretty. Duct tape programmers have to have a lot of talent to pull off this shtick. They have to be good enough programmers to ship code, and we’ll forgive them if they never write a unit test, or if they xor the “next” and “prev” pointers of their linked list into a single DWORD to save 32 bits, because they’re pretty enough, and smart enough, to pull it off.
Did you buy Coders at Work yet? Go! This was just the first chapter!
Need to hire a really great programmer? Want a job that doesn't drive you crazy? Visit the Joel on Software Job Board: Great software jobs, great people.
Ненаучно-фантастический рассказ о толерантности. "Мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные."
Умение слепить химеру из пары нямок - пара пустяков в сравнении с умением слепить такую симпатяшку из откровенного сэконд-хэнда и вторсырья. Кто это сделал, зачем - узнать не удалось. Но я покорён.
Пару месяцев назад нами (2Товарища и Антон Исайкин) была обнаружена уязвимость, присущая в основном большим интернет-проектам (вроде Рамблера, Мейла, Яндекса, Оперы и пр.). Удалось получить доступ к файловым структурам известнейших сайтов (в общей сложности 3320 сайтов) и в ряде случаев их полные исходные коды.
«В книге собраны хадисы Посланника Аллаха (Саллялаху алейхи уа салям) относительно таблига. Книга состоит из шести глав, в которых говорится о важности распространения Ислама мусульманами, раскрываются основные положения этого предписания.»
Хадисы — это часть Сунны, жизнеописания пророка Мухаммеда. Насколько я помню, это священное предание является самым важным текстом в исламе после Корана. И вот, благодаря долбоебам-прокурорским и экспертам-проституткам с их «экспертизой экстремизма» цитаты из этой священной книги признаны «экстремистскими». Таким образом, фактически под запрет попадают и те сборники хадисов, в которых есть те, что были в брошюре.
А теперь кое-что абсолютно другое.
Вы когда-нибудь пробовали улететь на планере с охраняемой фашистской крепости, находящей на высоком скалистом холме, да к тому же во время второй мировой? Нет? А вот Тони Ролт и Джек Бест пробовали. Это была, кстати, восьмая попытка побега Ролта из концлагерей. Но увы, им не повезло, американцы освободили эту крепость раньше, чем они попытались сбежать. Но это не мешает восхищаться их прекрасным, практически реализованным замыслом. Встречайте, дамы и господа, Colditz Cock или Колдицкий петух! (ЖЖ).
Учись, Скофилд.
“В Минкомсвязи не считают, что условие об использовании отечественного оборудования для строительства сетей мобильного WiMAX препятствует конкуренции производителей. «Напротив, оно служит тому, чтобы создать условия для конкуренции отечественных компаний и развивать производство в России», - заявила CNews Елена Лашкина, пресс-секретарь главы Минкомсвязи. Назвать отечественных производителей оборудования для сетей мобильного WiMAX, кроме «Созвездия», в Минкомсвязи не смогли.”
Года полтора я не менял место жительства в Москве, живу на той же съёмной квартире около метро Войковская, минимум два раза в день я перехожу один и тот же нерегулируемый пешеходный переход, по маршруту от дома до метро и обратно. За это время я его пересёк более тысячи раз.
Когда я приехал в Москву, то заметил, что здешние водители, похоже, не понимают назначение «зебры», просто игнорируя эту дорожную разметку. Я посчитал своим долгом донести до них это полезное, на мой взгляд, знание. Более тысячи раз я пересёк «зебру» неподалёку от своего дома в соотвествии с правилами — убедившись, что все успеют затормозить, я перехожу улицу.
Стараясь не рисковать, я показывал у кого приоритет на «зебре» без светофора. Переходящие со мной пешеходы тоже учились, усваивали что «так можно», так что общее количество перехода по правилам должно быть сильно больше. Поначалу я слышал гудки, маты, вскинутые удивлённо брови, за полтора года это всё уменьшилось до нуля, теперь ту «зебру» можно переходить без проблем.
Супруги Аллен и Пэтти Экман посвящают свой досуг изготовлению потрясающих по красоте скульптур индейцев чероки из самой обычной белой бумаги. А на их сайте можно подробно рассмотреть, как это делается в оригинальной технике, придуманной ими самими.
Shared by arty
суд выяснил, что обвинение не имеет оснований, а отдел, который выписал ордер на арест товара, принял это решение неправомерно. Государство выплатило бизнесмену $1 млн только по моральному ущербу, вернуло товар и возместило все расходы по хранению, а также упущенную выгоду и потерю деловой репутации (товар не был вовремя доставлен)
Что получится, если одновременно начать один и тот же бизнес в России и Китае: #1, #2, #3.
Прочитал давеча об одной истории, случившейся в Риме на рубеже XVIII - XIX веков. История названа в книге антидемократической, но по мне — так трудно найти более удачную аллегорию современной нам демократии.
Возбужденная римская толпа, обвиняя папу Пия VI в намерениях Наполеона захватить Италию, напала на дворец племянника папы, герцога Браски-Онести, и жаждала его крови. Вдруг ворота распахнулись, на пороге появился герцог, и в обеих руках у него было по кнуту. Следом шли лакеи с корзинами золота, которое они бросали толпе. Возмущенные вопли скоро прекратились, и люди стали, ползая по полу, собирать монеты, а герцог прохаживался между ними, хлеща кнутами направо и налево. Показав всем, как надо обращаться с толпой, он вернулся во дворец, и ворота за ним закрылись.
Как известно, компания Intel получила 13 мая от Еврокомиссии штраф €1,06 млрд за нечестную конкуренцию. В июле Intel подала апелляцию в Европейский суд, а после этого активно комментировала в прессе «несправедливость» решения Еврокомиссии
Поскольку спор вышел на публику, то Еврокомиссия не осталась в долгу. Вчера она выложила в открытый доступ неопровержимые доказательства вины Intel. Это фрагменты переписки топ-менеджеров различных компаний, которые вели нечистые делишки с микропроцессорным гигантом в 2002-2007 гг. Именно эти документы стали основанием для наложения штрафа.
Опубликованные документы включают в себя отрывки из переписки вендоров Dell, HP, Acer, Lenovo, NEC и европейской розничной сети Media Saturn, в которой они обсуждают условия своих секретных (негласных) соглашений с Intel. Оттуда ясно видно, что Intel предоставляла скидки вендорам, если они совсем откажутся от закупки продукции AMD или сведут их к минимуму (не более 5% от ассортимента), там обговариваются особые условия, по которым вендоры имеют право продавать компьютеры с процессорами AMD (например, HP могла продавать системы AMD только малым и средним предприятиям и только напрямую, не через дистрибьюторов).
Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
По заказам телезрителей, ещё некоторое кол-во фотографий людей с Burning Man, фестиваля радикального самовыражения, который проходит каждый год в штате Невада, в пустыне чахлой и скупой.
У меня их несметное количество, но мне самому уже надоел професс их разбора, не то вам. На протяжении последних лет я внёс, не побоюсь этих слов, очень большой вклад в популяризацию этого евента в России. Да-да, моя публикация была некогда первой, или одной из первых, из сделанных очевидцем, до того были лишь какие-то переводы и передирки. Картинки и тексты моего производства об этом феномене публиковались в "коммерсанте", "автопилоте" (много раз), "ре-акции", "тренде", "снобе" и ещё где-то, вот так вот. Теперь, наверное, и помереть не страшно.
Под катом картинки, многие "только для взрослых", думайте дважды и оглядывайтесь вокруг.
Экс-военком Москвы Андрей Глущенко - мошенник. Более четырёх лет он по фальшивым документам получал надбавку за участие в контртеррористической операции на Северном Кавказе в 2001 году (около тысячи рублей в месяц). Итог: лишение звания генерал-майора, возмещение ущерба в 56 тыс. руб. и шесть лет лишения свободы в колонии общего режима... Есть версии насчёт того, зачем он это делал, господа?
Под впечатлением от поста про суперзащиту суперяхты от папарацци. Оказывается, мысль в данном направлении бьет ключом. Вот, к примеру: Очки, сумка, рубашка, наноспрей. Но ведь куда проще решения, подсказанные самой природой. Представьте себе: подкрадывается папарации к яхте Абрамовича, а на ней, на мостике, на каждой палубе, тысячами - коты, коты, коты...
Компания Sony Ericsson, как и обещала, представила сегодня новую модель проводной стереогарнитуры Sony Ericsson MH907, отличительной особенностью которой является тот факт, что в ней отсутствуют привычные органы управления мобильным телефоном, которые заменены в ней на управление движениями. То есть, для того, что бы включить музыкальный проигрыватель в телефоне, достаточно вставить оба наушника, а для того, что бы ответить на звонок во время воспроизведения музыки – достать из уха один из наушников. В этом случае проигрывание музыки приостанавливается, которое продолжится после того, как владелец MH907 вставит в уши обе половинки наушников. Для того, что бы просто поставить на паузу воспроизведение музыки, достаточно вытащить наушники из ушей. Впрочем, с помощью MH907 возможно управление и звонками: для ответа на звонок, даже если владелец таких наушников не слушает музыку, достаточно вставить один из наушников в ухо и телефон автоматически "поднимет" трубку, а после того, как наушник вынут из ухо – новинка "заставит" нажать кнопку "положить трубку".
Производитель видит в таком управление следующий плюс – отпадает необходимость в нажатии на клавиши, а в некоторых случаях и их поиск. Ждать поступления Sony Ericsson MH907 в продажу следует в течение ближайших 3-х месяцев.
“в соседнее кресло каким–то неладным занесло бондарчука. дык, бедный, ерзал, цокал и хмыкал весь фильм, нашептывая что–то своей соседке, а на выходе изрек: “даа, ну и говно! как такое снимать можно?!””
ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом - купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше ууу: ну может так захотелось человеку =) ххх: сегодня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного! ... ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?
Представьте себе такую ситуацию: вы начинаете говорить с человеком и тут, внезапно, становится ясно, что это зомби. Да, да. Самый обыкновенный зомби, как в кино. Ну может быть выглядит чуть лучше. И он всё время повторяет одно и то же слово. Селигер... селигер... селигер... Честно говоря, меня достало уже это промывка мозгов. Я понимаю, что надо нашу молодёжь воспитать. Но почему же всё так очевидно? Самые дешёвые методы, как по Фрейду. Но это только начало. Вот уже и первые плоды воспитания. Ладно, бывает. А пока все ругают Селигер, Гордон взял и сказал.
Shared by arty
Получается, что Raptorex kriegsteini (так назвали новый вид) был предком знаменитого Рекса. Значит, за последние 20 миллионов лет мелового периода предок вырос по весу почти в 100 раз!
Есть такая штука - что хищничество - одна из самых внятных экологических стратегий. То есть можно отсматривать эволюцию как историю хищников, и многое будет понятно. Например, как у насекомых появились стрекозы - и вымели совершенно всё - буквально вбили в почву: летающим не отбиться, и спастись можно только схоронившись под листиком. Подобные вещи были и в истории позвоночных - когда некая группа начинала (первой) хищничать - и остальным очень приходилось с этим читаться. Например, развивать ноги, чтобы уходить от хищника побыстрее. Или увеличивать размер, чтобы и подойти не мог. В общем, имеется некоторое количество таких сценариев. И у акул такое было, и в мире наземных беспозвоночных.
И у хищников ответы тоже вполне внятные. Например - увеличивать размер, так что возразить никто не может. Возникают трудности уже иные - прокормить тушу, хрупкость этой стратегии. Но по крайней мере в прямой схватке нет вариантов, и потому во многих линиях хищники очень быстро увеличивались в размерах. Как сделали из себя хищника - тут во многих случаях прямая дорога - наращивать размер.
"...обнаружили крошечного предка тираннозавра (Tyrannosaurus rex), похожего на своих гигантских "внуков" как две капли воды. Находке около 125 миллионов лет. ...выяснилось, что 3-метровый 65-килограммовый "малыш" обладает почти такой же как тираннозавры большой головой (относительно размеров туловища), мощными челюстями, маленькими передними лапами и длинными хорошо приспособленными для бега ногами. Внутри черепа находились очень крупные обонятельные луковицы (такие же, как и у его более крупного собрата), которые обеспечивали животное хорошим нюхом.
Получается, что Raptorex kriegsteini (так назвали новый вид) был предком знаменитого Рекса. Значит, за последние 20 миллионов лет мелового периода предок вырос по весу почти в 100 раз! По словам Серено, он не припомнит ни одного примера такого же "роста" у других видов животных.
Всё просто и доступно: картон, монтажная пена, упаковочный пенопласт, ткань, пластиковая труба, плексиглас и, конечно же, краска. Вдобавок много свободного времени и из этих незамысловатых материалов можно соорудить полноростный костюм персонажа Big Daddy из компьютерной игры Bioshock.
А вот тебе, %username%, хватит фантазии и терпения, чтобы создать что-то болеесложное, чем наряд снежинки для детского утренника.
Обсуждение шарлатана навело на более общую и интересную тему - кому и почему должен верить человек, живущий в современном обществе.
Очевидно, что медицинскими шарлатанами проблема не исчерпывается. Существуют публичные политики, сейлсмены автомобильных компаний и бытовой техники, агенты по продаже недвижимости, и проче, и прочие. Имя им - легион.
На мой взгляд, существует два основных способа выживания в обществе, где широко используются PR-технологии:
1. Способ естественно-научный. Иметь в голове более-менее полную (хотя и на высоком уровне абстракции) модель мира, в котором ты живешь. Очевидно, что знать все отрасли знаний, с которыми приходится сталкиваться в жизни, на уровне специалиста - нельзя. На то и общественное разделение труда. Но можно знать достаточно много, чтобы иметь возможность быстро детализировать свое знание в нужной области, по крайней мере на уровне, на котором можно будет отличить компетентного специалиста от лжеца.
2. Способ гуманитарный - выбрать себе авторитетов по наиболее важным отраслям знаний, и с этими авторитетами при необходимости консультироваться. В области права, например, это наиболее распространенный метод - иметь своего адвоката, который заинтересован в продолжении отношений с тобой, как с клиентом, и врать тебе, соответственно, не заинтересован. Аналогичным образом, насколько я понимаю, работает институт домашних врачей в США в области медицины. У многих российских автовладельцев есть знакомый механик автосервиса, помощь которого незаменима при покупке подержанной иномарки.
Ключевым во втором способе является то, что этот специалист должен быть заинтересован в тебе, как в клиенте, больше, чем в результатах конкретной сделки.
Громогласные крики "запретить Малахова" сводятся к тому, что кричащие желают использовать второй способ, и при этом использовать в качестве эксперта государство.
Вот большей глупости, по-моему, нельзя придумать. Государство у нас формируется по демократическим процедурам. А это - такой разгул пиара, который медицинским фрикам и не снился. Собственно, именно ради того, чтобы ограничить возможности воздействия государства на процесс выбора его же собственных деятелей, и была в свое время придумана Первая Поправка к Конституции США.
Если мы позволим государству решать хоть в какой-то области, что есть истина, а что - шарлатанство, то моментально оно начнет решать на каких автомобилях нам ездить, какому богу молиться, какие исторические события должны восприниматься как догма и не подлежать трактовкам. И ничего с таким государством уже не сделаешь, потому что за кого голосовать тоже решает оно.
Рынок услуг государственной власти, конечно, в принципе тоже конкурентный. Но поменять страну проживания куда сложнее (сопряжено с большими побочными затратами) чем поменять адвоката или домашнего врача.
Вообще говоря, существует еще третий способ принятия решений. Комбинация первого и второго - иметь доверенных экспертов-специалистов, но их ответ на вопрос использовать не непосредственно для принятия решения, а для расширения собственной модели мира, на основе которой и принимать решения самостоятельно.
Этот способ хорош тем, что с одной стороны, гораздо менее времязатратен, чем первый, с другой - оставляет возможность несогласия с экспертом. Поэтому, я, например, в достаточной степени доверяю тем фактам из области медицины, про которые пишут tanchik или doc_zlo, но могу в отдельных случаях считать, что они неправы. Например, в вопросе, является ли безнадежно больной на голову девушка, решившая рожать дома, а не в медицинском учреждении.
она: Привет ) он: привет она: можно попросить тебя об одолжении? ) он: можно она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю))) он: А прямо сегодня можно помочь?
Приехали! Когда среди учеников средний школы штата Оклахомы был проведён соцопрос, состоящий из стандартнымых вопросов из национального экзамена на гражданство ("Кто был первым президентом США? На сколько лет выбирают сенаторов?"), выяснилось, что только 2.8% школьников знают ответы. Это при том, что более 90% иммигрантов проходят этот тест успешно. Теперь ясно, кто там голосует за бушей и маккейнов.
Помните, был компьютер Deep Blue, который обыграл в шахматы Гарри Каспарова, после чего тот ушёл в политику? А вот теперь его силиконовый брат Deep Green обыграет любого мастера в бильярд. Он просто не умеет промахиваться.
Выглядит махина действительно устрашающе: уж слишком грозен её лазерный прицел и слишком силён удар. Говорят, это просто вопрос времени, пока она кого-нибудь убьёт в пивном баре.
Монстра сконструировали в лаборатории роботехники Queens University.
Подарили двух рыб-линуксоидов. Бледные, глаза большие, красные. Неподвижно сидят в кустах вдвоем, с остальными рыбами не общаются, жрут только сухой корм.
Shared by arty
Подряд на ремонт СШГЭС получила компания, соучредителями которой является ряд руководителей станции.… председатель комиссии, которая осуществляла приемку ремонтных работ, является учредителем компании, проводившей ремонт
Ну наконец-то, "во всем виноват рыжий" - стало официальной государственной позицией. К слову, последние полтора года руководит компанией РусГидро министр энергетики РФ Сергей Шматко, но он здесь ни при чем.
Shared by arty
В итоге, многомиллионная индустрия и труд патентованных гениев произвели на свет сложное и изысканное устройство, которое в итоге всего лишь компас, зеркало, лампочка, флейта и пердёж.
Мир этих приложений с его волшебной экономикой мне слегка напоминает ранние годы развития Интернета, когда важно было оказаться первым и забить место вроде coca-cola.com, а также все возможные комбинации из двухи трёх букв. Такое же дикое поле, похоже, сейчас и в AppStore.
Например, какой-то конвёртер из сантиметров в инчи и т.п. на сей день был загружен 3 миллиона раз по цене $0.99. Некий счастливый человек решил задачку на уровне выпускника средней школы и стал миллионером. Ещё некто написал приложение Lenta.ru и продаёт его по $0.99. Я надеюсь, что Лента.Ру имеет к этому какой-то отношение. Понятно, что app с названием Playboy, которое просто позволяет смотреть веб-сайт журнала "Плейбой", AppStore не пропустит, но не факт, что подобный трюк нельзя проделать, например, с "Известиями", "Газетой.Ру" и т.п.
Процедура выхода app в свет не слишком сложная: приложения не попадают в AppStore автоматически, но их рассматривает международная команда специалистов в Apple, которые в первую очередь проверяют, как правильно использованы стандартные элементы UI, и делает ли, например, кнопка, которую придумали в Apple, то, что ей назначили делать в Apple.
Помимо интерфейса приложение проверяется также на контент, т.е. нет ли порнографии или рецепта изготовления бомб, и если это VoIP приложение, то не использует ли оно соедениние с сетью провайдера телефонной связи, и тому подобные вещи.
Я исследовал мир этих приложений дважды, первый раз по необходимости. Меня слегка удивило количество идиотизма, который несомненно обитает в каждом уголке AppStore и который видимо, и приносит большую часть миллионов его создателям и Apple (который, кстати, берёт процент с продажи каждого приложения).
Например, среди очень популярных apps есть такие: iFart, который позволяет АйФону пердеть на разный лад, несколько вариантов Mirror -- т.е. экран просто становится белым или серым, и в него якобы можно смотреться как в зеркало. Особо изобретельаные "зеркала" ещё и говорят комлименты. Самое популярное бесплатное приложение превращает экран АйФона в фонарик, и им можно светить в темноте. Надо упомянуть, что в стандартный набор входит "компас" и "диктофон". Самым изобретательным приложением мне показалсь "Окарина": дуешь в микрофон, нажимаешь на кнопки на экране, в итоге звучит что-то вроде мелодии. В итоге, многомиллионная индустрия и труд патентованных гениев произвели на свет сложное и изысканное устройство, которое в итоге всего лишь компас, зеркало, лампочка, флейта и пердёж.
«Дедушка старый, ему все равно…» (вместо послесловия)
На сегодня безвестность «русского советского писателя» Корягина близка к абсолюту. Ссылки на него отсутствуют как в мемуарах ветеранов самиздата, так и в профессиональных исследованиях. Корягина определенно читали десятки людей, но те немногие, кто могли бы сейчас припомнить цикл «Сталин и дураки», забыли о нем так плотно, будто его и не было. Объясняется все просто: новеллы Корягина вытеснены из памяти. Издевательская трактовка фактов и образов советской истории, предложенная автором, вряд ли могла быть адекватно воспринята в 70-е годы. В первую очередь читателю пришлось бы отрешиться от своих политических предпочтений, воспринимая текст просто как текст. На это были способны единицы. История бытования цикла «Сталин и дураки» состоит почти из сплошных лакун, восстановить ее связно вряд ли удастся. Мало известно и о самом авторе: наиболее четко прослеживается, и то не до конца, лишь заключительный, «психиатрический» этап его биографии.
Копия текста находится в личном архиве психиатра, пожелавшего сохранить инкогнито. Это не бывший лечащий врач Корягина, и вообще человек из другого поколения. Трудно оценить, идет ли речь о прямом нарушении врачебной тайны. Скажем так: пока Корягин сам пытался распространять свои новеллы, это было его сугубо личным (и в перспективе уголовным) делом. Когда цикл «Сталин и дураки» превратился в предмет медицинской экспертизы, все осложнилось. Будем уважать это. В любом случае, мечта Корягина – для кого-то безумная - сбылась, его текст выходит наконец на довольно широкую и, надеемся, благодарную аудиторию.
Вот что мы знаем об авторе (далеко не все эти факты поддаются проверке). Примерно с 1935 года Корягин работал в так называемом «аппарате Поскребышева», причем остался на службе и после того, как его шеф угодил в опалу. Поскребышева часто ошибочно зовут «секретарем Сталина». Поначалу так и было, но вообще-то генерал (!) Поскребышев – заведующий канцелярией генсека ЦК КПСС, и под его началом трудился внушительный штат референтов, порученцев, архивистов и т.п.
Одним из таких низовых работников стал тридцатилетний Корягин. Откуда он взялся, как пришел на работу в Кремль, каковы были его функциональные обязанности – вопрос уже для историков. Мы пока вынуждены довольствоваться теми сведениями, что сообщил Корягин лечащему врачу в конце 70-х. Точнее, многократным пересказом этих сведений: степень искажения можете представить сами.
Корягин не сделал карьеры, но считался работником ценным и мог бы задержаться в аппарате ЦК еще надолго. Он и так «пересидел» пенсионный возраст на несколько лет. Уволился он в 68-69-м, якобы по собственному желанию, удрученный вопиющим контрастом между масштабом личностей покойного Хозяина и тех, кто пришел ему на смену. На пенсии, естественно, заскучал. Обстановка в стране активно ему не нравилась, глаз у Корягина был зоркий и критический, а уж информацией он владел – недоступной простому смертному. Сопоставляя то, что было и то, что стало, пришел к неутешительным выводам. Недаром цикл завершается почти прямой цитатой из классики: «История прекратила течение свое». И вообще под занавес «Сталин и дураки» вдруг срывается с отчетливо скоморошьего на едва ли не эпический тон. Последние несколько абзацев - форменный реквием…
Где-то в середине 70-х Корягин создает свой цикл. Дата характерная. Сейчас принято рисовать 70-е в радужных красках, как годы всеобщей сытости и благоденствия. На самом деле время было по-своему не менее дурное, чем сталинское, а уж для человека с опытом и знаниями Корягина – куда дурнее. Время полной утраты мотиваций и веры в прежние идеалы. «Тащи с завода каждый гвоздь, ведь ты хозяин, а не гость» и так далее. Экономику уже раз и навсегда перекосило, народ пил, творческая интеллигенция не просыхала. Более-менее лояльными оставались разве что ученые и сотрудники ВПК – они были заняты своим делом и редко оглядывались по сторонам, да и кормежка им доставалась получше. Нарастал поток эмигрантов «за свободой и колбасой». Корягин видел, как СССР прямым ходом движется к гибели - и подал голос. В неожиданной, но убедительной форме. Он застал страшную, но великую эпоху и не мог смириться с тем, что доживает свой век в эпоху гниения, когда набрали силы разрушительные тенденции, корни которых прослеживались издавна.
А Корягину уже перевалило за семьдесят, и поступил он точь-в-точь как герой популярного четверостишия неизвестного автора: Дедушка в поле гранату нашел, С этой гранатой к райкому пошел. Дернул чеку, и гранату – в окно. Дедушка старый, ему все равно.
Примерно к 79-му году литературное творчество приведет Корягина в психбольницу, и это еще весьма гуманный вариант. Дело не в том, что подогнать «Сталин и дураки» под статью УК «Антисоветская агитация и пропаганда» раз плюнуть. Все гораздо хуже: сплошь и рядом информацию, поданную в тексте, как авторская речь или прямая речь героев, можно найти в документах, находившихся на тот момент под грифом «Секретно». Мало ли, что автор на секретные бумаги не ссылается. Достаточно того, что видел, слышал, знал – и разгласил. Простым совпадением фантастического вымысла с документальной правдой тут не отбояришься. Особенно когда цитируются (с минимальными искажениями) такие пикантные вещи, как «Опись имущества, изъятого на дачах и квартире Ягоды».
Отчасти Корягина спас от тюрьмы его социальный статус (об этом ниже), отчасти – возраст. Он вполне подходил на роль помешанного старика. Теперь вернемся собственно к новеллам и тому парадоксальному, что стряслось с ними во второй половине 70-х.
«Сталин и дураки» - нарочитый лубок, но с двойным дном. Как вы уже поняли, в новеллах «сталинские мифы», берущие начало из хрущевских времен, густо перемешаны с адекватной информацией. С ее помощью Корягин жестко ломает мифы, издевается над ними, и тут же создает новые, мифы второго порядка. Он приводит реальные случаи, описывает реальные ситуации, цитирует реальные высказывания, широко известные нынче, но совершенно недоступные в 70-е. Увы, недоступные и пониманию тогдашнего обывателя, отношение которого к сталинской эпохе было сформировано под влиянием легенд, запущенных Хрущевым и его окружением. В итоге разобраться, где у Корягина правда, а где ерничество и сатира, сейчас легко – а тогда было невозможно. Оставалось только верить автору, но это для читателей было уже за гранью.
Во-первых, Корягин выглядел отпетым сталинистом – несмотря на сугубо сатирическое изображение «великого вождя». Просто остальные герои по большей части совсем идиоты, недаром цикл зовется «Сталин и дураки».
Во-вторых, в галерее образов, созданных Корягиным, попадались намеренно гипертрофированные фигуры вроде проходящих через весь цикл физиков Капицы, Ландау и Сахарова. Но если задача «академика Капицы» – оттенять идиотизм происходящего, и сам он выписан с огромной любовью (похоже, в отличие от Сталина, это однозначный кумир автора), а «академик Ландау», интеллектуальный хулиган, играет роль пугала для Берии, то вот «академик Сахаров» получился фигурой неоднозначной. Анекдотический Капица парит над схваткой, а анекдотический Сахаров – один из «дураков», пусть и прозревающий под конец. Можете представить, как на такого Сахарова реагировали читатели, в глазах которых он был непререкаемым нравственным авторитетом.
В-третьих, шокировал взлом мифов. Сталин в первые дни войны прячется под кровать лишь в воображении Хрущева; маршал Блюхер был репрессирован «за то, что дурак»; в точности передается суть уголовного дела Ландау, что по идее только добавляет Ландау очки, но все равно выглядит ошарашивающе; байку про «изъятое имущество» и сейчас читать дико; наконец, режут глаз настойчиво обыгрываемые двадцать трофейных аккордеонов маршала Жукова (и кстати, затушевывают добрую интонацию, с которой Корягин о Жукове говорит). Вся эта круговерть до такой степени сбивала читателя с толку, что внимание отвлекалось от действительно серьезных вещей – умело переданной Корягиным атмосферы всеобщего недоверия, взаимного доносительства и животного ужаса перед Хозяином. Автор разносил сталинскую эпоху в пух и прах. Этого не заметили.
А может и заметили, но не смогли стерпеть другого, самого важного, что четко проговорено Корягиным в конце цикла: та эпоха была хоть страшная, зато после нее наступила – никакая. «Дураки не делают историю», прямо заявляет автор. Но кто же тогда будет ее делать, если кругом одни дураки? Что дальше?.. Допустим, ты не любишь СССР, но терпишь его и живешь в нем, не уехал. И вдруг тебе заявляют, что твоя страна обречена. Это, знаете ли, больно.
Отторжение и еще раз отторжение – вот на что натыкался Корягин. Цикл «Сталин и дураки» создавался не «в стол», новеллы читали десятки людей, включая видных советских диссидентов. Автор настойчиво пытался донести свое творчество до широкой аудитории. Что, собственно, погубило автора и ввергло в забвение его текст.
Делая ставку на интеллигенцию, Корягин жестоко ошибался. Ему стоило бы идти со своими опусами «в народ», там бы его стеб оценили. Но только интеллигенция активно распространяла и размножала самиздат. А Корягин хотел именно этого – широкой аудитории.
Закончив свой короткий текст (всего-то полтора с небольшим авторских листа, семь главок с бесхитростными названиями «Про японцев», «Про фашистов», «Про войну» и т.д) и распечатав его неустановленным тиражом, Корягин стал налаживать контакты для распространения. Большого труда это не составляло – Корягин сам был потребителем самиздата и знал, как минимум, нескольких торговцев нелегальной и полулегальной продукцией. Однако продвигать странный опус Корягина никто не решался. Раздавать «Сталин и дураки» по знакомым, как это делали памфлетисты того времени, Корягин не мог – и жил он уединенно, и знакомые не оценили бы его труд по достоинству, это были такие же пенсионеры-партработники, по большей части «дураки». Тогда через книготорговцев Корягин вышел (не сразу и не просто) на новый для себя круг знакомств.
Диссидентствующая молодежь вряд ли восприняла бы старика с сомнительным прошлым, да она и не нужна была Корягину. Он искал контактов с авторитетными людьми, положительное мнение которых о его тексте сыграло бы роль «знака качества» и дало бы циклу мощный толчок к распространению в списках. Как мы уже говорили, эта затея провалилась. Она не могла не провалиться. Корягин сильно обогнал свое время. И не тем людям нес он правду под видом лубка.
Что произошло дальше, не совсем понятно. То есть Корягина с его подрывным опусом кто-то «сдал», однозначно. Но был ли это внедренный агент, или утечка произошла случайно, остается загадкой. В первую очередь неизвестно, как Корягин легендировался, что о нем знали. По идее, неприятно настойчивого деда с крутым партийным прошлым мог намеренно «спалить» и один из прижатых КГБ диссидентов – подозревая в нем провокатора.
Кто провел с Корягиным «беседу», сколько их было и в каком они проходили ключе, сейчас не узнаешь. Достоверно известно следующее: Корягин состоял в так называемом «контингенте» Центральной Клинической Больницы. Неизвестно, чувствовал ли он на самом деле ухудшение самочувствия, или ему настоятельно посоветовали «обследоваться по-хорошему, а то будет по-плохому». В 79-м году он якобы добровольно лег на стационарное обследование в Отделение функциональной неврологии ЦКБ («кремлевскую психушку»), где и получил своей первый, пока еще довольно мягкий диагноз. Именно в ОФН ЦКБ была сделана нелегальная копия «Сталин и дураки», которая затем пошла по рукам, не выходя, правда, за пределы психиатрического сообщества. Еще один парадокс Корягина: высоко оценили его сочинение врачи-психиатры, и совсем не как медики, а как простые читатели. И все, что нам сегодня известно о Михаиле Корягине – тоже отголоски сказанного в стенах ОФН.
Дальше процесс закрутился быстро: диагноз обострился (по непроверенным данным, объективно «обострился» сам пациент), оставить Корягина на стационарном лечении в ОФН «не смогли», он был помещен в одну из рядовых московских клиник – и след его теряется навсегда. Если кого и интересовала дальнейшая судьба Корягина, то только его куратора из КГБ. У психиатров ОФН хватало своих забот, и сумасшедших дедушек, которые Сталина видели «вот как тебя сейчас» - тоже. Отличие ОФН от простой психлечебницы заключалось лишь в том, что дедушки из «контингента» действительно Сталина видели и многое могли о нем расскаать, это не было бредовым вымыслом. Корягин тоже рассказал – в своих новеллах.
Исходный текст Корягин печатал на машинке по всем законам самиздата – через один интервал на тончайшей, почти что папиросной бумаге. Дошедшая до нас копия совсем другая, она набита через полтора интервала на стандартной бумаге среднего качества; набита явно наспех, со множеством опечаток и исправлений. Косвенно это подтверждает то, что копию делали прямо в ОФН, кто-то постарался на ночных дежурствах. Умелому, но не профессиональному машинисту понадобилось бы на перепечатку «Сталин и дураки» часов восемь чистого времени (впрочем, многое зависит от состояния машинки, эта сильно изношена, что опять-таки в пользу версии о первой копии).
Дальше начинается область догадок. Все-таки, как широко был известен текст Корягина к началу перестройки? Двадцать читателей, тридцать, сто? Сделал ли он то дело, на которое так надеялся автор – повлиял ли на умы? Диссидентская среда отторгла «Сталин и дураки» и забыла, не разглядев в новеллах Корягина ничего, достойного внимания. А не совсем диссидентская, знакомая с поздними «психиатрическими» копиями, возможно, уже посмертными? Неизвестно. Просто при некотором усилии воли можно вдруг разглядеть явное влияние Корягина в таких без натяжки культовых текстах, как, например, «Как размножаются ежики».
Вопрос в том, оправданно ли это усилие воли. Банального совпадения творческих методов никто не отменял. Там лубок и тут лубок. Там «стебалово» и тут «стебалово». Разница лишь в том, что стеб Корягина нес мощную смысловую нагрузку. И не его вина, что дешифровка смыслов оказалась непосильна для читателя 70-х. Мы, через тридцать лет, как-нибудь справимся. И сможем от души посмеяться.
Alexa.com — один из сервисов user-centric метода измерения аудитории сайтов. Сервис американского производства, но примечателен тем, что в отличие от своих аналогов-земляков, типа Compete.com, измеряет аудиторию по всему миру, а не только в США. При этом среди российских специалистов распространено мнение, что данным Alexa о российских сайтах нельзя доверять, поскольку панель Alexa нерепрезентативна для российской интернет-аудитории. Чтобы разобраться, так ли это, я отправил сообщение паре сотрудников Alexa, но ответа не получил. Так что остается только самому изучить вопрос.
Итак, как устроена Alexa. Во-первых, это тулбар, который пользователи по всему миру добровольно устанавливают на свои браузеры. Пользователи, установившие себе тулбар, формируют панель респондентов — информацию об всех их посещениях Alexa сохраняет в своей базе. Поскольку пользователей тулбара Alexa много, по закону больших чисел их посещения хорошо репрезентуют посещения всей аудитории Интернета. То есть если некоторый сайт посетили 1% всех пользователей тулбара Alexa, то можно считать, что данный сайт посетили 1% всей мировой интернет-аудитории. Зная размер интернет-аудитории во всем мире, можно затем вычислить охват этого сайта. Дальше начинаются нюансы.
Нюанс первый. В любых панельных исследованиях важным этапом является процедура нормализации или «взвешивания» панели респондентов. Это означает, что если, например, во всей интернет-аудитории (в терминах статистики это называется генеральной совокупностью) доля мужчин составляет 45%, а в панели респондентов — 60%, то необходимо хитрыми коэффициентами уменьшить «вес» мужчин в панели. В противном случае панель будет нерепрезентативна. К этой процедуре «взвешивания» панели Alexa и есть больше всего претензий. В хелпере Alexa говорится лишь о том, что процедура «взвешивания» проводится:
Alexa’s ranking methodology corrects for a large number of potential biases and calculates the ranks accordingly. We normalize based on the geographic location of site visitors. We correct for biases in the demographic distribution of site visitors. We correct for potential biases in the data collected from our Alexa Toolbar to better represent those types of site visitors who might not use an Alexa Toolbar.
… но никаких подробностей, на основании чего она проводится, нет (еще и с английским языком, здесь, кажется, не всё ладно). Короче, отсутствие информации традиционно вызывает недоверие.
Нюанс второй. Alexa выдает данные по доле среднесуточной интернет-аудитории, которая посетила конкретный сайт, и по доле просмотров страниц данного сайта от просмотров страниц всех сайтов в мире. То есть никаких абсолютных значений, типа 100 тыс. посетителей в сутки и 500 тыс. просмотров страниц в сутки, Alexa нам не сообщает.
Чтобы получить абсолютные значения нужно умножить проценты Alexa на некоторый коэффициент, который неизвестен.
Итак, моя цель:
Понять, можно ли использовать данные Alexa при оценке аудитории сайта. Это полезно, когда нужно оценить аудиторию сайта, на котором не установлены публичные счетчики, типа Liveinternet или Mail.ru (например, какая аудитория у respectiva.ru?)
Получить коэффициенты, с помощью которых можно конвертировать данные Alexa в реальные числа охвата и просмотров страниц.
Собственно, это было вступление. А теперь основная часть — как все это сделать.
Я взял 50 крупных русскоязычных сайтов с большой долей российской аудитории, для которых была доступна статистика LiveInternet. Выбирал я эти сайты достаточно случайно, стараясь брать сайты разной тематики и не брать совсем уж маленькие по аудитории, для которых данные Alexa будут некорректны просто в силу самой методики user-centric исследования (почему это так, можно почитать здесь).
Дальше для каждого из этих сайтов я собрал данные по среднесуточному охвату и среднесуточным просмотрам страниц в Alexa и в LiveInternet за август 2009 года. Выглядит это так:
Сайт
Среднесуточный охват
Среднесуточные просмотры страниц
Alexa
LiveInternet
Alexa
LiveInternet
torrents.ru
0,2890%
871 481
0,03517%
13 861 488
gismeteo.ru
0,1284%
702 154
0,00503%
2 731 216
rian.ru
0,1023%
370 164
0,00376%
1 240 876
lenta.ru
0,1032%
368 642
0,00729%
2 472 466
radikal.ru
0,2197%
347 552
0,00986%
1 963 783
kinopoisk.ru
0,0892%
313 359
0,01615%
5 787 695
smotri.com
0,0384%
303 699
0,00515%
5 118 086
infox.ru
0,0588%
272 883
0,00201%
842 128
kp.ru
0,0697%
271 540
0,00294%
1 102 879
championat.ru
0,0669%
245 861
0,00657%
3 006 710
sport-express.ru
0,0618%
240 266
0,00539%
3 104 865
kinozal.tv
0,0452%
192 732
0,00734%
3 675 938
newsru.com
0,0522%
179 002
0,00203%
856 457
irr.ru
0,0326%
175 389
0,00574%
3 976 652
sportbox.ru
0,0336%
170 288
0,00288%
2 129 798
drom.ru
0,0241%
169 981
0,00452%
6 230 756
e1.ru
0,0226%
157 891
0,00391%
4 623 329
utro.ru
0,0302%
151 689
0,00103%
466 449
inosmi.ru
0,0308%
141 277
0,00123%
492 760
wmj.ru
0,0222%
130 493
0,00164%
1 049 358
aif.ru
0,0266%
128 230
0,00058%
282 245
sports.ru
0,0366%
114 970
0,00446%
1 485 686
ag.ru
0,0277%
110 926
0,00254%
923 841
stopgame.ru
0,0194%
108 745
0,00075%
483 400
izvestia.ru
0,0249%
106 475
0,00075%
448 543
afisha.ru
0,0366%
102 201
0,00259%
758 773
3dnews.ru
0,0220%
100 565
0,00075%
408 012
woman.ru
0,0219%
94 772
0,00147%
580 190
kommersant.ru
0,0279%
90 562
0,00123%
462 900
lastfm.ru
0,0300%
84 816
0,00246%
999 774
kleo.ru
0,0132%
79 108
0,00070%
731 203
job.ru
0,0194%
78 573
0,00189%
915 713
sovsport.ru
0,02%
78 362
0,00091%
499 376
ng.ru
0,0157%
74 830
0,00052%
242 834
rb.ru
0,0175%
70 411
0,00062%
235 737
tnt-tv.ru
0,0171%
65 860
0,00168%
724 007
dom2.ru
0,0142%
61 283
0,00188%
916 797
euro-football.ru
0,0138%
59 165
0,00074%
348 269
moskva.fm
0,0175%
56 233
0,00101%
381 471
gotovim-doma.ru
0,0103%
56 190
0,00068%
459 631
101.ru
0,0083%
55 583
0,00034%
300 304
wday.ru
0,0097%
54 312
0,00049%
303 649
cosmo.ru
0,0121%
52 766
0,00163%
634 295
expert.ru
0,0154%
51 079
0,00048%
143 476
svyaznoy.ru
0,0074%
44568
0,00061%
400 095
myjane.ru
0,0094%
42 449
0,00036%
205 342
kino-teatr.ru
0,0115%
39 819
0,00092%
305 700
travel.ru
0,0141%
39 566
0,00049%
145 870
medkrug.ru
0,0067%
38 151
0,00020%
137 157
myvi.ru
0,0091%
36 088
0,00084%
179 875
Torrents.ru и Gismeteo.ru я сразу отбросил, потому что они резко выбиваются по своему охвату из остальной группы сайтов.
Дальше рассуждения такие. Вообще говоря, и Alexa и LiveInternet дают оценку одного и того же параметра (для простоты буду говорить пока только про охват). Это значит, что между охватом по Alexa и охватом по LiveInternet должна существовать линейная зависимость, которую можно изобразить так:
Y = A*X + S(X),
где X — охват по Alexa, Y — охват по LiveInternet, S(X) — некая случайная ошибка, которая возникает из-за различий в методиках измерения охвата в Alexa и в LiveInternet. Причем математическое ожидание (среднее значение) ошибки S(X) равно нулю, а дисперсия (разброс) зависит от охвата — чем больше охват, тем больше дисперсия, и наоборот (здесь опять-таки помним, что для слишком маленького или слишком большого охвата сравнение Alexa и LiveInternet вообще некорректно). Коэффициент A — это и есть искомый коэффициент, с помощью которого можно конвертировать данные Alexa в абсолютные значения (в данном случае в значения охвата по LiveInternet).
Чтобы суть линейной зависимости стала совсем понятна, изобразим значения охвата наших сайтов на графике.
Видно, что все точки группируются в окрестностях прямой линии, выходящей из начала координат. Есть, правда, два сайта, которые от этой прямой удалены значительно — это radikal.ru (фото- хостинг) и smotri.com (видео-хостинг), но на это пока можно не обращать внимание.
Коэффициент A оцениваем, как выборочное математическое ожидание случайной величины. Это будет такая формула:
Оценка A = Сумма по всем сайтам из наше выборки ( Yi / Xi ) / Количество сайтов в выборке
где i — порядковый номер сайта в выборке. Xi и Yi — охват сайта по Alexa и по LiveInternet, соответственно.
Получаем, A = 445,6 млн
Если исключить из выборки сайты radikal.ru и smotri.com, то A будет равен 444,3 млн, то есть практически не изменится.
Теперь нужно оценить дисперсию случайной ошибки S(X). Это нужно для того, чтобы при конвертации значений охвата Alexa в охват LiveInternet получить не только среднее значение, но и интервал значений, в котором наиболее вероятно будет находиться реальный охват сайта.
Дисперсия, напоминаю, зависит от охвата. Соответственно, вычислять ее нужно не по всей выборке сайтов, а по отдельным группам сайтов с наиболее близким значением охвата. Я это сделал так:
Отсортировал список сайтов по убыванию охвата (см. таблицу выше)
Взял первые десять сайтов из списка
Рассчитал средний охват LiveInternet по этим десяти сайтам
Рассчитал выборочную дисперсию по этим десяти сайтам по формуле:
Сумма ( Yi – A*Xi )2 / 10
Рассчитал среднеквадратическое отклонение (квадратный корень из дисперсии, полученной на предыдущем шаге)
Сместил десятку сайтов вниз на одну позицию в списке и повторил алгоритм с 3-го шага
Как раз в этом случае сильные отклонения от среднего значения у сайтов radikal.ru и smotri.com сильно испортили картину, так что я их тоже исключил из выборки.
Результат получился следующий. В модели линейной зависимости данных LiveInternet от данных Alexa с вероятностью 68% реальное значение среднесуточного охвата отклоняется от среднего на +/-20% для сайтов с большим охватом (больше 100 тыс. в сутки) и на +/-30% для сайтов с меньшим охватом (меньше 100 тыс. в сутки). Если же брать вероятность 95% (почти наверняка), то отклонение для больших сайтов будет уже +/-40%, для сайтов поменьше — +/-60%. Это, вообще говоря, очень большое отклонение.
Дальше можно эту модель улучшать, сделав, например, такое наблюдение — у наиболее недооцененных Алексой сайтов, e1.ru и drom.ru, крайне низкая по сравнению с другими сайтами доля зарубежного охвата и охвата в центрально-европейском части России. С другой стороны, у переоцененного по сравнению с данными LiveInternet сайта afisha.ru наибольшая доля пользователей в московском регионе и вообще центрально-европейской части России. То есть, можно предположить, что Alexa лучше репрезентирует западную часть России, чем восточную.
Для среднесуточных просмотров страниц получается:
A = 52,56 млрд
Отклонение с 68% вероятностью составляет до +/-50%, даже если исключить drom.ru и radikal.ru, имеющие наибольшие отклонения от среднего. Соответственно, если брать 95% вероятность, то отклонение будет до +/-100%, то есть, фактически, данный метод можно использовать только для оценки сверху — позволяет оценить просмотры страниц в терминах «у сайта не больше N просмотров страниц»
Выводы из всего этого можно сделать такие:
Данные Alexa можно использовать для грубой оценки среднесуточного охвата российских сайтов. При этом нужно помнить, что чем меньше охват сайта, тем выше ошибка Alexa — я бы не брался оценивать таким способом сайты с охватом меньше 30 тыс. посетителей в сутки. Коэффициент преобразования среднесуточного охвата Alexa в LiveInternet = 445,6 млн (помним, что этот коэффициент был рассчитан на данных за август 2009 года и что с течением времени он может меняться).
Данные Alexa нельзя использовать для оценки просмотров страниц сайта — ошибка измерения слишком велика. И это, кстати, легко объяснимо, учитывая какое распределение имеют, обычно, глубина и частота посещения сайтов. Тем не менее, для оценки сверху можно брать коэффициент преобразования = 52,56 млрд и еще умножать полученный результат на два.
Генпрокуратура, озаботившись проблемой детской порнографии в Интернете, кивает на "зарубежный опыт" и предлагает Минсвязи подумать о соответствующих мерах.
Новая методика, разработанная генными инженерами из университетов Вашингтона (University of Washington) и Флориды (University of Florida), показала, что можно вылечить даже животное, страдающее от цветовой слепоты с рождения. Таким образом, метод избавления взрослых людей от дальтонизма стал ближе к реальности.
Представитель ЦБ считает, что эмитировать электронные деньги должны только банки. А разработчик из "Яндекса" считает, что банки должны переходить на "Яндекс.Деньги".
somka: знавал я контору: в отделе продаж работали 5 человек, было 5 столов, но 4 стула. по итогам квартала стул отнимался у самого слабого сейла.
axshavan: Если они не могли купить ещё один стул, то они все были крайне слабыми сейлами.
acidjazz: Байеров забыли нанять в контору
Основы православной культуры - это, как известно, высокодуховный, полезный и нужный школьный предмет. Но увы, нашим детям собираются преподавать только теорию, хотя уже есть прекрасная практика.
Замечательное место для проведения школьных каникул, я так считаю. И недорого, наверное.
“На фотосайтах все хотят друг другу нравиться, поэтому автор быстро обрастает синхронными с ним зрителями и дальше варится в собственных отражениях. Стоки — это наиболее простой и общедоступный вариант полностью независимой от тебя внешней оценки. Такую оценку можно найти, конечно, и по-другому — например, вступить в какой-нибудь фотоклуб, где заскорузлым фотодедам будет абсолютно пофигу, что ты о них думаешь. Но это ещё пойди найди, да и фотодедов конечное количество (а значит, оценка будет однобокой). А фотобанки — это огроменная толпа народу, дающая тебе обратную связь и при этом ты НИКАК на неё влиять не можешь, только через картинки. Не важно, что именно у тебя при этом покупают. Сам факт того, что ты не можешь заработать карму социальными методами, а можешь только конкретным творчеством — этот факт уже даёт тебе такую духовную практику по усмирению гордыни, что ты хочешь не хочешь, а начнёшь смотреть критично на своё творчество.”
ххх (22:28:12 15/09/2009) Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
vibro_toy: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло.. vibro_toy: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает. vibro_toy: Вбиваю ип, 10.100.110.9 vibro_toy: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает.. vibro_toy: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..
Мэрия города Лебедянь, что в Липецкой области, никогда не планировала выделять бюджет на строительство метро. Да и для города с населением чуть больше 20 тысяч человек оно как бы и не требуется. Но на самом деле, строительство первого частного метро в этом городе продолжается уже целых 25 лет! И возможно скоро будет введена в строй первая ветка. Правда работа продвигается медленно, потому, что метро строит один человек.
Google has just announced that it’s acquired reCAPTCHA, the company that not only helps to reduce spam, but also helps to digitize books by improving Optical Character Recognition technology through the use of CAPTCHAs.
As Wikipedia explains, “A common type of CAPTCHA requires that the user type letters or digits from a distorted image that appears on the screen.” (The image you see above is an easy one. It’s not unusual for users to reload the CAPTCHA until they finally get one they can read!)
The reCAPTCHA website explains that they’re currently helping to digitize old editions of the New York Times, but according to Google’s announcement, they plan to use it to improve their Google Books and Google News Archive Search.
Известный и популярный проект reCAPTCHA совмещает в себе сервис генерации капчи и распознавание элементов текста неподдающихся электронному определению для оцифровки материалов из разных источников. Сервис предлагал бесплатную реализацию капчи для сайтов в интернет, а пользователи, вводя такую капчу, помогали хорошему делу оцифровки старых материалов.
Теперь сервис куплен Google. Очевидно, что сервис будет использован компанией для поддержки их собственного проекта оцифровки разнообразных текстовых материалов.
http://www.overstream.net/view.php?oid=saaispmse7s5 Прослезился с этого ролика. Ибо святая правда. Но рассказано однобоко очень. Только с точки зрения вендора. На самом деле, все происходит не совсем так. Возьмем к примеру ситуацию с говядиной в ресторане.
Клиент: Добрый день. У вас в меню видели говядину за двенадцать долларов. Принесите порцию. Очень хочется есть. Официант: Добрый день! Мы так рады видеть вас. (доверительно на ушко) Не обращайте внимания на меню. Это для обычных клиентов. Ну, для тех, что с улицы. Вы у нас постоянный клиент, для вас специальные цены. Нести говядину? Клиент (подозрительно): А специальная цена – это сколько? Официант: Вы знаете, прямо сейчас я не готов дать ответ на этот вопрос. Дадите мне минуточку? Я уточню.
Проходит десять минут. Клиент: Ну что там с ценой? Официант (бодро): Вы знаете, мы отправили запрос производителю говядины, чтоб он обозначил специальные цены на говядину для вас. Сейчас мы ждем квотэйшна от этого фермера. Клиент: А можно как-то поторопить фермера? А то я голоден. Официант: Конечно. Мы держим ситуацию на контроле. Я постоянно звоню на ферму.
Проходит еще десять минут: Клиент: Я могу как-то услышать цены на говядину? Официант(скорбно): Понимаете, дело в том, что старший скотник на ферме производителя отошел куда-то на обед. Без него на ферме никто не может сказать цены на говядину. Вы должны понимать, что задержка не по нашей вине. Мы делаем все, чтоб ускорить процесс получения цены...
Проходит еще десять минут. Официант радостно: Хорошие новости!!!! Скотник пока не появился и по ценам сказать пока ничего не может, НО!!!! Производитель говядины анонсировал, что через час будет отпускать говядину абсолютно нового качественного уровня! Я принес вам рекламный буклет о новой говядине. Можете ознакомиться. Клиент: И сколько стоит новая говядина? Официант: Секундочку. Я уточню...
Проходит еще двадцать минут: Официант: Я просто подошел, чтоб вы не думали, что мы о вас забыли. Мы работаем над получением цен на новую говядину. Просто, к сожалению, сейчас на ферме производителя идет переход на новую, еще более быструю систему учета говядины и поэтому такие проблемы с получением цены. Клиент: Я звоню в другой ресторан. Официант (обиженно): Звоните, конечно. В эту забегаловку с отвратительным сервисом. Звоните и пусть вас отравят там. Клиент молчит и думает о том, что другой ресторан в другом городе, но надо было все-таки ехать туда.
Проходит еще десять минут: Официант (гордо) Новая говядина, только для вас стоит шестьсот восемьдесят восемь долларов. Клиент: Вы офигели? Официант: Зато в ней куча витаминов. Один раз поели и не надо ни о чем думать следующие три дня. Очень сытная и полезная говядина. Мы только что от нашего производителя получили таблицу сравнения новой говядины, которая убедительно доказывает, что в современном животном мире аналогов не существует. Клиент: Не, не. Не надо мне новой говядины. Принесите старую. Официант: От старой несварение может быть и бычий цепень. Берите новую. К тому же, очень выгодная цена. Клиент: Дайте обычную говядину. Официант: Секундочку. Я уточню цены на старую.
Проходит еще десять минут. Официант: Вы знаете, мы с производителем пообщались и решили, что можем продать вам новую говядину за триста двадцать долларов. Это уникальный шанс. Клиент: Старую. И не более чем за двенадцать. Вы просто пользуетесь тем, что говядина только у вас подается. Я уже думаю о переходе на свинину. Официант: Фууу. Свинина... Дайте мне секундочку.
Через десять минут. Официант: Вы знаете, здесь совершенно случайно оказался один из скотников производителя говядины и он хотел бы поговорить с вами. Поговорите, ладно? Вы все равно просто так сидите. Следующие полчаса невнятный тип рассказывает о новой чудо-говядине и о эксклюзивной цене. Клиент кивает и говорит, что старая его вполне устраивает. Скотник твердо обещает ускорить процесс формирования предложения.
Через три минуты: Официант: Ура! Есть цена на старую говядину. Производитель идет вам навстречу и готов продать ее по шестьдесят долларов. Клиент: В меню было двенадцать. Вы с ума сошли? Официант: Мы исправили меню. В связи с тем, что старая говядина уже не производится, ее становится все труднее находить. Поэтому цены растут. Клиент: И кроме того вам же как-то надо впаривать лохам новую за триста двадцать. Официант (негодуя): Какой грязный поклеп. Вы думаете я вам вру? Клиент: Хорошо, хорошо. Я голоден. Несите обычную за шестьдесят. Официант (не двигаясь с места): Мы принесем вам вашу говядину через десять минут после оплаты. Клиент матерясь оплачивает шестьдесят долларов.
Через десять минут. Клиент: Ну? Где там моя говядина? Официант: Сию секундочку!
Еще через пять минут. Клиент: Ну? Официант: Не извольте беспокоиться. Говядина минуту назад отправлена с фермы.
Еще через пять минут: Клиент: Вашу мать! Где говядина? Официант: Вы понимаете, говядина доехала уже. У нас просто на кухне небольшие проблемы. Ваша говядина застряла на кухне. Мы работаем над тем, чтоб ее вытащить оттуда.
Еще через двадцать минут: Официант (гордо): Вот ваша говядина! Наслаждайтесь! Клиент: Это сырая говядина! Официант: Верно. В заказе указано – говядина. Это – Она! Вы не уточняли, что вам нужна жареная. Жареная стоит дороже. Но вы можете доплатить еще сто долларов и мы мигом ее поджарим. Клиент: Я хотел это мясо съесть. Вы мне продали говядину, которую я съесть не могу. Мне кажется, это обман. Официант: Ничего подобного. Мы же не можем знать для чего вам говядина. Может вы ее хотите приложить к синяку. Может у вас с собой жаровня... Мы не можем этого знать. Вам надо было уточнять при заказе. Клиент пытается есть сырую, пытается поджарить мясо на зажигалке и наконец сдается. Доплачивает сто долларов. Официант (радостно пересчитывая деньги): Ну сейчас мы ее мигом...
Глубокая ночь. Клиент: Ну что там творится?! Где мясо?! Официант: Мы разместили заказ на жарку и ждем ответа от производителя сковородок....
«Российская газета» совершенно охуела. Подала вчера в суд на «Комсомолку» за перепечатку интервью Бастрыкина и Сердюкова, а также письма Лужкова. Официальный орган Правительства РФ за перепечатку официальных заявлений официальных лиц требует с коммерческого издания 15 млн деревянных в связи с неоднократностью, эксклюзивностью и социальной значимостью этих материалов.
Администрация сайта знакомств OkCupid провела исследование 500 000 первых писем, которые посылают для завязывания знакомства (в основном мужчины женщинам, конечно). И посмотрела, на письма с какими словами приходит ответ чаще или реже. Итак, начнем.
Сетевой сленг не любят. Чем больше таких слов, тем ниже вероятность ответа (средняя вероятность — 32%):
Shared by arty
скорость стала ещё больше! табы! менеджер паролей!
Opera представляет пятую версию популярного мобильного браузера
Осло, Норвегия, 16 сентября 2009 г. — Компания Opera Software сегодня выпустила бета-релиз Opera Mini 5 – новой версии самого популярного в мире мобильного браузера. Opera Mini «мобилизует» Интернет, делая его доступным и лёгким в использовании для всех и для каждого.
Пятое поколение браузера Opera Mini развивает концепцию полноценной работы в Интернете с любого устройства, которую продвигает компания Opera. Новый интерфейс с Экспресс-панелью для быстрого доступа к любимым сайтам и с вкладками для удобной работы с ними, помноженный на ещё более высокую скорость работы, делают Opera Mini самым удобным и быстрым веб-браузером для телефонов. Чтобы убедиться в этом достаточно открыть браузер, установленный в телефоне по умолчанию, набрать m.opera.com/next в адресной строке и бесплатно загрузить бета-версию Opera Mini 5.
«Вымпелком», МТС и «Мегафон» выразили желание помочь в переходе России на цифровое ТВ. В обмен на инвестирование затеи, которая в общем им не нужна, они хотят получить частоты, в том числе и те, которые до сих пор занимает аналоговое ТВ. Такая сделка может подтолкнуть скорейшее внедрение сетей четвёртого поколения LTE в стране.
Ученые из Харьковского института физики и техники на Украине. Впервые в мире получили изображение атома, точнее его электронной оболочки. Вскоре открытие будет официально опубликовано в научном журнале Physical Review B. Похоже, атомы и правда существуют. (:
Еще появились такие отличные ковры, вроде как предсказуемые и многократно виденые даже, но видели мы их не коврами, а с самолета: луга Шотландии весной. Или Голландии. Домики фермеров. Геометрическая идилия, взгляд сверху.
На меганезийском форуме наткнулся на забавную ссылку - на статьи некого Побиска Кузнецова про использование энергетических единиц вместо денег. http://www.situation.ru/app/j_art_187.htm Вообще-то про эту идею я слышал давно, еще в 80-е, и, кстати, Кеалор в "Императрице Кэт" расплачивается за билет на космический корабль именно мегаватт-часами (бо космические перелеты стоят дорого).
Тема взаимоотношений Супер Марио и тяжелых наркотиков по понятной причине всегда оставалась притягательной для публики, однако раскрыта она, по-моему, только в этом клипе под звуки Shpongle:
Многоуважаемая Инна Кублицкая зацепила у себя в журнале тему узаконивания Верховным судом правописания фамилий, ну я и воспылал неосторожно. Верховный суд, ежели вы не в курсах, постановил считать Семёнова и Семенова одной фамилией, равно как и Елкина уравнял в правах с Ёлкиным. Теперь ежели у человека в паспорте написано с «ё», а в свидетельстве о рождении с «е», он будет среди чиновников считаться одним человеком, а не двумя. То есть, не должен будет доказывать, что равен сам себе.
Чего я воспылал-то? Ну, слушайте.
Фамилия моя Бережной, зовут меня Сергей, отчество – Валериевич. Так было в аккурат до того момента, как распался СССР и в природе появились паспорта Украины, которые выписали всем прописанным на соответствующей незалежной территории. Так получилось (долгая история), что мне тоже такой паспорт выписали. И в нём я был переведён с русского как Бережний Сергiй Валерійович. Никакой паники я в тот момент не испытал, потому что перевели меня совершенно грамотно. Немножко напрягло последующее получение загранпаспорта (зачем там в анкете предусмотрена была строка «Предпочтительное написание фамилии латиницей», скажите на милость?), в котором мою новую фамилию волюнтаристски транслитерировали как Berejnyy – две «y» в качестве коды выглядели экзотичней некуда. Свидетельствую, что прочитать это написание не могли правильно ни в просвещённой Чехии, ни в славящимся привычкой к сложным именам Таиланде. C такой моей фамилией жена в Чехии была бы, если ничего не путаю, Berejnyyova, что ещё более концептуально. Счастье пришло с необходимостью обновить паспорт: сейчас я там Berezhnyi, и, например, в Тунис я уже летал в этом качестве. Счастье, впрочем, не совсем полное: в украинских загранпаспортах не указывается отчество. Оно там по какой-то причине не нужно. Несмотря на это я продолжаю снобливо считать себя Валериевичем, хотя подтвердить право на такое самоназвание могу теперь только свидетельством о рождении.
Так вот, Чехия там или Турция – это цветочки. Ягодки ждут нашего брата, написанного в паспорте по-украински, но латиницей, на Российской границе, при пересечении которой я законопослушно заполняю миграционную карту. Поначалу я подходил к этому делу с наивностью неофита и писал свою фамилию по-русски так, как привык – Бережной. Пару раз это прокатило. Однако пришла эпоха, когда грамотность среди пограничников процвела, и при очередном пересечении границы от меня потребовали, чтобы я вписал свою фамилию в миграционную карту правильно – то есть, так, как она указана в паспорте. Иначе, сказали мне, въехать на территорию Российской Федерации я не смогу. «Предыдущие же разы въезжал?» – «Может быть. А в этот раз не сможете.»
Так на некоторое время я стал для Государства Российского не Бережной, а Бережний, потому что украинского языка проверявший мои документы пограничник, похоже, не слишком разумел. Зато при следующем въезде в страну (а я мотался в Севастополь и обратно довольно часто) проверяющий оказался полиглотом, а я оказался уже не Бережний, а Бережный (по-украински это именно так произносится). Как раз в тот приезд мне понадобилось оформлять собственность на квартиру, и при подготовке документов я оказался обязан приложить перевод паспорта. Поскольку перевести мою фамилию на русский теперь можно было уже тремя разными способами (собственно перевод, транскрипция и транслитерация), я оказался перед сложным выбором – написаться так, как нужно (Бережной), или так, как написано было в миграционной карте (Бережный) и оформленных на её основании прочих документах, которые делали моё пребывание в России законным. И я сделал колоссальную ошибку – предпочёл соответствовать документам. В своё оправдание могу сказать, что иначе мне бы никто свидетельство о регистрации собственности на квартиру так бы и не выписал и остался бы я официально безлошадным при своём же табуне.
Теперь мне грозило остаться с буквой «ы» в фамилии надолго: внесен в реестры, не вырубишь топором. Однако при следующем пересечении границы набравшиеся опыта (и только его) пограничники потребовали от меня не только паспорт, но и свидетельство о рождении, где я честной советской женщиной-регистратором был записан по-русски и с отчеством. В результате я въехал в Россию снова как Бережной, но по-прежнему без отчества, тихо надеясь, что это не делает предыдущие документы и регистрации недействительными.
Как показало дальнейшее, наивности моей не было границ. Потому что теперь, как совладелец собственной квартиры, я имел все основания оформить трёхлетнее разрешение на временное проживание в России. Вы бы видели лицо референта районного отделения ФМС, когда я пришёл к ней за консультацией с документами, в некоторых из которых я был Бережный, в других Бережной, а в третьих вообще с отчеством. Мало того: в свидетельстве о рождении я был Валериевич, а в российском паспорте супруги в штампе о ея замужестве (на мне) я значился как Валерьевич!
Так, как я подорвал в тот момент международную стабильность, её давно уже никто не подрывал. В глазах референта пылал ядерный апокалипсис.
Вернувшись домой, я разработал пошаговый план возвращения к корням, который к настоящему моменту уже близок к завершению. Намекну только на фундаментальное: теперь я пересекаю границу РФ не только со свидетельством о рождении и паспортом, но и с нотариально заверенным переводом последнего. Это гарантирует, что в миграционной карте я буду записан как Бережной вне зависимости от лингвистической просвещенности проверяющих инстанций, и делает мой подлежащий регистрациям мир хоть сколько-нибудь стабильным. Штамп о бракосочетании моей жены с «Валерьевичем» пришлось нести в паспортный стол, где его после долгих уговоров зачеркнули и поставили рядом такой же, только с «Валериевичем». При этом Наташку уведомили, что это может сделать её паспорт недействительным (а может и не сделать – по желанию проверяющего). А пропо, это уже второй подобный случай с Наташкиным паспортом: первым была предыдущая прописка, которая при её перепрописке в нашу квартиру оказалась недействительной (!), проставленной по ошибке (!?!), и была безвозвратно зачеркнута.
Сейчас я получил разрешение на временное проживание и занят тем, что я его оформляю. Если кто не понял, это разные процессы, второй обусловлен первым. Впереди ещё большой путь, на котором меня вполне могут подстерегать ужасные транскрипции, странные транслитерации и особо опасные буквы алфавита.
Верховный суд упорядочил граждан с буквой «ё». Пока что только их. Валерьевичи и Геннадиевичи ждут своей очереди. Надеюсь, им не предложат в итоге для простоты, дабы избежать возможных разночтений, стать в упрощённом порядке Ивановичами и Олеговичами соответственно.
Ну, просто чтобы не зависеть от буквы. А то кое-кто не понимает, насколько это важно. Особенно некоторые понаехавшие.
Shared by arty
…сами киношники этого никогда не признают, но именно благодаря торрентам возникла та волна сериалов последних лет, про которые даже образованный и уважающий себя человек говорит "можно смотреть".
Доктор Хаус сосет. Все, кто хочет создать успешный интернет-бизнес, смотрят в этом сезоне сериал Big Love про мормонов-многоженцев.
Shared by arty
Background sync, Home screen widget, notifications, geolocation, smart add, etc…
It turns out that Androids do dream of electric cows! We're super excited to be launching Remember The Milk for Android, a feature-packed app that brings Remember The Milk goodness to your Android device. The app is now available as a free download on the Android Market for Pro users.
Stay in sync.
Yup, it's got background sync. Background sync! (Sorry to make all you iPhone users jealous! ;) Everything that you create in the app syncs back to RTM (and likewise everything from RTM syncs to your device). That's tasks, notes, lists, Smart Lists, tags, locations… everything! You can even use the entire app offline without an Internet connection, then sync up later when you're back online.
Get notified.
The app wants to help you stay on top of things; it will pop up your reminders in the notification bar so you'll know instantly when tasks are due. Running around town? The app can (optionally) keep an eye on your location, and let you know when a location with tasks is nearby.
Organize your way.
Organize efficiently by list, Smart List, tag, or location and prioritize your tasks. Not sure what's next? See at a glance how many tasks are due today, tomorrow, and this week. Don't like the ordering? Choose to sort by priority, due date, or task name for each list.
Manage your tasks.
Add and edit tasks with ease: choose from a quick 'Add task' bar and a full add mode. All the fields you've come to know and love are supported (task name, list, priority, due date/time, repeat, time estimate, tags, location, and URL) and you can even customize the fields shown. So if you're big on tagging, you can set that field to always display when adding tasks.
Get stuff done.
Need to complete or postpone multiple tasks? No problem, just check to select those tasks in the list. You can also long press on individual tasks in the list to perform quick actions, or alternatively head over to the task view screen and do it all from there. You'll be adding tasks just so you can say you've completed them. :)
Add tasks the Smart way.
Use the 'Add task' bar to add tasks with our new Smart Add syntax (e.g., "Pick up the milk tomorrow"). Save time with add by context: tasks added to your today list will be due today, while tasks added to Smart Lists inherit their criteria. If your Smart List happens to show all your high priority tasks that are due today and located at the office, any tasks added to this Smart List will automatically inherit all these properties.
Note it.
Need to store additional info about a task? Write a note for quick reference. You can manage your existing notes too, and easily edit or delete them. Email addresses and links in your notes conveniently auto-link to the mail and browser apps. Phone numbers in notes also auto-link for handy one-touch calling.
See tasks located nearby.
This is why we love devices that can detect your location! See your nearby tasks and plan the best way to get things done. Add new locations easily by current location or street address. Remember that if you locate your tasks in the app (e.g., "pick up the milk" at the supermarket), you can view them on a map on the web.
Your own personal tasks search engine.
Not only can you search for tasks by name, you can use any of the advanced search operators. Want to find your high priority tasks located within one mile and tagged with 'errand'? Done! Save your favourite searches as Smart Lists for quick access.
A handy widget.
No need to leave your Home screen to see what's due today; this widget will let you know what's due (and overdue!) so you know where to get started.
The little touches.
Want to quickly switch from the Today to the Tomorrow screen? Just swipe the screen! Prefer landscape mode? No problem, just flip your device. Anything to make managing your tasks (and life :) easier.
Thanks to…
A big thanks to the RTM users in the Pro Tester Program who helped us to test the app, giving us lots of feedback and reporting the occasional bug. Bob really appreciated your help with testing!
Ready to use RTM on your Android device?
Just search for "Remember The Milk" on the Android Market. (You can also find a download link here.)
Shared by arty
Следует особо отметить факт нарушения автором статьи 46 пункта 1 Федерального закона "О наркотических средствах и психотропных веществах" на стр. 401, — автор сообщает читателю способ использования кокаина "кокаин нюхают" (распространение сведений о способах использования наркотических средств).
А прокуратура города Санкт-Петербурна постановила изъять из продажи книгу А. Никонова «Апгрейд обезьяны. Большая история маленькой сингулярности».
Все дело в том, что группа инициативных товарищей написала донос, на тему того, что в этой ужасно книге присутствует пропаганда наркотиков и девиантного поведения.
Кажется теперь я начинаю понимать, какие люди у нас сначала орут на форумах, что у них удалили фермочку вконтактике, а потом пишут подобные доносы…
P.S. Сама книга, если кто не знает, это рассуждения автора о структуре современного мира, как в физическом, так и социальном смысле. Рекомендуется к прочтению в качестве интересной точки зрения на все происходящее.
Google is showing Google Health oneboxes since a while. If such a onebox is triggered by your health related query – from the US* – it will always be the top result (below ads, but above what would otherwise be the first organic ad). The top results are now less diverse, as they all (or at least the ones I checked) come from health content provider A.D.A.M., who probably partners with Google (at least their entries are fully reproduced at Google’s health site, which hints at some type of agreement. Note other sites are too displayed in the onebox but in less clickable positions).
Below are 15 examples of searches that show a Google Health onebox – I’m including the top non-onebox result in the screenshots for reference so we know which site got pushed down (for better or worse for the user, you be the judge... what’s rather safe to say is that it’s worse for the traffic of whichever site gets pushed down):
In an interview with Playboy, Google co-founder Larry Page in 2004 said, “We want you to come to Google and quickly find what you want. Then we’re happy to send you to the other sites. In fact, that’s the point. The portal strategy tries to own all of the information.” DMarsch in August at Search Engine Land comments:
People freaked out about Knols, thinking that Google was getting into the publishing business, and would quickly succumb to the temptation of boosting their results higher. Knols fizzled and that didn’t happen, but it happened quite suddenly with Google Health. Using this as a model, there’s no reason Google couldn’t license bodies of content and immediately boost themselves to the top.
How does this not damage their claim that they organize, rather than build content? Or that their algorithm is responsible for ranking results rather than which partners or content they want to promote?
По новому техпроцессу будут выпускаться предназначенные для плат с сокетом LGA 1156 чипы архитектуры Westmere. Речь идет как о настольных решениях, так и чипах для мобильных ПК. На прилавках новые процессоры Intel появятся под марками Core i5 600, Core i3 500 и Pentium dual-core.
Что касается лэптопов то ноутбучные процессоры Arrandale, выполненные по 32-нм технологии могут появиться к декабрю.
Выпуск настольных решений Clarkdale запланирован на январь-март 2010 года. По предварительным данным стоимость такого Core i5 (Clarkdale) составит всего 87 долларов.
Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) провел в доме субботник по очистке архивов и, как обычно, зачитался ими. Секретарь Н.Кудрявцев нашел меня погрузившимся в актуальный отчет И.Сталина о причинах экономического кризиса -- и молча протянул телефон.
-- Я решил вас отфрендить, вы завистливый дурак с мозгами пэтэушника. -- интеллигентно сообщил оттуда мужской голос. -- Вы нападаете на тех, кто живет, путешествуя. А меж тем, путешествовать все-таки лучше, чем напиваться дома, качать фильмы и ходить по проституткам. Вы согласны, что надо как-то переключаться? И что отдыхать должно не только тело, но и дух? Если путешествовать нельзя, то расскажите про единственно верный путь, который одобрил бы ваш Космос...
Я вздохнул. Вопрос, чем современнику занять свой дух, действительно важен. С учетом того, что наш мир в последние десятилетия просто перегружен разнообразной духовностью, это вообще вопрос номер один.
Мало кто из исследователей до сих пор заметил любопытный факт: мы живем в эпоху, когда именно духовность правит миром. Ведь активно бичующие друг друга за бездушие Потребители и Индивидуалисты стремятся к тому же, что и держатели патента на духовность -- Йоги Загадочного Востока. Разнятся лишь методы.
Эту мысль необходимо пояснить. Если очистить пресловутую йогу от Непонятных Слов, то цель ее как дисциплины состоит в том, чтобы человеку не мешал материальный мир. Именно ради того, чтобы забыть о боли в спине, изжоге, проблемах на работе и простатите, жители древних стран тысячелетиями муштруют свой организм, сворачивая его в крендель, моря голодом и выставляя на мороз. Они, исходя из имеющихся в их распоряжении средств, достигают максимального комфорта, материальной независимости и возможности сосредоточиться на чём-то своём.
Ту же цель, хотя и достигаемую иными средствами, преследуют в т.н. "потребительском обществе". Покупая блютус ли гарнитуру, удобный ли автомобиль, прозак, косметику или прокладки -- люди ищут той же свободы от материального мира, что и древнеиндийские физкультурники. Они хотят избавиться от лишней беготни, нервов, неудобства и неизменности собственного облика. То есть -- как можно меньше ощущать свою материальность.
Основная разница между двумя духовными школами, таким образом, состоит в том, что йога -- это потребительское чучхе, достигаемое строго на свои, а консьюмеризм -- йогический пост-индастриал с привлечением труда гастарбайтеров и продвинутого хайтека. Проф. Инъязов прямо называет это явление Пост-Индустриальной Духовностью (ПИД).
С точки зрения интересов Человечества результаты действия обеих духовностей сомнительны. Йога Загадочного Востока, изначально бывшая способом индивидуального бегства из жестокого мира, выдает своим пользователям грин-карту в астральные пространства, и они туда отбывают. Их, конечно, жалко. Но они в своем праве -- поскольку никого своим отъездом не отвлекают от дел.
Не такова ПИД. Достигший с ее помощью свободы человек остается в нашем мире, и тут начинается беда.
Логично было бы предположить, что наш современник, столь тесно увязанный с реальностью, в часы освобождения от забот начнёт творить для этой реальности нечто прекрасное. К примеру, пойдёт в народные дружинники, станет искать лекарство от рака, обогатит своими мозгами и волей какую-нибудь дотоле бестолковую партию -- одним словом, направит свой свободный дух на пользу Человечеству. Ему же в итоге и будет лучше.
Однако вместо этого тут и там современные ПИДоносцы так же норовят свалить в иные пространства, как их медитирующие коллеги. У них это называется "переключаться", но суть затеи не меняется. К сожалению, свои астральные мирки ПИДоносцы также не изобретают самостоятельно, а заказывают во внешнем мире. Упомянутая в моем предыдущем эссе страна вечного пляжного баскетбола -- лишь один из самых безобидных примеров (хотя достаточно посмотреть на гостиничных служащих, чтобы ужаснуться тому, что туризм делает с людьми. А что вы хотите, они все получают меньше минималки и живут на чаевые). А ведь кому-то приходится осуществлять для ПИД-йогов также тантру в сетчатых чулках; нирвану, продаваемую дозняками или пинтами; сниматься в не всегда невинном кино для них и так далее.
С учетом того, что Искатели Переключений составляют сегодня немалую часть населения планеты -- на техподдержку их раев уходит все больше сил Человечества. В итоге мы наблюдаем шизофреническую картину: наши современники с затаенной усталостью обеспечивают всяким непонятным типам их непонятные мечты, чтобы на гонорар, наконец, реализовать собственные.
В особо ярких случаях это выглядит так: закончивший очередную любовную халтуру под псевдонимом писатель с отвращением встряхивается и идет отдыхать душой к глазастой девице -- а та после его визита с отвращением встряхивается, срывает постылые бантики и отдыхает душой над новым любовным романом ненавидимого ею в жизни автора. Если этот товарообман и есть социальная гармония, то я папа Карло.
А что же делать, спросите Вы? Что-нибудь полезное, повторю я. Ну её, эту духовность. Куда лучше делать такой мир, из которого не хотелось бы сваливать.
Понедельник. Тула. Завод. Путин, как обычно, беседует с рабочими. - Владимир Владимирович, подарите мне что-нибудь на память, а?! - атаковал тут прапорщик.
- Что подарить?
- Ну, часы! У меня два сына - защитники Отечества, на память им.
Через секунду Путин снимал часы Blancpain.
- Корпус не золотой, конечно, - уточнил Путин.
Впрочем, последней фразы Загаевский уже и не слышал: нацепив часы на руку, он в эйфории летел на другой конец цеха... - Ну что, теперь я их в банк заложу, пусть там лежат, - прохрипел Загаевский. Встрепенулся и, сверкнув глазами, уже вполне бодро заявил: - Медведев приедет, вот я еще и у него возьму!
Вот они какие - прапорщики! Репортаж в "Известиях".
Too many tasks cluttering up your brain? Try out this very useful tip from RTM user ovanrijswijk:
Those of you who are using RTM as a GTD-system might also be using "Mind Dumps". A mind dump is simply a way for you to get everything out of your head and into writing (paper or digital).
Our brains aren’t made to remember things forever, but written down text is; with an empty brain, we’re able to either focus on new things or deal with the task at hand, instead of constantly dwelling on past things taking up valuable bandwidth. This writing resulting from a mind dump is an important part of collecting stuff. Once written down, the stuff is to be processed an organized into your RTM-system.
Now here comes my Tip: use an e-mail to write down your mind dump to add it fast-and-easy to RTM. Send it to your RTM Import Email Address.
Once a week – i.e. during your Weekly Review – open a new e-mail and start writing. One item per line. After this mind dump send the e-mail to your RTM Import Email Address.
The result: all the items in your "mind dump e-mail" are converted to tasks in your RTM Inbox. That's where you can start to process and organize. Add data one task-item at a time – make it a project or a next action; add tags, location, notes and/or other metadata. And put the task on the right list.
…. and the stuff is off your mind and into your RTM-system.
As ovanrijswijk later notes, you can also use the import a list via email feature to include tasks with Smart Add syntax for a "Smart" mind dump. Your email might then look something like this:
Subject: Inbox
To: [Your Remember The Milk import email address]
Buy birthday present for Mike today
Pay the phone bill tomorrow
Make dentist appointment on Tuesday #errand
Pick up the milk tomorrow @Supermarket
Thanks for sharing this tip, ovanrijswijk! You’re our Tips & Tricks Tuesday winner this week. :)
Do you have a suggestion for our weekly Tips & Tricks post? Got an interesting set-up or idea? Head over to the Tips & Tricks forum and add a new thread and let us know how you use RTM. Each week we’ll give away a 1 year Pro account to the user whose idea inspires the Tips & Tricks Tuesday blog post for that week.
У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )
Google запускает «Фронт освобождения данных». Этим шагом Google хочет привлечь внимание к очевидному, казалось бы, правилу: данные пользователя принадлежат ему и, решив покинуть сервис, он должен иметь возможность забрать их с собой.
10 сентября 2009 года было проведено второе слушание в ФАС по делу возврата ОЕМ Windows производителям ноутбуков. В слушаниях принимали активное участие Председатель ЦеСТ Виктор Алкснис v-alksnis2, администратор интернет-ресурса ЦеСТ Леонид Кривошеин klark973 и юрист ОЗПП Дмитрий Лесняк.
Только через четыре дня klark973 смог-таки до конца описать запомнившиеся моменты с заседания, которое снова решили перенести.
Тем не менее, ЦеСТ, продолжая гнуть свою линию, постепенно добивается всё больших и больших успехов, просчитав всё на несколько шагов вперёд.
Всем заинтересованным в вопросе возврата OEM и предоставлении покупателю свободы выбора программного обеспечения, рекомендую ознакомиться со следующим буклетом (оригинал в ЖЖ Леонида Кривошеина):
Данная летопись — запомнившиеся лично мне наиболее яркие факты плюс личные впечатления. У когото-то впечатления могли быть совершенно иными, но отличить факты от впечатлений, полагаю, особого труда не составит. Что касается представителей СМИ, берите, что хотите и не спрашивайте. Для того и писалось. Комментарии были закрыты, чтоб не отрываться на обсуждения, теперь же открываю их зезде.
Меня тут осенила одна мысль. «Непонимание» представителями Microsoft сути предложения «договориться» говорит о следующем. Они не случайно не заинтересованы ослабить хватку в вопросе навязывания OEM’а, хотя от этого могли бы выиграть абсолютно все, включая Microsoft, по крайней мере, именно в России. Тот 1.1% людей, которые предпочитают заниматься настройками системы самостоятельно, вовсе не делает их пиратами: тут могут быть и линуксоды, и люди, которым не нравятся заводские установки. В любом случае этот контингент незначителен. А вот почти 99% предпочитают получить нормальное законченное решение — чего хотят эти люди? Windows XP? Лицензионную? Чтобы всё работало «из коробки»? Ну конечно же! Однако зачем-то, видимо, Microsoft-у нужно держать этих людей на крючке страха перед ст. 146 УК РФ, ведь как иначе объяснить нежелание идти навстречу в этом вопросе? Переустановка системы на ператскую венду дороже пресловутого OEM-а и не в интересах такого пользователя. Я уверен, что об этом надо начинать писать везде, на всех языках 80 стран мира, где Microsoft ведёт свой так называемый «OEM-бизнес»!!! Несомненно, это должно стать лейтмотивом официального заявления Центра свободных технологий в самое ближайшее время…"
Многие считают эти вагоны не очень комфортными - "сесть на полке, даже скрючившись, невозможно". Но испытатель новой техники, старший осмотрщик вагонов депо "Бирюлево" Кирилл Лакин так не считает! "Вагоны стали комфортными: кондиционеры, индивидуальная подсветка, современные материалы. Например, двери сделали со стеклопакетами, у них мягкий ход и они не хлопают". Что ж, как говорится, в тесноте, да не в обиде.
С.-ПЕТЕРБУРГ, 14 сен — РИА Новости. Прокуратура Петербурга поручила изъять из продажи в книжных магазинах города книгу Александра Никонова «Апгрейд обезьяны. Большая история маленькой сингулярности», в которой, как считает ведомство, присутствует пропаганда наркотиков, сообщается в понедельник на сайте ведомства.
Видео найти не удалось, но зато Артур прислал ссылку на текст передачи. Там сказано прекрасное:
После 11 сентября стало очевидным, что борьба с терроризмом это дело не только спецслужб. Теракт в Нью-Йорке Сергей Кузнецов видел собственными глазами. Когда вернулся в Россию, понял, что не в праве оставаться в стороне от этой проблемы. Сергей и его друзья создали сайт - все об антитерроре. Собрав, пожалуй, самый полный справочник, как себя вести в подобных ситуациях. Сергей Кузнецов, создатель сайта об антитерроре: "Нельзя прятаться при взрыве за рекламные щиты. Они отлично падают. Когда случился один взрыв, может случиться и второй. Упадите на землю, закройте голову".
Тем, кто не в курсе, поясню: - я НЕ видел терракт своими глазами. Ну, то есть видел его по телевизору, как и все. Я в самом деле жил в Америке, но в Калифорнии. А своими глазами я видел реакцию местных жителей на терракт - сайт я сделал после Беслана, когда понял, что как гражданин страны должен сделать что-то в этой ситуации - самым важным на сайте я, конечно, считаю советы психологов, потому что советы "что делать в случае взрыва" малоэффективны без длительных тренировок. Надо ли говорить, что все эти три пункта я много раз проговорил в интервью!
Спустя 7 лет после начала разаработки стандарт беспроводной связи 802.11n вышел из чернового (draft) периода и стал официальным. Стараниями IEEE, конечно.
Теперь, все производители, уже выпускающие оборудование, поддреживающее Wi-Fi 802.11n, смогут убрать из названий продуктов маркировку Draft-N. А оборудования, кстати, немало. Устройства, соответствующие предварительной спецификации 802.11n, выпускаются компаниями Belkin, D-Link, Linksys, Netgear и пр. Так что особого шума не предвидится.
С самим стандартом Wi-Fi 802.11n, думаю, многие и так знакомы. Тем не менее, немного базовой информации. 2002 год — начало разработки, 2006 — переход в категорию «чернового». Для работы используются частоты 2,4, 2,5 ГГц или 5 ГГц. Пропускная способность (теоритический максимум 480 Мбит/с) значительно превосходит 802.11g.
По мнению аналитиков, первые устройства, полностью соответствующие уже утвержденной официальной спецификации, можно будет купить еще до конца 2009 года.
Shared by urbansheep
“With a new marketing campaign, Advanced Micro Devices has decided to tout its graphics chips over its CPUs, ending many years of battling over technical specs with Intel.”
With a new marketing campaign, Advanced Micro Devices has decided to tout its graphics chips over its CPUs, ending many years of battling over technical specs with Intel.
Shared by arty
у меня возникают сомнения, насколько эти хорошие правила эффективны в несложных по данному определению ситуациях, и как часто нам встречаются сложные
Проглотила чудную книжку: «Логика неудачи. Стратегическое мышление в сложных ситуациях». Рассказываю. Сразу вызывают вопрос «сложные ситуации». Например: в чужом городе напился, заблудился, ограбили, попал в милицию - это сложная ситуация? Как выясняется, нет. Потому что вариантов поведения при таком раскладе практически не представлено. Сложную ситуацию отличает сетевидность (когда влияние на одну переменную затрагивает и все остальные), непрозрачность (известна не вся информация о переменных) и развитие во времени.
Насколько я понимаю, эта книга – во многом результат наблюдений за стратегиями игроков, управляющих неким виртуальным быстроразвивающимся городком и виртуальным земледельческим племенем, украшенный бантиками из теории систем. Зато изложено – наглядней некуда.
Например: на подведомственной территории земледельческого племени все хорошо, только смертность при родах высокая. Развиваем медицину, убираем смертность, через 15 лет получаем огромное количество едоков, которых не прокормить из имеющихся запасов – затем голод и снова уменьшение количества работоспособного населения. Мы бодро расшатали систему без учета фактора времени. Кстати, почти любое нововведение нарушаетстабильность системы.
Так вот, поведение тех управляющих, которые все-таки не до конца уморили свой виртуальный народец, отличало несколько общих особенностей:
- они умели выявлять не только текущие, но и будущие проблемы,
- были способны переносить высокую неопределенность ситуации,
- умели заниматься важным, а не быстроразрешимым, т.е. не отвлекались на текущие стимулы.
Собственно, весь секрет почти разглашен в этих трех пунктах, но в книге есть такие волшебные описание способов бегства от работы в сложной ситуации, что не могу молчать.
Короче, если где-то появилось слово «переменная»,значит, скоро пожалует слово «модель». То есть, типовая последовательность действий в сетевидных динамических ситуациях в том, чтобы определив свои цели, начать разрабатывать модель (понять, из каких переменных состоит ситуация, и как они друг с другом связаны), затем сделать прогноз, спланировать и осуществить действия и проконтролировать результаты (если не то – пересмотреть стратегию).Проще не бывает.
А теперь прекрасное: как сделать все вышеизложенное криво.
1.Начать вместо глобальных целей решать проблемы, которые бросаются в глаза, и для которых случайно находится решение.
2.Начать решать проблемы, которые знаешь, как решать. Так происходит инакапсуляция в том, что человек умеет делать.
3.Нацелиться на одну-единственную проблему, не учитывая, насколько она продолжает быть актуальной по прошествии времени.
4.Создать гипотезу, которая сводит все к одной переменной, которую нужно «подправить». В системах не бывает так, что надо решить одну задачу – и все сразу встанет на место.Хуже того, никогда не бывает так, чтобы одна цель достигалась путем одного действия (их всегда оказывается больше одного).
5.Начать изучать механику процесса вместо решения задачи (такой сдвиг целей дает ощущение безопасности).
6.Бесконечно собирать информацию о системе:так , чтобы растущая неуверенность не давала возможности принять решения.
7.Обратное тоже верно: отказываться от информации, чтобы избежать неуверенности.
8.Бегство по вертикали:рассматривается не реальность, а собственные мысли о ней.
9.«Баллистическое поведение» - никогда не пересматривать выбранную стратегию, чтобы не усомниться в собственной некомпетентности.
Мне, например, из этого списка свойственны два пункта. Ну ладно, если не льстить себе, то и все четыре. Есть в этой эпопее и светлое пятно в виде резюме для начинающих стратегов. Итого:
- Ясно формулировать цели и снимать противоречия между ними.
- Строить модель системы с учетом внешних влияний
- Не редуцировать гипотезу (т.е. не сводить все к одной причине)
- Анализировать свои ошибки и контролировать свое бегство из ситуации.
- Осознавать, что иногда мы действуем только ради того, чтобы доказать, что мы в состоянии что-то сделать.
Shared by arty
такое ощущение, что Каганов собирает пароли от аськи для очередной хохмы : )
Настраивал аську в мобильнике, оказалось, что не помню пароля к своему jabber-аккаунту! Емайл пр регистрации не указан. Что делать? Пытался написать на jabber.ru — без ответа. А на компьютере пароль запомнен — клиент SIM под Линукс (такой же SIM и под Винду есть).... [читать полностью: примерно 1200 символов]
Слева на картинке Клеопатра в исполнении Лиз Тейлор, а справа – Клеопатра настоящая с прижизненной монеты в 80 драхм (здесь крупнее). Не очень похоже, правда? Но Клеопатра не единственная историческая личность, непохожая на себя. Другой пример – Наполеон. Многие его героические портреты как-то не вяжутся с посмертными масками – в Аяччо на Корсике, в его доме-музее лежат три таких, а одна почему-то с отрезанным ухом. Некоторые до сих пор пытаются разобраться, как именно должен выглядеть Наполеон Бонапарт. По ссылке внизу таблицы – якобы настоящее лицо Наполеона, самое негероическое. Или Христофор Колумб – его прижизненных портретов не существует. Он отплыл в первое путешествие в 1492 году, когда в Испании начались гонения на не скажу кого – одна из версий вообще говорит, что ему просто пришлось бежать. Слава Колумба – дело его родственников, создавших культ его личности после смерти. Здесь можно ознакомиться со всеми основными его портретами. О том, как он выглядел, пишутся целые книги, а в разных странах (Италии и Испании – каждая претендует на то, что он «их») официальные портреты его непохожи друг на друга. Вот такие пироги. К чему это я? Так, пятничный пост.
В комментариях к статье "Али-баба и 40 врачей" меня упрекали в том, что я не проходил диагностику на этих аппаратах, в глаза их не видел и поэтому не имею никакого права о них судить.
Имею, еще как имею. В 2002-м году я работал в небольшой медицинской фирме, которая специализировалась на этой самой компьютерной (биорезонансной) диагностике.
Журналистикой я тогда только подрабатывал, причем компьютерной (журнал Enter, младший брат-дебил уважаемого издания Chip). Не оставляя при этом надежд поработать по прямой специальности, то есть в медицине.
Объявление: "Работа для врачей, новый метод диагностики" и комп.грамотность в требованиях меня вполне устроили. Тем более, что и деньги обещали по тем временам очень и очень неплохие, что-то в районе 1500 баксов (2002-ой год на дворе, напомню).
Первое собеседование с работодателем состоялось в... пиццерии.
Манерый молодой человек, чем-то напоминающий Лёшу из "Дня радио", представился гендиректором и в красках расписал ситуацию: новейший диагностический прибор, даём рекламу везде и всюду, приходит масса пациентов, мы их обследуем по 1500 тыщи за процедуру. Прибор называется "Оберон", производится где-то в Сибири на единственном заводе по конверсионной технологии, у гендира есть прямой выход туда, вот, только что закупил партию. Система простая, требует минимального обучения. Схема такая: уже работающий на "Обероне" врач обучает новобранца, при этом учитель получает от новообращенного 100 баксов за знания, умения и навыки.
Пока вроде ничего подозрительного, кроме внешнего вида гендиректора и места первой встречи. Я спросил, в каком мед.учреждении будет проводиться работа. Директор помялся, а потом объяснил, что лучше всего работать в салонах красоты. Мол, туда приходят люди, во-первых, денежные, во-вторых, превентивно заботящиеся о своем здоровье. А прибор выявляет патологические процессы на самых ранних стадиях, что как раз отвечает интересам означенной целевой аудитории. Мы заключаем взаимовыгодное соглашение с салоном: они нам дают помещение, подгоняют клиентов, а мы делимся доходами - треть врачу, треть фирме, треть салону. 3-4 клиента в день, 5 рабочих дней, 4 рабочих недели, итого до 40 тысяч рэ в месяц, "но, скорее всего, больше".
В общем, ничего особо сильно меня засмущавшего я не услышал. Всё выглядело достаточно логично и в целом перспективно.
Интересности начались потом. Во-первых, аппарат подключался к компу. То есть, нужен был комп. Гендир предложил купить через него за свои деньги. Мне идея не понравилась, и я из лежавших на балконе запчастей собрал простейшую машинку. Монитор, правда, купить таки пришлось. Но тут я тоже схитрил - домой купил новый побольше, а для рабочих целей забрал домашний. Во-вторых, требовался цветной принтер - распечатывать результаты. Его тоже нужно было покупать. Я решил, что многовато вложений даже в такое перспективное дело, поэтому притащил домашний.
Местом работы мне определили салон красоты в самом конце Кутузовского, недалеко от ж/д станции Кунцево (от дома получалось 10 минут езды на электричке, мечта идиота, а не работа). Я взял такси, привез в салон системный блок, монитор, принтер, получил ключи от кабинета, расставил там всё, съездил в магазин мед.одежды и купил пару новых комплектов халат-брюки и куртка-брюки. В общем, был готов на все 100.
На следующий день приехал гендир и привез в черной сумке аппарат. В комплекте была металлическая коробочка с COM-портом в заднице, соответствующий кабель и филипсовские наушники. Прилагалось также программное обеспечение на диске - софтина под названием "Метапатия" (диск, кстати, до последнего дня мозолил мне глаза, а вот после переезда никак не найду, как откопаю - выложу образ заценить):
Инструкция была распечатана с инетовского сайта, разрешительные документы - в виде копий. Среди сертификатов самым близким к медицине было Санитарно-эпидемиологическое заключение Госсанэпиднадзора, почему-то, по Челябинской области. В нем было указано, что данный прибор соответствует «Санитарным нормам и правилам устройства и эксплуатации лазеров», «Гигиеническим требованиям к видеодисплейным терминалам, персональным ЭВМ и организации работы», а также «Санитарным нормам допустимых уровней физических факторов при применении товаров народного потребления в бытовых условиях». Остальные документы вообще никакого отношения к медицине не имели.
Мне предложили заключить интересный договор - на изучение диагностических возможностей программно-аппаратного комплекса. Я вот тогда не чуял, что это подвох, который - ежли чо - сделает крайним меня. Потому что в договоре не говорилось о том, что будет проводиться полноценная диагностика с выдачей рекомендаций и взиманием денег.
Мало того, по результатам диагностики нужно было назначать лечение. Директор оставил увесистую книжку с логотипом NSP, велел учить "от сих до сих" и попрощался до завтра. Так я впервые столкнулся с аббревиатурой "биологически активные добавки".
В мануале к прибору самым сложным было описание принципа работы. Что-то там про осциллирующие и резонирующие хрени (в статье есть цитата). Как любой нормальный человек, я резонно предположил, что знаю далеко не всё, тем более, в такой далекой науке от меня как физика. Чтобы читать и интерпретировать лабораторные анализы, мне совершенно не обязательно знать, как именно происходят иммуноферментные реакции или что - пошагово - происходит в амплификаторе ПЦР-аппарата. Поэтому я сосредоточился на работе с прилагаемой программой.
Ничего сложного в ней не было. На голову испытуемого нужно было надеть те самые филипсовские наушники с датчиками. Что, не бывает датчиков, одеваемых на голову? Очень даже бывает, вспоминаем, например, ЭЭГ. Провод наушников идет в коробочку прибора. То есть, что-то определенно "входит". И "выходит" через COM-порт в комп. Вначале программа запрашивает очень подробные жалобы и анамнез, кстати, ввод жалоб мне очень понравился, он был сгруппирован на схеме с изображением тела человека. Потом требовалось ввести результаты лабораторных исследований (анализов). Причем пока всю процедуру не пройдешь, перейти собственно к тестированию нельзя.
Затем на 30-60 минут запускалась собственно программа. В зависимости от введенных жалоб, она "тщательно собирала информацию с датчиков" по тем или иным органам. Забавно похрюкивая при этом. Похрюкивание означало, что всё работает как положено, сигнал есть. На срезах и моделях органов, взятых из анатомического атласа, специальными значочками и цветом отображались очаги хорошие и плохие - 6 градаций. От желтого шестиугольника (всё ок) до черного треугольника (рак или некроз):
По окончании тестирования выдавался большой список вероятностных диагнозов. Чем меньше было значение в колонке, тем больше была вероятность того или иного диагноза. Окончательное решение оставалось за оператором. Именно поэтому, как объяснил директор, набирали врачей.
Ну что, опять же всё логично, правда? Пока что самым сомнительным камнем в фундаменте моей новой работы казались БАДы. Хотя бы потому, что в том, о чем писалось в толстых книжках с логотипами сначала NSP, а потом Enrich, я разбирался достаточно неплохо. И мои познания, и мой практический врачебный опыт хором вопили "Караул!" на каждой странице книжки про добавки. Выкладки и выводы, что БАДы являются панацеей и универсальным средством профилактики абсолютно для любых болезней (включая неврологию, психиатрию и инфекции) не показались мне убедительными. О чем я не преминул рассказать гендиру в следующий его визит. Гендир сказал, что разработками этими занимаются солидные и авторитетные международные медицинские компании, существующие на рынке десятилетиями, и не мне с ними спорить. Для того, чтобы окончательно развеять сомнения, он пригласил меня на семинар по биодобавкам и биорезонансной диагностике. А до этого момента мы договорились, что "лечение" я назначать не буду.
Гендир привез с собой тетеньку-терапевта неопределенного возраста и внешности. Тетенька должна была меня научить работе с программой (и получить с меня 100 баксов). Но я объяснил директору, что прекрасно разобрался сам, в доказательство продемонстрировал весь процесс от и до, упомянув также ряд недокументированных, но удобных возможностей, обнаруженных в ходе изучения программы. Гендир офигел, а тетка срочно записала в блокнот всё, что я сказал. Видимо, для нее было много нового. В результате гендир велел ей заплатить мне полтинник, и спросил, можно ли ко мне привозить новообращенных. Я подумал, что десять сотка баксов не лишние, и согласился.
После этого на неделю все исчезли. Ни директора, ни новообращенных, ни пациентов. Вообще никого. Телефон гендира при этом отвечал, что я не нахожусь в списке разрешенных к приему абонентов, поэтому могу спокойно отправляться нафик.
Через неделю нарисовался директор и спросил, как идут дела. "Пошел ты в жопу, директор! Да никак", - сказал я. И напомнил, что он обещал дикий поток пациентов. Директор в очередной раз помялся и посетовал на медлительность рекламщиков, и невозможность найти подешевке желающих поработать "бутербродами" (это когда чел носит на себе двойной постер - на груди и на спине) у метро. А потом начал укорять меня, мол, чего это я сижу и жду в кабинете, нужно занимать активную жизненную позицию около администратора салона и предлагать всем клиентам комиссарское тело пройти чудо-диагностику.
Вот тогда в меня закрались первые мысли насчет разводилова. Правда, я их пока относил не на счет биорезонанса, а на счет конкретного мудака-директора. Я нарисовал в Кореле рекламную листовку, распечатал и повесил около администратора. На следующий день у меня уже был первый пациент, желто-коричневая от солярийного загара дэушка. Жалоб у нее никаких не было, аппарат быстренько отщелкал свою программку за полчаса, а дэушка всё это время восхищалась картинками на экране - "это моя почка, да?". Картинки были из атласа, но директор строго-настрого велел на этом внимания не заострять. А в данном конкретном случае дэушку можно было и не разочаровывать; судя по жалобам и анамнезу, ей было банально скучно от невозможности куда-нибудь еще слить бабло папика. А тут всё какое-то развлечение. В общем, она ушла жутко довольная, с красочными распечатками, а я получил у администратора свою первую пятисотку из полутора заплаченных ею тысяч. Директор, узнав о клиенте, моментально материализовался и забрал свою долю, заверив меня, что вот теперь его реклама (ага, его!) заработала и клиент попрёт просто косяком.
Клиент не пёр. За неделю забежал только один клон первой клиентки и убежал, радостно махая распечатками. Я загрустил, медициной тут и не пахло. Подошло время обещанного директором семинара. На него поехали все новообращенные врачи и гендир. Сходка получилась классической - зал обвешан цитатами Дейла Карнеги и гуру MLM, призывами к успешности, увеличению объемов продаж и т.д. Стали выступать представители NSP, всякие серебряные и золотые мастера, а также прочие пацаны, пришедшие к успеху "эксперты". Меня не покидало усиливающееся ощущение дурдома и нереальности происходящего. Какую пургу гнали выступавшие - это надо было слышать... Потом слово дали какой-то кандидатке медицинских наук, которая чуть ли не с рождения работает с биорезонансной диагностикой и знает о ней больше, чем производители.
Во-первых, она поведала аудитории, что создателей метода выдвинули на Нобелевскую премию, чем сорвала пятиминутную овацию. Во-вторых, она предостерегла собравшихся от подделок, которые, по ее словам, наводнили рынок, копируя чрезвычайно популярное изобретение, а также о желании официальной медицины прибрать прибор к своим рукам и начать требовать от работающих с ним дипломов о мед.образовании и специальных сертификатов (неодобрительный гул в зале). Так выяснилось, что у большинства "операторов" мед.образования даже близко не было.
Потом тетенька стала на модной большой доске с откидными листами формата А1 рисовать всякие схемы и разбирать сложные случаи в диагностике. Например, по ее словам, если с одинаковой вероятностью выдавались диагнозы "гипотиреоз" и "гипертиреоз", следовало ставить обследуемому диагноз "аутоиммунный тиреоидит". Но, главное, лечить, лечить и лечить. Всех подряд. "Ни один пациент не должен уйти без назначений, здоровых людей не бывает, всем нужна как минимум профилактика", - вещала тетенька-кандидат. Как вы уже догадались, лечение и профилактика только и исключительно БАДами производства NSP. Перво-наперво нужно было назначать "очищающую программу". Абсолютно всем. Сроком на один месяц. После этого назначать повторную диагностику (со скидкой) и расписывать лечение. "Очистительная программа" включала в себя препараты с растительными волокнами, желчегонными, мягкими мочегонными и слабительными эффектами. Я представил себе подобную "чистку" для больного, скажем, со спастическим колитом или чем-нибудь язвенным, и мне поплохело. А, да, было специально подчеркнуто, что в течение первого месяца (во время "чистки") возможно ухудшение состояния, это организм мобилизуется на борьбу с недугами. И об этом нужно было предупреждать пациентов, чтобы не дай бог к врачу не побежали.
Лечение добавками должно быть длительным, минимальный курс полгода, потом контрольное обследование, потом снова курс полгода. И так всю жизнь - либо лечение, либо профилактика. Препараты, к слову, были очень недешевые, "очистительная" программа вставала баксов в 250, лечебные и профилактические - и того больше.
В общем, с семинара я вышел убежденным противником БАД как средств профилактики и лечения, кроме того, меня начали терзать смутные сомнения насчет биорезонанса как методики. О чем и высказался директору после семинара в не очень литературных выражениях. По-моему, ему это не понравилось.
На следующий день я закрылся в кабинете и стал дрочить гонять аппарат в разных режимах. Во-первых, вопреки строгому запрету директора запускать программу без пациента ("иначе аппарат сгорит"), повесил наушники на стул, ввёл жалобы и анамнез, соответствующие язвенной болезни, и запустил диагностику. Программа честно обсчитала стул и выдала в пятерке наиболее вероятных диагнозов эрозивный эзофагит, эрозивный гастрит, язву желудка, язву ДПК и хеликобактер. Вот такой больной стул мне попался.
Во-вторых, одел наушники на себя и в жалобах, анамнезе и анализах смоделировал некую патологию почек. Аппарат щелкал 40 минут и программка выдала вот такой результат (всё, что меньше 0,5 - достоверный диагноз, от 0,75 до 0,51 - вероятный, от 1,0 до 0,76 - сомнительный; так рассказывала тетенька-кандидатка на семинаре и так было написано в мануале к прибору):
В-третьих, стал менять различные данные о себе - возраст, пол, жалобы, анамнез. Но всегда результат был одним и тем же: на что жаловался, от того и лечить предлагали. Еще одна интересная закономерность, если я указывал, что "пациент" на повторном приеме, результаты ВСЕГДА оказывались лучше, чем при тех же исходных данных, но для первичного пациента.
В-четвертых, усложнил задачу, привез аппарат домой и прогнал через него семейство, так же меняя входные данные. Результаты у одних и тех же людей получались совершенно разными. Они не зависели от того, на ком висят наушники, главное - что вводилось в программу.
После этого я вызвал такси, забрал из салона свой комп и принтер, попытался дозвониться директору (выслушал, что абонент включил фильтрацию входящих), потом оставил аппарат администратору и попросил засунуть в жопу отдать тому, кто за ним придет. Кстати, по словам манерного гендира, эта хрень стоила 2000 баксов. Он предлагал нам выкупить аппарат сразу или постепенно, чтобы потом получать половину, а не треть от платы за обследование.
Позже попались мне и грамотные физики с математиками, в ранге кандидатов и докторов наук, которые на пальцах, в основном на среднем, объяснили, что описанного в документах принципа работы не существует в природе, что это просто набор терминов, разбросанных исключительно из соображений красивости текста. А математики объяснили, что такая программа называется экспертной системой принятия решения и действительно целиком зависит от введенных в нее начальных данных. То есть это некий вспомогательный инструмент для врача - что не забыть спросить, и как потом эти данные можно интерпретировать. Но никак не уникальная диагностическая методика, позволяющая выявлять рак и прочие заболевания на стадии зарождения. Наушники я, кстати, стащил. Их потом вскрыл спец по мед.технике - никаких датчиков внутри обнаружено не было.
После этого случая я плотно засел за изучение сайтов FDA, Кокрановского сообщества, штатовской Национальной научной медицинской библиотеки, Стивена Баррета и прочих источников по различным околомедицинским способам развода клиентов на бабки. Следующие мои внедрения в среду альтернативщиков были уже чисто профессиональным журналистским интересом, но о них как-нибудь в следующий раз... Кстати, доктор Алина, выведенная в статье, - это фактически я сам. Просто форма подачи материала такая - якобы интервью с самим собой.
К сожалению, метод в итоге продавили через минздрав, он получил все необходимые разрешительные документы (см.последний сюжет), его используют в МЧС, а также в некоторых университетах для проверки студентов на наркотики (например, в Бауманке уже год как пасется фирма Имедис с обероноподобным аппаратиком). А Медведев еще и школьников предлагает проверять. Думаете, будут изучать мочу/кровь/волосы? Щаз, ага, только разбегутся.
Да, и насчет Нобелевки тетка наврала. Я проверял. Впрочем, может, она о Шнобелевке говорила? Там я не искал. Хотя самое логичное место для биорезонаторов.
В России собираются создать браузер для чиновников. Видимо, чтоб перестали говорить, что у них на компе "Гугл не установлен, а на этот сайт можно попать только через Яндекс".
Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика.
Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору:
– Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник.
Но начальник службы безопасности стал возражать:
– У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу.
Тогда Инь Фу Во спросил:
– Как вы узнали об этом?
– У меня есть связи.
Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору:
– Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения?
Начальник службы безопасности молча встал и вышел.
Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во (廕傁幄) записанные его учениками. Часть 1 и часть 2. (ЖЖ)
Мир изменяется. Я чувствую это в земле, я чувствую это в воде.
Вы, вообще, поняли, что произошло? Вы почувствовали, что до ожидаемых всеми камер-в-глазах и вечных life loggerов осталось чуть-чуть? Уже сейчас вы можете повесить такую жвачку на шею и снимать непрерывно неплохое видео. Готовьтесь, юристы. Готовьтесь, романтики. Всё ещё только начинается.
А вы видите что-то в в земле? Видите что-то в воде?
Сами аппараты стандартные, с емкостным one-touch экраном и разрешением 1280×1280 пикселей:
Емкостной экран полностью реализует поведение Виндоус — например, можно ухватить и таскать ссылки, картинки и выделять текст, а это в нашем случае вредно и надо блокировать. Внутри — Firefox 3.5, а значит CSS 3 во всей красе: круглые края и тени без головной боли и картинок.
Ключевые экраны На заглавной странице — самые частотные должности в виде облака тегов. Они издалека привлекают внимание и создают контекст без дополнительного описания:
Плюс этого решения в возможности выставления популярных в окружающей среде киоска должностей. К примеру, на медицинской конференции на заглавном экране врачи, медсестры, провизоры и научные сотрудники увидят подходящие должности — врач, медсестра, провизор, научный сотрудник и пр.
Принципиально важно обеспечивать внятную обратную связь. Увы, почти на всех уличных киосках сейчас она отсутствует, как будто нужно быть семи пядей во лбу, чтобы это предусмотреть. Пользователь должен быть уверен в каждом нажатии пальцем:
При клике на одну из понравившихся должностей, попадаем на поисковую выдачу вакансий. Особенности недорогих емкостных экранов, требующих от пользователя более сложной моторики, обуславливают отказ от системного скролла в пользу искусственно созданного. Из экономических соображений были выбраны кнопки-стрелочки:
Сама вакансия:
Помимо выбора одной из популярных вакансий (доминирующий юзкейс), есть возможность уйти в двухуровневый каталог вакансий. От общего:
к частному:
На предыдущем скриншоте видна пиктограмма загрузки. Чтобы она била по глазам не мешая контексту на время загрузки я решил полностью заменять логотип этими крутящимися «часами».
Шлифовка — после двухминутного бездействия спрашиваем о дополнительном времени (вдруг пользователь записывает номер в телефонную книжку), и если никто не ответил в течение тридцати секунд — возвращаем на заглавный экран; — убираем курсор мышки заменив изображение стрелочки в Виндовс на прозрачный cur; — запрещаем перетаскивание и убираем системную обводку, появляющуюся при нажатии на ссылку, выставив в CSS параметр outline: none; — и убираем верхнюю полоску полноэкранного режима в Файрфоксе с помощью плагина «Full fullscreen».
Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская. Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка (60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6). Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и покурите. А тут же маленькие дети едут". Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень интеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня. И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях, материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей и голосовать за Путина".
Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается, выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не устраивает?"
Вторая сегодняшняя, после этой, новость о "распространение наше по планете". В американском штате Нью-Йорк русский язык получил официальный статус. Для затравки не могу не вспомнить ну, хотя бы, про обязательное дублирование фильмов в местах населённых русскими на нерусский, ну, скажем, язык. В некоторых таких местах. А то саму новость и обсуждать нечего, может и неожиданное, но вполне понятное происшествие.
Сюжет, достойный Тарантино: киноманы взрывают кинотеатр, где показывается фильм о том, как киноманы взрывают кинотеатр, где показывается фильм о том, как киноманы угрожают сжечь кинотеатр...
У товарища украли несколько электронных денег. Товарищ решил до начала следствия собрать доказательства. Собрал. Нашел даже кто украл.
Пошел в милицию. Заявлять. Оказалось что собирать доказательства - это не очень законно.
В итоге - "Уже на следующий день жертве злобного хакера (а теперь ещё и "антинародного режима") понадобился адвокат, а адвокату – технический консультант." Про незнание закона
- Никто меня не любит. - пожаловался Дракула. - А ты бросай вредные привычки, - посоветовал Ахиллес. - Не курю. - Но пьешь. - Я диетически-ущербный, - печально возразил Дракула. - Один-один, - рассудила Черепаха, - А ты переселяйся в мегаполис. - Я солнца боюсь. - Там и ночью людно. - Ношу черные плащи в любую погоду. - Готично, сойдет. - Еще я мертвый. - Круто, можешь гонять на черном спортбайке без прав. - И в зеркалах не отражаюсь. - Спортбайк – это твое. Дракула задумчиво почесал в затылке - Я превращаюсь в гигантскую летучую мышь и люблю кровь. - Главное, не кусайся, это некрасиво, а так — есть одна идея...
*** - Жестокая ты, - сказал Ахиллес, - А если преступники кончатся? - Не кончатся, - сказала Черепаха, - В Готэме их полно.
Я думаю, ни для кого не секрет, что главным конкурентом коммуникатора Nokia N900 является телефон Apple IPhone 3GS. Предлагаю Вашему вниманию небольшую сравнительную таблицу, в которой сравнение проводится по ключевым техническим характеристикам:
Внимание! Коммуникатор Nokia N900 еще не продается, поэтому данное сравнение можно считать пока только теоретическим.
Жмем Далее..
Сравнение: Nokia N900 против Apple iPhone 3GS
(N900 vs iPhone 3GS)
Технические характеристики:
Nokia N900
Apple iPhone 3GS
Победитель
Операционная Система:
Maemo
iPhone
?
Возможность стать суперпользователем:
Есть
Нет
N900
Высота:
110,90 мм
115,90 мм
N900
Ширина:
59,80 мм
62,10 мм
N900
Толщина:
19,55 мм
12,30 мм
iPhone
Вес:
181 гр
135 гр
iPhone
Процессор (CPU ):
OMAP 3430
OMAP 3430
ничья
Тактовая частота процессора:
600 Мгц
600 Мгц
ничья
Оперативная память (RAM):
256 Мб
256 Мб
ничья
Объем внутренней памяти:
32 Гб
16Гб / 32Гб
N900 / ничья
Тип карт памяти:
MicroSD
Нет
N900
Емкость аккумулятора:
1320 мА·ч
1219 мА·ч
N900
Выдвижная клавиатура QWERTY:
Есть
Нет
N900
Мультитач:
Нет
Есть
iPhone
Дисплей:
88,90 мм
88,90 мм
ничья
Разрешение экрана:
800 * 480
480 * 320
N900
3D:
OpenGL ES 2.0
OpenGL ES 2.0
ничья
ТВ-выход:
Есть
Есть
ничья
Wi-Fi
802.11b/g
802.11b/g
ничья
GSM/EDGE:
850/900/1800/1900
850/900/1800/1900
ничья
UMTS/WCDMA/HSPA:
900/1700/2100
900/1700/2100
ничья
Bluetooth:
2.1
2.1
ничья
A-GPS:
Есть
Есть
ничья
Акселерометр:
Есть
Есть
ничья
Компас:
Нет
Есть
iPhone
Камера:
5 мегапикселей
3 мегапикселя
N900
Поддержка Flash:
Есть
Нет
N900
Запись видео:
25 кадров в секунду / WVGA
30 кадров в секунду / VGA
?
FM-трансмиттер:
Есть
Нет
N900
Цвет:
Черный
Черный / Белый
iPhone
Я думаю, считать не нужно. Жду Ваших поправок и замечаний. Может, что-то упущено и нужно добавить еще пару строк? И нужно разобраться со знаком “?”
zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? если да, то как заставить картошку страдать?
Если кто не в курсе, на всеобщих выборах в Юкее кандидатом может стать любой британец, который принесет в избирательную комиссию бумагу с 10 (десятью) подписями за себя и внесет сумму в 500 фунтов (ок. 25 тыр) в качестве залога. Если он наберет более 5%, залог возвращается, причем есть мнение, что вскоре этот барьер будет опущен до 2%.
Это к вопросу о сборе (и последующей забраковке) тысяч подписей на выборах в Мосгордуму. Никаких целей, кроме недопущения всех желающих участвовать в выборах, в такой процедуре я не вижу. Кстати, на выборах президента РФ собрать нужно два миллиона подписей (если ты не не представляешь партию, набравшую много %%% в Думе - почему-то). Это, конечно, нереально.
Исследователь лаборатории биологического поведения университета Нанси Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть крыс с целью изучить их плавательные способности. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который было необходимо переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей. Вскоре выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой роли. Там было два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, которые не плавали, один независимый пловец и один неплавающий козел отпущения.
Две эксплуатируемые крысы ныряли в воду за пищей. По возвращении в клетку два эксплуататора били их до тех пор, пока они не отдавали свою еду. Лишь когда они насыщались, эксплуатируемые имели право доесть за ними. Эксплуататоры никогда не плавали. Они ограничивались тем, что постоянно давали взбучку пловцам, чтобы наесться досыта.
Автоном был довольно сильным пловцом, чтобы самому достать пищу и, не дав ее эксплуататорам, самому же и съесть. Наконец, козел отпущения не мог плавать и устрашать эксплуататоров, поэтому доедал оставшиеся крошки.
То же разделение — два эксплуататора, два эксплуатируемых, один автоном, один козел отпущения — вновь появилось в двадцати клетках, где эксперимент был повторен.
Чтобы лучше понять этот механизм иерархизации, Дидье Дезор поместил шесть эксплуататоров вместе. Они дрались всю ночь. Наутро были распределены те же роли. Два эксплуататора, два эксплуатируемых, козел отпущения, автоном. Такой же результат исследователь получил, поместив в одной клетке шесть эксплуатируемых, шесть автономов и шесть козлов отпущения.
Каковы бы ни были индивидуумы, они всегда, в конце концов, распределяют между собой роли. Опыт был продолжен в большой клетке, куда посадили двести крыс. Они дрались всю ночь. Утром трех крыс, с которых содрали кожу, нашли распятыми на сетке.
Мораль: чем больше численность населения, тем больше жестокости по отношению к козлам отпущения.
В то же время, эксплуататоры в большой клетке создали иерархию заместителей, чтобы навязывать свою власть с их помощью, а самим даже не утруждать себя, напрямую терроризируя эксплуатируемых.
Исследователи Нанси продолжили эксперимент, исследуя мозг подопытных. Они пришли к выводу, что наибольший стресс испытывали не козлы отпущения или эксплуатируемые, а как раз наоборот, эксплуататоры. Они, несомненно, опасались потерять свой статус привилегированных и быть вынужденными однажды самим начать работать...
Сельский учитель из Пермского края Александр Поносов, обвиненный в компьютерном пиратстве, выиграл в суде дело о возмещении морального ущерба и отказался от публичных извинений прокурора.
Shared by arty
The classic 5 paragraph essay is really a list of n things for n = 3. … It seems a fine plan to start students off with the list of n things. It's the easiest form. But if we're going to do that, why not do it openly?
Навеяно вот этим постом. Немного более современная история, рассказывающая об опыте применения паранормальных способностей в армии США. Основана на реальных событиях, описанных в одноименной книге. Джордж Клуни, Кевин Спейси, Джефф Бриджес и Юэн МакГрегор. В ноябре - в кинотеатрах!
Специалисты из института биомедицинских исследований Фридриха Мишера (Friedrich Miescher Institute for Biomedical Research) изучали зрение мышей и совершенно случайно обнаружили необычную особенность: некоторые клетки глаз грызунов странно реагировали на движение, происходящее вокруг животных.
Shared by arty
Человек способен видеть поляризацию света… Я, на свою беду, научился, и теперь с трудом могу работать с LCD-мониторами, ибо их свет сильно поляризован
Съедобный хищник, обладающий самым развитым цветовым зрением среди исследованных живых существ. Автор - профессиональный подводный фотограф. По ссылке еще больше его работ.
We're really excited today to be launching a big update to Remember The Milk — we're calling it the Smart Add edition (you'll see why in a minute!).
With this update, we've focused on making it as fast and easy as possible to add your tasks to Remember The Milk (that's the "smart" bit). We've also made a bunch of improvements to the web app to make it easier to manage your tasks once they're in there, and have sped up the app a little too. So, what exactly is new?
Smart Add
First, we have a new "Add Task" field that's always on screen (you can still jump to it with the keyboard shortcut t).
This field is a little bit special: it supports entering all your task's properties in one line, with our new Smart Add feature. Below are details on each of the task properties, and how you can include them when you add a task. Many of the properties have an auto-suggest feature for quick access to your existing tags, lists, locations, etc.
Task Name and Due Date
Enter your due date and/or time alongside your task name (include it after the name if you can). You can enter due dates in any of the supported due date formats. Note: The task name and due date should always come first, but you can include the below properties in any order after that.
Due Date (Alternative Method)
If Smart Add has trouble understanding your due date and/or time when it's entered alongside your task name (for instance, if you're entering due dates in a non-English language), you can use this method to specify your due date separately.
Enter ^ followed by your due date and/or time. You can enter due dates in any of the supported due date formats.
Priority
Enter ! followed by your priority (1, 2, or 3; if you don't specify one, the default is no priority).
List and Tags
Enter # followed by your list or tag name. If you don't already have a list or tag with that name, a new tag will be created.
You can include both list and tags with this symbol (make sure you enter a new # before each one).
With all of the properties that auto-suggest, you can also type a partial name to see any matches.
Location
Enter @ followed by the location (it must already be set up as a location in Remember The Milk).
Repeat
Enter * followed by how often the task should repeat. In addition to the auto-suggested options, you can enter any supported repeat formats.
Time Estimate
Enter = followed by your time estimate. In addition to the auto-suggested options, you can enter any supported time estimate formats.
URL
Just include a URL (must begin with http:// or similar).
Let's put it all together…
Remember that the task name and due date should be first, but after that you can include the rest of the task properties in any order.
Can't remember all the symbols? No problem! In the web app, click on the help icon to the right of the "Add Task" field to access a handy cheat sheet.
Not just for the web app…
We've started to add support for the new Smart Add syntax in different Remember The Milk interfaces. Aside from the web app, you can also use Smart Add when adding tasks in Remember The Milk for Gmail, and when adding via email and Twitter. It's also available in the API for third-party developers. Stay tuned for Smart Add support in more interfaces!
Bonus tweaks (read this!)
While developing Smart Add for the web app, we took the opportunity to make a few (pretty big!) tweaks to improve how things work with this new feature. If you have Smart Add enabled, this is what you need to know:
No auto-selection when adding tasks
In the past when you added a task, it would automatically remain selected. This was so you could quickly edit additional task properties (e.g., due date) using the keyboard shortcuts. With Smart Add enabled, it's now possible to include these task properties while adding the task, so tasks will no longer auto-select when added.
Changes to task selection
We've received a lot of feedback on the way that tasks are selected in the web app. To maintain the flexibility and power of Remember The Milk, but make it clearer which task/s you're working with (and reduce the likelihood of accidental changes to multiple tasks!), we've made some changes to how tasks are selected:
To select a single task: Click on the task's row. To select multiple tasks: Click on the checkboxes in the tasks' rows.
Changes to multi-edit mode
With Smart Add enabled, you will no longer need to turn multi-edit mode on to edit multiple tasks at once. If you've selected multiple tasks (by clicking on the checkboxes, as described above), you'll automatically be in multi-edit mode. We've made this clearer on the right:
This makes the web app behave consistently: if multiple tasks have been selected, any actions in 'More Actions' as well as any changes to the task properties on the right, will apply to all tasks selected.
Prefer the old way?
We realize that the above changes will take some getting used to — if you prefer the old way that the web app worked, you can disable Smart Add in Settings, and continue using everything as you were. However, we'd recommend giving this a try before making up your mind. :)
Speed improvements
We've also been working on some speed improvements to the web app: lists, Smart Lists, and searches will now load twice as fast. W00t!
Thank you, testers!
We'd like to say a huge thank you to all the members of the Pro Tester Program who've been testing these new features, sending us feedback, and letting us know about the occasional bug. Thanks, guys — we really appreciate all your help! :)
Want to learn more about Smart Add, or have any questions about how it works? Please check out our Smart Add page. We hope you enjoy the Smart Add edition!
Для поиска в Интернете сотрудник прокуратуры должен отправить запрос, сформулированный на бумаге, в специальный отдел - результаты ему вернут на дискете.
Остап Бендер знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Многие московские чиновники легко дадут фору великому комбинатору, ибо их изобретательность неутомима. В принципе, миллиард рублей в год - мелочь по московским меркам, но все это преподносится, как забота о нашей с вами безопасности на случай техногенных катастроф.
Учёные из исследовательской лаборатории ВМС США (U.S. Naval Research Laboratory) разработали устройство, которое может создавать мощные звуковые волны под водой без необходимости опускать в неё какие-либо излучатели.
Shared by arty
Нет никакого iSCSI, ни NFS, ни SQL, ни Fibre Channel. Ни одна из этих технологий не масштабируется так дешево и надежно, не может достичь таких размеров и не управляется так легко, как самостоятельные контейнеры, каждый со своим собственным IP-адресом, ожидающие запросов по HTTPS. [В этот момент сэр Тим Бернерс-Ли хихикает и хлопает в ладоши.]
Соединяя провода: Как собрать контейнер хранения Backblaze
Диаграмма разводки питания контейнера хранения Backblaze приведена ниже. Блоки питания (БП) предоставляют бОльшую часть своей мощности по 2-м разным напряжениям: 5V и 12V. Мы используем 2 БП в контейнере, поскольку 45 дисков требуют много 5V-мощности, в то время как мощные ATX БП отдают бОльшую часть своей мощности по шине 12V. Это не случайность: 1500W и более мощные ATX БП спроектированы для мощных 3D-видеоплат, которым нужна дополнительная мощность по шине 12V. Мы могли бы предпочесть 1 серверный БП, но 2 ATX БП дешевле.
Население Москвы к 2020 году достигнет 16 млн. человек. Такой прогноз содержится в представленном российским Центром миграционных исследований и Институтом Кеннана (США) докладе. Доля уроженцев России в населении города упадет ниже 80%, родившихся в Москве среди жителей города будет менее половины. Коренные же москвичи, прадеды которых тоже жили в столице, уже сейчас составляют менее 2% горожан.
Несмотря на довольно негативное отношение москвичей к мигрантам, лишь 20% горожан считают, что их нужно немедленно выселить из города. Хотя половина опрошенных полагает, что приток гастарбайтеров в Москву нужно ограничить.
Суммируем: в Москве 2% москвичей, при этом 20% жителей Москвы считают, что мигрантов надо выселить и 50% — что приток нужно ограничить. Nuff said.
Абоненты «МегаФон» Московского региона получат неограниченный доступ в мобильный Интернет с помощью браузера Opera Mini и специального пакета услуг
7 сентября 2009 г., Осло, Норвегия — Компания Opera Software сегодня объявила о том, что оператор мобильной связи «МегаФон» выбрал браузер Opera Mini как основу для предоставления неограниченного доступа в Интернет по технологиям GPRS/EDGE и IMT-2000/UMTS своим абонентам в Московском регионе.
C сегодняшнего дня, загрузив браузер Opera Mini на свои мобильные телефоны, абоненты «МегаФон» столичного региона могут активировать услугу «Безлимитный Интернет с Opera Mini» и просматривать любые сайты за 7 рублей в сутки без учёта объемов полученной и переданной информации круглосуточно.
"Это страна, которая в течение последних 60 лет, без сомнения, была одной из самых агрессивных в мире. США провела, самое большое (с большим отрывом) количество войн, иногда по мандату ООН, по большей части без него... Эта страна имеет судебную систему, при которой юристы обогащаются на бедствиях своих клиентов."
США "является причиной – регулярных кризисов глобальной финансовой системы, которой она управляет. Страну, низший класс которой не получает ни привилегии адекватного образования, ни мало-мальски функционирующего здравоохранения; ... в которой сбережения и инвестиции становятся неведомыми понятиями. Эта ситуация, без сомнения, являлась движущей силой текущей рецессии, со всеми ее катастрофическими последствиями для всего мира."
Нет, это не цитаты из коммунистической газеты. Это выдержки из инвестиционного комментария швейцарского банка Wegelin & Co (основан в 1741 году), в котором банк объясняет свое решение в полной мере выйти из американских активов.
Дыры в Flash Player настолько всех замучили, что Mozilla объявила о принудительной проверке апдейтов Flash Player прямо из браузера. Такой функционал будет реализован уже в завтрашних версиях Firefox 3.5.3 и 3.0.14. Сразу после установки апдейта Firefox появится такое сообщение.
В будущем (с версии 3.6) проверка апдейтов плагинов будет происходить на постоянной основе, как сейчас происходит проверка расширений. Теоретически, разработчики хотели бы сделать процесс обновления плагинов таким же простым, как у расширений, то есть без посещения сторонних сайтов. В случае с Flash Player — хотя бы через Adobe Express Install.
Shared by arty
In most domains, talent is overrated compared to determination—partly because it makes a better story, partly because it gives onlookers an excuse for being lazy, and partly because after a while determination starts to look like talent.
Как только я понял, что автором всей этой истории с «подсадной жабой» был не сам Иван, не Василиса и даже не Кощей (хотя тот, ясное дело, был как минимум «в курсе» с самого начала), а сам батюшка-царь, у меня полностью сложился пазл, и основные детали встали на своё место.
Итак, перед нами история, которую правильнее было бы назвать не «Царевна-лягушка», а «Операция „Преемник“».
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!
Но мой пошел дальше. Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.
Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики )))) НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!
Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!! Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером! Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!! ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!
nikita: не, наш одмин - сымый жёсткий nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой nikita: на резиночке через голову nikita: и всё бы ничего? но наш одмин - женщина
Мы в Backblaze предлагаем нашим клиентам неограниченное хранилище всего за $5 в месяц, поэтому нам пришлось выяснить, как хранить сотни петабайт клиентских данных надёжным масштабируемым образом, при этом сохраняя цены низкими. Посмотрев на несколько коммерческих решений с неоправданно высокими ценами, мы решили строить наши собственные нестандартные контейнеры хранилища Backblaze (Backblaze Storage Pods): 67-терабайтные 4U-серверы за $7867.
В этом постинге мы расскажем, как создать такой контейнер хранилища, и будем рады, если вы используете подобный дизайн сами. Мы надеемся, что от совместного использования этой идеи выиграют все: как вы, так и мы, поскольку вы можете усовершенствовать этот дизайн и прислать нам улучшения. Эволюция и снижение затрат являются критичными для продолжения успеха Backblaze.
Целых 6 лет понадобилось китайскому фермеру Gao Xianzhang, чтобы методом проб и ошибок, используя индивидуальные пластиковые формы, достичь полного совершенства в выращивании удивительных груш, и наконец, в этом году ему удалось собрать богатый урожай более чем из 10000 отборных маленьких сладких будд. Всю партию Gao распродал по цене в 5 фунтов стерлингов за штуку, и теперь планирует наладить экспорт своих чудо–фруктов в Великобританию и другие европейские страны.
Пока в калифорнии бушует небольшой пожарчик и тысячи людей выселяют из домов, законодатели штата с блеском решили вопрос об увеличении бюджета.
Они решили запатентовать … собственно пожар. Если Патентный офис согласится, Калифорния может судить любого, кто пользуется пожаром забесплатно. Пока в Америке, но думают подать заявки и в других странах. Задумайтесь, любители пожаров, возмездие близко.
Shared by arty
направление движения по полосе определяется дивергенцией относительной стоимости твоего автомобиля по отношению к окружающему потоку. Например, если ты на Кайене, а все вокруг на жигулях, то можно ехать и по встречной, так как встречный поток жигулей не формирует достаточный поток суммарной относительной стоимости
Сорок с небольшим (03.07.1967) лет назад Швеция, несмотря на народный референдум с 85% противников, перешла на правосторонее движение. День H
только что поймал себя на любопытном противоречии, с которым я спокойно живу уже несколько лет. Вы, наверное, замечали уже, что я стараюсь всегда писать букву «ё» на своём месте, и пользоваться отечественными типографскими знаками препинания, типа кавычек-«ёлочек» и длинного тире — то есть, следовать довольно строгим правилам даже в аське. С другой стороны, вы наверняка видели и то, что я почти не использую прописных (больших) букв для имён и названий, да и не каждое предложение удостаивается : )
сегодня я одновременно осознал оба этих факта о себе: строгое следование одним правилам и расслабленное несоблюдение других — и удивился. Не знаю, как это у меня получается : )
Shared by arty
…In short, my $900 "Hack Pro" sports nearly as good or better hardware than any Mac that Apple sells short of the $3,300…
Two years ago, I detailed how to build a Hackintosh for under $800—then covered how to do the same with less hacking. Now that Snow Leopard's out, we're revisiting the Hackintosh, building a Hack Pro from scratch for roughly $900.
For folks eager to try a Mac but never wanted to plunk down the high price tag to get it, the Hackintosh—that is, a regular PC tweaked to run OS X—has always been an attractive option. That said, it's not something you should take on lightly unless you're willing—even enthusiastic—to build and maintain a PC entirely from scratch. I can't guarantee it'll be easy, but if you follow this guide step-for-step (it's exhaustive) and stick with the same (or at least roughly the same) hardware as I am, I can vouch for a rock solid system that also happens to cost a good deal less than you'd pay for a comparable Mac.
Price Comparisons
Most Hackintosh enthusiasts will say you shouldn't build a Hackintosh primarily to save money, as it's more than just an insert-disc-and-click install. Still, I always enjoy looking at the price differences between my Hackintosh and Apple's current offerings. At the moment, the cheapest Mac in the Apple store is a Mac mini sporting a 2.0GHz Core 2 Duo processor, 1GB of RAM, and a 120GB hard drive. For $300 more, I'm running a 3.0GHz Quad-Core processor, 8GB of RAM, a 1TB hard drive, and a damn saucy video card. I could have made this build much cheaper by skimping on hardware and still ended up with a great little machine, but I liked aiming for around the $800 price point from my last build—plus I really wanted to make it fly.
The most expensive iMac, by comparison, has only a 3.06GHz Core 2 Duo with 4GB of memory for $2,200 ($1,300 more than my build, but it is built into a monitor), while the cheapest Mac Pro has a single 2.66GHz Quad-Core processor, 3GB of RAM, and a 640GB hard drive—and it costs $2,500 ($1,600 more than mine, though it's a different and better processor and DDR3 rather than DDR2 RAM). In short, my $900 "Hack Pro" sports nearly as good or better hardware than any Mac that Apple sells short of the $3,300 8-Core Mac Pro (which can, incidentally, get more expensive, but it won't get much better).
The Hardware
You can find plenty of hardware capable of supporting OS X on a Hackintosh—there's no definitive build—but we're not going to go into that here. I've put together a list of hardware that I'm using and that I can guarantee will (or at least has) run Snow Leopard like a dream.
To make it easy, I've created my entire build as a wishlist over at Newegg. Unfortunately, Newegg's not cooperating with me when I try to make it public right now, so here's a link to everything I bought:
10/ 100/ 1000/ 2000Mbps PCI Copper Gigabit Network Adapter (The motherboard has onboard Ethernet, naturally, but this particular board has some problems with onboard in the Hackintosh world. Luckily, Ethernet cards are extremely cheap.)
The Build
Rather than detail every step necessary to put the actual pieces of your new computer together (this guide already reads like the Bible as is), I'm just going to point you to our first-timer's guide to building a PC from scratch. Do your building, make sure everything's booting up as it should be (i.e., you can boot the computer to the point where it does nothing, because you have nothing installed on it), then let's move on.
What Else You'll Need
Assuming you've purchased all the necessary parts for your build (linked above), you'll still need a few other things before you get started:
A USB thumb drive that's at least 8GB in size (I'm using this 16GB Corsair drive, but obviously any sufficiently sized thumb drive should do just fine.)
A copy of the Snow Leopard Install DVD. You can use the $29 "Upgrade" disc to install, even though this is a fresh installation. Note: If you feel like being completely honest, go ahead and buy the Mac Box Set—though, honestly, Apple's practically made it hard *not* to buy the fully functional install disc.
Another Mac to do some Terminal work on. (You'll only need this other Mac for a few steps. I used my MacBook Pro, but you could also borrow a friends for an hour or so, too.)
Step One: Prepare Your Thumb Drive
We're going to be installing Snow Leopard to your Hackintosh from your thumb drive rather than from the Snow Leopard install DVD, since in order to run the installer on your PC to begin with, you'll need to slightly customize the way the installer is loaded. (More specifically, we'll be loading a custom bootloader onto the thumb drive that will make booting into the install work like a charm.*)
So first things first: You need to format your thumb drive and then turn your Snow Leopard install disc into a disk image on your desktop. Here's how to do it:
Launch the Disk Utility application on your borrowed Mac (located at /Applications/Utilities/Disk Utility)
Format and partition your thumb drive: Insert your thumb drive; after a second, it should show up in the Disk Utility Sidebar. When it does, (1) click on it, then (2) click on Partition. (3) Choose 1 Partition from the Volume Scheme, (4) give it a name (I called my HackintoshInstall) and select Mac OS Extended (Case-sensitive, Journaled) from the Format drop-down. Now—and this is important—(5) hit the Options button and make sure GUID Partition Table is selected as the partition scheme. Once you've made sure to set all the appropriate settings, just (6) click Apply and Disk Utility will get to partitioning your thumb drive.
Copy the Snow Leopard Install DVD image to your hard drive: In the following step we'll be turning your thumb drive into a Snow Leopard Install drive, but before we do that, we need to get the installer off your DVD and onto your hard drive. To achieve this, insert the Snow Leopard DVD. When it shows up in the Disk Utility sidebar, (1) click on it, then (2) click New Image in the Disk Utility toolbar. Choose where you want to save it (for the sake of convenience, I put it on my Desktop), then click the Save button. Now go grab yourself a cold drink. This will take some time. When it finishes, move on to the next step.
Restore the Snow Leopard Install disk image to your thumb drive: Now, in Disk Utility, (1) click on HackintoshInstall (or whatever you called your partitioned thumb drive) and (2) click on Restore. (3) Drag and drop Mac OS X Install DVD.dmg from the sidebar to the Source field, then (4) drag and drop your thumb drive from the sidebar to the Destination field. Now simply (5) click on Restore and enter your password when prompted. Disk Utility will take everything on the Snow Leopard Install DVD and restore that image to your thumb drive—since, like I said above, we'll be installing Snow Leopard from our thumb drive instead of the DVD. Again, go grab yourself another drink; this will take a few minutes. When it finishes, your thumb drive has basically been turned into a Snow Leopard installation drive.
As I said earlier, the thumb drive needs a little finesse before you can boot the Snow Leopard installer on your PC hardware; let's apply that finesse now.
Warning: Semi-heavy Terminal work ahead. It's not that difficult, and I've gone into a lot of detail to make it as easy to follow along as possible, but if you're not at least a little comfortable with the command line, it may make you pretty uncomfortable. Beg or borrow a command line geek for an afternoon, if needed.
Make sure your thumb drive is still plugged in, open Terminal (/Applications/Utilities/Terminal) and type in:
diskutil list
We're interested in two pieces of information here. The first is the root identifier for your thumb drive (mine looks like disk2, as you can see in the screenshot). The second is the specific identifier for the portion of the thumb drive that contains the Snow Leopard installer. (Again, see the screenshot.) In my case, the first is disk2 and the second is disk2s2. Yours may vary depending on how many disks are on your system. Copy your identifiers down somewhere. We'll need them later.
Head to the Chameleon homepage, find the Latest Releases section of the site's sidebar, and download the latest version of Chameleon. (As of this writing, it's Chameleon-2.0-RC2-r640.) Uncompress the download and move the Chameleon folder to someplace that's easy to access. I'm putting it on my Desktop.
Now, in Terminal, cd to the i386 folder of the Chameleon folder. On my Mac, the command looks like this:
(1)
cd /Users/adam/Desktop/Chameleon-2.0-RC2-r640-bin/i386/
Yours should look similar if the Chameleon folder is on your Desktop, except your username should replace mine. (Quick shortcut: In Terminal, type cd , then drag and drop i386 folder inside Chameleon-2.0-RC2-r640 to Terminal.) Hit Enter.
You're going to be running a couple of Terminal commands that will use Chameleon to make your thumb drive friendly to booting up the OS X installer. They are, as follows:
(2)
sudo fdisk -f boot0 -u -y /dev/rdisk2
IMPORTANT: On your computer, replace rdisk2 with whatever you copied down above. In my case, the thumb drive's root identifier was disk2, so /dev/rdisk2 is as it should be.
After you type in that command and hit Enter, you'll need to enter your user password to execute it. Do so, then execute the following command, again paying special attention to the disk identifier we took note of above:
(3)
sudo dd if=boot1h of=/dev/rdisk2s2
IMPORTANT: As I noted, my Snow Leopard partition was disk2s2, so that command is right for me. You should replace the disk2s2 portion of the command with whatever you noted as the portion of your thumb drive that contains the Snow Leopard installer.
Now we're going to place an awesome, custom EFI bootloader on your thumb drive that lets us load into the installer (and into Snow Leopard in general). So first, head over to netkas.org and download the bootloader from the bootloader link. Make sure you download it somewhere convenient. (Again, I've just downloaded it to my Desktop.)
Now head back into Terminal, where we're going to copy the boot file to your thumb drive. (One might think that you could just do this using Finder via drag-and-drop, but in this case, doing it via Terminal is necessary.) So, in Terminal, your command should look similar to this:
The easiest way to do this is simply type in sudo cp , (1) drag and drop the boot file into Terminal, then (2) drag and drop your mounted thumb drive from the desktop into Terminal. (The drag-and-drop method is a quick Terminal trick that pastes the full path to each file or directory.) After that, simply hit Enter. (Enter your password if necessary.)
I know it seems like we've already run a marathon, but you've got one last step and then it's relatively smooth sailing from here on. Download Extra.zip, unzip the file, and then drag and drop the Extra folder into your thumb drive. Nothing fancy, a simple drag and drop with your trusty old mouse will do. Once you've done that, open up your thumb drive and verify that it looks something like the screenshot below. (Notice the Extra folder, the boot file, and the OS X installer.)
Take a deep breath. By this time, you've completed all the hard work. Now it's time to boot up your machine, tweak your BIOS settings so they're ready for your OS X install, and then it's smooth sailing.
Step 2: Set Your BIOS
Before you can boot into or install OS X on your Hackintosh, you've got to make some small adjustments to your BIOS. Rather than taking you step by step through every change you need to make, I've simply snapped a picture of the relevant BIOS screens and added some notes. Just click through these images and make sure your BIOS settings match up.
Step 3: Install Snow Leopard
If you've made it this far, the hard part is over. Now it's time to install Snow Leopard, which—unlike what we've done so far—is extremely easy.
Make sure you've set the boot priority in your BIOS to boot from your thumb drive (you can see how in this pic), then simply plug your prepared thumb drive into your Hackintosh and power it up. Since screenshots aren't really an option—and since it's a fairly easy process—my install instructions come in video format:
The quick version goes like this: Boot into the Snow Leopard installer, format the hard drive you want to install Snow Leopard to (go to Utilities -> Disk Utility, then click on the drive, select 1 Partition, Mac OS X Journaled (Case-Sensitive), give it a name, and make sure GUID Partition Table is set in the Options. After you Apply the new partition, go back to the installer and install like normal to that drive. When you reboot after the install completes, press the arrow keys at the graphical boot menu and select the drive you just installed Snow Leopard to.
A Few Final Tweaks
You'll notice that, the first time Snow Leopard boots up, you're not enjoying any sound along with that snazzy intro video. We've got one small, but very simple tweak to make to get sound up and running. Here's how it works:
Download the Kext Utility, then download this audio kext (a kext is kind of the Mac equivalent of a driver) and unzip it to your Desktop. Once you've got both in front of you, drag and drop the ALC889.Fix.kext file onto the Kext Utility. You'll be prompted to enter your password, so go ahead and do that when you're prompted.
Once the Kext Utility finishes running, open up Disk Utility (/Applications/Utilities/Disk Utility.app). Once it loads up, (1) click on your Snow Leopard drive (mine's called Hack Leopard), then (2) click Repair Disk Permissions.
Once Disk Utility finishes repairing your disk permissions, just restart. After your computer reboots, your audio should be working like a charm. (If not, open up Sound in your System Preferences and try changing the Output device.)
As things stand on your system right now, you need to have your thumb drive plugged in every time you reboot in order to load the bootloader that allows your Hackintosh to load OS X. There are certain benefits to this (for example, right now you could quite likely unplug this hard drive from your Hackintosh, plug it into a Mac Pro, and it would work just fine), but it can also be a bit of a hassle. At this point, though, you can load the bootloader and other necessary components onto the Snow Leopard hard drive and change that drive to your primary boot drive in your BIOS. All you've got to do is head back to the step-by-step bootloader guide above and repeat every step, except this time you're applying each step to your hard drive rather than your thumb drive.
Congratulations! You've Got a Fully Functional Hackintosh
"But for realz," you ask, "does it actually work well?"
I've been using one or another Hackintosh as my main computer for two years now, and while I've run into the occasional bump in the road, they've generally run extremely well. In fact, things just seem to keep on getting better and better, and the current build I'm running (the one I walked you through above) feels like the fastest, most stable build to date.
That's not to say that you won't experience an occasional kernel panic—you may very well. But I get crashes on my MacBook Pro, too, and I've never felt that my current Hack Pro has any more problems than any other proper Mac I've used on a regular basis. That may seem a bit crazy, but it's true.
As for upgrading—often, you'll be able to upgrade your Hack Pro without any problems. That said, it's something you normally need to check on beforehand, and you should take all of the upgrade precautions before giving it a go.
I'm planning on letting readers know how my Hack Pro handles various 10.6.x updates shortly after they happen, though, and if it requires a little extra work, I'll show you how to handle it.
Let's hear your thoughts—whether you've dabbled in the world of Hackintosh, are interested in doing so, or just think it's plain crazy—in the comments.
Adam Pash is the editor of Lifehacker; he loves a good hack, cherishes his Macintosh, and craves a Mac Pro, so building a Hack Pro was a perfect fit. His special feature Hack Attack appears on Lifehacker. Subscribe to the Hack Attack RSS feed to get new installments in your newsreader.
* OS X boots in a different way than, say, Windows, using a boot tool called EFI (Extensible Firmware Interface). On store-bought Macs, EFI is loaded on the hardware by default (in fact, in place of the standard BIOS most of us are used to). In order to boot OS X on our non-factory Macs, we need to create our own custom path to EFI.
Huge thanks to stellarola, Onetrack, and weaksauce12 for all their help in getting me up to speed on installing Snow Leopard on a Hackintosh PC. The Hackintosh community is large and active, and they are awesome.
Видов текилы в Мексике насчитывается около 3000. Та текила, что продается у нас — «Sierra» и «Olmeca» (вы можете ее разглядеть на той полочке, что на уровне плинтуса) — по мексиканским понятиям вообще не текила, а мусор, отброс: дешевый крепкоалкогольный материал, годный только для смешивания коктейлей.... [читать полностью: примерно 3000 символов]
Как правило, современную тенденцию к одноразовости и неремонтопригодности бытовой техники все ругают.
Но на самом деле, под этим есть помимо чисто экономического (желания производителей содрать побольше денег, не делясь с сервисцентрами и всякими несертифицированными левшами-ремонтниками) и чисто рациональное (в смысле, выгодное потребителю) обоснование.
Производство железяк в высокой степени автоматизировано. Конвейер, роботы-сборщики, а то и технология, сводящая количество манипуляций к минимуму. Напрмиер, вместо сварки из отдельных кусков - штамповка единой детали сложной формы.
В результате, техника получается ОЧЕНЬ дешевой.
А вот ремонт - это ручная работа. Причем работа требующая немаленькой квалификации. При том разнообразии всякой бытовой техники, которое производится сейчас, мастера с соответствующей квалификацией и в мегаполисе хрен найдешь. Скорее всего даже в авторизованном сервис-центре будет сидеть парнишка, который, столкнувшись с проблемой будет судорожно листать фирменные мануалы, а то и звонить в саппорт.
Обратите внимание что в автосервисах стоимость нормо-часа на дорогие иномарки существенно выше, чем на массовые модели. Это не только потому, что владельцы дорогих машин готовы платить больше, это еще и потому что на редких работах руку набить негде.
В результате послегарантийный ремонт зачастую стоит дороже, чем выпуск новой вещи. (не то что ОБХОДИТСЯ потребителю дороже, а реально СТОИТ дороже).
Кульминацией триумфа одноразовсти над многоразовостью является история пилотируемой космонавтики. В 70-е годы, когда разрабатывался проект Space Shuttle, казалось что многоразовость неизбежно должна привести к удешевлению и увеличению надежности. Как результат - две катастрофы с человеческими жертвами, и флот шаттлов на приколе.
А допотопные Союзы, которые одноразовые - летают себе. У них нет проблемы восстановительного ремонта, которая оказалась весьма существенной для Шаттлов - каждый раз летит новая железка, с конвейера. И в итоге, в рассчете на пуск получается дешевле. В рассчете на тонну - уже вряд ли, но у человечества пока не такие большие требования к грузопотоку. Вот если бы речь шла о сотнях запусков в год, тогда бы может быть шаттлы оказались если не экономически, то технологически выгоднее. Объем ремонтных работ был бы таким, что ради этого было бы осмыслено поддерживать промышленные мощности. И замена флота по мере износа (с соответствующей модернизацией) бы происходила.
...на диске с названием "23.11.08 Митинг" снят фрагмент пикета, в течении которого его участниками демонстрируется плакат с надписью "Долой ВЧК-НКВД-КГБ-ФСБ" используется прием сознательного отождествления органов безопасности современного Российского государства с органами безопасности Советского государства, чьи наименования (ВЧК, НКВД), в свою очередь, в массовом сознании ассоциируются с массовыми нарушениями законности в эпоху репрессий. С помощью этого приема возбуждается ненависть и вражда по отношению к социальной группе - представителям Федеральной службы безопасности России...
...В выражении "Не хочу жить в фашистском государстве" используется прием взаимоисключения, несовместимости понятия "жизни" и "фашистского" Российского государства. Потенциальному адресату предлагается бороться за выживание, то есть любыми, в том числе и насильственными средствами против Российского государства...
Из лингвистической экспертизы по делу Никифорова, сделанной нач. каф. философии Уральского Института МВД подполковником Суслоновым
А еще Никифоров обвиняется в отправлении письма Путину в розовом конверте.
Google удалось получить патент на дизайн своей главной страницы. Отныне компании принадлежат авторские права на размещение в центре экрана формы для ввода запроса и двух кнопок в сочетании с текстовыми ссылками на различные категории поиска.
В местах, где реки впадают в моря или океаны, пресная вода смешивается с солёной, и этот процесс способен поставлять человечеству немало даровой энергии. Ныне Дориано Броджиоли (Doriano Brogioli) из университета Милана (Università degli Studi di Milano-Bicocca) придумал простое и недорогое устройство для её извлечения.
Меня всегда слегка расстраивали люди, что придя, например, в театр упорно не хотят выключить свой сотовый телефон. в итоге во время представления, или просмотра фильма, или совещания вдруг начинают раздаваться знакомые звуки вызовов трубок. Это как минимум отвлекает слушающих и как минимум раздражает выступающим.
В кинотеатрах или театрах мы часто можем услышать обращение администрации к зрителям, о том как же сильно они нас умоляют чтобы мы все таки выключили свои «балалйки», но увы, чаще всего эти обращения просто игнорируются.
И вот я натыкаюсь на замечательный ролик на youtube о том как можно в некоторых случаях бороться с таким феноменом. Музыканты готовятся к своему выступлению и настраивают инструменты. А тем временем в чьих то штанах раздается такой знакомый NOKIA tune. и Как вы думаете стоит реагировать? А вот смотрите как можно доходчиво и внятно попросить выключить звуки на время выступления так, чтобы никто не остался равнодушным!
Ну а если кому интересно, что же всё таки это за мелодия у компании Nokia, то вот вам полная версия на youtube и формате mp3. Gran Vals — Francisco Tárrega
Пока Рашид Нургалиев размышляет, как в течение месяца искоренить коррупцию в своём ведомстве, его подчинённые наглядно демонстрируют справедливость поговорки «всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, легко осуществимое неверное решение»: в Алапаевске обгон запрещён. Везде.
Интересно, как долго ещё это всё будет продолжаться? "Летние отпуска не планировать...", "Год кризиса..." - наши чиновники самого высокого полёта, кажется, совсем отрываются от реальности и не замечают как их телевизионная показуха начинает настолько явно противоречить действительности, что уже даже не смешно, и не грустно.
Что же это такое? Можете открыть приложенный файл АД1.doc, долистать до 66-й страницы и поглядеть на состав заказа. В частности, это 40 автомобилей BMW 7-ой серии в максимальной комплектации. Помимо всего что только можно выдумать, в состав этой комплектации входит "развлекательная система для задних пассажиров", которая также отдельной строчкой прописана в требованиях к контракту.
Им западло ездить на четырёхлетней машине премиум-класса, поэтому каждый год мы тратим 500-600 миллионов рублей. Согласно федеральному закону о бюджете (см. Приложение 28, Ведомственная структура расходов федерального бюджета на 2008 год), это примерно столько же, сколько наше государство тратит на "Научное сопровождение инновационных проектов государственного значения". Это в два раза больше, чем мы тратим на "Мероприятия, связанные с обеспечением функционирования организаций оборонно-промышленного комплекса". И что совсем неудивительно - это пять раз больше, чем мы тратим на "Премии в области литературы и искусства, образования, печатных средств массовой информации, науки и техники и иные поощрения за особые заслуги перед государством". Да что там, весь бюджет на техническое регулирование и обеспечение единства измерений (а это вся стандартизация и сертификация, законодательная работа в этой области, которая стране нужна как воздух) - в пять раз меньше суммы, которая тратится на то, чтобы чиновники возили свою жопу на машине не старше 4-х лет.
Shared by arty
добрый стёб над стенаниями граммар-консерваторов : )
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в президентском кабинете и придумывали новые правила русского языка. - Запиши еще раскоряку! ...
По их словам, в российском сегменте интернета стала появляться информация о так называемом МВД РФ, якобы оказывающим влияние на криминальную обстановку в стране.
"По мнению специалистов, достичь разрекламированного эффекта посредством МВД РФ невозможно", утверждают авторы "звуковых" наркотиков.
"А единственным результатом применения так называемого МВД РФ являются головные боли, частичная потеря памяти и снижение мозговой активности", - подчеркнули авторы "звуковых" наркотиков. (c)Вит Ценев
Почему такой странный заголовок? При чём тут молоко? Дело в том, что в нашем сервисе появилась поддержка веб-приложения Remember the Milk («Не забудь купить молоко!»). Фанатов сервиса я прошу подождать следующего поста в блоге, там мы расскажем подробно обо всех параметрах добавления записей. Этот пост посвящается тем, кто ещё не знает, чтотакое «Remember the Milk» (далее — RTM).
RTM — это самое популярное веб-приложение для ведения дел и тайм менеджмента. Если задаться целью объяснить суть RTM в одном предложении, то можно сказать, что это очень удобные To-Do листы с интеграцией их везде, где только можно. Как написали в журналеPCWorld: «Remember The Milk заново изобрели Список Дел».
С To-Do листами теперь можно работать практически отовсюду!
Основной способ работы осуществляется через браузер, достаточно набрать http://www.rememberthemilk.com/ или http://rmilk.com/. Однако, если слово «работа» означает для вас Gmail или Google Calendar — вы можете работать с RTM прямо оттуда! Твиттерозависимые могут не отвлекаться от твиттинга и добавлять задачи в RTM прямо из родного твиттер-клиента. Есть ещё несколько сторонних веб сервисов, из которых можно взаимодействовать с RTM. Задачи можно слать в виде электронных писем, примерно также, как и в Evernote.
А начиная с этого момента, добавлять задачи в RTM можно будет вообще без интернет-доступа, с сервисом «Всё ли сделал» вам нужен только сотовый телефон! Чтобы создать новую запись в RTM достаточно просто позвонить на бесплатный номер 8-800-100-3342, сказать специальное слово “молоко” и продиктовать сообщение, дату, время илиметку.
Попробуем добавить в RTM первую задачу при помощи нашего сервиса!
Для активации голосового доступа к RTM вам понадобится аккаунт на «Всё ли сделал», (если у вас ещё нет аккаунта, пройдите короткую регистрацию. Для платных тарифных планов предусмотрен тестовый период 7 дней).
На открывшейся странице войдите в ваш RTM-аккаунт и разрешите «Всё ли сделал» заносить записи в RTM
Готово! Голосовой доступ активирован!
С телефона, который вы указали в регистрации «Всё ли сделал», наберите бесплатный номер 8-800-100-3342
Произнесите кодовое слово «молоко» и продиктуйте текст задачи. Например: «Молоко. Завтра встретить друга в аэропорту в 12:00, Метка: поездки».
Проверьте результат! В inbox сервиса RTM вы увидите задачу «Встретить друга в аэропорту» намеченную на завтра, 12 часов, имеющую тег «поездки».
Теперьвы можете добавлять задачи в лучший сервис To-Do листов легко инепринуждённо, произнося фразы на человеческом языке! Так, как если бывы диктовали их вашему личному секретарю. Добавление в RTM доступно для тарифов «Базовый», «Максимальный», «30 соединений» и «60 соединений».
Дополнительное чтение
Хотите узнать о возможностях RTM больше? Вот несколько ссылок с советами:
Я тут слышал - от России тут опять требуют извинений, на этот раз за пакт?
По-моему, в ответ надо озвучить следующее соображение: раз от нас требуют извинений, значит, мы, т.е. народы России, в чем-то виноваты (я в принципе не сторонник ответственности за действия предков, но готов ее принять для данного конкретного случая из любопытство). Конкретно: тогдашнее руководство нашей страны выполнило некоторое действие, которое причинило кому-то неприятности и которое мы сейчас, вообще говоря, не готовы подтвердить. Ну ок, в принципе можно с достоинством признать ошибки - "это, ребят... ну извините, косяк спороли. Исправили в последствии потом и кровью, поняли, больше не будем".
Но только при одном условии. Запад должен признать Сталина, Молотова и иже с ними законными, демократически избранными лидерами страны. а также извиниться и впредь не допускать выражений типа "кровавый диктатор". Потому что если Сталин узурпировал власть в стране - то почему мы (в лице опять-таки демократически выбранных лидеров) за него должны извиняться? Мы, в таком случае, сами пострадавшие. Пришел какой-то грузин, со своими подручными надиктаторствовал, а мы отвечай? Извинимся не раньше, чем евреи дружно извинятся за зверства фашистов на территории Белоруссии. А то чего это только немцы за это отдуваются? Те 6 млн., поди, тоже гражданами Германии были, могли бы смело поднять восстание против преступной власти. А если нет - пускай перед поляками Саакашвили за своего извиняется.
Мне, разумеется, это признание нафиг не нужно, да и не будет такого - но очень хочется посмотреть, как либшизу от такой постановки вопроса перекосит.
Новейший браузер включает целый ряд инноваций для более эффективной работы в Интернете
1 сентября – Осло, Норвегия – Компания Opera Software сегодня выпустила финальную версию Opera 10. Компания представила браузер с элегантным интерфейсом, включающий целый ряд инновационных технологий. Opera 10 доступен на 43 языках в версиях для операционных систем Windows, Linux и Mac. Его можно загрузить по адресу www.opera.com
Три инновации Opera 10, которые обязательно стоит попробовать
01 сентября 1482 года Крымскими татарами был разграблен город Киев. С тех пор, в ознаменование этого печального события, каждое 01 сентября детей загоняют в школы, чтобы в течение последующих 9 месяцев подвергать их пыткам так называемого «учебного процесса»…
Думаете, я сегодня снова буду агитировать против карательной педагогики вообще и классно-урочной системы в частности? Пожалуй, да, так и будет. С утра, правда, я собирался писать про ОхлоПедию, но эта тема подождёт до завтра. Сегодня будет таки про 01 сентября.
Я расскажу, в какой школе хотят учиться сами школьники. Школьники ведь — не унтерменши. Мозгов и фантазии у них ничуть не меньше, чем у взрослых. Просто взрослые солиднее выглядят, более умело надувают щёки и знают, когда лучше промолчать, чтобы сойти за умного.
Так вот. Школьники видят труе школу примерно так.
Утром детей загоняют в школьные стены и они шарятся там до вечера, без родителей. Детей никто ничего не заставляет делать — они сами выбирают, чем заняться. Теоретически, ребёнок может даже сесть под дерево и сидеть там весь день. Взрослые разрешат ему это сделать, только поинтересуются, всё ли у него хорошо со здоровьем. Запрещено детям только выходить на улицу без родителей.
У каждого ребёнка есть свой уровень. Никакого деления на «первоклассников» и «пятиклассников» нет — только уровни. Когда семилетний ребёнок поднимается по обгрызенным ступенькам школы в первый раз — ему присваивают первый уровень. Чтобы получить второй уровень — надо набрать определённое количество «опыта». У выпускников будет уровень уже ближе к пятидесятому-шестидесятому.
Как ребёнок зарабатывает игровой опыт?
Очевидно, прокачивая умения и выполняя квесты. Допустим, приходит наш семилетний ребёнок к преподавателю математики. Первый раз. Говорит, что считать уже немного умеет. Учитель устраивает ему зачёт на первый скилл. Скажем, сосчитать вслух от одного до двадцати. Справился ребёнок? Уровень его математического скилла поднимается с нулевого до первого, и в «зачётке» делается соответствующая запись.
Чтобы «прокачать» математику дальше, до второго скилла, одного зачёта будет мало. Нужно будет набрать ещё и определённое количество математического опыта. А опыт будет даваться, например, за решение примеров. Решил несколько примеров для своего — первого скилла — иди сдавай экзамен на второй скилл. Решил один сложный пример, для четвёртого уровня скилла? Отлично. За этот единственный пример сразу назначат достаточно опыта для продвижения. Решаешь примеры для нулевого уровня? Опыт какой-то тоже будет капать, но по чуть-чуть. Эти примеры для тебя слишком лёгкие.
Опыт по физкультуре будет даваться за выигранные соревнования. Например, за выигранные футбольные матчи или партии в настольный теннис. Опыт по русскому — за диктанты, сочинения и изложения. Опыт по истории — за поиск информации о каком-нибудь событии.
Ну, например, даёт историк школьнику квест: выясни, кто из римских императоров приходился родственником Царю Ироду. Школьник роется в библиотеке, смотрит в Гугле, задаёт вопросы на специальных форумах. Выяснил, что как — идёт обратно к историку и оглашает список.
Кроме собственно опыта, за выполнение квестов будут давать разные плюшки. Большой персональный шкафчик для хранения своего барахла, например. Или жёлтую майку победителя школьного чемпионата по лёгкой атлетике. Кроме того, для доступа в определённые места будет требоваться набор умений не ниже определённого. Например, для доступа в компьютерный класс нужны будут русский и английский не ниже десятого скилла и математика не ниже пятнадцатого. Для доступа на поле картинга нужен будет десятый общий уровень и скилл физкультуры не ниже двадцати. А для участия в занятиях по робототехнике преподаватель будет, кроме всего прочего, выдавать специальный, довольно сложный квест: собрать что-нибудь руками в его присутствии.
Хайлевел школьники будут регулярно набегать в рейды за пределы школы: на разные олимпиады. Там уже можно будет получить реально ценные трофеи. Кстати, не знаю, как сейчас, а лет так пятнадцать назад победителей математических олимпиад охотно принимали в институты без конкурса.
Что же касается собственно учёбы — уроки, в привычном смысле этого слова, тоже будут. Для разных уровней, на разные темы, по расписанию. И общие и индивидуальные. Правда, за индивидуальные уроки нужно будет чем-то платить: или игровыми деньгами, или выполнением спецзаданий.
Игровые деньги, кстати, сразу решат проблему плакатов в кабинете химии. Находим терпеливого лоботряса, объясняем задачу, договариваемся о сумме вознаграждения. Лоботряс рисует нам плакаты, получает 100 школорублей, а потом идёт и покупает на них VIP-пирожков в школьной столовой.
Спросите, откуда учитель химии возьмёт игровые деньги? Ему будут выдавать их за успехи учеников. Занял его ученик третье место на химической олимпиаде — пожалуйте в кабинет директора, получите и распишитесь. Сдал его ученик выпускной экзамен по химии на отлично? Перечислим на счёт ещё плюшек.
На сайте школы будут вывешиваться разного рода рейтинги соревнований и чемпионатов. Можно будет хвастаться ими родителям. А институты и работодатели будут регулярно мониторить этот сайт и заблаговременно приглашать к себе в гости талантливых детей…
Скажете, фантастика?
Однако уже сейчас, в 2009-м году, это вполне осуществимо. Причём, что очень важно, дополнительных финансовых затрат реорганизация школы по такому плану практически не потребует. Пригласить опытного гейммастера, провести воспитательные беседы с учителями, отобрать передовых родителей. И вуаля — гуляй по школе и раздавай интервью журналистам.
PS: Кстати, про вчерашнюю задачу про расчленение (ссылка).
Через закон Архимеда, очевидно, решать её нельзя: плотность головы сильно отличается от плотности лёгких. Разные манипуляции с солевыми растворами тоже не катят — даже если мы утопим пациента в этой солевой ванне, мы всё равно не выясним ничего, кроме объёма.
Положить расслабленную руку на весы, полагаю, опять-таки не выйдет. Погрешность будет слишком большой.
Отсканировать человека через МРТ, наверное, получится. Способ дорогой, зато простой и понятный.
Точный способ предложил физик in_kant: привязать человека к платформе и вращать его в разных направлениях, замеряя моменты сил и угловую скорость. Правда, лично моих знаний по физике даже близко не хватает, чтобы провести соответствующие расчёты на практике.
Самый жизненный способ предложил vasser1. Пригласить опытного мясника, который определит примерный вес «на глаз». Лично я бы именно таким способом и воспользовался.
Ещё реальный вариант — измерить вес через рычаги. Заставляем человека поднять руку горизонтально в сторону, намертво прикрепляем руку к корпусу жёсткой шиной. В сочленение между рукой и туловищем забиваем штырь: так, чтобы человек на нём свободно висел. Подвешиваем на кончики пальцев гирю, чтобы уравновесить туловище и конечность. Потом, несколько раз сдвигая штырь от плеча к кисти, проводим ещё несколько измерений, чтобы учесть неравномерное распределение веса по руке.
Впрочем, правильный ответ на задачу мне, увы, неизвестен. Однако, если бы я был преподавателем физики в кибершколе, я бы использовал эту задачу в качестве коллективного квеста. Начертил бы на каком-нибудь школьнике фломастером полоски по местам измерения, а потом поручил бы ему, вместе с товарищами, определить соответствующие веса.
75 человек погибло, крупнейшая в стране Саяно-Шушенская ГЭС полностью выведена из строя на несколько лет... Причина оказалась проста и ужасна - гайки годами не проверялись, ослабевали, выкручивались, всё ржавело. Здесь (выделено зелёным) крышка рабочего колеса турбины (на которой всё и держится) крепится шпильками к стальной спиральной камере, забетонированной в основание плотины. Здесь - обсуждение специалистов.
Интересно, каков будет официальный вердикт?
← предыдущий месяцследующий месяц →
Больше года назад на хабре была статья про Йона Йохансена, изветсного так же как DVD-Йон и его участие в стартапе DoubleTwist.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
If you wanted to add Firefox to your system, simply search for it in the search bar farther down the page. Results from the repositories you've chosen appear, and you can click "Add+" to load them into your system, with dependencies and other needed packages automatically included. What if you don't see something you know runs on Linux—like, say, Google Chrome? Find an RPM-formatted package, like those I found at 
The "Build" section is where you get the good stuff. Pick the format you'd like to download, whether an ISO for creating a CD/DVD, a disk image for hard disk or USB transfer, or a ready-made virtual machine file for VirtualBox or VMWare. Choose your format, set a version number, and that build will always be available for downloading or "cloning." Not quite sure what to do with the files you received? Here's SUSE Studio's guide to 
В Германии только и разговоров, что о Партии пиратов. На фоне довольно скучной, местами даже рутинной предвыборной кампании их появление стало приятной неожиданностью. В парламент они не прошли, но набрали 2% голосов, а это около миллиона избирателей. 
, by Peter Seibel. Go buy it now. It’s a terrific set of interviews with some great programmers, including Peter Norvig, Guy Steele, and Donald Knuth. This book is so interesting I did 60 minutes on the treadmill yesterday instead of the usual 30 because I couldn’t stop reading. Like I said, go buy it.
Пару месяцев назад нами (2Товарища и Антон Исайкин) была обнаружена уязвимость, присущая в основном большим интернет-проектам (вроде Рамблера, Мейла, Яндекса, Оперы и пр.). Удалось получить доступ к файловым структурам известнейших сайтов (в общей сложности 3320 сайтов) и в ряде случаев их полные исходные коды.
«Вымпелком», МТС и «Мегафон» выразили желание помочь в переходе России на цифровое ТВ. В обмен на инвестирование затеи, которая в общем им не нужна, они хотят получить частоты, в том числе и те, которые до сих пор занимает аналоговое ТВ. Такая сделка может подтолкнуть скорейшее внедрение сетей четвёртого поколения LTE в стране. 
Интересности начались потом. Во-первых, аппарат подключался к компу. То есть, нужен был комп. Гендир предложил купить через него за свои деньги. Мне идея не понравилась, и я из лежавших на балконе запчастей собрал простейшую машинку. Монитор, правда, купить таки пришлось. Но тут я тоже схитрил - домой купил новый побольше, а для рабочих целей забрал домашний. Во-вторых, требовался цветной принтер - распечатывать результаты. Его тоже нужно было покупать. Я решил, что многовато вложений даже в такое перспективное дело, поэтому притащил домашний.
Download the 
"But for realz," you ask, "does it actually work well?"![Fine, walk away. I'm gonna go cry into a pint of Ben&Jerry's Brownie Batter(tm) ice cream [link], then take out my frustration on a variety of great flash games from PopCap Games(r) [link].](http://imgs.xkcd.com/comics/suspicion.png "Fine, walk away. I'm gonna go cry into a pint of Ben&Jerry's Brownie Batter(tm) ice cream [link], then take out my frustration on a variety of great flash games from PopCap Games(r) [link].")
