Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.
Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.
Я тут уже как-то постил историю про термин "джаггернаут", означающий неумолимую разрушительную силу. О том, как причудливым образом этот термин произошел от имени божества Джагганатхи - особо доброй и щедрой ипостаси Кришны.
А вот вчера узнал, что давно известный мне термин "джингоизм", означающий особо агрессивную форму шовинизма и национальной нетерпимости, происходит от словечка "Джинго", которым буйные, но при этом богобоязненные английские алкаши заменяли в пьяных песнях имя Иисуса. То есть, Джинго это, вообще-то, одно из имен Христа.
У меня это одна из любимых историй из моего детства.
Я плохо выговариваю букву "Р" из-за короткой уздечки. В детстве это было заметно больше.
И вот - семейный ужин. Кушаем домашние пельмешки. Я свою порцию съел, бабушка конечно же хочет предложить добавку и у нас происходит следующий диалог: (Б) Ещё хочешь пельменей? (Я) Да! (Б) Сколько? (Я) Т'ги (Б) Скажешь "тРи", тогда положу
Я понимая что Р я не выговорю, но пельменей очень хочется выбираю идеальный вариант: (Я) Ну тогда лучше пять
Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой.
Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.
На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...